Lue keskustelun säännöt.
Luetallaan elokuvien ja TV-sarjojen poikkeamat realismista
04.01.2019 |
Taas kerran törmäsi siihen, että taiteellinen vapaus meni realismin ohi.
Eli tällä kertaa kyse on Vikings sarjasta. Vaikka on kuinka kylmä, kenelläkään ei ole käsineitä tai päähineitä. Onhan tuo hienon näköistä, mutta on vaikea uskoa, etteikö viikingit olisy talvella pitäneet rukkasia ja päähinettä.
Kommentit (468)
Vierailija kirjoitti:
En tiedä onko tämä jo sanottu, mutta amerikkalaisissa leffoissa/sarjoissa isolle miesjoukolle riittää yksi tai korkeintaan kaksi sixpackiä siihen , että ovat ihan kauheassa kännissä.
Tai esim. joukko poliiseja lähtee juhlimaan jonkun työkaverin synttäreitä tai vastaavia ja heti seuraavana aamuna ovat terävinä ratkomassa rikoksia...
Paikallisessa baarissa kuitenkin olut virtaa paukut katoaa suuhun ja vietetään pitkä hempeä yö parinsa kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Asuntoihin vain paukataan sisään, varsinkin kavereiden/tuntemattomien. Aloin katselemaan Rillit huurussa-sarjaa, ja Penny vain tulee poikien kämppään tattaraa.
Anopit Porvoossa tekevät samoin.
- lihavia naisia ei oikeastaan juurikaan ole (edes sellaisia vähän vain pyöreitä) ja jos onkin, he ovat aina jollakin tapaa outoja; käyttäytyvät oudosti, pukeutuvat oudosti, sanovat outoja
- lihavilla ihmisillä ei ole seksuaalista elämää (vaikka olisivat parisuhteessa), he eivät koskaan edes suutele ketään
- jos lihavalla ihmisellä kuitenkin sattuisikin olemaan seksuaalista elämää, se on aina jotain käsittämättömän pervoa tai vähintään inhorealistista
- treenatut sankarit eivät käy koskaan (tai käyvät hyvin harvoin) salilla
- hönkäävien ja laahustavien zombien lähestymistä ei maailmanlopun jälkeisessä lähes äänettömässä maailmassa koskaan kuule ennenkuin ne ovat aivan niskassa kiinni (juujuu, zombit ei ole realismia mut ärsyttää silti :-))
- ja vampyyrit ei jumalauta kimmellä auringossa vaan NE PALAA (saa ta na)
Vierailija kirjoitti:
Kun nainen herää miehen asunnossa ensimmäisen panoyön jälkeen, sillä on aina miehen paita päällä, joka näyttää tosi isolta tämän hennossa varressa.
Yleensä hennolla neidolla on myös kahvikuppi kädessä. Sieltä se keittiöstä kävelee makuhuoneen oviaukkoon, kun panomies on vielä sängyssä.
Tai sitten poltetaan ne tupakat. https://www.tvguide.com/news/amy-schumer-star-wars-photoshoot-gq/
Vierailija kirjoitti:
poliisit ei koskaan vaivaudu painamaan valonappulaa sisään tullessaan taloon, jossa on tapahtunut karmeita asioita. taskulampulla mennään, vaikka paremman valon saisi sitä seinässä olevaa nappulaa painamalla. kokeilisivat edes toimiiko valot.
olen nähnyt ehkä yhden elokuvan, jossa on kokeiltu.
Nimenomaan valokatkaisijoihin ei saa koskea, koska ovat otollisia paikkoja saada sormenjälkiä. Ja toki on myös mahdollista, että valokytkimiin kytkettynä ties mitä yllätyksiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun poliisi tulee esittämään kysymyksiä työssään olevalle ihmiselle, tämä jatkaa lakaisemista, hyllyjen täyttämistä, kukkien istutusta yms. muina miehinä, yleensä kääntää katseensa muualle tai kääntyy jopa selin. Minä seisoisin kiltisti ja aika jännittyneenä paikoillani, katsoisin poliiseja silmiin ja vastaisin kuuliaisesti kysymyksiin.
Jatkohuomio: kuuntelijoilla ei ole vaikeuksia kuulla, mitä selin mumiseva ihminen sanoo.
Vierailija kirjoitti:
Joissakin TV-sarjoissa autolla ajettaessa kaupunginosat ja kadut vaihtaa paikkaa sen mukaan mistä saadaan parhaat maisemat.
Vanha kunnon Hill Street Blues oli kuulemma kaikkein paras esimerkki tästä. Haluttiin kauniita maisemia.
Reinikaisessakin ne ajeli ristiin rastiin Tampereen katuja ilman mitään logiikkaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Lapset pätevät aina elokuvissa, ts. ovat parempia kuin aikuiset. Tähtien sodassakin nuori kokematon teinityttö päihittää valomiekkataistelussa heti kaikki vanhat mestarit.
Tuli mieleen Macaulay Culkin Yksin kotona-elokuvissa. Neropatti joka tosta noin vaan saa rakennettua ansat kotiinsa rosvoja varten. Vaikka ansat olisivat kuinka vaarallisia niin roistot vaan selviää hengissä.
Karuahko realsimia nykyisin, mutta tuollainen lapsi saisi nykymaailmassa välittömästi Aserger tai AD/HD-diagnoosin.
Lapset ovat luonnostaan erittäin luovia ja muutenkin todella vilkas mielikuvitus. Ennen sitä pidettiin aivan normaalina ja näitä piirteitä saatettiin jopa tukea. Nykyään olen tosin huomannut että luovuudesta ja mielikuvituksesta on tullut nykyään jopa halveksittuja ominaisuuksia joita rinnastetaan jopa sairauksiin. Monilla luovuus ja mielikuvitus sammuu aikuistuessa mikä on todella surullista. Mutta miksi ihmeessä nykyihmiset autistisesti vihaavat mielikuvitusta ja luovuutta? Sitä en ymmärrä.
Enemmän tuossa Yksin kotona -leffassa ärsyttää ohjaaja Chris Columbuksen lapisnäyttelijöille syöttämä maneeri, jossa ensin ollaan silleen hankalassa tilanteessa tyyliin ei täs mitään ja diidadaa. Ja sitten yhtäkkiä realiteetti valkenee ja lapsi karjuu kameralle kita ammollaan aaaaaaaa. Käytti tätä samaa muka hauskaa vitsiä vielä pottereissakin.
Vierailija kirjoitti:
Kukaan ei runkkaa
Sinkkuelämää, American pie
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kun poliisi tulee esittämään kysymyksiä työssään olevalle ihmiselle, tämä jatkaa lakaisemista, hyllyjen täyttämistä, kukkien istutusta yms. muina miehinä, yleensä kääntää katseensa muualle tai kääntyy jopa selin. Minä seisoisin kiltisti ja aika jännittyneenä paikoillani, katsoisin poliiseja silmiin ja vastaisin kuuliaisesti kysymyksiin.
Jatkohuomio: kuuntelijoilla ei ole vaikeuksia kuulla, mitä selin mumiseva ihminen sanoo.
Siitä välinpitämättömyydestä elokuvissa sen syyllisen tai hänen rikoskumppaninsa erottaakin. :D
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eräässä seksielokuvassa näkyy ilmiselvästi, että miehen sukupuolielin tunkeutuu naisen peräsuoleen, vaikka sen tulisi mennä vaginaan
Mistä sä tiedät, mihin sen olis pitäny mennä?
Googlaa sukupuoliyhdyntä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ihmisillä on historiasarjoissa puhtaat vaatteet.
Suurimalla osalla ihmisä oli se yksi vaatekerta, joten ei sitä joka välissä pesty.
Roomalaiset muuten pesivät vaatteensa virtsalla ja sapella. Heidän vaatteensa toisinsanoen lemusivat kuselle.
Mitä? 😳
Kyllä, sappisaippua ei ole mikään vanhakeksintö ja virtsa lisäksi desinfioi (tai niin ainakin ennen uskottiin). Keisari Vespasianus jopa alkoi perimään Roomalaisilta veroa virtsaamisesta, sillä virtsasta oli tullut niin suosittu pesuaine että sen rahallinen arvo nousi korkealle.
Tuleeko WC nimestä Vespasianus?
Ei tule! WC on lyhenne englannin sanasta W A T E R C L O S E T eli "vesi komero".
Älkää helkutti poistako tätä!
Leikki leikkinä😉
WC on lyhenne sanoista Wood Church. Ymmärsin sen, kun kuulin jutun brittipariskunnasta, jotka olivat menossa lomalle Saksaan ja tiedustelivat kirjeitse, onko majatalossa WC? Majatalon pitäjä ei tiennyt, mikä WC on ja kysyi apua vastauskirjeeseen papilta. Pappi tiesi, mistä on kyse ja kirjoitti vastaukseen, että "Kylässämme on kaunis, vanha WC, joka sijaitsee mäellä, kävelymatkan päässä kylästä. Sieltä on kaunis näköala ja siellä on 50 istumapaikkaa ja 100 seisomapaikkaa. Sunnuntaisin siellä järjestetään messu."
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pesemättömyys ei haittaa suuseksiä
En koskaan kyllä kysynyt miehiltä, olivatko ne pesseet munansa ensin. Tuskin olivat.
Jos pelkää bakteereja, ei kannata laittaa suutaan kenenkään alakertaan. Siksihän genitaaleja nuollaan, että niissä on alkukantaisia aromeja.
"Elä hyvä naihnen mäne sitä pesemhän. Hävijjää se riisthan maku."
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pikatoipuminen kirjoitti:
TV-sarjoissa erilaisista ampumahaavoista ja muista tälleistä toivutaan yllättävän nopeasti huonoissakin olosuhteissa. Parhaimmillaan ei-kuolettavan ampumahaavan hoitoon riittävä se että luoti tai luodit kaivetaan pois ruumista, laitetaan tiivis side päälle ja nukutaan yksi tai kaksi yötä kunnolla. Sen jälkeen voinkin vaikka kävellä vähän ontuen.
Ja ampumahaava ei vaivaa enää yhtään, kun pitää uudestaan tapella pahiksen kanssa tai saada se juosten kiinni.
Tuo kummallinen ennakkoaavistus joka sankareilla on just pari sekuntia ennen kuin joku ylläriansapommi räjähtää rikollisen talossa/tukikohdassa tms. Eli just sen verran ennen että molemmat kerkiää heittäytymään ulos ovesta/ikkunasta samalla kun taustalla näkyy selvä bensaräjähdys (punertava tulipallo) vaikkei koko talossa olisi näkynyt mitään bensasäiliön tapaistakaan missään.
Sydäniskurilla saadaan pysähtynyt (asystole) sydän käynnistymään.
Ilmastointiteippi muka pysyy suun edessä ja estää huutamisen.
Vierailija kirjoitti:
Lännenelokuvissa päähenkilö autiomaassa vaellettuaan tulee kaupunkiin ja baariin ja tilaa ensimmäiseksimkauheaan janoonsa viskin.
Ja todennäköisesti se viskikin oli lähinnä pontikkaa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Synnytys kestää viisi minuuttia
Toisaalta karjutaan kuin henki lähtisi. Kätilötuttavani sanoi, että juuri kukaan ei huuda. Sehän vie kaiken energian ponnistamiselta.
Ja kuka nyt jaksaisi seurata 12 tunnin supisteluvaihetta. Eihän leffoissa näytetää kuuden tunnin automatkaakaan joka minuutilta?
Ihan selvä, että leffoissa näytetään olennaiset asiat. Vai pitäisikö mielestäsi näyttää esim. kahdeksan tunnin yöunet ihan realistisesti?
Ei huutaminen mitään energiaa vie, vaan nimenomaan antaa voimaa.
Taisteluissa karjutaan, niin myös synnytyksissä. Karjuminen tuottaa adredaniilia ja voimaa, testosteroniryöpyn. Auttaa selviytymään.
Kokeilepa samaan aikaan karjua ja työntää alapäästäsi jotain ulos.
Louhimies olisi kuvannut alastonkohtauksen rusakon kanssa.