Lue keskustelun säännöt.
Ihastuin toiseen, rakastuin, ero, hyppy tuntemattomaan
19.11.2020 |
Olen/olin pitkässä hyvin onnettomassa liitossa, paljon erilaisia ongelmia. Mietin eroa vuosia, mutta en uskaltanut tehdä lopullista päätöstä.
Sitten kun vähiten sitä odotin ihastuin toiseen. Odotin kuukausia että ihastus menisi ohi, ei mennyt. Ilmeni että ihastus ei ole vain yksipuolista. Rakastuin ja rakastun joka päivä syvemmin.
Olen eroamassa, käytännön järjestelyt nyt työnalla. Olo on niin ristiriitainen. Suren päättynyttä suhdetta, mietin miksi se ei toiminut, olisinko voinut vielä tehdä jotain. Toisaalta olen niin rakastunut. Tunteet menevät laidasta laitaan. Yritän pitää suhteet erillään, en ole edelliselle kertonut uudesta, uusi tietysti tietää edellisestä, mutta en voi enkä halua eroasioita kaataa hänen niskaansa.
Onko kukaan ollut vastaavassa tilanteessa? Kuinka kaikki sujui?
En aio syöksyä suoraan uuteen parisuhteeseen vaikka olen niin rakastunut, pelkään että sotken kaiken jos en ensin kasaa itseäni kunnolla. Olen myös tietoinen että uusi suhde ei välttämättä kanna, olen silti valmis ottamaan sen riskin. Emme ole siis vielä edenneet mitenkään muuten kuin keskustelleet ja myöntäneet tunteemme. Olin kuitenkin miettinyt eroa vuosia. Jos tämä ei toimi, tiedän ainakin nyt mitä ja millaista rakkautta haluan ja en tyydy enää vähempään. Ansaitsen enemmän kuin mitä olen vuosien ajan saanut.
Kommentit (52)
Minulla oli huono avioliitto. Yritin vaikka miten kannatella sitä, mutta mahdotonta yksin. Ex kun vain päätti muuttaa sohvalle ja olla puhumatta. Kieltäytyi kaikesta mitä ehdoton yhteiseksi tekemiseksi ym.
Ihastuin toiseen mieheen. Pari vuotta ihastelin salaa ja sitten päätin toimia. Ei ollut enää mitään syytä jäädä avioliittoon. Ei mitään tunteita exään. Hurja ihastus toiseen. Ilmoitin erohaluni exälle. Lasten vuoksi vetkuttelin muuta kertomusta. No sitten asiat eteni nopeasti ja vajaa kahden kuukauden kuluttua erohaluni ilmoittamisesta muutin pois. Tämä oli helpotus.
En sure eroa. Exää kohtaan nykyisin on inho. En halua olla missään tekemisissä. Rakkaani kanssa olen ollut yhdessä jo vuosia. Elämä alkoi erosta uudestaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ihastunut _kuukausia_? Kuukausia on lyhyt aika. Toivottavasti teillä ei ole lapsia. Älä päätä edellistä suhdetta rakastumishuumassa.
Eikö sitä eroa ollut mietitty jo vuosia. Hyvä vain, että tuli jotain, joka pisti asiaan vauhtia.
Siis kuinka tyhmä tämän edellisen täytyy olla jos ei huomaa sinun rakastuneen? Vaikket itse kerro, niin ehkä hän odottaa että ottaisit itse puheeksi etkä kieltäisi ja syyttäisi häntä syyttelystä ja vainoharhaisuudesta.. tietää kyllä, mutta joko ei välitä tai ei arvosta sinua kun et edes itse kerro joten ei ota asiaa puheeksi kanssasi sitten. Tai sitten et ole edes rakastunut jos sen pystyt peittämään. Mene ja tiedä, parin vuoden päästä tämä on elettyä elämää ja kaikilla on jo joku.
Vierailija kirjoitti:
Minulla oli huono avioliitto. Yritin vaikka miten kannatella sitä, mutta mahdotonta yksin. Ex kun vain päätti muuttaa sohvalle ja olla puhumatta. Kieltäytyi kaikesta mitä ehdoton yhteiseksi tekemiseksi ym.
Ihastuin toiseen mieheen. Pari vuotta ihastelin salaa ja sitten päätin toimia. Ei ollut enää mitään syytä jäädä avioliittoon. Ei mitään tunteita exään. Hurja ihastus toiseen. Ilmoitin erohaluni exälle. Lasten vuoksi vetkuttelin muuta kertomusta. No sitten asiat eteni nopeasti ja vajaa kahden kuukauden kuluttua erohaluni ilmoittamisesta muutin pois. Tämä oli helpotus.
En sure eroa. Exää kohtaan nykyisin on inho. En halua olla missään tekemisissä. Rakkaani kanssa olen ollut yhdessä jo vuosia. Elämä alkoi erosta uudestaan.
Tämä voisi olla minun kirjoittamani. Tuntuu myös että olen kannatellut suhdetta vuosia. Tuntuu että exää ei ole kiinnostanut minä tai suhteemme enää vuosikausiin. Oma rakkauteni kuoli kaikkeen kaltoinkohteluun, enää häntä kohtaan jäljellä lähinnä surua ja pettymystä.
Hän kyllä on huomannut että käytökseni on muuttunut, mutta en ole myöntänyt mitään. Se aiheuttaisi hänelle ihan turhaan lisää huonoa oloa. Perimmäiset syyt eroon ovat kuitenkin muualla kuin siinä, mikä lopullisen ratkaisun rohkaisi tekemään.
Ap
Kuitenkin meillä on vain yksi elämä ja mitä enemmän minulle on tullut ikää niin sen enemmän olen tajunnut, että elämässä pitäisi tehdä sellaisia valintoja jotka lisäävät omaa hyvinvointia.
Jos suhde aiheuttaa vain huonoa oloa ja tuskaa, ei voi olla sen arvoista jatkaa siinä kitumassa. Yritän elää elämäni niin, että ei tarvisi katua mitään mitä on jäänyt tekemättä.
Olen arvokas ja minullakin on oikeus kaivata suhdetta, joka ei ole yksipuolista puurtamista ja toisen sylkykuppina olemista. Vaan kaksi ihmistä, jotka tukevat ja arvostavat toistaan, jossa on keskustelua ja hellyyttä, luottamusta, turvallisuutta ja lämpöä.
Niin että saan sisälleni rauhan ja voin olla onnellinen.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"en ole myöntänyt mitään. Se aiheuttaisi hänelle ihan turhaan lisää huonoa oloa"
Kyse ei ole siitä, että olisit kiinnostunut hänen tunteistaan. Sinä suojelet ITSEÄSI, koska joutuisit kohtaamaan hänen tunteensa, ajatuksena ja kysymyksensä, joihin et halua ottaa vastuuta, et kommentoita etkä olla osana.
Itsekästä. Kerro asiat suoraan.
Vierailija kirjoitti:
"en ole myöntänyt mitään. Se aiheuttaisi hänelle ihan turhaan lisää huonoa oloa"
Kyse ei ole siitä, että olisit kiinnostunut hänen tunteistaan. Sinä suojelet ITSEÄSI, koska joutuisit kohtaamaan hänen tunteensa, ajatuksena ja kysymyksensä, joihin et halua ottaa vastuuta, et kommentoita etkä olla osana.
Itsekästä. Kerro asiat suoraan.
Oletko oikeasti sitä mieltä että hänen olisi parempi tietää? Kuinka se auttaisi häntä eron käsittelyssä, lisäisi vain tuskaa? Lisäksi varmasti aiheuttaisi kaunaa ja puheita joilla tulevaisuudessa voisi olla vaikutusta lasteni ja uuden miehen väliseen suhteeseen, jos ex mustamaalasi minua ja uutta miestä lapsille.
Koska uusi mies ei ole mitenkään syypää eroon, eron syyt ovat aivan muualla. Mielestäni olisi väärin jos mies ajattelisi ja puhuisi mahdollisesti eron johtuneen siitä että minulla oli toinen.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eihän tässä tapauksessa uusi ihastus ole juurisyy eroon. Tylsä vertaus, mutta vähän kuin olisit alalla, jossa et ole varma haluatko jatkaa ja kun löydätkin oman juttusi, varmistut asiasta. Siinä mielessä kuitenkin osuva vertaus, että eroonkin tarvitaan aina se joku viimeinen niitti, joka saa liikkeelle.
Muista vain, että kuten täälläkin on monesti kirjoitettu, uuteen elämään siirtymiseen menee aikaa ja pää ja tunteet voivat tehdä temppuja. Rauhoita silloin mieli ja toivottavasti pystyt ne käsittelemään niin, että saat uuden rakkauden säilytettyä. Tsemppiä:)
Anopilleni kävi samalla tavalla. Ehti olla tämän toisen aviomiehensä kanssa naimisissa 57 vuotta onnellisesti. Joskus vaihtamalla paranee.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ero ei ole mitenkään kevyesti tehty päätös, kun sitä miettii vuosia. Lasten takia asiaa yleensä lykkää. Joku päivä sitten tulee se päätöksenteko - hetki ja se yleensä on tuo ihastuminen toiseen. Sitten ei voi enää jatkaa teeskentelyä, vaan asialle on pakko tehdä jotain.
Ehkä ulkopuoliset pitää eron syynä tuota ihastumista. Taustalla kuitenkin isommat asiat. Kukaan ulkopuolinen ei voi tietää minkälainen avioliitto ja taistelu takana on.
Sä et pääse tuosta tilanteesta kertomatta ex-puolisolle.
Sanot että liitto on ollut huono mutta et siitä ole saanut lähdettyä itse. Etkä saa nytkään ilman tätä uutta ihastusta mistä et kuitenkaan uskalla edes ex-puolisolle kertoa.
Jos olet tosissasi eroamassa, niin eroa, kerro kaikki eroon johtaneet syyt, ota se riski että ero ei välttämättä hoidu nätisti, ota myös se riski että ex-puoliso voi reagoida täysin yllättävällä tavalla, esim. toivoneensa myös itse eroa.
Noita elämää suurempia ihastumisia tulee eteen jatkossakin mutta harva jos mikään niistä on mikään once in the lifetime-juttu vaan pään sisäinen pakokeino tyytymättömyydestä omaan elämään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sä et pääse tuosta tilanteesta kertomatta ex-puolisolle.
Sanot että liitto on ollut huono mutta et siitä ole saanut lähdettyä itse. Etkä saa nytkään ilman tätä uutta ihastusta mistä et kuitenkaan uskalla edes ex-puolisolle kertoa.
Jos olet tosissasi eroamassa, niin eroa, kerro kaikki eroon johtaneet syyt, ota se riski että ero ei välttämättä hoidu nätisti, ota myös se riski että ex-puoliso voi reagoida täysin yllättävällä tavalla, esim. toivoneensa myös itse eroa.
Noita elämää suurempia ihastumisia tulee eteen jatkossakin mutta harva jos mikään niistä on mikään once in the lifetime-juttu vaan pään sisäinen pakokeino tyytymättömyydestä omaan elämään.
Kyse ei niinkään ole uskalluksesta vaan siltä että yritän välttää vaikean tilanteen tulemisen vielä vaikeammaksi.
Ihastumisia on tullut ja mennyt ennenkin, suhde on ollut pitkä joten kaikkea on mahtunut sen varrelle. Nyt tilanne on kuitenkin erilainen. Sekä vanhan suhteen status sekä se kuinka ihastuminen ja rakastuminen on ollut nyt aivan eri tasolla, kuin mikään aiempi koskaan ennen. Vanha suhde on kyllä nyt jo katsottu niin loppuun, että mikään ihmeterapiakaan ei sitä voi enää ehjäksi muuttaa. Esimerkiksi kun lukee tätä niin kaikki nuo ratsumiehet löytyvät vanhasta suhteesta, josta olen nyt eroamassa ja näiden lisäksi monta muutakin syytä. https://www.hyvakysymys.fi/artikkeli/nama-ovat-eron-tunnusmerkit/
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"en ole myöntänyt mitään. Se aiheuttaisi hänelle ihan turhaan lisää huonoa oloa"
Kyse ei ole siitä, että olisit kiinnostunut hänen tunteistaan. Sinä suojelet ITSEÄSI, koska joutuisit kohtaamaan hänen tunteensa, ajatuksena ja kysymyksensä, joihin et halua ottaa vastuuta, et kommentoita etkä olla osana.
Itsekästä. Kerro asiat suoraan.
Oletko oikeasti sitä mieltä että hänen olisi parempi tietää? Kuinka se auttaisi häntä eron käsittelyssä, lisäisi vain tuskaa? Lisäksi varmasti aiheuttaisi kaunaa ja puheita joilla tulevaisuudessa voisi olla vaikutusta lasteni ja uuden miehen väliseen suhteeseen, jos ex mustamaalasi minua ja uutta miestä lapsille.
Koska uusi mies ei ole mitenkään syypää eroon, eron syyt ovat aivan muualla. Mielestäni olisi väärin jos mies ajattelisi ja puhuisi mahdollisesti eron johtuneen siitä että minulla oli toinen.
Ap
Tietenkin totuus on aina parempi. Miehesi näkee sinut toisesta näkökulmasta jos kerrot totuuden. Ero voi olla jopa helpompi hänelle, arvostus ja haavekuva sinusta karisee. Et ilmeisesti halua sitä. Jättämällä totuuden kertomatta et suojele miestäsi ja lapsiasi vaan itseäsi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"en ole myöntänyt mitään. Se aiheuttaisi hänelle ihan turhaan lisää huonoa oloa"
Kyse ei ole siitä, että olisit kiinnostunut hänen tunteistaan. Sinä suojelet ITSEÄSI, koska joutuisit kohtaamaan hänen tunteensa, ajatuksena ja kysymyksensä, joihin et halua ottaa vastuuta, et kommentoita etkä olla osana.
Itsekästä. Kerro asiat suoraan.
Oletko oikeasti sitä mieltä että hänen olisi parempi tietää? Kuinka se auttaisi häntä eron käsittelyssä, lisäisi vain tuskaa? Lisäksi varmasti aiheuttaisi kaunaa ja puheita joilla tulevaisuudessa voisi olla vaikutusta lasteni ja uuden miehen väliseen suhteeseen, jos ex mustamaalasi minua ja uutta miestä lapsille.
Koska uusi mies ei ole mitenkään syypää eroon, eron syyt ovat aivan muualla. Mielestäni olisi väärin jos mies ajattelisi ja puhuisi mahdollisesti eron johtuneen siitä että minulla oli toinen.
Ap
Tietenkin totuus on aina parempi. Miehesi näkee sinut toisesta näkökulmasta jos kerrot totuuden. Ero voi olla jopa helpompi hänelle, arvostus ja haavekuva sinusta karisee. Et ilmeisesti halua sitä. Jättämällä totuuden kertomatta et suojele miestäsi ja lapsiasi vaan itseäsi.
En ihan ymmärrä tätä. Siis miten se että olen ihastunut toiseen vaikuttaa siihen millainen meidän suhde on ollut, koska se on se syy miksi eroamme? Ja jos ex haluaa tulevaisuuden suhteissaan välttää vastaavaa, niin ne suhteessa olleet syyt ovat ne jotka ajoivat tilanteen eroon ja niitä olisi hyvä käsitellä. (Samoin kun itsekin olen käsitellyt ja miettinyt mitä en tulevaisuuden suhteissa aio tehdä) Se että hän kaataisi eron vain sen syyksi että olen ihastunut toiseen antaisi hänelle väärän kuvan siitä miksi haluan erota. Ehkä ”helppo” ratkaisu mutta ei oikea syy.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"en ole myöntänyt mitään. Se aiheuttaisi hänelle ihan turhaan lisää huonoa oloa"
Kyse ei ole siitä, että olisit kiinnostunut hänen tunteistaan. Sinä suojelet ITSEÄSI, koska joutuisit kohtaamaan hänen tunteensa, ajatuksena ja kysymyksensä, joihin et halua ottaa vastuuta, et kommentoita etkä olla osana.
Itsekästä. Kerro asiat suoraan.
Oletko oikeasti sitä mieltä että hänen olisi parempi tietää? Kuinka se auttaisi häntä eron käsittelyssä, lisäisi vain tuskaa? Lisäksi varmasti aiheuttaisi kaunaa ja puheita joilla tulevaisuudessa voisi olla vaikutusta lasteni ja uuden miehen väliseen suhteeseen, jos ex mustamaalasi minua ja uutta miestä lapsille.
Koska uusi mies ei ole mitenkään syypää eroon, eron syyt ovat aivan muualla. Mielestäni olisi väärin jos mies ajattelisi ja puhuisi mahdollisesti eron johtuneen siitä että minulla oli toinen.
Ap
Tietenkin totuus on aina parempi. Miehesi näkee sinut toisesta näkökulmasta jos kerrot totuuden. Ero voi olla jopa helpompi hänelle, arvostus ja haavekuva sinusta karisee. Et ilmeisesti halua sitä. Jättämällä totuuden kertomatta et suojele miestäsi ja lapsiasi vaan itseäsi.
En ihan ymmärrä tätä. Siis miten se että olen ihastunut toiseen vaikuttaa siihen millainen meidän suhde on ollut, koska se on se syy miksi eroamme? Ja jos ex haluaa tulevaisuuden suhteissaan välttää vastaavaa, niin ne suhteessa olleet syyt ovat ne jotka ajoivat tilanteen eroon ja niitä olisi hyvä käsitellä. (Samoin kun itsekin olen käsitellyt ja miettinyt mitä en tulevaisuuden suhteissa aio tehdä) Se että hän kaataisi eron vain sen syyksi että olen ihastunut toiseen antaisi hänelle väärän kuvan siitä miksi haluan erota. Ehkä ”helppo” ratkaisu mutta ei oikea syy.
Ap
Ajattelet kovin mustavalkoisesti, joko syyt ovat nämä tai tämä. Etkö voi sanoa miehellesi syyt niin kuin ne koet ja kertoa myös totuuden ihastuksesta. Ei sinulla tarvitse olla valmiiksi miehelle pureskeltua yhtä syytä. Helpoin ratkaisu on totta kai jättää kertomatta itselle epäedulliset puolet asiasta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"en ole myöntänyt mitään. Se aiheuttaisi hänelle ihan turhaan lisää huonoa oloa"
Kyse ei ole siitä, että olisit kiinnostunut hänen tunteistaan. Sinä suojelet ITSEÄSI, koska joutuisit kohtaamaan hänen tunteensa, ajatuksena ja kysymyksensä, joihin et halua ottaa vastuuta, et kommentoita etkä olla osana.
Itsekästä. Kerro asiat suoraan.
Oletko oikeasti sitä mieltä että hänen olisi parempi tietää? Kuinka se auttaisi häntä eron käsittelyssä, lisäisi vain tuskaa? Lisäksi varmasti aiheuttaisi kaunaa ja puheita joilla tulevaisuudessa voisi olla vaikutusta lasteni ja uuden miehen väliseen suhteeseen, jos ex mustamaalasi minua ja uutta miestä lapsille.
Koska uusi mies ei ole mitenkään syypää eroon, eron syyt ovat aivan muualla. Mielestäni olisi väärin jos mies ajattelisi ja puhuisi mahdollisesti eron johtuneen siitä että minulla oli toinen.
Ap
Tietenkin totuus on aina parempi. Miehesi näkee sinut toisesta näkökulmasta jos kerrot totuuden. Ero voi olla jopa helpompi hänelle, arvostus ja haavekuva sinusta karisee. Et ilmeisesti halua sitä. Jättämällä totuuden kertomatta et suojele miestäsi ja lapsiasi vaan itseäsi.
En ihan ymmärrä tätä. Siis miten se että olen ihastunut toiseen vaikuttaa siihen millainen meidän suhde on ollut, koska se on se syy miksi eroamme? Ja jos ex haluaa tulevaisuuden suhteissaan välttää vastaavaa, niin ne suhteessa olleet syyt ovat ne jotka ajoivat tilanteen eroon ja niitä olisi hyvä käsitellä. (Samoin kun itsekin olen käsitellyt ja miettinyt mitä en tulevaisuuden suhteissa aio tehdä) Se että hän kaataisi eron vain sen syyksi että olen ihastunut toiseen antaisi hänelle väärän kuvan siitä miksi haluan erota. Ehkä ”helppo” ratkaisu mutta ei oikea syy.
Ap
Ajattelet kovin mustavalkoisesti, joko syyt ovat nämä tai tämä. Etkö voi sanoa miehellesi syyt niin kuin ne koet ja kertoa myös totuuden ihastuksesta. Ei sinulla tarvitse olla valmiiksi miehelle pureskeltua yhtä syytä. Helpoin ratkaisu on totta kai jättää kertomatta itselle epäedulliset puolet asiasta.
Mitä väliä tuolla on. Ap:han ei edes aio aloittaa heti uutta suhdetta. Kyllä tuo enemmänkin vaikuttaa suolan hieromiselta valmiisiin haavoihin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"en ole myöntänyt mitään. Se aiheuttaisi hänelle ihan turhaan lisää huonoa oloa"
Kyse ei ole siitä, että olisit kiinnostunut hänen tunteistaan. Sinä suojelet ITSEÄSI, koska joutuisit kohtaamaan hänen tunteensa, ajatuksena ja kysymyksensä, joihin et halua ottaa vastuuta, et kommentoita etkä olla osana.
Itsekästä. Kerro asiat suoraan.
Oletko oikeasti sitä mieltä että hänen olisi parempi tietää? Kuinka se auttaisi häntä eron käsittelyssä, lisäisi vain tuskaa? Lisäksi varmasti aiheuttaisi kaunaa ja puheita joilla tulevaisuudessa voisi olla vaikutusta lasteni ja uuden miehen väliseen suhteeseen, jos ex mustamaalasi minua ja uutta miestä lapsille.
Koska uusi mies ei ole mitenkään syypää eroon, eron syyt ovat aivan muualla. Mielestäni olisi väärin jos mies ajattelisi ja puhuisi mahdollisesti eron johtuneen siitä että minulla oli toinen.
Ap
Tietenkin totuus on aina parempi. Miehesi näkee sinut toisesta näkökulmasta jos kerrot totuuden. Ero voi olla jopa helpompi hänelle, arvostus ja haavekuva sinusta karisee. Et ilmeisesti halua sitä. Jättämällä totuuden kertomatta et suojele miestäsi ja lapsiasi vaan itseäsi.
En ihan ymmärrä tätä. Siis miten se että olen ihastunut toiseen vaikuttaa siihen millainen meidän suhde on ollut, koska se on se syy miksi eroamme? Ja jos ex haluaa tulevaisuuden suhteissaan välttää vastaavaa, niin ne suhteessa olleet syyt ovat ne jotka ajoivat tilanteen eroon ja niitä olisi hyvä käsitellä. (Samoin kun itsekin olen käsitellyt ja miettinyt mitä en tulevaisuuden suhteissa aio tehdä) Se että hän kaataisi eron vain sen syyksi että olen ihastunut toiseen antaisi hänelle väärän kuvan siitä miksi haluan erota. Ehkä ”helppo” ratkaisu mutta ei oikea syy.
Ap
Ajattelet kovin mustavalkoisesti, joko syyt ovat nämä tai tämä. Etkö voi sanoa miehellesi syyt niin kuin ne koet ja kertoa myös totuuden ihastuksesta. Ei sinulla tarvitse olla valmiiksi miehelle pureskeltua yhtä syytä. Helpoin ratkaisu on totta kai jättää kertomatta itselle epäedulliset puolet asiasta.
Sinä ajattelet mustavalkoisesti. Ap on ihan oikeassa tuossa että mies ei pysty ajattelemaan mitään enää sen jälkeen kun kuulee että on tunteita jotain toista kohtaan. Siinä menee mustasukkaisuusmoodi päälle ja kaikki kehittävä ajattelu pysähtyy.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"en ole myöntänyt mitään. Se aiheuttaisi hänelle ihan turhaan lisää huonoa oloa"
Kyse ei ole siitä, että olisit kiinnostunut hänen tunteistaan. Sinä suojelet ITSEÄSI, koska joutuisit kohtaamaan hänen tunteensa, ajatuksena ja kysymyksensä, joihin et halua ottaa vastuuta, et kommentoita etkä olla osana.
Itsekästä. Kerro asiat suoraan.
Oletko oikeasti sitä mieltä että hänen olisi parempi tietää? Kuinka se auttaisi häntä eron käsittelyssä, lisäisi vain tuskaa? Lisäksi varmasti aiheuttaisi kaunaa ja puheita joilla tulevaisuudessa voisi olla vaikutusta lasteni ja uuden miehen väliseen suhteeseen, jos ex mustamaalasi minua ja uutta miestä lapsille.
Koska uusi mies ei ole mitenkään syypää eroon, eron syyt ovat aivan muualla. Mielestäni olisi väärin jos mies ajattelisi ja puhuisi mahdollisesti eron johtuneen siitä että minulla oli toinen.
Ap
Tietenkin totuus on aina parempi. Miehesi näkee sinut toisesta näkökulmasta jos kerrot totuuden. Ero voi olla jopa helpompi hänelle, arvostus ja haavekuva sinusta karisee. Et ilmeisesti halua sitä. Jättämällä totuuden kertomatta et suojele miestäsi ja lapsiasi vaan itseäsi.
En ihan ymmärrä tätä. Siis miten se että olen ihastunut toiseen vaikuttaa siihen millainen meidän suhde on ollut, koska se on se syy miksi eroamme? Ja jos ex haluaa tulevaisuuden suhteissaan välttää vastaavaa, niin ne suhteessa olleet syyt ovat ne jotka ajoivat tilanteen eroon ja niitä olisi hyvä käsitellä. (Samoin kun itsekin olen käsitellyt ja miettinyt mitä en tulevaisuuden suhteissa aio tehdä) Se että hän kaataisi eron vain sen syyksi että olen ihastunut toiseen antaisi hänelle väärän kuvan siitä miksi haluan erota. Ehkä ”helppo” ratkaisu mutta ei oikea syy.
Ap
Ajattelet kovin mustavalkoisesti, joko syyt ovat nämä tai tämä. Etkö voi sanoa miehellesi syyt niin kuin ne koet ja kertoa myös totuuden ihastuksesta. Ei sinulla tarvitse olla valmiiksi miehelle pureskeltua yhtä syytä. Helpoin ratkaisu on totta kai jättää kertomatta itselle epäedulliset puolet asiasta.
Niin, se on totta että ei varmasti tarvisi olla valmiiksi pureskeltuna vain yhtä syytä. Tunnen vain miehen sen verran hyvin, että näen jo mihin koko totuuden eteen läväyttäminen johtaisi. Sillä hän ajattelee asioista aika musta-valkoisesti ja keskustelu ylipäätään hänen kanssaan on hyvin vaikeaa kun hyökkää ja syyttelee valitsemallaan aseella. Kuten esimerkiksi kun kerroin mitä virheitä itse olen suhteessa mielestäni tehnyt, niin hän on siitä lähtien aina nostanut esille ne että niin kun sinäkin olet sellainen ja sellainen.
Ap
Onnea!
Mun mielestä ainakin on ihanaa, että ihmiset ei tyydy lyhyen elämän aikana yhtään mihinkään.
Niin klisee kuin onkin, niin lapset kyllä aistii vanhempien huonot välit, parempi vaihtoehto erillään olevat mutta onnelliset vanhemmat.Minun äitini on tyytynyt suhteeseen isän kanssa takiani ja muistan että jo reilu 10-vuotiaana olen äidille puhunut kuinka hänen pitäisi etsiä uusi mies :D Ja edelleen kolmikymppisenä toivon, että minunkin äidilleni löytyisi oikeasti rakastava, ihana mies. Nyt hän toimii käytännössä omaishoitajana isälleni...
Eli kaikki ilo irti elämästä niin kauan kuin terveyttäkin piisaa!! Se, että eroaa lasten isästä, ei tarkoita että asia pitäisi hoitaa jotenkin lapsia satuttaen ja huonosti vaan asiat voi järjestellä kyllä lasten kantilta katsottuna mahdollisimman hyvin.
Ihastunut _kuukausia_? Kuukausia on lyhyt aika. Toivottavasti teillä ei ole lapsia. Älä päätä edellistä suhdetta rakastumishuumassa.