Lue keskustelun säännöt.
Älyttömin kuulemasi pariskuntien välinen ”vessasääntö”?
24.11.2017 |
Tuttavapariskunta oli 6 vuotta yhdessä. Nainen ei voinut kertaakaan käydä kakalla niin että mies olisi saanut olla kotona samaan aikaan. Eli kun prinsessaa kakatti, mies joutui viemään roskat, käymään kaupassa, lenkittämään koiran tms. Ja tämä sääntö päti kaikkina vuorokaudenaikoina! 😄
Kommentit (202)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tämä voi olla niin vaikeaa... Että lähetetään mies parvekkeelle tai ulos talosta, että voi käydä vessassa? Tai toisaalta ylpeillään sillä, että ovi auki turautellaan kaikki?
Vessan käyttö on helppoa: Astu vessaan. Sulje ovi. Lukitse ovi, jos haluat. Avaa pöntön kansi. Tee tarpeesi. Laske kansi. Vedä vessa. Jos on tarvetta, nosta vielä kantta siksi aikaa, että peset pöntön harjalla. Pese kätesi saippualla. Kuivaa kätesi pyyhkeeseen. Poistu vessasta.
Oho, ihanks totta? Kyllähän nyt kaikki OSAA käyttää vessaa, mutta kun nämä jotkut prinsessat pelkäävät sieltä kuuluvia ääniä ja itsestään lähteviä hajuja.
No se juuri on pointtini näille prinsessoille!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Meillä on vapaat vessatavat, lasketaan leikkiä ihan vapaasti.
Just tänään mies meni vessaan kun oli maha löysällä. Pyysi sitten multa tulitikkuja kun kuulemma vessasaa haisi. Nauraen annoin hänelle tulitukkuja ja samalla tekovihaisena kauhistelin, hyi kamala meillä ei saa haista vessassa.
Se tapa miehellä on, että polttaa tulitikun ison hädän jälkeen. En ole pyytänyt, itse sen tekee.
Eipä muuten enään auta yhtään kun savun haju korkeintaan voi hieman peittää.
Ennen tulitikuissa oli rikkiä (?) ja se jotenkin neutraloi tmv hajun, mutta turvasyistä se korvattiin jollain muulla tai poistettiin kokonaan. Enää tulitikulla paskan hajun peittämisessä ole mitään virkaa eli vanha juttu jäänyt elään.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tämä voi olla niin vaikeaa... Että lähetetään mies parvekkeelle tai ulos talosta, että voi käydä vessassa? Tai toisaalta ylpeillään sillä, että ovi auki turautellaan kaikki?
Vessan käyttö on helppoa: Astu vessaan. Sulje ovi. Lukitse ovi, jos haluat. Avaa pöntön kansi. Tee tarpeesi. Laske kansi. Vedä vessa. Jos on tarvetta, nosta vielä kantta siksi aikaa, että peset pöntön harjalla. Pese kätesi saippualla. Kuivaa kätesi pyyhkeeseen. Poistu vessasta.
Oho, ihanks totta? Kyllähän nyt kaikki OSAA käyttää vessaa, mutta kun nämä jotkut prinsessat pelkäävät sieltä kuuluvia ääniä ja itsestään lähteviä hajuja.
No se juuri on pointtini näille prinsessoille!
Paitsi unohdit pyyhkiä persees... ;D
Yrittävätkö nämä pariskunnat leikkiä, että ikään kuin eivät ollenkaan kävisi tarpeillaan koskaan? Jos puolison kakallakäynti vie halut, niin sitten on vikaa ylä-tai alapäässä.
Tunnen pariskunnan, jossa vaimo mittaa vessapaperirullaa ja nalkuttaa myös muille kuin miehelleen, jos menee enemmän kuin pala. Piheimpiä tuntemiani ihmisiä, vaikka omaisuutta on.
Meillä minua on kerran syytetty kissan hiekkalaatikkoon paskantamisesta, mutta jälkeenpäin olemme vain nauraneet asialle. Meillä on suuri ahmattikissa, jonka jätökset saattavat olla valtavia ja sanoinkuvaamattoman pahanhajuisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
yksi nainen yritti pakottaa minua kusemaan istuen. Totesin, että kuse itte ja lähdin menemään.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tämä voi olla niin vaikeaa... Että lähetetään mies parvekkeelle tai ulos talosta, että voi käydä vessassa? Tai toisaalta ylpeillään sillä, että ovi auki turautellaan kaikki?
Vessan käyttö on helppoa: Astu vessaan. Sulje ovi. Lukitse ovi, jos haluat. Avaa pöntön kansi. Tee tarpeesi. Laske kansi. Vedä vessa. Jos on tarvetta, nosta vielä kantta siksi aikaa, että peset pöntön harjalla. Pese kätesi saippualla. Kuivaa kätesi pyyhkeeseen. Poistu vessasta.
Oho, ihanks totta? Kyllähän nyt kaikki OSAA käyttää vessaa, mutta kun nämä jotkut prinsessat pelkäävät sieltä kuuluvia ääniä ja itsestään lähteviä hajuja.
No se juuri on pointtini näille prinsessoille!
Paitsi unohdit pyyhkiä persees... ;D
Kuuluu tarpeiden tekemiseen :D.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä on vapaat vessatavat, lasketaan leikkiä ihan vapaasti.
Just tänään mies meni vessaan kun oli maha löysällä. Pyysi sitten multa tulitikkuja kun kuulemma vessasaa haisi. Nauraen annoin hänelle tulitukkuja ja samalla tekovihaisena kauhistelin, hyi kamala meillä ei saa haista vessassa.
Se tapa miehellä on, että polttaa tulitikun ison hädän jälkeen. En ole pyytänyt, itse sen tekee.Eipä muuten enään auta yhtään kun savun haju korkeintaan voi hieman peittää.
Ennen tulitikuissa oli rikkiä (?) ja se jotenkin neutraloi tmv hajun, mutta turvasyistä se korvattiin jollain muulla tai poistettiin kokonaan. Enää tulitikulla paskan hajun peittämisessä ole mitään virkaa eli vanha juttu jäänyt elään.
Kyllä se edelleen auttaa. Tulitikun polttamisen jälkeen vessassa haisee tulitikku, ei jööti.
Minulla maha ei yksinkertaisesti toimi, jos joku muu on samassa asunnossa. :D olen tottunut asumaan yksin ja vatsa menee jumiin, jos en saa tarvitsemaani omaa rauhaa. Voi kuulostaa typerältä ja varmasti onkin, mutta minkäs teet. Exän kanssa hetken aikaa asuessani tämä koituikin pieneksi ongelmaksi... Ei kuitenkaan sen takia erottu. ;D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aloituksen pariskunta olis voinu olla me :) 7 vuotta saman katon alla ja passitan miehen tupakoimaan tms jos tarttee käydä. Mies ei vaadi samaa multa sentään :D kuvottaa pariskunnat joissa toinen vääntää paskaa ja toinen samassa tilassa pesee tyyliin hampaita..joku roti
Meillä on kaksi vessaa. Suomessa on jostain täysin uskomattomasta syystä usein perheelle vain yksi vessa! En tule ikinä ymmärtämään suomalaista rakentamista enkä ikinä haluaisi asua asunnossa, jossa koko perhe jakaa sen. Minä käyn toisessa ja mies toisessa. Joskus toki voidaan käydä ristiin mutta todella harvoin.
Meillä ei saa pönttöön jäädä ikinä mitää jälkiä. Olen siitä äärimmäisen tarkka ja jos mies jättäisi niin varmasti tulisi ero. Sian kanssa en voisi ikinä asua. Olen tehnyt tämän jo alusta asti selväksi kaikille poikaystäville eikä kenelläkään ole ollut ongelmaa asian suhteen.
Muita sääntöjä ei taida olla. Meillä kakkaaminen on yksityinen tapahtuma eikä ikinä koskaan tulisi mieleenkään ulostaa miehen läsnäollessa. Mielestäni sellainen on äärimäisen vulgaaria ja en usko, että muissa maissa laitetaan avioliitto sellaiseen tilaan, missä jaetaan tosiaan ulosteetkin. Ei kauhean seksikästä tai romanttista.
Peseydyn aina myös kakan jälkeen. Fakta on kuitenkin se, että jos vaikka kädelle menee kakkaa ja sen pyyhkii vain paperilla niin eihän se puhdas ole. Sama koskee takapuolta. Lisäksi sinne poimuihin jää usein, eikä sitä saa kunnilla puhdistettua paperilla, joten pesen saippualla aina. Pulloon vaan hanasta vettä ja sen kaataa peppuun ja saippua. Mies ei peseydy, enkä häneltä voi tietenkään sellaista vaatia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Yrittävätkö nämä pariskunnat leikkiä, että ikään kuin eivät ollenkaan kävisi tarpeillaan koskaan? Jos puolison kakallakäynti vie halut, niin sitten on vikaa ylä-tai alapäässä.
Tuollainen "rakkaus voittaa ihan kaiken" asenne on oikeasti tosi turmiollinen parisuhteelle kun ajatellaan, ettei sen eteen kuulu eikö edes saa tehdä mitään, koska sittenhän se rakkaus ei olisi aitoa. Ihan kuin jostain romanttisesta komediasta noi sunkin käsitykset. Oikeassa elämässä kuitenkin asiat vaikuttaa, vaikka olisi terve ja rakastaa. Multa menisi välittömästi halut jos näkisin mieheni kakalla. Toki jos mies vaikka sairastuisi ja tulisi vahinko niin tilanne on eri, mutta se että tarkoituksella ulostaa edessäni ei todellakaan tunnu siltä, että mies kunnioittaa minua naisena pätkääkään. Ja onhan se oksettavaa muutenkin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tämä voi olla niin vaikeaa... Että lähetetään mies parvekkeelle tai ulos talosta, että voi käydä vessassa? Tai toisaalta ylpeillään sillä, että ovi auki turautellaan kaikki?
Vessan käyttö on helppoa: Astu vessaan. Sulje ovi. Lukitse ovi, jos haluat. Avaa pöntön kansi. Tee tarpeesi. Laske kansi. Vedä vessa. Jos on tarvetta, nosta vielä kantta siksi aikaa, että peset pöntön harjalla. Pese kätesi saippualla. Kuivaa kätesi pyyhkeeseen. Poistu vessasta.
Oho, ihanks totta? Kyllähän nyt kaikki OSAA käyttää vessaa, mutta kun nämä jotkut prinsessat pelkäävät sieltä kuuluvia ääniä ja itsestään lähteviä hajuja.
Kaikenlaisia hajunpoistajia löytyy ja vessaan voi laittaa vaikka oman radion päälle muita ääniä saadakseen rai laittaa vesihanan lorottamaan.
Kyse voi olla pakko-oireesta jos ei voi tehdä tarpeitaan jos mies tai muita on asunnossa. Kuulin itse tosi erikoisesta tavasta liittyen vessakäyntiin. Mies , jonka on pakko riisua ensin pois kaikki vaatteensa kun käy kakalla.
Onhan noita pakkomielteitä ja oireita joka lähtöön.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Meillä on kaksi vessaa. Suomessa on jostain täysin uskomattomasta syystä usein perheelle vain yksi vessa! En tule ikinä ymmärtämään suomalaista rakentamista enkä ikinä haluaisi asua asunnossa, jossa koko perhe jakaa sen. Minä käyn toisessa ja mies toisessa. Joskus toki voidaan käydä ristiin mutta todella harvoin.
Meillä ei saa pönttöön jäädä ikinä mitää jälkiä. Olen siitä äärimmäisen tarkka ja jos mies jättäisi niin varmasti tulisi ero. Sian kanssa en voisi ikinä asua. Olen tehnyt tämän jo alusta asti selväksi kaikille poikaystäville eikä kenelläkään ole ollut ongelmaa asian suhteen.
Muita sääntöjä ei taida olla. Meillä kakkaaminen on yksityinen tapahtuma eikä ikinä koskaan tulisi mieleenkään ulostaa miehen läsnäollessa. Mielestäni sellainen on äärimäisen vulgaaria ja en usko, että muissa maissa laitetaan avioliitto sellaiseen tilaan, missä jaetaan tosiaan ulosteetkin. Ei kauhean seksikästä tai romanttista.
Peseydyn aina myös kakan jälkeen. Fakta on kuitenkin se, että jos vaikka kädelle menee kakkaa ja sen pyyhkii vain paperilla niin eihän se puhdas ole. Sama koskee takapuolta. Lisäksi sinne poimuihin jää usein, eikä sitä saa kunnilla puhdistettua paperilla, joten pesen saippualla aina. Pulloon vaan hanasta vettä ja sen kaataa peppuun ja saippua. Mies ei peseydy, enkä häneltä voi tietenkään sellaista vaatia.
Tätä kutsutaankin sivistykseksi. Suomessa vaan edelleen eletään niinkuin tyhmät hitaalla käyvät maalaisjuntit.. ehkä joskus vielä suomalainen nainenkin saa edes vähän sivistystä. Nuoret ovat onneksi aivan toista luokkaa, joten en ihmettele miksi naisista tulee toisen luokan kansalaisia ja näkymättömiä siinä viidenkympin paikkeilla. Oma syy.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaksi kylppäriä kuten meillä. Problem solved!
Meillä on 3, jokaiselle oma, lol teitä köyhiä!
Lol itsellesi köyhä, meitä on kaksi eli kummallekin omansa. Ja sen päälle kolme makkaria. Ja edelleen meitä on kaksi henkeä ja kissa, jonka vessahuoneeksi on pyhitetty se kolmas makkari.
Naisten pierut tuoksuu vain ja ainoastaan ruusulle. Jos näin ei ole, niin kyseessä ei ole todellinen ihana nainen, vaan noita-akka. Ja miten niin naiset muka käy kakalla? Naisen takapuoli on peppuseksiä eikä kakkaamista varten. Pissimisen voi just ja just ehkä ymmärtää, mutta senkin pitää tuoksua vaikkapa vanilijalta.
näihin ongelmiin on ratkaisunma hyvä ilmanvaihto ja raikasteet, ja sitten tulitikon polttaminen. Syö hajut pois. Ääniongelmiin ratkaisu on tv laittaminen kovalle äänelle. Mikä ongelma vielä voisi olla kakalla käymisestä?
Mulla oli kämppis kerran. AI HYVÄNEN AIKA SITÄ PELLEILYÄ wcn kanssa, kun poikkis oli luonaan yötä).
WCn hana piti laittaa aivan täysille vuotamaan kohisten ettei pisun äänet kuuluneet. Huh huh. Tätä veden kohinaa kesti joskus varmaan 20 minuttia, kun oli hidasta se wc asian toimittaminen. Sen jälkeen oli poikkiksen vuoro mennä wchen ja sama toistui hänen kohdallaan....Mahtoi olla vesilaskut huipussa. Meni jokus koko yö kun piti kuunnella tätä rituaalia ja se häiritsi jo omaa nukkumistanikin,...
Oli se kumma, kun itse en ollut noin häveliäs.
Tuttavan poika 13v on sairaalloisen kiinnostunut erityisesti äitinsä vessahommista. Usein kuuntelee korva ovessa tai tunkee sisään jos ovi on lukitsematta. Kyselee saako nähdä käytetyn siteen yms. Nuuhkii pieruja tarkkaan, niin omiaan kuin toistenkin.
Tuttava avautui minulle tästä töissä. Ilmesesti poika katselee myös kakkafilmejä netissä.
Tuttava haluaa viedä pojan psykologille.
Itse kuulun näihin joilla suoli ei vaan toimi kun asunnossa on muita ihmisiä ja tämä johtuu pääasiassa Suomen älyttömästä rakennustavasta että vessa on joka asunnossa siinä paraatipaikalla. Miksi sitä ei voi sijoittaa asunnossa jonnekin mahdollisimman etäälle? Ei, vaan suuressa osassa asunnoista vessaan saatetaan mennä olohuoneesta! Kun hankitaan miehen kanssa oma koti on selvää että siitä tulee kaksikerroksinen tai riittävän iso yksikerroksinen että vessan voi sijoittaa paikkaan missä on rauha. Toinen on myös olemattomat äänieristeet. Onpa kiva istua olohuoneessa vieraiden kanssa kun ihan hirveä virtsalorina tai suolikaasut kuuluu kuin henkilö olisi siinä ihan vieressä.
Eikä edelleenkään hyvän parisuhteen kriteeri ole se kuinka paljon piereskelet miehesi läsnäollessa ja katsotteko toisen paskantamista vieressä hurraten...
Oho, ihanks totta? Kyllähän nyt kaikki OSAA käyttää vessaa, mutta kun nämä jotkut prinsessat pelkäävät sieltä kuuluvia ääniä ja itsestään lähteviä hajuja.