Laita tähän heippalappu, jota et ole kehdannut antaa jollekin naapurillesi

Hyvä ja tarpeellinen ketju! :D

"Hyvä seinänaapurini,

TAJUATKO VITUN URPO, ETTÄ SIELTÄ SUN KÄMPÄSTÄS KUULUU IHAN KAIKKI RAPPUUN JA MEILLE?? VOITKO SAATANA PITÄÄ EDES SEN VÄLIOVEN KIINNI NIIN EI IHAN JOKAINEN HÖRÖNAURU KANTAUDU MEILLE ASTI. JA YRITÄ NYT JUMALAUTA EDES LAITTAA VESSAN OVI KIINNI PASKALLA KÄYDESSÄSI, ETTEI KAIKKIEN NAAPUREIDEN TARVI KUUNNELLA NIITÄ LOISKAHDUKSIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Parhain terveisin

Hyväkuuloinen naapurisi

Hei sinä naapuri lopettaisitko niitten pikkumattojen ravistelun meidän yläpuolella. Kiitos.

Hei yläkerran asukas. Onko pakko antaa niitä polkumopoja rumille kakaroillesi jo aamukuudelta, kauhea kolina koko ajan. Ja vittu lopeta se kantapääkävely. Ja onko pakko kusta seisaaltaan niin, että kuuluu vain lorilori. Tähtää please kaakeliin.

Hei hyvä naapuri!

Vaikka jalkapallon MM-kisat on kivoja, niin voisitte kavereittesi kanssa hieman hillitä sitä huutamista myöhäispelejä katsoessa. Toisilla kun on töihinlähtö jo kello 4.

T: jalkapalloa katsova naapurinne, toivottavasti on ollut edes kivoja kisakatsomoita. :)

Heippa! Tule käymään pullakahvilla vaikka huomenna!

VOISITKO LOPETTAA SEN KAAPINOVEN HAKKAAMISEN KIINNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hei naapurit! Teillä on tosi kiva piha. Voisitteko tulla tekemään meillekin samanlaisen? Ei tässä elämäntilanteessa oikein paukut riitä pihahommiin. Toivottavasti teitä ei ihan hirveästi haittaa tämä meidän mörskä, onneksi asutte sen verran kaukana, ettei ainakaan kaikki yksityiskohdat ihan silmiä särje.

Hei yläkerran naapuri!

Mukavaa, että pidät kotisi siistinä mutta ethän imuroi enää puolen yön jälkeen.

Tajuutko mitä norsun töminää pidät yllä ja rappukäytävässä ei saa pitää rattaita.

Hei naapurini!

Ymmärrän autosi olevan kokoluokkaa lentotukialus ja eihän se meinas tietenkään kokonsa puolesta mahtua sille varatulle paikalle, mutta olisi kiva jos opettilisit edes ajamaan sen lentotukialuksesi suoraan siihen parkkiruutuun ja sen keulankin voi ajaa edes sen tolpan kohdalle. Ei tarvitsisi minun lähes joka kerta mennä omaan autooni vänkäri puolelta ja pelätä pakittaessa, että rempasen autosi peilin matkaani.

Tottakai myös ymmärrän poikasi(?) ajelevan samalla lentotukialuksella ja onhan se hänenkin näköjään vaikea saada se auto mahtumaan sille varatulle paikalle. Minulla on auto melkein tuplaten sinun autoosi nähden ja tämän 4 vuoden aikana olen AINA saanut sen ruutuun mahtumaan hyvin ja jopa niin, että sinunkin lentotukialukseesi pääsee sisälle molemmilta puolilta.

Yst terveisin naapurisi, jolla on Nissan Maxima ja sinulla volvon pienin mahdollinen uutuus auto.

hei naapurin lihava rouva!

Voisitko ostaa isommat bikinit eikä enää stringipöksyjä, se juna meni jo.

kiitos ja hyvää kesää

KOiranulkoiluttajat, ihan oikeeeesti. Olette kävelleet pihamme ohi 10 vuoden aikana keskimäärin 3 kertaa päivässä joka jumalan päivä. Olette nähneet joka ikisen ruohonkorren, tirkistelleet ikkunoista jokaisen koriste-esineen asennon ja verhojen värin. Eikö se saatanan tuijottelu riitä jo?! Ettekö voi edes leikkiä olevanne töllöttämättä, jos istun kesäiltana terassilla varpaat pöydällä ja hörppään siiderilasistani?! Joo joo, oli jo kolmas lasillinen mutta mitä sitten! Juokaa tekin, että vähän otsakurttu löystyy sen piskin kanssa kulkiessa sateessa ja pakkasessa, helteessä ja myrskyssä.

Tai mielummin lahdatkaa koko elukka ja pysykää omilla tonteillanne.

T: hajaantukaa, täällä ei ole mitään nähtävää VIELÄKÄÄN!

Hei sinä parveketupakoitsija! Savuhaitat ovat ikäviä, mutta vieläkin harmillisempia ovat tupakantumpit, joita nakkaat pihalle ja lasten hiekkalaatikolle. Ajatteletko, että äitisi käy ne keräämässä tai ne jotenkin muuten maagisesti itsestään häviäisivät? Sinua ei muuten näkynyt kevättalkoissa, siellä oli paljon tehtävää ja juteltavaa.

t. Me lukuisat naapurisi, jotka tuota pihaa käytämme.

HEI ALAKERRAN NAAPURI!

MUUTIT KAKSI VUOTTA SITTEN RAPPUUMME! ENNEN MUUTTOASI TALOMME OLI HAJUTON! MUUTTOSI JÄLKEEN OLEMME KÄRSINEET HAJUHAITOISTA JOKA PÄIVÄ! ETKÖ VOISI LAITTAA JOTAIN MUUTA RUOKAA KUIN NIITÄ VINKUKIINALAISIA? HAJU ON KAMMOTTAVA! ÄLÄ TUULETA RAPPUKÄYTÄVÄÄN!

Raskas naapuri,

Soitat pienoa kauniisti, mutta olisi hirveän kiva jos et soittaisi sitä klo 23 jälkeen. En itse voi tulla sinulle sitä sanomaan koska se ääni kantautuu niin laajalle etten tiedä mikä asun oon kyseessä.

Hei naapurini,

ymmärrän, että se Seijan loputon avuntarve kiristää teidän perheenne välejä ja aiheuttaa ylimääräistä kiirettä elämänne ruuhkavuosiin. Ymmärrän senkin, että Allin satubalettiin on pakko ehtiä ajoissa ja lähteminen voi olla joskus tuskan takana. Sekin on ihan ok, että miehesi Eeron psoriasis ja masennus vaatii kamalasti hoitoa ja joudut aikalailla yksin kannattelemaan perhettäsi.

Mutta minusta nämä asiat eivät millään tavalla kuulu minulle. En haluaisi tietää niistä mitään. Voisitko siis lopettaa kännykkään puhumisen rappukäytävässä, kun se kuuluu ihan jokaiseen asuntoon. Eikö siellä kotona voi mennä toiseen huoneeseen tai astua ihan ulos asti, jos kotona ei voi puhua? 

Hyvää kesää ja pikaista paranemista miehellesi

Naapurisi

Heippa, sinä vahvoissa sotameikeissä kulkeva keskisuomalainen naapurini, voisitko sanoa sille sun piripään näköselle poikaystävälles, ettei paisko ovea aina niin helvetisti, kun lähtee sun luota yöaikaan. Ja vähän rajottaa sitä jälkikasvun ovenpaiskomista ja puuttua koiran kohteluun. Ja myös mua voi moikata, eikä ainoastaan mun miestä. Ala-asteikäinen poikasikin osaa moikata kaikkia, mikset siis sinä. Sulla kuitenkin tuota ikää ulkonäöstä päätellen on, niin vähän voi jo odottaa enemmän.

Terveisin Mistä näitä wt:tä sikiää?

hyvä naapuri, voisitko joskus olla tekemättä jotaki. Kauhea katella, ku aina painat hommia ja mä laiskana löhöilen.

Hei yläkerran juopot!

Voisitteko käydä pesulla useammin, haisette mädäntyneelle kuolemalle rappukäytävään saakka. Opetelkaa myös pidättämään eritteenne, sekä ylä- että alapäästä tulevat, sinne kotipöntölle saakka. Roskat voi myös viedä roskikseen eikä säilöä parvekkeelle, josta ne tipahtelevat meidän parvekkeelle. Jos sitä kaljaa on pakko raahata kaupasta keissitolkulla, voisitteko pitää huolen etteivät tölkit mene puhki kotimatkalla. Se jokapäiväinen olutnoro rappukäytävässä käy v*tuttamaan. Todellisuushan on, että rappiotilanne on niin syvä, että ette edellämainittuihin kykene, siispä voisitte vetää kunnon vanhanaikaiset alkoholimyrkytykset ja kuolla pois. Please.

Apina, ulkoiluta sitä piskiäsi äläkä jätä sitä kerrostaloasuntoon joka päivä tuntikausiksi räksyttämään.