Lue keskustelun säännöt.
Luetallaan elokuvien ja TV-sarjojen poikkeamat realismista
04.01.2019 |
Taas kerran törmäsi siihen, että taiteellinen vapaus meni realismin ohi.
Eli tällä kertaa kyse on Vikings sarjasta. Vaikka on kuinka kylmä, kenelläkään ei ole käsineitä tai päähineitä. Onhan tuo hienon näköistä, mutta on vaikea uskoa, etteikö viikingit olisy talvella pitäneet rukkasia ja päähinettä.
Kommentit (468)
Vierailija kirjoitti:
Itseäni harmittaa välillä kun elokuvissa ja sarjoissa jotka perustuvat johonkin aikakauteen tai maahaan niin niissä puhutaan aina jenkkienglantia ja usein englantia sen maan aksentilla. Aika typerää mielestäni ja se vasta epärealistista onkin. Esimerkiksi James Bondeissa neukut ja kommarit puhuvat aina englantia keskenään itä-eurooppalaisella aksentilla, gladiaattorissa joka sijoittuu vuoteen 180 AD puhutaan jenkkienglantia jne.
Siitä syystä annan peukut Mel Gibsonille joka ymmärsi että Apocalyptossa kuuluu puhua Maya-intiaaninen alkuperäistä kieltä tai Passion of the Christissä puhutaan latinaa, aymaharia, yiddishia.. ei ihme että nuo elokuvat katsotaan myös olevan todella hyviä kriitikkojen mukaan.
Eikös PotC:ssa puhuttu (myös) arameaa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sankari saa lähesa aina purettua pommin vasta kriittisillä hetkillä jos on vaikka pari sekuntia ajastimessa jäljellä.
Poliiseilla on vain yksi keissi kerrallaan tutkittavana, mutta he tutkivatkin sitä 24/7 käymättä välillä kertaakaan kotina kunnes se ratkeaa.
Sorjosen ekalta kaudelta muistan tällaisia:
- Lappeenrannassa ajellaan vähän miten sattuu
- Venäläisellä miehellä on naisen sukunimi
- Tapaaminen Pietarilaisessa puistossa keskiyöllä (yöllä monet puistot ovat kiinni)
- Sorjonen yritetään pitää erossa jostain jutusta, niin menevät pomon kanssa tutkimaan jotain mitätöntä juttua: sikoja, joista oli tullut ilmoitus jo joitain viikkoja aikaisemmin. Sialta löytyy ruiskuneula selästään. Ei ole siinä parin viikon aikana vissiin häirinnyt ollenkaan.
- Joku outo juonihyppäys, jossa Leena (oliko sen supernaisen nimi Leena?) on edellisessä kohtauksessa ollut altavastaajana pahisten luona, mutta kun muut poliisit tulee paikalle, niin hän on jo laittanut kaikki pakettiin.
- Kyseinen suomalainen Leena taisi myös olla aikaisemmin FSB:ssä töissä.
- Sorjosen tytär on bussissa matkalla jonnekin, kun soittelee isälleen, ja Lappeenrannassa on joku niin pitkä tunneli, että kenttä häviää puhelun aikana.
En ole katsonut Sorjosen uutta kautta, mutta se voisi olla viihdyttävää taas bongailla, mikä on mennyt hieman pieleen.
Vierailija kirjoitti:
Poliiseilla on vain yksi keissi kerrallaan tutkittavana, mutta he tutkivatkin sitä 24/7 käymättä välillä kertaakaan kotina kunnes se ratkeaa.
Keissi ei ratkea ennen kuin sitä tutkiva poliisi laitetaan viralta, ja siitä sisuuntuneena hän selvittää sen muutamassa tunnissa, yleensä hyvin väkivaltaisesti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pakosarjan ensimmäinen kausi päättyi siihen, kun pakenijat juoksevat vartijoita karkuun illalla/yöllä. Kakkoskausi alkaa, kun pakenijat yhä juoksevat karkuun, mutta on jo päivä! Koko yönkö he ovat juosseet väsähtämättä?
Greyn anatomiassa ja vastaavissa sairaalasarjoissa henkilökunnalla on aikaa ja kiinnostusta tutustua potilaaseen juurta jaksain. Siis henkilöhistoriaan, ihmissuhteisiin, asioihin, jotka eivät liity mitenkään hoidettavaan vaivaan. Usein potilaat osoittavat myös kiinnostusta henkilökunnan asioita kohtaan, esimerkiksi kommentoivat kollegoiden henkilökemioita. Jos potilas on ollut onnettomuudessa tai on rikoksen uhri, lääkärit tekevät samalla poliisienkin työt.
Salkkareissa kaikilla on aamupalalla appelsiinimehua, kahvia kaadetaan kuppiin pieni liru ja kaikki juovat teensä ilmeisesti sokerilla ja jättävät lusikan kuppiin törröttämään kuin uhmatakseen kohtaloa, parhaimmillaan teepussikin lilluu kupissa juomisen ajan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaikki juovat aina viinaa humaltumatta ja ovat rattijuoppoja
Ei ole Jenkeissä mitenkään tavatonta. On ihan normaalia mennä autolla baariin, ottaa viimeisenä tuntina 1-2 kahvia ja ajaa kotiin.
Meillä kyllä baarimikko ottaa autonavaimet talteen! Alkometriäkin käytetään!
Nojuu, olisi pitänyt sanoa ”jossain päin jenkkejä”, sillä luonnollisesti mantereen kokoisessa 350 miljoonan henkilön maassa on jonkin verran alueellisia eroja...
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Äänenvaimennin vaimentaa myös osuvan luodin äänen.
No eihän se luoti mitään ihmeempää ääntä osuessaan pidä kunhan on aliääninen eikä osu mihinkään kovaan.
Räsähdys on helvetillinen osuessaan johonkin kovaan ja/tai hajoavaan. Esim. betoniin.
Luetko vielä uudestaan viestini neljä (4) viimeistä sanaa, kiitos.
Nyt taitaa tädillä olla munat! Asunnossa on vähän vaikea ampua osumatta mihinkään kovaan. No ammattilainenhan osuu vai ruhoihin ja varmistaa ettei mene läpi. Pjutpjut.
Missä asunnossa? Ja totta kai käytetään jhp:tä tai muuta ”erva-luotia” kun tarkoituksena on vaikuttaa ihmiskohteisiin jolloin yliläpäisystä ei ole pelkoa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kahdesta yskäisystä on kuolemaan alle puoli tuntia
Totta, ja yleensä jou kysyy "are you ok? " kukaan ei yski ilman jotain syytä, yleensä syynä on joku kauhea kuolemantauti.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
poliisit ei koskaan vaivaudu painamaan valonappulaa sisään tullessaan taloon, jossa on tapahtunut karmeita asioita.
Juu, ovat silleen hassuja että eivät halua ilmoittaa talossa mahdollisesti olevalle asemiehelle että ”tässä me nyt ollaan, saa ampua!”
Helpompihan psykopaatin on pimeässä tähdätä taskulampun suuntaan.
Eikä ole. Ensinnäkin taskulamppu häikäisee, se liikkuu koko ajan ja sitä pidellään yleensä ns. FBI-holdissa vartalolinjan ulkopuolella jos ei kyseessä ole asevalo. Valoja ei laiteta koskaan päälle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pistoolilla on helppo osua
No onhan sillä jos on harjoitellut.
Siinä Taran Butlerin demonstrointi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Henki ei haise eikä vessassa tarvitse herätessä käydä
Mistä tuon voi tietää? Että henki ei haise?
No varmaan siitä, että heti aamulla herätessä pariskunta puhuu ihan kasvotusten keskenään ja suuteleekin. Normaalisti aamuhengitys ei ole raikas ainakaan ennen hampaiden pesua.
Kyllä minä olen vaimoni kanssa puhunut, suudellut ja sekstaillutkin ihan normaalisti herätessä jo 20 vuoden ajan. En tiennyt että näin ei saisi tehdä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
- Jos päähenkilö epäilee jotain, esim. onnettomuutta tahalliseksi, niin se todennäköisesti on
- Nainen on tehnyt pöydän täyteen aamupalaa, mies sanoo "ei ole nälkä" ja nainen ei suutu millään tavalla
- Flunssat yms sairaudet kestää vain päivän, joskus jopa samana iltana ollaan kunnossa
- Jos lähdet seuraamaan jotain kävelevää tyyppiä, niin et saa sitä edes juoksemalla kiinni
- Oli juonut miten paljon tahansa niin kylmää vettä niskaan ja olo on taas normaali
- Tappeluissa hyvis voittaa aina vaikka vastassa olisi armeijan erikoissotilaita
- Jos mies ja nainen hyppää korkealta veteen, niin naiselta menee taju ja mies sankarillisesti pelastaa
- Kukaan ei käy vessassa, korkeintaan oksentamassa tai tekemässä raskaustestin
Vierailija kirjoitti:
Pistoolilla on helppo osua
Ja konetuliaseilla silmitöntä sarjatulta ampuva sotilasosasto ei osu mihinkään.
Käsikranaatti tekee vain pienen tussuksen. Pommi-isku hajottaa ehkä talon, mutta sieltä kävellään ulos naama hieman nokeentuneena ja vaatteet repeytyneinä. Ydinpommi? Ei mitään vaikutusta.
Siis tämä, että paikkoihin vain paukataan sisään!
Esim. Uusi päivässä taannoin Haavistoilla ei tuntunut olevan lukkoa ovessa, aina ne lapsetkin tuli sisään ilman avainta ja usein myös samalla sekunnilla kun joku oli tulossa kotiin niin aina sieltä ovesta ilmestyi joku viemään roskia/tamppaamaan mattoja/lakaisemaan portaita. Ja Janikin (perhen ulkopuolinen henkilö) usein vain ilmestyi Haavistojen keittiöön ”hakemaan Vilmaa kouluun” ilman että kukaan kyseenalaisti hänen usein aika kaoottiseen aamutunnelmaan varoittamatta pamahtamista. Ok, jos Haavisto on vanha maalaistalo, jossa ei ehkä niin lukoista välitetty, niin entäs lukion asuntola sitten! Siellä jos missä jengi ramppasi sisään ja ulos ilman mitään varoituksia ja siellä asumisia, kaikki vain paukkasivat sisään tai ilmestyivät valvojan ovelle, ilman että kukaan tuli päästämään heitä ulko-ovesta sisään. Nuorten huoneiden ovissa ei myöskään ollut lukkoja tai vastaavia. Myös Kuuslille/Kuuslien eteiseen ilmaantuivat aina Annit, Stellat, Lennit ja Oskut. Sen sijaan kerrostaloasunnoissa tätä asiaa ei ollut.
Muuten kyllä rakastin sarjaa, harmi kun se loppui.
Synnytys alkaa aina lapsivesien menolla, ja lapsivesien mentyä on kova kiire sairaalaan.
En tiedä onko tätä sanottu, mutta pelkästään Fast & Furios -elokuvat ovat täynä naurettavuuksia. Yhtenä esimerkkinä (jonka olen myös parista muusta elokuvasta bongannut) on loputtoman pitkä lentokentän kiitorata. Hyvikset tappelevat pahiksia vastaan, kone on hyvää vauhtia menossa kiitoradalla, mutta kun tilanne on päällä, niin tie ei päätykkään, eikä kone nouse ilmaan.
Nainen joka on tilannut ajan aborttiin ja menossa sinne, kuitenkin aina muuttaakin mielensä.
Niin ennalta arvattavaa joka kerta. Menis nyt kerran edes kerran toisin, että sais yllättyä.
Tumputtaahan James Francokin siinä 127 hours- filmissä?