Asiakaspalvelijat! Kertokaa älyttömin asiakaspalvelutilanteenne!

Heippa, eli täällä vaatekaupassa harjoittelija ollut. Tilanne oli siis juuri tuollainen kuin joku ystävällisesti selitti..en ollut avannut kassalaatikkoa ennen ilman maksutapahtumaa ( taisi olla ensimmäinen viikko tai toinen) ja missään ei ollut kivaa nappia, jossa olisi lukenut, että tästä avaat kassalaatikon ( enkä olisi tiennyt,että kassalaatikon avaamisen jälkeen (ilman maksutapahtumaa) pitää muistaa laatia dokumentti miksi se on avattu) =)

edellinen jatkaa, siis viestin 83

Jos puhelunajanvarauksessa on ruuhkaa ja joudut odottamaan joitain minuutteja läpi päästäksesi, niin sinun ja langalla odottavien asiakkaiden tilannetta ei auta jauhaa vastaajalle kuinka aina joutuu odottaa ja menee aikaa hukkaan jonottaa ja olisi muutakin tekemistä kuin odottaa läpi pääsemistä. Niin ja meillä täällä seuraavat asiakkaat langalla odottaa jotta pääset asiaan.. Ei auta vaikka tarjoaa johtajan s-postiosoitetta palautteen saamiseksi, riittää että saa haukkua puhelumeen vastaajan. Samoin aikaa varatessa asiakas sanoo kaikki ajat käyvän. Kun tarjoat aikaa alkaa senpäiväinen sepustus hammaslääkäreistä ja naapurin autonhuollosta. Voisitko ystävällisesti kertoa MIKÄ päivä sinulle sitten sopisi niin saadaan seuraavat nopeammin langalle.. Kun Xn aikataulu on myöhässä, asiakas haukkuu vastaanottotiskillä olevan työntekijän. Xn ottaessa asiakkaan huoneeseen ja pahoittelee aikataulunviivästymistä, asiakas sanoo voi ei mitään haittaa..

olin töissä kiskassa, jossa jonkun piti tulla vahtimaan, sillävälin että pääsen vessaan. Mun silloinen poikaystävä kävi usein vapauttamassa mut. Siis tein tarpeet niin nopeeta kuin pystyin ja het takas työhön. Yksi rikas miesasiakas silti suivaantui ja veti herneet nenään, että ei kuulema tule enää ikinä asiakkaaksi kun poikaystävät vain lääppii ja maleksii nurkilla. JeP.

Lappu luukulle vaan- palaan 5 minuutin päästä. Ei ne poikaystävät kuitenkaan kai ole kiskayrittäjän palveluksessa vessaan vapauttajina...

up

[quote author="Vierailija" time="05.12.2013 klo 01:17"]

Lappu luukulle vaan- palaan 5 minuutin päästä. Ei ne poikaystävät kuitenkaan kai ole kiskayrittäjän palveluksessa vessaan vapauttajina...

[/quote]

Paitsi jos on suomenlaajuinen yritys ja esim. 10 h päivät. Olisihan sitä tietty voinut Pamperit laittaa. Mutta odotetaan niiden käyttöä nyt vielä joitain kymmeniä vuosia.

HÖH! Jätän kertomatta, vois teitä kauhistuttaa!

Tv.  ent. bussikuski

työskentelin kaupan kassana melko pienellä paikkakunnalla joten asiakkaat tulivat tutuiksi. eräs nuorimies kävi usein ostoksilla, oli aina vähän poissaoleva (eleli ns. "omissa maailmoissaan"), kyseli välillä vähän outoja ja hassuja kysymyksiä, jotka ei kuitenkaan olleet mitenkään ilkeitä tai häiritseviä. erään kerran häntä palvellessani tämä mies tokaisi "saisinko mä vaan kuolla nyt tähän sun eteen?" se veti hiljaiseksi :D

Tämä nyt ei ole asiakaspalvelutilanne, mutta kerron kuitenkin. Olin kouluaikana ekana vuonna työharjoittelussa, ja sain ekan tunnin aikana kauheat huudot paikan pääjehulta. JEStas miten otsasuoni alkaa sykkiä. Alani oli jotain ihan muuta, mutta tukkuliikkeessä minut laitettiin raivaamaan pikkujoulujen jälkeiset pöydät ja tuolit paikan toiseen päähän varastoon. Toinen työntekijä näytti reitin mitä kautta voisin kulkea, ensin kylmiön läpi halliin, sieltä toimistoalueen läpi ja sitten olisin oikeassa paikassa. Kauhea sokkelo. Noh, vietiin ensin parit pöydät yhdessä,ja sitten jäin oman onneni nojaan. Avatessani ovea toimistonpuolelle tämä iso pomo sitten riensikin paikalle puku päällä ja aloitti naama punaisena huutamisen. Jotain tyyliin "ETKÖ SINÄ TYTTÖ PIENI TIEDÄ MITEN NOPEASTI NÄMÄ TIETOTEKNISET LAITTEET HAJOAVAT?!! TÄMÄ OVI KUULUU PITÄÄ KIINNI, ETTEI KAIKKI TUO MULTAPÖLY LEIJAILE VARASTOSTA TÄNNE NÄIHIN LAITTEISIIN. ON SE KUMMA KUN PITÄÄ KAIKESTA AINA ERIKSEEN HUOMAUTTAA, EIKÖ SINULLA OLE OMIA AIVOJA! o___O kuuntelin siinä, ja yritin sanoa väliin että anteeksi, en tiennyt, tämä reitti minulle neuvott.. VASTEDES KULJET SITTEN TUOLTA LASTAAMON PUOLELTA! ...sitten pitikin tunnustaa, että olen ekaa päivää, enkä tiedä muuta reittiä, saati lastaamoa. No ei helv. se pukupäällikkö lähti sitten naama punaisena eteenpäin harppomaan näyttämään minulle. Edelleen tiuskien. Tuli tavattua puolet paikan työntekijöistä ohimennen siinä asetelmassa. Reitti piteni puolella. Ja seuraavaksi sain sitten huudot siltä ekalta työntekijältä, kun tämä löysi minut lastaamoalueelta kuljettamasta pöytiä. Voi ny helev..  Ei koskaan enää sinne, työpaikan henki tuli koettua ekana päivänä.

Minulta tultiin kysymään neuvoja tuotteen X hankinnassa. Esittelin siinä sitten valikoimaa ja asiakas tarkisti kaikki sanomani älypuhelimestaan. Onneksi sain asiakkaan hyväksynnän tuotteelle vaikka pelkäsinkin koko ajan sanovani jotain väärin. Jäi kyllä hyvin mieleen.

Asiakas tarvitsi apua suihkusaippuan löytämisessä. Näytin hänelle mistä löytyy ja hän otti yhden purkin käteensä ja pyöritteli ja katseli ja tutkaili sitä. Lopulta kysyi "Kun tämä on sitä suihkusaippuaa, että tästä jos puristan niin suihkuaako täältä sitten sitä saippuaa?". Luulin olevani piilokamerassa.

Kerran oli yksi rasittava äijä jonka mielestä mun olis pitänyt avata kaikki tietyt lihapaketit, koska hänen ostamansa oli syystä tai toisesta ollut pilalla. Päättyi siihen, että veti herneet nenään ja lähti raivoissaan pois.

Olen pienessä erikoisliikkeessä töissä, ja hyvin usein asiakkaat pyytävät "vaativat" avaamaan paketin joka olisi sen jälkeen myyntikelvoton. Vanhat ukot alkaa puhua seksistä, joka on tosi ahdistavaa. Henkilökohtaisia asioita kysytään päivittäin, joka on todella ärsyttävää. Useat vanha ihmiset pelkäävät että laitan heidän rahat omaan taskuuni+ arvostelevat äänekkäästi.  Itseasia vihaan työtäni.

huoltoaseman kahvilan kassalla miesasiakas oli ajanut varmaan turhan pitkään...osti kahvin ja lasin jaffaa. Ennen maksua hän kaatoi pitkään ja hartaasti kermaa jaffalasiin. Kun tajusi mitä oli tehnyt, syytti minua siitä etten ollut estänyt häntä tekemästä jotain noin tyhmää. No sai uuden limsalasin ja matka jatkui.

kampaamossa yksi naisasiakas vaati hyvitystä, hänen mukaansa leikkaus oli epäonnistunut, koska hiukset olivat aamulla sekaisin. Oli aivan järkyttävä tilanne kun tei mieli nauraa mutta toinen oli aivan tosissaan.

Haaskan näköinen vanhempi hienopieru rouva maksoi ruuat ja kuitin saatuaan kysyi kelpaako se verottajalle. Raivostuttavaa, eikä edes eka kerta ko matamilta.

joskus asiakaspalvelunumeroon soittaja sanoo, että maksullinen numero on huonoa asiakaspalvelua. Jos vastaan, että sähköisesti voi asioida ilmaiseksi, sekään ei kelpaa. Jotkut vaan haluaa ensin rutista ja sitten vasta hoitaa asiansa.

Jotkut herkkähipiät vetävät pultit jos verikokeen otto sattuu edes hiukan, kun koskaan ikinä ei ole kuulemma sattunut, hieno tuuri sanon ma, mistä helkutista mun pitäis tietää missä ne leidin hermoradat kulkee,, ihan niinkuin se kipu olisi jotan elämää suurempaa, huvittavinta ovat neulakammoiset viimeisillään raskaanaolevat, pelkäävät kuollakseen mahdollista pistokipua jaetukäteen tehdään asiasta sellainen numero ettei edes diapamin auta enää siihen showhun,,, eivät taatusti anna laittaa tippaa tai epiduraalia mutta aikovat synnyttää, mistä luukusta kysyn mä vaan ja nauran partaani :-D

Eräs humalainen pikkujouluilija näyttävästi antoi minulle 20 e tippiä. Monta kertaa kysyin oliko tosissaan ja että jos sittenkin toisin juomia rahan vastineeksi ja koko ajan äijä hoki että ei ei se on tippi minulle hyvästä palvelusta ja minun kuuluu sillä ostaa itselleni jotain kivaa.

Alle puolen tunnin päästä sama mies ilmestyi nykimään hihasta ja kuiskaten pyysi että saisi sen kaksikymppisen takaisin, kun kuulema ei oikeasti halua niin paljoa tippiä antaa mutta "piti vähän kavereille näyttää rahamiestä, heh heh ymmärräthän sinä?"

Edelleen uskomattomin tapaus mitä on tullut vastaan. Hetken punnitsin että olisinko sanonut kylmästi että raha meni jo lukolliseen tippikulhoon josta sitä ei takaisin saa, mutta sitten tulin siihen tulokseen että rahan palauttamisen kieltäytymisestä tulisi liikaa ongelmia.

[quote author="Vierailija" time="25.11.2013 klo 21:18"]

Jotkut herkkähipiät vetävät pultit jos verikokeen otto sattuu edes hiukan, kun koskaan ikinä ei ole kuulemma sattunut, hieno tuuri sanon ma, mistä helkutista mun pitäis tietää missä ne leidin hermoradat kulkee,, ihan niinkuin se kipu olisi jotan elämää suurempaa, huvittavinta ovat neulakammoiset viimeisillään raskaanaolevat, pelkäävät kuollakseen mahdollista pistokipua jaetukäteen tehdään asiasta sellainen numero ettei edes diapamin auta enää siihen showhun,,, eivät taatusti anna laittaa tippaa tai epiduraalia mutta aikovat synnyttää, mistä luukusta kysyn mä vaan ja nauran partaani :-D

[/quote]

Tiesitkö että fobia voi olla vaikka neulaan tai hämähäkin pelkkiin jalkoihin? Se ei tarkoita että fobia on itse kipuun vaan neulaan. Ilmeisesti olet hoitoalalla joten on melko mielenkiintoista ettet tällaistakaan asiaa tiedä. 

En siis usko, että olet ko alalla kuhan puhut lämpimikses kun joku tuttu vituttaa :)