Vaimon haluttomuus

Jätä se sika ja äkkiä.

Vierailija kirjoitti:

Voisiko toimia tälläinen?

Päätät jonkin ajanjakson, jonka aikana et tee aloitteita seksiin. Huollatte muilla osa-alueilla parisuhteenne kuntoon. Tutustutte toisiinne uudestaan, teette romanttisia asioita ja kivaa yhdessä tekemistä. Huolehditte, että tunneyhteys on kunnossa.

Lähtekää matkalle. Tehkää uusia asioita. Kirjoita hänelle rakkauskirje. Muistelkaa alkuaikojanne, menkää teille tärkeisiin paikkoihin. Etsitte asioita, joilla saatte uudelleen jännitteen suhteeseen. Auta vaimoasi vaikka toteuttamaan jokin pieni unelmansa. Anna hänen tuntea olevansa kuningatar.

Ilman odotusta seksistä. En tiedä toimiiko, mutta minun kohdallani toimisi varmasti, jossain vaiheessa repisin miehen sänkyyni.

Mua taas saattaisi häiritä, kun tietäisin että tämä kaikki on nyt siksi että rupeaisin haluamaan.

Eikä yhdelläkään tämän keskustelun miehistä ole näköjään mitään tarvetta pohtia, mitä kuuluu parin henkiselle yhteydelle. Vinkki: naisen mielestä molo ei ole henkisen yhteydenoton väline, jos arjessa on piittaamattomuutta ja ylikävelemistä.

Menkää nyt joka iikka kysymään vaimolta, mitä teidän suhteelle kuuluu noin henkisellä tasolla. Arvaan, ettei teillä ole mitään vastausta antaa suoralta kädeltä, että mikä se toisen näkökulma on. Mietitään sitten uudelleen.

Älä V_TTU petä muijaasi.Niin ehkä alkaa irtoamaan. Mun äijä petti ja eikä ole enää minkäänlaisia haluja häntä kohtaan.Mies ei vaan tajua.Koko ukko tuntuu jotenkin likaiselta ja ällöttävältä.Lasten takia enää roikun huonossa liitossani.

Vierailija kirjoitti:

Eikä yhdelläkään tämän keskustelun miehistä ole näköjään mitään tarvetta pohtia, mitä kuuluu parin henkiselle yhteydelle. Vinkki: naisen mielestä molo ei ole henkisen yhteydenoton väline, jos arjessa on piittaamattomuutta ja ylikävelemistä.

Menkää nyt joka iikka kysymään vaimolta, mitä teidän suhteelle kuuluu noin henkisellä tasolla. Arvaan, ettei teillä ole mitään vastausta antaa suoralta kädeltä, että mikä se toisen näkökulma on. Mietitään sitten uudelleen.

Olen tuo 38 kirjoittaja, ja en tiedä miksi vaimoni haluaisi kanssani muuten olla, jos henkinen yhteys ei toimi. Hän on se, joka ei halua erotakaan, joku tausta on siis oltava miksi hän kanssani haluaa olla. Meillä on hauskaa yhdessä, meillä on sekä yhteisiä että erillisiä harrastuksia. Olemme molemmat korkeakoulutettuja. Pidämme samoista asioista, meillä on paljon yhteistä, mutta ei kuitenkaan pakollista tarvetta tehdä kaikkea yhdessä. Periaatteessa kaikki on siis hyvin, mutta hän vain ei halua harrastaa seksiä tai mitään muutakaan läheisyyttä kanssani. Epäilen vahvasti, ettei kenenkään muunkaan kanssa. Ainakin se yllättäisi kovasti.

Yksinkertaisesti: onko millään muotoa mahdollista, että syy olisi haluttomassa osapuolessa (korostan, että molemmissa sukupuolissa on näitä)? Eikö missään vaiheessa tule tilannetta, jossa haluton voisi pohtia, että "tilanne on äärimmäisen epänormaali, MINUN pitää tehdä asialle jotain"? Ongelman ulkoistaminen muiden harteille on lasten tapa selvittää ongelmia.

Keskimäärin pariskunnat harrastavat seksiä kaksi kertaa viikossa, joka tarkoittaa tasapuolisesti noin yhtä aloitetta viikossa seksiin molemmilta osapuolilta. En ole seksiriippuvainen (joksi minua on myös sanottu), jos toivoisin olevani aloitteen kohde useammin kuin 1-2 kertaa vuodessa, tai jos itse teen aloitteen kerran kuussa. Tiedän psykologien ja muiden ammatti-ihmisten vierastavan normaali-sanaa, mutta yleistäminen toimii, jos toiminta on aidosti erittäin yleistä. Lähes täydellinen haluttomuus ei ole. Se on äärimmäisen epänormaalia.

Seuraavaksi tulee neuvo: "ota sitten ero". Sitten olen alapäällä ajatteleva tollo, joka ei mieti lapsiaankaan kun oma "molo" ohjaa elämää. Sitähän se tietysti on, kun haluaisi edes lähelle normaalia suhdetta, ja on sietänyt vuosia täydellistä huomioimattomuutta. Meillä päin on sanottu rakkaudeksi, että yhdessä tarvotaan hankalien aikojen yli. Tämä hankala aika vain on loputon, ja hankala ainoastaan minulle. Vaimostahan mikään ei ole vialla.

Silloin tällöin "molon" tai "pimpin" pitäisikin antaa ohjata - puolison suuntaan. Sitä sanotaan parisuhteeksi.

Vierailija kirjoitti:

Ja joo, trollihan tämä on. Kirjoitustyyli paljastaa, että sama henkilö kirjoittaa muka-asialliseen tyyliin milloin vaimostaan ja milloin tyttöystävästään tai naisysyävästään. Tämä on se sama, jonka vaimo käytti joku viikko sitten hänen autoaan.

Kyllä tämän on pakko olla trolli kun ei voi olla haluttomuudesta kärsiviä vaimoja.

Älä tuhlaa ainutta elämääsi. Jätä se emakko, ansaitset paremman.

Vieläkö näen auringon kirjoitti:

Haluaisin asiallisia vinkkejä ja näkökantoja parisuhdeongelmaani. Ongelma on varmaan monelle tuttu, joten osaisiko joku vinkata miten tästä eteenpäin. Ongelma on vaimon haluttomuus. Hän ei juuri lainkaan ilmaise tuntevansa halua minua kohtaan. Olen lukuisia kertoja kertonut toiveeni kokea olla haluttu tai omista toiveistani seksin suhteen, ja pyytänyt tekemään minulle joskus jotain vaikka pyytämättä, mutta tämä kaikki on ollut turhaa.

Seksielämämme oli vuosia aikasemmin hyvinkin vaihtelevaa, mutta suuntaus on jatkuvasti alaspäin. Nykyisellään en voi juuri edes koskettaa häntä tai tehdä mitään muutakaan seksiin viittaavaa. Esileikkiä ei ole hänen suuntaan ollenkaan, koska kosketus tai muukaan ei tunnu hänestä kuulemma hyvältä. Olen pyytänyt vinkkejä miten voisin tehdä tai yrittää koskea häneen, mutta juuri mikään ei tunnu hyvältä. Seksiä saan kyllä lähes aina halutessani, mutta se on yhdessä asennossa toteutettua tuttua ja turvallista ja tuntuu lähinnä velvollisuuden täyttämiseltä.

Ero tai pettäminen ei ole kohdallani vielä vaihtoehto, mutta usko parisuhteeseen on koetuksella, kun vuosiin ei ole tuntenut olevansa haluttu saati saanut laisinkaan omien toiveiden mukaista seksiä tai parisuhteen laatuaikaa. Ulkoiset puitteemme ovat elämässä kunnossa eikä parisuhteessa ole esim. väkivaltaa, jatkuvaa riitelyä tms mikä selittäisi asian. Vaimiolla on kyllä jaksamista sekä energiaa esim. omiin harrastuksiin ennen töihin lähtöä, mutta mitkää teot eivät suuntaudu parisuhteen hyväksi.

Toista ei voi pakottaa haluamaan tai toimimaan muutoinkaan parisuhteen eteen, mutta arvostaisin kovasti aikuisen ihmisen näkökantaa tai vinkkiä voiko asialle tehdä jotain. Jatkuva puhuminen (minun taholta) ei ole johtanut mihinkään ja puhumisessa tuntuukin, että revin sisäiset haavat auki käsittelemällä itselle herkkää asiaa uudestaan ja uudestaa hetken lupauksen jälkeen totean tämän aina olleen turhaa.

Normaalia tuo on.

Tuo on oikeastaan kapitalismia. Tulee nousukausia ja lamaa. Lamaa voi jatkua vuosiakin kunnes homma muuttuu ja yleensä silloin tulee lapsi ja taas tulee todella kova lama.

On kaksi syytä naisen haluttomuuteen. Joko luottamus on mennyt tai sitten nainen ei saa tyydytystä seksistänne. Tapasin miehen, joka oli eronnut vaimostaan vaimon haluttomuuden vuoksi. Seksi niin surkeaa, että ymmärrän exää. Kannattaa välttää näitä haluttomuuden naisten exiä.

Ikävä että vaimo ei halua. Minäkin olen välillä haluton ja peilasin tekstiin itseäni. Seuraavia ajatuksia heräsi.

Haluttomuuteni johtuu mm. siitä, että olen kuormittunut ja en jaksa olla (sillä hetkellä) ketään varten. Muu elämä kuormittaa niin että ihan oma aika ja tila jää vähiin. Vutittaa ahdistuksen keskellä jos mies tulee vielä vaatimaan oman huomionsa.

Seksitön läheisyys. Siis pelkkä kainalossa tai vierekkäin oleminen. Kykenetkö olemaan vaimon lähellä ilman että käsi eksyy rinnalle, reidelle, alakertaan tai että alat puhumaan vaikka suihinotosta? Itseäni ahdistaa se, että aina kun on läheisyyttä, on miehen pakko tunkea käsi jonnekin seksuaaliseen paikkaan tai tehdä muita eleitä. Tunnen sen painostavana koska tiedän että olen ollut haluton ja koen siitä syyllisyyttäkin. Ja haluan välillä olla kotonani ihan rauhassa kokonaan ilman ajatustakaan seksistä ja fyysistä velvoitteista. Tulee sellainen olo että läheisyyden hinta on olla vastoin tahtoa kosketeltavana. Parisuhteessakin ihmisellä on oma raja ja tila.

Jotkut ei oikeasti pidä (tietynlaisesta) kosketuksesta. Itsekin inhoan sitä, kun mies laittaa sormet sinne, koska en alunperinkään kauheasti tykkää plus että hän ei vaan osaa tehdä sitä tarpeeksi hellävaraisesti. Ote itse asiassa sattuu. Näin esimerkkinä. Oikeastaan ainoa asia mitä voit tässä tapauksessa tehdä, on kunnioittaa pyyntöä. Älä koske väkisin. Mulla on mennyt luottamusta ja intoa seksiin, kun oma mies ei ole lopettanut jotain vaikka olen pyytänyt.

Ehdotan, että et ota asiaa esille etkä tee aloitteita etkä tee mitään seksiin viittaavaa nyt pariin viikkoon. Et hivele reittä, et tunge kättä tissille, pepulle, ei mitään. Jos kosket niin korkeintaan olkapäälle. Voi olla että tietämättä painostat vaimoasi jatkuvalla muistuttelulla ja koskettelulla.

Vierailija kirjoitti:

On kaksi syytä naisen haluttomuuteen. Joko luottamus on mennyt tai sitten nainen ei saa tyydytystä seksistänne. Tapasin miehen, joka oli eronnut vaimostaan vaimon haluttomuuden vuoksi. Seksi niin surkeaa, että ymmärrän exää. Kannattaa välttää näitä haluttomuuden naisten exiä.

Naiset synnyttävää haluttomuuden itse. Se on nykyaikana hyväksyttävää eikä heidän tarvitse siten parisuhteessa ratkoa tätä ongelmaa. Aina voi keksiä tekosyitä. Tarpeeksi monta vuotta, kun on haluton miestään kohtaan, seksi vähenee ja yhä tylsempää siitä tulee.  Lopulta mies ei enää kykene siihen hyvään seksiin.

Kerran yksi lääkäri sanoi, että seksielämä ja halut paranevat seksillä. Tarkoitti myös alapään toimintakykyä.

Meillä alkoi sama homma lasten syntymästä ja kesti noin 8v - tässä ajassa muuntui minun haluttomuudekseni. Nyt vaimoa taas kiinnostaisi, itseä ei.

Vierailija kirjoitti:

Meillä alkoi sama homma lasten syntymästä ja kesti noin 8v - tässä ajassa muuntui minun haluttomuudekseni. Nyt vaimoa taas kiinnostaisi, itseä ei.

Joillekin naisille, joilla haluttomuus on "selittämätöntä" (hyvä parisuhde, hyvä puoliso, seksi ollut aina hyvää, elämäntilanne ei kuormita erityisesti jne) saattaa ratkaisuna toimia vain miehen totaalinen kiinnostuksen lopahtaminen. Jotenkin alitajuisesti vähähaluinen muuttuu yht'äkkiä halukkaaksi, kun huomaa, että toista osapuolta ei kiinnosta yhtään. Ikään kuin jokin toiminto kytkeytyisi päälle. Kun puoliso kohtelee enemmän hyvänä ystävänä, eikä mitään seksuaalista enää ole, aikaisemmin haluton osapuoli muuttuukin halukkaaksi, ja alkaa tehdä aloitteita. En tiedä onko tässä kyse ilmapiirin muuttumisesta "neutraaliksi" (eli antaa tilaa haluttomamman haluille) tai sitten vaistomainen yritys pitää kiinni puolisosta, mutta joka tapauksessa näin on. Tilanne palaa taas entiselleen, jos haluttomaksi muuttunut puoliso "uskaltaa" jälleen haluta aikaisemmin halutonta puolisoaan.

Olen vähän samaa mieltä, että kemiaa ei vain ole.

Jos ei maistu niin ei maistu, Ero.

M

Aika vaihtaa akkaa. AINA löytyy halukkaita tilalle.

Vierailija kirjoitti:

Oma haluttomuuteni alkoi sillä, että turhauduin omaan vaikeuteen saada orgasmi. Se on aina miehen kanssa hirveän työn tulos, ja koin tilanteet turhauttavana. Se O ei ollut enää sen arvoista, kun sen saaminen oli aina niin työlästä sekä miehelle fyysisesti että minulle henkisesti. En syytä miestä, koska hän haluaa olla minulle hyväksi ja hän jaksaa yrittää. Ongelma on vaan se, että minä en enää jaksa. Olemme alle kolmekymppisiä.

Ehkä ei kannattaisi ajatella noin orgasmi-keskeisesti. Itse olen mies, joka ei läheskään aina laukea seksin aikana, mutta se ei haittaa minua yhtään. Saan enemmän (henkistä) tyydytystä ja nautintoa naisen nautinnosta. Eihän se oma laukeaminen ole kuin vajaa 10s kestävä hetki, hyvältähän sekin tietysti tuntuu, mutta ei todellakaan ole itselle tärkeintä seksissä.

Vierailija kirjoitti:

Tämä johtuu varmaan samasta asiasta kuin suurimmassa osassa tällaisia tapauksia. Sinulla on todennäköisesti liian pieni penis eikä se kiihota vaimoasi. Naiset ovat hyvin visuaalisia olentoja ja tarvitsevat jotain kiihottavaa katseltavaa jotta pääsevät tunnelmaan. Itselläni on 22 cm pitkä ja ympärys 16 cm ja vaimo on aina heti aivan kiimoissaan kun näkee minut alasti tai pullotuksen housuissani. Sen vuoksi käytänkin usein trikoita tai tiukkoja strech-farkkuja.

Ratkaisua tähän tilanteeseesi on tosin hankala löytää. Kirurgisesti voidaan penistä kasvattaa jonkin verran tai sitten injektoimalla siihen jotain ainetta. Se tosin auttaa vaan paksuuteen. Yksi vaihtoehto toki on hommata peniksen päälle asetettava lisäjatke, joka kasvattaa peniksesi kokoa merkittävästikin. Kannattaa ainakin kokeilla!

Toivottavasti vinkeistäni on sinulle edes vähän apua ja saat ratkaisun tilanteeseesi, koska seksittömyys nakertaa miestä toden teolla (vaikka itsellä ei kokemusta siitä ole, mutta voin kuvitella).

Mä ratkaisin tuon ongelman fistaamalla 69:ssä

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Oma haluttomuuteni alkoi sillä, että turhauduin omaan vaikeuteen saada orgasmi. Se on aina miehen kanssa hirveän työn tulos, ja koin tilanteet turhauttavana. Se O ei ollut enää sen arvoista, kun sen saaminen oli aina niin työlästä sekä miehelle fyysisesti että minulle henkisesti. En syytä miestä, koska hän haluaa olla minulle hyväksi ja hän jaksaa yrittää. Ongelma on vaan se, että minä en enää jaksa. Olemme alle kolmekymppisiä.

Ehkä ei kannattaisi ajatella noin orgasmi-keskeisesti. Itse olen mies, joka ei läheskään aina laukea seksin aikana, mutta se ei haittaa minua yhtään. Saan enemmän (henkistä) tyydytystä ja nautintoa naisen nautinnosta. Eihän se oma laukeaminen ole kuin vajaa 10s kestävä hetki, hyvältähän sekin tietysti tuntuu, mutta ei todellakaan ole itselle tärkeintä seksissä.

Naisen orgasmi toimii aika eri tavalla :)

Vierailija kirjoitti:

Voisiko hänellä olla narsistinen persoonallisuushäiriö? Narsistit eivät kykene seksiin.

Mä en ole narsisti sen takia etten suostu nielemään A4 kokoista vaatimuslistaa, kuuntelemaan papparaisen tasoisia juttuja ja kokeilemaan ennen eläkeikää senioriseksiä. Vedä päähäs!