Mies lähti omien lastensa kanssa laskettelemaan, mun lapsi jäi yksin kotiin. Mitä mieltä?

Taasko tämä sama aloitus?

Vierailija kirjoitti:

Tunnistan tän jutun viime vuoden hiihtoloman paikkeilta.

Saisko linkin?

Vierailija kirjoitti:

Itse olen tehnyt saman monta kertaa, miehen lapsi nuorempi ja lasketellut vähän. Omat lasketelleet 3v alkaen, miehen lapsi pärjää nippanappa lasten rinteessä. Mä haluan mennä kunnon mäkiin omien lasten kanssa, rakastan itsekkin laskettelua. Saa tulla mukaan kun tulee ikää ja taidot karttuu.

Miten ne taidot karttuu, jos ei oteta mukaan että pääsee harjoittelemaan? 

Tosimies kirjoitti:

Kaksi piipuinen homma. Mutta jos se sun lapsi on huonompi lasketteleen ja ei olis pysynyt muiden matkassa niin olisin miehenä tehnyt samoin. Mies haluaa viettää aikaa omien lasten kanssa ja sun lapsen paapominen olis leikannut sitä. Nää on näitä uusioperheiden juttuja ja kaikille se ei sovi. Parempi olis odottaa vaan että lapset aikuisia....

pöö kirjoitti:

Mä joudun nyt hiihtolomalla olemaan alkuviikon töissä. Mies suunnitteli laskettelureissun tälle päivälle. Otti mukaan omat lapsensa, ja mun 11-vuotias jäi kotiin. Syy tähän on se, että mun lapsi on lasketellut vain kerran, eli tarvitsee enemmän apua ja seuraa, eikä pysy muiden lasten mukana. Ymmärrän, että heilläkin saa olla kolmestaan yhteistä aikaa, mutta vituttaa että mun lapsen pitää tästä kärsiä ja tuntea olonsa kurjaksi kun on yksin siellä. Hän muutenkin on kärsinyt pitkään ulkopuolisuuden tunteesta suhteessa mieheen ja hänen lapsiinsa.

Näkökulmia asiaan? Yritin suhtautua tosi lungisti tähän, mutta kyllähän se vitutus eilen sit vähän purkautui... :/

Näinpä. juuri tästä syystä en aio ottaa miestä (+lisälapsia) huusholiini asumaan, mikäli vakavaan parisuhteeseen menen lasteni asuessa vielä kotona. Ei tarvitse ainakaan omien lasteni pahoittaa mieltään turhan takia omassa kodissaan.

Vierailija kirjoitti:

En tiedä, kuinka itse olisin toiminut, saati kuinka kuuluisi toimia, mutta todella ikävä tilanne silti.

Väärin ap:n lasta kohtaan nyt, toisaalta toisin toimien olisi saattanut olla väärin miehen lapsia kohtaan.

Tämän takia meille ei uusperhettä tule, olen tyttöjeni kanssa niin kauan keskenään, että muuttaavat pois aikanaan. Sitten on minun aikani taas.

-Yh-isä

Viisas päätös.

Minulla oli aikoinaan mahdollisuus mennä yhteen miehen kanssa, jolla oli omaa poikaani 2 vuotta nuorempi poika. En pitänyt pojasta ja ajattelin, että en jaksa teeskenellä mukavaa, kun olisimme yhdessä. En ole katunut muuta kuin sitä, että menetin hyvän petikaverin.

Eroa, niin lapsesi saa asua rauhassa omassa kodissaan, eikä koe joka kerta suuria yhtäkkisiä pettymyksiä, kun mies päättää lähteä jonnekin lapsineen tai mitä milloinkin keksii. Sun tai lapsen isän tehtävä olisi kai järjestää omalle lapsellesi jotain kivaa? Onko hänellä kaveria jonka perheen kanssa voi käydä jossain?

pöö kirjoitti:

---Hän muutenkin on kärsinyt pitkään ulkopuolisuuden tunteesta suhteessa mieheen ja hänen lapsiinsa.

kuulostaapa todella kurjalta ja semmoiselta, että ei juttu näin voi jatkua. Sulla ja miehellä on tässä nyt vissiin palaverin paikka. Ei ole oikein, että sun lapsesi tuntee olonsa ulkopuoliseksi ja vieraaksi ja sun täytyy varmistaa, että mies ja hänen lapsensa myös käsittävät tämän ja käyttäytyvät sen mukaan. Jos muutosta ei keskusteluista huolimatta saada aikaiseksi, tulee eteen senkin miettiminen, että voiko sun ja miehen suhde jatkua ollenkaan. Itse en voisi olla parisuhteessa, jos tilanne olisi se, että oma lapseni olisi onneton.

Tylsää, erityisesti jos suunnitelma tuli viime hetkellä. Jos on ajoissa suunniteltu, olisit järjestänyt lapsellesi jotakin muuta mukavaa (kylpylä/uimahalli, elokuva). Tuo taitojen erilaisuus ei kelpaisi minulle perusteluksi, mutta se että isällä omien lasten kanssa yhteinen päivä on ok.

1. Älä ole itsekäs. Pidä lomasi ensi kerralla samaan aikaan kuin muu perhe.

2. Anna lapsellesi mahdollisuus oppia ja laita hänet hiihtokouluun. Voit myös itse laskea hänen kanssaan lastenrinteitä kun muut kiertävät keskusta.

Itse asiassa en ymmärrä ollenkaan sen miehen huolintaa. Minusta on ihan kummallista jättää se 11 vuotias yksin. Minun mielestä tuo on kummallista. En jatkaisi suhdetta tuollaisen ihmisen kanssa, hän eristää sinun lapsesi. Niinhän jo kerroit aiemminkin.

Minun mielestäni tuo on ihan kiusaamista. Aikuinen ihminen kiusaa jättää huomioimatta eristää lapsena.

Ainoa tapa millä tuosta voi selvitä, on että todella perinpohjin keskustelette nuo asiat, ja se mies ymmärtää, ja tekee muutoksen käyttäytymisessään suhteessa sinun lapsesi. Saattaa olla liian iso kakku.

Olisin tuossa asiassa kyllä erittäin voimakkaasti oman lapseni puolella. Tekisin ratkaisut niin että oma lapseni pärjää eikä joudu kodissaan kokemaan eristämistä. Hänellä sitä masennusta kerran on jo, niin tuohan vain pahentaa tilannetta. Kamalaa.

Älä nössöille. Teet sen oman lapsesi henkisen hyvinvoinnin kustannuksella.. Jos jatkat nössöilyä.... Ja näköjään myös lapsesi fyysisen hyvinvoinnin kustannuksella, koska muut menevät liikkumaan ja rinteeseen ja lapsesi jätetään sinne kotiin.

Ymmärrän kyllä kaikkia osapuolia tässä, ei näissä oikeastaan ole yhtä oikeaa vastausta. Tärkeintä olisi selventää lapsille, että biologisen vanhemman kanssa voi haluta enemmän keskinäistä aikaa, eikä se tarkoita, että lapsipuoli olisi yhtään sen huonompi.

Tytön kannalta tosi ikävää, että kokee joutuneensa ulkopuoliseksi. Tuon ikäisenä hylkäämisen kokemukset tuntuvat sata kertaa pahemmilta, etenkin jos epäilee syyn olevan jonkin muun, kuin sanottu. Miehen kannalta taas ymmärrän hyvin tämän sanotun syyn, se hissilipun hinta menee itsellä vähän hukkaan, jos joutuu jatkuvasti auttamaan toista laskuissa ja seuraamaan, ettei telo itseään. Lisäksi isä varmasti haluaa viettää omien lasten kanssa myös aikaa. 

Itse jatkoa varten sopisin etukäteen, miten nämä tilanteet hoidetaan. Ja tekisin jotain mukavaa kahdestaan tytön kanssa myöhemmin viikolla, kuten moni onkin jo sanonut. 

Mitä enemmän ketjua lukee, niin sitä vahvemmin tulee tunne, ettei pidä pariuta  ihmisen kanssa, jolla on jo lapsia. Uusperheen sosiaalinen baletti on vaan liian haastava. Ja deitti-ilmoituksessa kirjoitettu "en etsi lapsilleni isää tai elättäjää" on ihan kuraa. Rooliin tuntuu kuuluvan kuitenkin vastuuta samalla lailla, vaikkei isä olisikaan. Ilman mitään oikeuksia.

Te, jotka ehdotitte ap:n lapselle hiihto-opettajaa niin ette ehkä ole kamalasti hiihto-opettajia lapsille varanneet.

Hiihto-opetusta on usein 50min tai 110min. Ja hinnat 50-120€. Eli moni perhe ei halua maksaa koko 8h:n rinnepäiväksi yhdelle lapselle babysitteriä.

Ja laskettelu vaan ei ole mikään leffa, missä kaikki voivat istua vierekkäin. Vaan taitavammat suhaavat ympäriinsä ja isoissa keskuksissa rinteestä toiseen siirtymisessä menee helposti parikymmentä minuuttia (jos on hissijonoa ja rinteet ei ole ihan vierekkäin).

Ei sekään ole kiva ajatus, että lapset on hajautettu sinne tänne varsinkin jos joku heistä on taitamaton. Ja osaamattoman mukana raahaaminen vaatii yhden jakamattoman huomion. Taitavammat lapset voivat tehdä hienoja offari-reissuja vanhemman kanssa ja sinne ei varsinkaan kannata ottaa ”muiden lapsia” ihan vastuukysymystenkin takia.

Vaikka ollaan ydinperhe, jakaudutaan usein niin, että toinen aikuinen laskee osaavampaa kanssa ja toinen hitaamman kanssa, jotta kummallakin lapsella on mahdollisuus nauttia omasta tahdistaan.

Apn pitää ymmärtää yhtälailla miehen lapsia ja yhteistä laskettelureissua. Suurin ongelma on Ap ja hänen oma ajankäyttö. Miksi hän ei pidä lomaa kuten muu perhe. Nyt hän toiminnallaan sekoittaa koko perheen lomailun.

Meillä suunnitellaan lomat ajoissa ja lähdetään hiihtolomalle yhdessä koko perhe. Kun ollaan mökillä hiihtokeskuksessa on toinen pienemmän kanssa lastenrinteessä ja toinen isomman kanssa kiertämässä aikuisten rinteitä tunturissa.

Ihmiset tekevät lapsia ja eroavat turhan löysin perustein, sillä on seurauksensa.

Kirjoitan omasta kokemuksesta siis itse olen avioero lapsi veljeni kanssa ja saimme nuoremman velipuolen uuden naisen myötä. Meillä oli se onni että meidän velipuoli ei halunnut /ollut kiinnostunut mistään tuollaisesta eräily liikunta jutusta, mitä usein olimme tehneet isän kanssa ennen uutta naista. No uuden naisen myötä ei paljoa enää isääkään kiinnostanut viettää omien lastensa kanssa laatuaikaa :(

Että siinä mielessä ymmärrän että kyllä pitää isällä olla omien lasten kanssa laatuaikaa.

Mutta teidän pitää suunnitella se niin että vastavuoroisesti sinä teet oman lapsesi kanssa jotain yhtä kivaa ja silloin ne miehesi lapset jää ilman. Kyllä sen lapsen pitäisi tottua siihen että hän ei pääse kaikkeen mukaan, mutta sillei ettei hän jää aina ulkopuoliseksi ja hoitaa myös lapsen ja miesystäväsi suhdetta. Olisi varmaan ollut kaikkein paras jos lapsesi olisi päässyt vaikka mummolaan tai johonkin sitten samaan aikaan kun toiset lähtee laskettelemaan.

Ei oikeasti kannata pilata omaa ja lastensa laskettelureissua ottamalla yhden taitamattoman kiviriipaksi mukaan. Tämä fakta.

Uusperheen elämä on sairasta, lapset ihan statisteja kun "aikuisilla on oikeus onneen, vaikkakin useamman kandidaatin kanssa ..".

Kasvattakaa ne rakkauden hedelmät ensin ja vasta sitte uutta virhettä etsimään.

Vastuuta...