Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Miten suhtautuisitte jos saisitte 5v. jälkeen tietää, että mies seurusteli ekat 3kk päällekkäin myös toisen naisen kanssa?
15.11.2020 |
Kannattaako tässä vaiheessa tehdä enää asiasta numeroa kun tuo suhde on satakymmenvarmasti loppunut silloin aikanaan? Oltiin vaan jo sovittu yhteenmuutostakin ja siitä vasta n. 2-3 viikon päästä mies oli lopettanut kunnolla tuon toisen suhteen. (On todisteet että noin tapahtui, tätä ei tarvitse kyseenalaistaa. Eli ei ole kyse väärinkäsityksistä, toiveajatteluista, peloista tms. vaan kaikkineen ihan oikeasta tilanteesta.)
Mietin että annanko nyt vaan olla... Mutta itseäni tämä homma kalvaa sillä tasolla, että mietin mihin muuhun mies pystyy kun en tuolloin aikanaan tajunnut yhtään mitään siitä että meneillään oli muutakin minun ohellani.
Kommentit (469)
Tiedätkö varmasti, että tuo homma on päättynyt silloin? Ja ettei ole muita vastaavia ollut sivussa sinä aikana, kun olette olleet yhdessä?
Ei tietenkään mies halua puhua asiasta, sitä hävettää ja **tuttaa että tuli oltua lammas. Toisaalta, mitä tietoa hänellä olisi, mikä sinun luottamustasi tässä tilanteessa parantaisi? Vai toisiko lisätieto vain lisää ahdistusta?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mie hiljenee nyt kun kehittelee jotain hyvää teoriaa, miksi on elänyt kaksoiselämää ja pettänyt teitä kumpaakin.
En yhtään ihmettelis, jos keksii kertoa että ex oli jotenkin sairas, eikä vaan hennonnut jättää sitä vaikka "mutta sinut rakas minä vain halusin".Hyväksikäyttävä ksipää, joka ajaa vaan omaa etuaan ja käyttää naista hyödykkeenä. Mistä sä tiedät kuinka montaa on koittanut salassa? Tai ettei lähde heti kun tilaisuus tulee?
Jep. Jos on tietyn tyyppinen ihminen, niin helposti pystyy laittamaan asiat sen toisen ihmisen syyksi. Ihminen, joka ei osaa ottaa vastuuta ja haluaa näyttäytyä täydellisenä ja syyttömänä kaikkeen, niin syyttelee muita. Voi myös syyttää ap:ta jostain tyyliin "en ollut sinun tunteistasi niin varma ja kun sinä olit niin ja näin, niin ajattelin, ettet ollut tosissasi".
Vierailija kirjoitti:
Tiedätkö varmasti, että tuo homma on päättynyt silloin? Ja ettei ole muita vastaavia ollut sivussa sinä aikana, kun olette olleet yhdessä?
Ei tietenkään mies halua puhua asiasta, sitä hävettää ja **tuttaa että tuli oltua lammas. Toisaalta, mitä tietoa hänellä olisi, mikä sinun luottamustasi tässä tilanteessa parantaisi? Vai toisiko lisätieto vain lisää ahdistusta?
Joo, sen tiedän että tuo nimenomainen suhde päättyi silloin 3kk kohdalla ja nainen oli siitä ihan rikki. Tässä ei ole mitään kiistanalaista, näin on ollut.
Mutta muista mahdollisista suhteista en tiedä ja sehän tässä tietysti kalvaakin, kun meni 3kk etten nähnyt mieheni naamasta mitään mikä olisi tuotakaan paljastanut.
Jälkimmäiseen kysymykseesi en nyt itsekään oikein tiedä vastausta... yritän jäsennellä tätä itselleni vielä.
AP
Jos on alkuvaiheessa toiminut noin, jolloin ihminen on mukamas rakastunut toiseen, on suurella todennäköisyydellä toiminut samoin jatkossakin.
Olen pahoillani tilanteestasi. Kamalinta on omien tunteiden sietäminen silloin, kun jotain tuollaista paljastuu luotetusta ihmisestä.
Olet saanut varmaan hyviä neuvoja tässä ketjussa. Annan vielä yhden. Tunnustele omia tunteitasi. Tunnet itsesi paremmin, kuin kukaan muu. Onko sinun helppo antaa anteeksi ja unohtaa? Onko luottamuksen rakentaminen uudelleen kohdallasi mahdolllista? Pysytkö elämään mahdollisen epäluottamuksen tunteen kanssa, joka varmasti jatkaa kaivertamista erityisesti, jos ette pysty perin pohjin avaamaan tuota asiaa kumppanisi kanssa yhdessä joko pariterapiassa tai ilman? Onko suhteessa mahdollista saavuttaa sinun puoleltasi sellaista avoimuutta ja rentoutta, että parisuhde voisi voida hyvin tulevaisuudessa?
Toisin sanoen uskon, että ainoa tapa päästä tuosta yli on setviä se pohjamutia myöten ja sen jälkeen sinulle selviää, mitä sinä siitä ajattelet, ja mitä tunteita se sinussa herättää. Selvittämättömänä asia saattaa hyvinkin myrkyttää mielesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mie hiljenee nyt kun kehittelee jotain hyvää teoriaa, miksi on elänyt kaksoiselämää ja pettänyt teitä kumpaakin.
En yhtään ihmettelis, jos keksii kertoa että ex oli jotenkin sairas, eikä vaan hennonnut jättää sitä vaikka "mutta sinut rakas minä vain halusin".Hyväksikäyttävä ksipää, joka ajaa vaan omaa etuaan ja käyttää naista hyödykkeenä. Mistä sä tiedät kuinka montaa on koittanut salassa? Tai ettei lähde heti kun tilaisuus tulee?
Jep. Jos on tietyn tyyppinen ihminen, niin helposti pystyy laittamaan asiat sen toisen ihmisen syyksi. Ihminen, joka ei osaa ottaa vastuuta ja haluaa näyttäytyä täydellisenä ja syyttömänä kaikkeen, niin syyttelee muita. Voi myös syyttää ap:ta jostain tyyliin "en ollut sinun tunteistasi niin varma ja kun sinä olit niin ja näin, niin ajattelin, ettet ollut tosissasi".
Ai hitto että nauraisin tuollaisille selityksille. Epävarmuus toisen tunteista onkin loistava syy pyörittää kahta suhdetta yhtä aikaa, mitään muuta ratkaisua kun ei ole olemassa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mie hiljenee nyt kun kehittelee jotain hyvää teoriaa, miksi on elänyt kaksoiselämää ja pettänyt teitä kumpaakin.
En yhtään ihmettelis, jos keksii kertoa että ex oli jotenkin sairas, eikä vaan hennonnut jättää sitä vaikka "mutta sinut rakas minä vain halusin".Hyväksikäyttävä ksipää, joka ajaa vaan omaa etuaan ja käyttää naista hyödykkeenä. Mistä sä tiedät kuinka montaa on koittanut salassa? Tai ettei lähde heti kun tilaisuus tulee?
Jep. Jos on tietyn tyyppinen ihminen, niin helposti pystyy laittamaan asiat sen toisen ihmisen syyksi. Ihminen, joka ei osaa ottaa vastuuta ja haluaa näyttäytyä täydellisenä ja syyttömänä kaikkeen, niin syyttelee muita. Voi myös syyttää ap:ta jostain tyyliin "en ollut sinun tunteistasi niin varma ja kun sinä olit niin ja näin, niin ajattelin, ettet ollut tosissasi".
Ai hitto että nauraisin tuollaisille selityksille. Epävarmuus toisen tunteista onkin loistava syy pyörittää kahta suhdetta yhtä aikaa, mitään muuta ratkaisua kun ei ole olemassa.
Niinpä, mutta jotkut keksivät hyvinkin erikoisia selityksiä asioille, jotka johtuvat heistä, muttei pysty kantamaan vastuuta. Ja jotkut kyllä uskovat tuollaisia selityksiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos ajatellaan miehen näkökulmasta tässä tapauksessa, niin kysehän on siitä että kaksi pil lua on parempi kuin yksi. Määrää piti rajata jostain syystä. Kaikki muu on sievistelyä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minä näen tuon niin, että sinä olet ollut tietämättäsi toinen nainen ensialkuun. Mies on tehnyt kuten miehen kuuluu, eli valinnut sinut. Se, ettet sinä tiennyt tilanteesta, ei muuta asiaa.
Moni toinen nainen olisi vain tyytyväinen, että valinta kohdistui lopulta häneen. Jos teillä on ollut onnellista eloa viisi vuotta, niin ei tuo asia sitä pois vie. En antaisi moisen pilata hyvää parisuhdetta. Kenellä nyt ei olisi jotain omia pikku salaisuuksia, varsinkin kun tuo ei ollut sinulta pois mitenkään.
Hohhoh, vai että tuollainen mies olisi jokaiselle naiselle oikein kunnon palkinto. Mies tehnyt, kuten miehen kuuluu?
Monen mielestä miehen kuuluu jättää se ykkönen, jos kakkonen on ihanampi. Ehkä tässä tilanteessa ykkönen on osannut houkutella miehen joillain avuilla roikkumaan sen kolme kuukautta. Vaikea sanoa.
Ihmissuhteet on vaikeita. Vaikka molempien mielestä suhteessa on ongelmia, ei toisen jättäminen ole aina niin helppoa. Jätettävä kyllä voi syyllistää ja vaikkapa uhkailla itsemurhalla. Jossain muualla elessä voi olla myös tunteita toisia kohtaan vaikka tietääkö n ettei voi yhteiselämä jatkaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miettisin, että fiksu mies, koska jos parin kuukauden seurustelun jälkeen ollaan sopimassa yhteenmuutosta, niin vauhti on aikamoinen. En ole maailman ainoa nainen enkä kuvittele, että tapailuvaiheessa mies muuttuu sokeaksi.
Mutta mies itse nimenomaan hinkui kanssani yhteenmuuttoa. Se tässä hämää.
AP
Tuo ei AP valitettavasti kerro mistään mitään. Itse olen seurustellut parin "narsistin" kanssa ja heillä juuri ollut tuo nopea hinku eteenpäin, vaikka ollut muita kierroksessa jne. Kertoo ehkä tosiaan vain puolisosi narsistisuudesta. Pahoittelut.
Ensin ajattelin, että sinun olisi tyhmää erota jos tämä 5 vuoden avioliitto on ollut onnellista aikaa eikä konflikteja ole juurikaan ollut. Sitten tajusin, että luottamus on kuitenkin erittäin tärkeää ja tuollainen luuranko kaapista saa ehdottomasti ajattelemaan miehen käytöstä eri tavalla. Tuo sama nainen tuskin tulee teidän välillenne enää ikinä, mutta pystyisikö mies tulevaisuudessa edelleen vehtaamaan sen 3 kuukautta kahden kanssa kun ei vaan saa sanotuksi, että tilanteet on nyt muuttunut. En ole keskustelun kaikkia viestejä lukenut, mutta ehdotan kunnon keskustelua miehesi kanssa asiasta! Toivottavasti kysymykseni ei loukkaa, mutta kuinka pian harrastitte suhteessanne seksiä? Onko mahdollista, että mies olisi joutunut odottamaan suostumustasi sänkypuuhiin ja sillä välin päättänyt panna edellisen kanssa. En siis itse sano tuota päteväksi syyksi tietenkään, mutta harva mies haluaa olla ilman seksiä ja hankkii sitä sitten millä keinoin tahansa. Tämä olisi ainoa muttei suinkaan hyväksytty syy sille miksi hän tapaili teitä molempia samanaikaisesti.
Itse olin reilun puoli vuotta seksisuhteessa erään miehen kanssa ja olimme kyllä puhuneet, että jos toinen alkaa seurustelemaan eikä tämä tunnu enää hyvältä otamme asian puheeksi. Loppuvaiheilla mies sitten lakkasin tyystin vastaamasta viesteihini ja sain muuta kautta kuulla hänen seurustelevan. Kuvottaa ajatuskin, että meitä molempia tapailtiin hyvin todennäköisesti yhtä aikaa! Tätä nyt ei tietenkään voi verrata parisuhteeseen, mutta ihan tautienkin leviämisen puolesta törkeästi tehty.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
No tuota muun muassa ihmettelen joo... oltiin ihan mielettömän rakastuneita ja eritoten mies oli se joka meidän juttua vei eteenpäin, hänen aloitteestaan muutimme yhteenkin jne. Olin ihan haltioissani että kävi tuuri, ihana mies ja palava rakkaus.
Niin sitten onkin ollut siinä ohessa muuta. Ihan pöljä fiilis. Ymmärtäisin jotenkin edes jos minä olisin ollut se innokkaampi ja mies sitten alistunut yhteenmuuttoon jne. painostukseni alla, mutta kun siitä ei todellakaan ollut kyse.
AP
Mulla ihan samanlainen kokemus. Mun tapauksessa vaan tää mies paljastui luonnehäiriöiseksi sekopääksi, ja tuo tulenpalava rakastuminen ja säätäminen muitten kanssa samaan aikaan oli tulkittavissa hälytysmerkeiksi. Sun kohdalla ei varmaan oo tästä kyse, kun kerran edelleenkin olet miehesi kanssa (onnellisesti?) yhdessä.
Mut luonnehäiriöinen tai ei, niin kyllä ainakin multa tuollainen veis luottamuksen aika totaalisesti. Ei ole voinut olla "tulenpalavasti" rakastunut, jos kerran on samaan aikaan vehdannut myös muiden kanssa. Tyyppi on kaksinaamainen valehtelija, mistä muusta onnistuu yhtä vakuuttavasti valehtelemaan ja viettämään kaksoiselämää?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mistä tiedät millainen tämä toinen suhde on ollut, oliko mies aktiivinen? Jos nimittäin vain nimellisesti seurusteli sen toisen kanssa eli eivät tavanneet, muttei lopettanut suhdetta niin en tekisi numeroa asiasta jos nykyinen suhde on hyvä. Asiasta pitää kuitenkin joka tapauksessa puhua, koska asia vaivaa sinua ja en itse ainakaan pystyisi pitämään tällaista tietoa salassa ilman, että saisin tietää miehen näkökulman asiaan ja miten hän kokee toimineensa?
N32
Oli suhde, mies oli aktiivinen. Tämä on selvää.
Totesin ketjussa aiemmin että kun tätä kysyin, mies sanoi vaan että minun pitää luottaa häneen, mutta hän ei halua puhua asiasta enempää.
AP
Tuo on mieheltäsi törkeä vallankäyttöyritys: "jos rakastat minua, luotat minuun ja annat olla".
Sinä olet se, jota kohtaan on tehty väärin ja joka ansaitsee selityksen, tai suhteella ei ole enää tulevaisuutta. Sanoisin miehelle että joko puhuu suunsa puhtaaksi nyt, tai pariterapiassa, tai juttu oli ainakin satavarmasti tässä. Ikäviä aiheita ei voi vain haudata ja leikkiä ettei niitä ole olemassakaan. Ne kasautuvat, kunnes kuppi menee nurin.
Sinun kannattaa miettiä oletko oikeasti valmis antamaan anteeksi, vai tuleeko tästä kiistakapula, joka nousee esiin tästälähin joka riitatilanteessa. Kannattaa myös harkita onko miehestä ansaitsemaan luottamusta takaisin, vai nostaako kytkintä itse, koska parisuhde alkaa mennä sen ehdoilla, jota on petetty. Monet eivät eroa heti pettämisen ilmi tultua, vaan sen johdosta muuttunut parisuhdedynamiikka toimii arkun naulana.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se siitä luotettavuudesta, ja sitä myöten luottamuksesta. Hyvin on onnistunut valehtelu monta kuukautta.
Hei ap, kuulostaa tutulta ja olen itsekin avioliitossani törmännyt vähän samanlaiseen. Puolisollani on narsistinen persoonallisuushäiriö.
Tässä vuosien myötä olen ymmärtänyt, että elämme oikeastaan ihan eri todellisuuksissa. Mieheni selittää asioita itselleen tietynlaiseksi, ja sitten alkaa itse uskoa niitä selityksiä. Hän siis elää jossain positiivisessa harhassa, missä näkee itsensä aina hyvänä ihmisenä. Eli just joku tällainen pettämiskuvio menee niin, että sille oli järkevä selitys ja tavallaan se oli sun syytäkin koko juttu, ja oikeasti hän rakastaa ja haluaa vain sinua. Siksi hänelle ei ole ollenkaan vaikeaa tuo, että sanat ja teot ei kohtaa. Tällaisten ihmisten kanssa pitää katsoa vain tekoja, ei sanoja!
Ei kuulosta hyvältä. Se kannattaa muistaa, että mitä ihminen on pystynyt tekemään kerran, sen hän voi hyvinkin tehdä toisenkin kerran. Hyvinkin hyvin. Ennen kaikkea kertoo paljon ajatusmaailmasta tuollainen asioiden "järjestely" ja salailu. Luin kyllä kerran tapauksesta, jossa leski sai selville, että miesvainajalla oli ollut koko ajan toinen perhe, mutta että ei se ollut heidän elämäänsä, lapsiinsa tai rakkauteensa vaikuttanut mitenkään - kun koko asia selvisikin vasta miehen kuoltua! Niin että kaikki on mahdollista. Moniko kuitenkaan tuonkaan lesken saappaisiin haluaisi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minä näen tuon niin, että sinä olet ollut tietämättäsi toinen nainen ensialkuun. Mies on tehnyt kuten miehen kuuluu, eli valinnut sinut. Se, ettet sinä tiennyt tilanteesta, ei muuta asiaa.
Moni toinen nainen olisi vain tyytyväinen, että valinta kohdistui lopulta häneen. Jos teillä on ollut onnellista eloa viisi vuotta, niin ei tuo asia sitä pois vie. En antaisi moisen pilata hyvää parisuhdetta. Kenellä nyt ei olisi jotain omia pikku salaisuuksia, varsinkin kun tuo ei ollut sinulta pois mitenkään.
Hohhoh, vai että tuollainen mies olisi jokaiselle naiselle oikein kunnon palkinto. Mies tehnyt, kuten miehen kuuluu?
Monen mielestä miehen kuuluu jättää se ykkönen, jos kakkonen on ihanampi. Ehkä tässä tilanteessa ykkönen on osannut houkutella miehen joillain avuilla roikkumaan sen kolme kuukautta. Vaikea sanoa.
Ihmissuhteet on vaikeita. Vaikka molempien mielestä suhteessa on ongelmia, ei toisen jättäminen ole aina niin helppoa. Jätettävä kyllä voi syyllistää ja vaikkapa uhkailla itsemurhalla. Jossain muualla elessä voi olla myös tunteita toisia kohtaan vaikka tietääkö n ettei voi yhteiselämä jatkaa.
Tämmöisissä tapauksissa ei tietenkään lähdetä uutta suhdetta rakentamaan.
Ehkä se vähän harmittaisi, mutta jotain hyvää siinä on se että oli tapahtunut seurustelun/tapailun alkuvaiheessa.
Ilmeisesti multideittaaminen on kuitenkin melko yleistä, mutta jos ei itse sellaista harrasta, niin toivoo ettei toinenkaan niin tekisi.
On vaikeaa rakentaa luottamusta jos kumppani ei ole ollut täysin rehellinen ihan alusta alkaen, tietysti sama pätee myös toisinpäin.
Vierailija kirjoitti:
Hei ap, kuulostaa tutulta ja olen itsekin avioliitossani törmännyt vähän samanlaiseen. Puolisollani on narsistinen persoonallisuushäiriö.
Tässä vuosien myötä olen ymmärtänyt, että elämme oikeastaan ihan eri todellisuuksissa. Mieheni selittää asioita itselleen tietynlaiseksi, ja sitten alkaa itse uskoa niitä selityksiä. Hän siis elää jossain positiivisessa harhassa, missä näkee itsensä aina hyvänä ihmisenä. Eli just joku tällainen pettämiskuvio menee niin, että sille oli järkevä selitys ja tavallaan se oli sun syytäkin koko juttu, ja oikeasti hän rakastaa ja haluaa vain sinua. Siksi hänelle ei ole ollenkaan vaikeaa tuo, että sanat ja teot ei kohtaa. Tällaisten ihmisten kanssa pitää katsoa vain tekoja, ei sanoja!
Miksi ihmeessä haluat olla parisuhteessa narsistin kanssa??? :O
Alue: Aihe vapaa
Sanoisin, etten pysty luottamaan sinuun, jos et pysty olemaan avoin. Jos asiassa ei olisi mitään hämärää tai salailtavaa, niin kyllä hän pystyisi kertomaan ihan rehellisesti miten asiat on. Tuollainen vastuunpakoilu ja salailu on todella huono juttu suhteessa.