Parisuhde: vain kaveruutta, jollei seksiä alvariinsa

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei seksi tee onnelliseksi mutta onnellisessa parisuhteessa on todennäköisemmin seksiä kuin onnettomassa. Täysin seksittömistä liitoista vain 10% ilmoittaa olevansa erittäin onnellisia.

Meillä ainakin kun oltiin jo aivan eron partaalla, oli kaikki muu päättynyt, mutta seksi jatkui. Ei se meistä onnellisia tehnyt, mutta kunhan täytettiin ne tarpeemme.

Ei korreloi välttämättä lainkaan onnellisuuden kanssa.

Tämä meilläkin. Näin jälkikäteen ajateltuna aivan elukkatouhua, mutta niin toimittiin. Oksettaa vieläkin. Oikea suhde perustuu symbioottiseen tunnesuhteeseen.

Seksuaalinen ulottuvuus on yksi aspekti joka kuuluu myös siihen tunnemaailmaan, miksi tätä on niin vaikea ymmärtää?

Seksuaalisuus on pelkkä vietti jonka jotkut romantisoivat.

No jos tuolle linjalle lähdetään niin kyllä se tunnesiteen hakeminenkin on vain yksi biologinen vietti ja aivokemian tulos. Ei siinä ole mitään sen ylevämpää jos ihan perusteisiin mennään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei seksi tee onnelliseksi mutta onnellisessa parisuhteessa on todennäköisemmin seksiä kuin onnettomassa. Täysin seksittömistä liitoista vain 10% ilmoittaa olevansa erittäin onnellisia.

Meillä ainakin kun oltiin jo aivan eron partaalla, oli kaikki muu päättynyt, mutta seksi jatkui. Ei se meistä onnellisia tehnyt, mutta kunhan täytettiin ne tarpeemme.

Ei korreloi välttämättä lainkaan onnellisuuden kanssa.

Tämä meilläkin. Näin jälkikäteen ajateltuna aivan elukkatouhua, mutta niin toimittiin. Oksettaa vieläkin. Oikea suhde perustuu symbioottiseen tunnesuhteeseen.

Seksuaalinen ulottuvuus on yksi aspekti joka kuuluu myös siihen tunnemaailmaan, miksi tätä on niin vaikea ymmärtää?

Seksuaalisuus on pelkkä vietti jonka jotkut romantisoivat.

Kaiken voi typistää pelkiksi vieteiksi. Meillä on kuitenkin myös järki, joka on ikuisessa vuorovaikutuksessa viettien kanssa. Romanttinen rakkaus on pelkkä ajatusrakennelma, mutta kokijalleen täyttä totta.

Intuitiivisesti seksin ja rakkauden liitto tuntuu järkevältä, koska jälkeläisistä huolehtiminen helpottuu.

Ei voi olla niin että parisuhteessa on vaan seksiä ja juttelua. Ei se toimi, pitää olla muuta läheisyyttä. Esim: pussailua, halailua ja hierontaa. Suhde voi kestää tietyn ajan ilman seksiä jos noita muita tekee.

Jos on pieniä lapsia aikaa seksille on vähän.

Mutta suhde kestää kun huolehtii kaikesta muusta ja voihan intiimiä läheisyyttä olla ilman seksiä, vaikkapa kylpemistä, saunassa oloa ja lusikassa loikoilua alasti.

Jos lapset yllättävät niille voi sanoa että me vain halaillaan. Ei ne siitä traumatisoidu eri asia on jos lapset yllättävät kunnon hommissa...

Hyi helvetti! Näitä lukiessa tulee todellakin sellainen olo, että kämppissuhde tai yhteisöasuminen ovat ainoat järjelliset muodot yhteiselämään kenenkään kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen todella pettynyt ihmisiin aina kun luen näitä parisuhde/seksi keskusteluja. Aina sanotaan että pitää olla tietty määrä hässimistä tai muuten suhde on paska. Ja että jos seksi loppuu niin joko tulee ero tai aletaan pettämään. Noinko vähästä oikeasti kaikkien parisuhteet, rakkaus ja sitoutuminen on kiinni? Seksi on loppujen lopuksi vain fyysistä toimintaa, ja vaikka se tuntuukin hyvältä niin en ymmärrä miten sen vähenemisen seurauksena tyyliin 98% ihmisistä yhtäkkiä ei enää rakastakaan ihmistä johon on sitoutunut monien vuosienkin ajan. :/

Omalla miehelläni on ollut masennusta nyt jonkin aikaa, minkä seurauksena hän ei halua/jaksa harrastaa seksiä eikä minulle tulisi mieleenkään alkaa syyttää tai kiristää häntä asiasta, koska rakastan tätä IHMISTÄ enkä hänen vehkeitään.  Ja kun itselläni oli raskas vaihe aiemmin, (läheisen kuolema) niin minulta meni halut eikä hänkään painostanut minua. 

Niin. Sinun näkökulmastasi joidenkin parisuhde on vähästä kiinni silloin kun seksi on tärkeässä roolissa. Tämä näkökulma on värittynyt tietysti siitä, ettei seksi ole sinulle tärkeää, ja heijastat tämän näkemyksen muihinkin ihmisiin. Tulkitset, että mikäli seksin puuttuminen on uhka parisuhteelle niin sitoutuminen ja rakkaus on kyseiselle ihmiselle yhtä yhdentekevää kuin seksi sinulle. Näinhän se ei kuitenkaan ole, vaan seksi on näiden ihmisten mielessä paljon tärkeämpi asia kuin sinulle, yksi niistä parisuhteen kulmakivistä joiden on oltava kunnossa jotta suhde kukoistaisi. Ei tämä varsinaisesti kerro mitään siitä, miten tärkeitä ne muut asiat ovat.

En ole sanonut mitään että minulle seksi ei olisi vaikka kivaa tai tärkeää, tietysti se on mukavaa. Ehkä olen sitten toivoton romantikko tässä kyynisessä nykymaailmassa, mutta esim sinkku aikoina sain kyllä huomata, että seksiä ja "hetken huumaa" saa kyllä todella helposti, mutta rakastavaa, luotettavaa ja syvällistä parisuhdetta ei. Joten pointtini on, että en ymmärrä miten näin vaikeasti löydettävää onnea kukaan voi heittää pois vain yhden fyysisen asian takia.

Ja toinen pointti on, että eikö kellään muilla sitten ole elämässään mitään vastoinkäymisiä? Eikö muka muilla ole elämässään hyviä ja huonoja aikoja, joilloin tietysti myös seksin määrä vaihtelee? Pitäisikö heti tehdä syrjähyppyjä tai erota kun tuleekin vähän vaikeampia aikoja elämässä eteen. 

Tuon voi käsittää ihan kumpaan suuntaan tahansa. Ihan yhtä lailla voi ihmetellä miten joku heittää pois sen hyvän ja rakastavan suhteen vain siksi että ei halua antaa toiselle seksuaalista tyydytystä vaikka se toiselle on tärkeää. Muutenkaan en ole koskaan ymmärtänyt tunteen ja seksin vastakkainasettelua suhteessa. Yleensä se suhde on hyvä silloin kuin nuo molemmat ovat tasapainossa, ei silloin jos jompi kumpi on hallitseva.

Huomaatko itse miten kokoajan ohitat ton minun pointin siitä, että elämässä tulee eteen erilaisia aikoja? Koska tästä huomiosta huolimatta jankutat pelkästään tuota, että toista pitää miellyttää ja antaa tyydytystä, niin joko olet nuori tai sitten elänyt niin yksinkertaista pumpuli elämää, ettet ole kokenut mitään oikeasti vaikeaa. Jos sinun elämä on ollut tasapaksua ja suht mukavaa kokoajan niin et vissiin pysty käsittämään sitä, että melko monilla oikeasti elämä menee ylös ja alas, elämäntilanteet vaihtelee, ja sen myötä tunteet ja halut myös vaihtelee.

Jankutat totakin, että kaikkien asioiden pitää olla tasapainossa jotta suhde on hyvä. No, sinulla tulee olemaan raskasta, koska joskus se vielä osuu sinunkin kohdallesi, että elämä ei ole yksinkertaista ja aina tasapainossa, et sinä voi kaikkia asioita kontroloida ja hallita. Ja jos sinun suhteissa kaiken tulee olla aina tiptop kunnossa, mikään ei ikinä saa muuttua, niin tulee olemaan aika monta eroa edessä. 

Oletpa sinä hyökkäävä. Mutta olen siis ollut 25 vuotta naimisissa joten tiedän kyllä elämästä yhtä ja toista. Enkä muuten ole koskaan sanonut ettei elämässä olisi erilaisia vaiheita. Mutta ei tässä nyt puhuta siitä ettei seksissä saisi olla taukoa tai hiljaista jos elämäntilanne on vaikea vaan ihan yleisellä tasolla siitä, onko sitä seksiä parisuhteessa vai ei. Ja kyllä koko suhteen mittapuulla sen seksielämän pitää olla järjestettävissä niin että kumpikaan ei ihan riudu puutteessa. Kyllä siihen pitää pystyä reagoimaan myös sen haluttomamman osapuolen jos se on asia joka muuten huonontaa parisuhdetta tai uhkaa jopa sen jatkumista.

Jos minun läheiseni kuoleman aikoihin, jolloin haluni olivat täysin nollassa, mieheni olisi sanonut noin kuin sinä, että "kyllä sinun nyt pitää reagoida tähän seksittömyyteen, jotta minä en riudu" niin minusta tuollainen asenne kertoo pelkästään itsekkyydestä ja suorastaan sydämettömyydestä. Enkä ikinä voisi sanoa tolla tavalla nyt miehelleni, jolla on masennusta. Minusta ei pidä pakottaa ketään toista tai itseään, seksin pitää tulla luonnostaan, ei painostamalla tai laskemalla että mites monta kertaa nyt ollaan vuoden sisällä pelehditty. 

Luetko sinä lainkaan mitä minä kirjoitan vaan menetkö vain ihan sen oman tunteesi vietävänä? Minä sanoin aika selvästi että elämässä voi olla eri vaiheita ja silloin seksi voi myös olla tauolla. Mutta jos puhutaan seksistä koko parisuhteen matkalla niin se ei voi olla jatkuvasti tauolla milloin minkäkin asian takia vaan sen pitää normiaikoina olla jollain kohtuullisella tavalla järjestettävissä.

Mutta kun sinä tai minä ei edelleenkään voida hallita mitä elämässä tapahtuu. Sinulle nämä "seksittömät tauot" on ilmeisesti jollain tavalla aikataulutettuja ja lyhyitä ajanjaksoja, mutta kun minä en esim voi tietää miten kauan mieheni masennus voi pahimmillaan kestää. Ja vaikka kestäisikin vaikka useamman vuosien ajan, niin minä en aio ruveta tuollaiseen kiristys ja painostus taktiikkaan kuin sinä. En aio enää vastata ihmiselle jolla ei ole mitään kykyä empatiaan tai käsitystä elämän vaikeuksista.  

Tuo artikkelihan nimenomaan korostaa sitä, että mikään 2 kertaa viikossa ei ole edes keskiarvona normaali. 1-1,5 kertaa on ikäluokasta riippuen keskiarvo.

Eli meillä on väärä illuusio keskiverto seksielämästä ja sekin voi luoda negatiivista painetta parisuhteessa, etenkin jos halut eivät kohtaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olenko ainut, jolle parisuhteessa seksi ja henkinen läheisyys on saman kolikon kaksi puolta? Kumpikin ruokkii toisiaan, joten en pysty sanomaan, kumpi on tärkeämpää.

Jos ei oo seksiä, ei oo läheisyyttä ja jos ei oo läheisyyttä, ei oo seksiä. Uskon, että monessa parisuhteessa ongelmana on juuri tällainen negatiivinen kierre. Nainen ei saa läheisyyttä, eikä halua antaa seksiä. Mies ei saa seksiä, eikä halua antaa läheisyyttä.

Tästä päästäänkin avainasiaan eli kommunikaatioon. Omassa parisuhteessani on loistava seksielämä, mutta se ei ole syntynyt ilman avointa keskustelua ja keskinäistä luottamusta.

Kun koen, että mieheni kunnioittaa ja rakastaa sisintäni, lähden mukaan seksiin myös silloin, kun ei niin paljon huvita. Tällä osoitan välittämistä ja kunnioitusta miestäni kohtaan. Haluan ilahduttaa rakastani ja samalla ilahdutan itseänikin.

En ole koskaan kassientyhjennysalusta vain ”ilahduttaakseni” ketään. Voi hyvänen aika 😳

Olen eri, mutta se että ylipäänsä puhuu parisuhdeseksin yhteydessä "kassintyhjennysalustoista" kertoo minusta jo aika paljon kyseisestä ihmisestä.

Sivusta ja miehenä on pakko nyt kommentoida. Kyllä tuo seksuaalisuuden romantisointi tulee ihan teiltä naisilta, itse te itsenne tuohon tilaan saatatte miellyttämään. Valitettavasti miehen seksuaalisuus on juurikin ”kassien tyhjennystä” eri alustoihin, mitä enemmän visuaalisesti kiihottava sen parempi. Samoin mieluiten vaihtuva kohde.

Onneksi kaikki miehet eivät ajattele noin. Mutta sinkkupalstoilla juurikin kaltaisesi vinkuvat sinkkuuttaan, miksiköhän? 

Kyllä ”ajattelevat”, tai oikeastaan tuntevat, mutta fiksut eivät tietenkään ääneen kerro. Olet malliesimerkki siitä miksi eivät 😁

Itse elän avoimessa suhteessa juuri siksi, että mieheni voisi toteuttaa seksuaalisuuttaan. Hän on suoraan sanonut, että kaipaa seksiä eri naisten kanssa, ja ymmärrän tämän.

Seksi on silti erilaista minun, rakastavan kumppanin kanssa. Siinä on romantiikkaa, usko tai älä. Siinä on kymmenen yhteistä vuotta, siinä on tuhansia kertoja alla. Tiedän, miten käytän lantionpohjaksiani, kieltäni jne. tuottaakseni nautinnon juuri hänelle.

Uusi ihminen on viehättävä uutuuden ja vaihtelun takia, vanha kumppani taas juuri siksi, että kaikki on niin helppoa ja pakotonta. Voi luottaa siihen mitä tekee.

En usko (että on romantiikkaa sen enempää), mutta usko sinä koska tulet siitä onnelliseksi.

Ei tarvitse uskoa, jos se tekee sinut onnelliseksi.

Oletko itse ollut pitkässä parisuhteessa, jossa on erinomainen seksielämä? Oletko ollut rakastunut? Oletko miettinyt, miten joku voikaan ymmärtää sinua niin hyvin henkisellä tasolla? Oletko ollut kahden naisen kanssa yhtä aikaa, joista toinen on kumppanisi ja toinen uusi tuttavuus? Etkö huomaa mitään eroa eri naisten tavassa ottaa suihin tai olla yhdynnässä? Eikö naisen persoona tai suhteesi häneen vaikuta ollenkaan hänen haluttavuuteensa?

Vierailija kirjoitti:

Eiköhän suurin osa suhteiden ongelmista johdu seksin puutteesta. Se nyt on vaan fakta, ettei sitä kymmenien vuosien suhteissa enää ole niin paljon. Alussa sitä täälläkin harrastettiin päivittäin, jopa useamman kerran, nyt 20v myöhemmin noin kerran viikossa. Ei tunteet ole mihinkään kadonneet, seksi ei vaan ole enää suhteen keskiössä ja siihen suhtautuu erilailla, mutta kyllä sitä pitää olla.

Väittäisin, että suurin osa suhteen ongelmista johtuu kommunikaation ongelmista, ja huonosti toimivassa suhteessa ei sitten toimi seksikään. En hetkeäkään usko, että suurin osa parisuhdeongelmista johtuisi seksin puutteesta, joillain ehkä, mutta kyllä siinä on muita syitä taustalla.

Vierailija kirjoitti:

Minä luulen, että meillä vaimo on saavuttanut sen minkä halusikin eli seksittömän liiton. 34 v. ja 31 v.

Vielä vuosi sitten jaksoin säännöllisesti yrittää, vaikka tulikin pakit ja siitä nousi aina riita. Nykyään en jaksa enää edes yrittää ja jos seksiä on niin kerran vuodessa vaimon ehdottamana. Tänä vuonna se kerta oli juhannuksena kun vaimo oli juonut ensin pullon viiniä. Jos telkkarissa on vaikka joku seksikohtaus niin vaimo tuhahtelee sille, lähtee keittiöön tai vaihtaa kanavaa. Olen sitten muussa kanssakäymisessä samalla tavalla kylmä eli jos vaimo haluaa vaikka halailla tai pitää kädestä niin mulla on sitten parempaakin tekemistä ja lähden jääkaapille. Kun sanoin, että mietipä mistä voisi johtua niin riidaksihan se meni kun minä olen vain aina seksiä kuulemma ajattelemassa.

Ja ihmettelet, että ei ole seksiä?

Vierailija kirjoitti:

Ei voi olla niin että parisuhteessa on vaan seksiä ja juttelua. Ei se toimi, pitää olla muuta läheisyyttä. Esim: pussailua, halailua ja hierontaa. Suhde voi kestää tietyn ajan ilman seksiä jos noita muita tekee.

Jos on pieniä lapsia aikaa seksille on vähän.

Mutta suhde kestää kun huolehtii kaikesta muusta ja voihan intiimiä läheisyyttä olla ilman seksiä, vaikkapa kylpemistä, saunassa oloa ja lusikassa loikoilua alasti.

Jos lapset yllättävät niille voi sanoa että me vain halaillaan. Ei ne siitä traumatisoidu eri asia on jos lapset yllättävät kunnon hommissa...

No nimenomaan. Halailu, lusikassa nukkuminen, fyysinen läheisyys tuottavat ihmisissä hyvää oloa tuottavia hormoneja, niinkuin seksikin. Parisuhde voi olla seksitön, jos läheisyyttä muuten on. Meillä on välillä pitkiä kuivia kausia, mutta silti ollaan lähellä toisiamme ja nukutaan sylikkäin. Sitten ne halut taas jostain löytyy, kun vaikkapa stressi helpottaa ja muistetaan, miten kivaa se seksi onkaan, ja tulee tehtyä sitä useammin, kunnes tulee taas jotain muuta. Semmoista se joskus on tässä ruuhkavuosiarjessa. Onneksi me ollaan nykyään saavutettu aika hyvä tasapaino halujen suhteen, välillä oli vaikeampaa kun aloin jo pelätä läheisyyttä ettei mies alkaisi ajatella heti seksiä. Se olisi ehdottomasti tuhoisaa parisuhteelle pidemmän päälle.

Vierailija kirjoitti:

Toivottavasti libido jättää ihmisen evoluution myötä. Loppuu tämä iänikuinen hohhaus elimienhinkkauksesta ja ”seksuaalisista tarpeista”.

Ihmiset ovat seksihulluja. "ihmiset"

Vierailija kirjoitti:

Toivottavasti libido jättää ihmisen evoluution myötä. Loppuu tämä iänikuinen hohhaus elimienhinkkauksesta ja ”seksuaalisista tarpeista”.

Ihmiset ovat seksihulluja. "ihmiset"

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olenko ainut, jolle parisuhteessa seksi ja henkinen läheisyys on saman kolikon kaksi puolta? Kumpikin ruokkii toisiaan, joten en pysty sanomaan, kumpi on tärkeämpää.

Jos ei oo seksiä, ei oo läheisyyttä ja jos ei oo läheisyyttä, ei oo seksiä. Uskon, että monessa parisuhteessa ongelmana on juuri tällainen negatiivinen kierre. Nainen ei saa läheisyyttä, eikä halua antaa seksiä. Mies ei saa seksiä, eikä halua antaa läheisyyttä.

Tästä päästäänkin avainasiaan eli kommunikaatioon. Omassa parisuhteessani on loistava seksielämä, mutta se ei ole syntynyt ilman avointa keskustelua ja keskinäistä luottamusta.

Kun koen, että mieheni kunnioittaa ja rakastaa sisintäni, lähden mukaan seksiin myös silloin, kun ei niin paljon huvita. Tällä osoitan välittämistä ja kunnioitusta miestäni kohtaan. Haluan ilahduttaa rakastani ja samalla ilahdutan itseänikin.

En ole koskaan kassientyhjennysalusta vain ”ilahduttaakseni” ketään. Voi hyvänen aika 😳

Minäkin suostun toisinaan seksiin ihan mieheni iloksi. Koska haluan tuottaa hänelle mielihyvää ja itseasiassa se seksikin on sitten ihan mukavaa, vaikka ei aina niin huvittaisikaan. Tietenkään en suostuisi mihinkään itselleni vastenmieliseen puuhaan, mutta ei parisuhdeseksi huonoimmillaankaan ole vastenmielistä jos nyt ei aina mitään fantastistakasn. Asiassa varmasti auttaa se, että mieheni aina huomioi myös minut sängyssä eikä vaan tyydytä omia tarpeitaan.

Tekisi mieli nauraa noille jutuille että seksi muka on joku tae hyvästä suhteesta ja kaiken edellytys. Itse olin pitkässä suhteessa jossa kyllä seksiä oli aina säännöllisesti (ja hyvää oli, ei siinä mielessä mitään valittamista) mutta muun läheisyyden suhteen mies oli täysin onneton. Ei ollut kyseessä mikään ilkeä ihminen, hoiti oman osansa kotitöistä ja raha asioissa, mutta oli vaan sellanen tyypillinen "jässikkä" joka ei paljoa puhunut tai pussannut. Hän tuntui olevan täysin tyytyväinen suhteeseemme, eikä ikinä tuntunut tajuavan mitä hänelle yritin selittää. 

Vierailija kirjoitti:

Kyllä mä koen olevani parisuhteessa vaikka seksiä ei juuri olekaan. Tiedän, että se on väärin miestä kohtaan, mutta kun ei vaan ole haluja. Sitten jos väkisin antaa miehen mieliksi tulee itselle vain paha olo, kun koko panon ajan miettii, että onneksi tää on kohta ohi niin ei tarvii taas hetkiin sitä tehdä.

Ja kyllä: mieheni saa halutessaan hakea seksinsä muualta.

Tuohon ”onneksi tää on kohta ohi...”

Vaimoni kysyi joskus, meneekö vielä pitkään? kun odotteli selällään seksihetkemme päättymistä. Vastasin, että ei taida mennä ja lykin loppua kohden.

Minä olen antanut luvan että mua mies saa panna vaikka nukun. Eli siis työntyä sisään - kyllä ihmisen pitää saa tarpeensa tyydyttää. Se oli kerran nähnyt sellaista unta, että olin sanonut jotta mua saa nukkuessa panna. Kyllähän minä sen ”unen” tajusin että oli vähän rankempaa fantasiaa mielessä.

Vierailija kirjoitti:

Minä olen antanut luvan että mua mies saa panna vaikka nukun. Eli siis työntyä sisään - kyllä ihmisen pitää saa tarpeensa tyydyttää. Se oli kerran nähnyt sellaista unta, että olin sanonut jotta mua saa nukkuessa panna. Kyllähän minä sen ”unen” tajusin että oli vähän rankempaa fantasiaa mielessä.

Mitä 😳

Ite ajattelen ton nii, et seksi kuuluu tavallaan samaan kategoriaan kädestä pitämisen, halailun ja suutelemisen kaa, mut tietenki se o kaikista intiimeintä. :) Ja jos en ollu tarpeeks vääräs, nii ny menee vielä enemmä päin mäntyy, ku ajattelen et nois kaikis on enemmä kyse "antamisesta" kuin "ottamisesta". Parisuhtees luulis haluavan toiselle kaikkee hyvää, nii siinä on yks lukuisista syistämiks noi on tärkeitä. Ja mitä enemmä noita juttui on, nii sen parempi. :) Ei noita juttui kavereiden kaa tehä, nii jos niitä ei oo parisuhtees, nii sit se tavallaan on kaverisuhde tai jotaki kaverisuhteen ja parisuhteen väliltä. Nii, ja miust jos toinen on se oikee, nii noita juttui haluu tehä joka päivä.

Miehen ja naisen normaaliin, kumpaakin tyydyttävään parisuhteeseen kuuluu enemmän tai vähemmän MYÖS seksiä. Ei tietenkään ole kysymys vain pussien tyhjentämisestä, tuskin kenelläkään vaikka täälläkin jotkut niin väittävät. Normaalilla ihmisellä, niin miehellä kuin naisellakin, oli parisuhteessa tai ei, tarve harrastaa ajoittain seksiä. Seksi täydentää kahden rakastavaisen ihmisen parisuhteen. Nainen tai mies, joka ei tunne seksuaalista vetoa kumppaniinsa voisi miettiä ja tarvittaessa pyytää apua ulkopuoliselta, selvittämään syitä, miksi näin on. Jos toinen kokee seksin tärkeäksi ihmissuhteessa, niin miksi hänellä ei ole oikeutta kokea niin ja mahdollisesti etsiä uutta kumppania? Tässä keskustelussa ja yleensäkin julkisuudessa käydyissä keskusteluissa monen naisen mielipide on se, että seksuaalinen mies on epänormaalimpi kuin frigidi nainen. Kaikki me voisimme joskus katsoa peiliin ja miettiä, olisiko minussa ehkä kuitenkin enemmän vikaa kuin siinä toisessa ihmisessä tai sukupuolessa.

M25 kirjoitti:

Ite ajattelen ton nii, et seksi kuuluu tavallaan samaan kategoriaan kädestä pitämisen, halailun ja suutelemisen kaa, mut tietenki se o kaikista intiimeintä. :) Ja jos en ollu tarpeeks vääräs, nii ny menee vielä enemmä päin mäntyy, ku ajattelen et nois kaikis on enemmä kyse "antamisesta" kuin "ottamisesta". Parisuhtees luulis haluavan toiselle kaikkee hyvää, nii siinä on yks lukuisista syistämiks noi on tärkeitä. Ja mitä enemmä noita juttui on, nii sen parempi. :) Ei noita juttui kavereiden kaa tehä, nii jos niitä ei oo parisuhtees, nii sit se tavallaan on kaverisuhde tai jotaki kaverisuhteen ja parisuhteen väliltä. Nii, ja miust jos toinen on se oikee, nii noita juttui haluu tehä joka päivä.

Elämä tulee sinua vielä paljon opettamaan.