Kykeneekö haluton kumppani lisäämään halujaan, vai onko kyseessä korjaamaton yhteensopivuusongelma?

Onko seksi hyvää ja tyydyttävää kummallekin silloin, kun sitä on? Jos haluttomampi osapuoli kuitenkin hommiin ryhdyttyään on lopulta ihan tyytyväinen, tilanne on muutettavissa tai korjattavissa. Yleensä mitä enemmän seksiä on, sitä enemmän sitä alkaa tehdä mielikin. Haluttomammankin tosin pitäisi myös "tahtoa haluta" enemmän...

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

NäinMeillä kirjoitti:

Vastaus alkuperäiseen kysymykseen riippuu ihan siitä millaista haluttomuus on. Onko se siis perinpohjaista haluttomuutta jossa halua ei esiinny oikein lainkaan eikä milloinkaan vai onko se halu vain hautautunut kaiken sen arjen kiireen alle. 

Ensimmäisessä tapauksessa on hankala tehdä mitään mutta jälkimmäiselle taas voi sitten paljonkin. Varsinkin naisilla haluttomuudeksi kutsutaan usein jo sitä että naisen ei jo valmiiksi tee seksiä mieli silloin kun kumppani sattuu haluamaan. Tällöin sen kumppanin lähestyminen torjutaan ja sanotaan "ei minun nyt tee mieli". Itse en kuitenkaan pidä tätä varsinaisena haluttomuutena vaan vain sinä että silloin ei juuri huvita.

Tässä tilantessa voi kuitenkin sitä omaa "halukkuuttaan" helposti lisätä sillä että antaa sille toiselle mahdollisuuden vaikka ei heti niin paljon tekisikään valmiiksi mieli. Ei siis heti suhtaudu negatiivisesti vaan katsoo josko ne halut kuitenkin heräisivät kun sen toisen antaa niitä hetken herätellä. Toki jos ei sittenkää nappaa niin sitten lopetetaan mutta aika usein kun asiaan suhtautuu vain avoimin mielin ja ilman paineita eli ikäänkuin "haluaa haluta", se halu saattaa myös sieltä löytyä.

Ainakin meillä minä (siis nainen) en varsinaisesti aktiivisesti halua seksiä kuin ehkä kerran kuussa jos sitäkään. Jos olisimme vain sen varassa niin kyllä olisi tuo mies varmaan moneen kertaan jo ollut epätoivon partaalla. Kuitenkin reagoin varsin helposti mieheni lähestymisiin joten jos en torju häntä heti suoralta kädeltä vaikka oma mieli ei olisikaan heti niin viritetty, varmaan kolme kertaa neljästä se homma lähtee kyllä "lentoon" ja itsekin kyllä nautin suuresi sitten lopulta.

Tämä kuulostaa myös resposniiviselta halulta, josta oli aikaisemmin ketjussa puhetta. Meidän tapauksessamme kumppani on nimenomaan sanonut, ettei halua minulta aloitteita. AP

Tuossakin tapauksessa on eroa siinä eikö hän ihan todella edes halua haluta, vai eikö pysty haluamaan vai esim. pelkääkö haluta? Eli miksi ei halua aloitteita sinulta.

Kuulostaa aika selittelylt kumppanisi puolelta. Onko hänellä ongelmia seisom*sen kanssa? Ahdistuu jos "vaadit"? Minulla oli sellainen exä, en ymmärrä tänä päivänäkään mikä häntä vaivasi. Liian estynyttä ihmistä et tämän elämän aikana terapioi normaaliksi haluavaksi mieheksi. Minunkin exäni kommentteja olivat mm. sormia särkee, ei voi hieroa, pää kipeä, nuha, mulla saattaa olla menkat (vaikka sanoin ettei ole), aloitetta ei voinuttehdä jossei ollut täysin varma ettei ollut menkkoja (ei tehnyt koko suhteen aikana kertaakaan, oltaisko oltu yhdessä viitisen vuotta), testosteronia ei suostunut mennä mittauttamaan kun ei kuulemma siitä kyse (kiukkuisesti suhtautui vaatimuksiini). Epäilen että olisiko ollut kallellaan miehiin päin ja kulissisuhteessa, who knows. Mutta ihan mihin tahansa ei kumppani pysty eikä kannata edes yrittää.

Olen Ap:n kanssa samoilla linjoilla. Aiemmissa suhteissani seksi oli ihan ok, mutta nykyisen kanssa aivan erityistä. Kyllä sillä on valtava merkitys. Tätä en helpolla vaihda :D

En itse haluaisi olla seksittömässä suhteessa ja miellän sen samanlaiseksi asiaksi kuin sopivuus elämäntilanteissa, arvoissa tai missä muussa tahansa, jolla on suuri merkitys yhteensopivuuteen. En voisi myöskään kuvitella eläväni esimerkiksi ihmisen kanssa, joka tykkää vain kyhjöttää kotona tai ei sietäisi lapsia, vaikka seksi olisi kuinka upeaa, eli tärkeintä on kokonaisuus. Ehkä ne parit, jotka ovat pitkään, ehkä koko elämänsä, yhdessä, ovat niin monella tasolla samalla aaltopituudella. Eikä se tarkoita, että pitää olla täysin samanlainen, mutta avainasioissa kyllä, jos haluaa tyydyttävän parisuhteen kaikinpuolin. Se on sitten tuuria keneen rakastuu ja päätöksiä mistä joustaa missäkin elämäntilanteessa. Noin nuorena en olisi itse joustanut läheisyydessä ja seksissä vielä.

Seksi on parisuhteen liima. Ilman sitä alkaa yksi jos toinenkin ongelma tuntua kokoaan paljon isommalta.

Joko erosit?

Vierailija kirjoitti:

Joko erosit?

Kyllä. Keskustelimme tästä vielä kerran ja totesimme, että edellytyksiä tilanteen korjaamiseksi ei enää ole ja että meille molemmille on parempi, jos olemme yksin tai paremmin kanssamme yhteensopivien kumppaneiden kanssa.

Kiitos vain kaikille kommenteista. Ne auttoivat selkiyttämään omaa ajatteluani. AP

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Joko erosit?

Kyllä. Keskustelimme tästä vielä kerran ja totesimme, että edellytyksiä tilanteen korjaamiseksi ei enää ole ja että meille molemmille on parempi, jos olemme yksin tai paremmin kanssamme yhteensopivien kumppaneiden kanssa.

Kiitos vain kaikille kommenteista. Ne auttoivat selkiyttämään omaa ajatteluani. AP

Oho, erosittepa aika nopeasti. Äsken vielä kyselit täällä muiden mielipiteitä siitä, pitäisikö erota, ja nyt olet jo eronnut.

Jos rakkauden puutetta ei kerran ollut, niin luulisi, että olisitte vielä halunneet yrittää ja mennä vaikka johonkin pariterapiaan. Usein seksiongelmat johtuvat muista parisuhteen ongelmista.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Joko erosit?

Kyllä. Keskustelimme tästä vielä kerran ja totesimme, että edellytyksiä tilanteen korjaamiseksi ei enää ole ja että meille molemmille on parempi, jos olemme yksin tai paremmin kanssamme yhteensopivien kumppaneiden kanssa.

Kiitos vain kaikille kommenteista. Ne auttoivat selkiyttämään omaa ajatteluani. AP

Oho, erosittepa aika nopeasti. Äsken vielä kyselit täällä muiden mielipiteitä siitä, pitäisikö erota, ja nyt olet jo eronnut.

Jos rakkauden puutetta ei kerran ollut, niin luulisi, että olisitte vielä halunneet yrittää ja mennä vaikka johonkin pariterapiaan. Usein seksiongelmat johtuvat muista parisuhteen ongelmista.

Seksiongelmat johtuivat meillä siitä, että mies ei halunnut seksiä kanssani. Meillä oli kohtalaisen hyvää seksiä puoli vuotta niistä kahdesta vuodesta, jotka olimme yhdessä, mutta se ei ollut koskaan erinomaista.

Jossiteltavaa tietysti aina jää, mutta ehkä tilanne olisi mennyt toisin, jos olisin tehnyt asiat selväksi heti, kun seksi tyrehtyi. En ainakaan olisi kärsinyt seksittömyydestä näin kauaa. Nyt ehdin turhautua liikaa ja huomasin tunteidenikin jo siitä kärsineen. Heti eropäätöksen jälkeen tuli helpotus, eli päätös oli varmasti oikea. Varmaan ketjua avatessani olin jo alitajuisesti eron kannalla. AP

Minkä takia seksi sitten on joillekin niin hirveän tärkeää? Itselleni se on vähän samanlainen asia kuin karkkien tai perunalastujen syöminen tai siiderin juominen. Oikein miellyttävä elämän nautinto, mutta ei sellainen asia jota saadakseni olisin valmis suuriin uhrauksiin.

Vierailija kirjoitti:

Minkä takia seksi sitten on joillekin niin hirveän tärkeää? Itselleni se on vähän samanlainen asia kuin karkkien tai perunalastujen syöminen tai siiderin juominen. Oikein miellyttävä elämän nautinto, mutta ei sellainen asia jota saadakseni olisin valmis suuriin uhrauksiin.

Sinulla lienee matala libido. Useimmille seksi on parisuhteessa hyvin tärkeä asia enkä usko, että näin kokevat vertaisivat seksiä sipsien syömiseen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minkä takia seksi sitten on joillekin niin hirveän tärkeää? Itselleni se on vähän samanlainen asia kuin karkkien tai perunalastujen syöminen tai siiderin juominen. Oikein miellyttävä elämän nautinto, mutta ei sellainen asia jota saadakseni olisin valmis suuriin uhrauksiin.

Sinulla lienee matala libido. Useimmille seksi on parisuhteessa hyvin tärkeä asia enkä usko, että näin kokevat vertaisivat seksiä sipsien syömiseen.

Miten ne korkealibidoiset ihmiset sitten kokevat asian? Mitä he siitä seksistä saavat, sellaista mitä me matalalibidoiset ihmiset emme saa? Tuntuuko se heistä jotenkin paljon paremmalta?

On minullakin ollut kausia, jolloin teki mieli paljon enemmän seksiä, mutta ei seksi silloinkaan ollut minulle tärkeä asia, jota ilman en olisi voinut olla. Jotain eroa siinä varmaan on.