Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Kaaduin kerran Kampin kauppakeskuksessa suoraan vatsalleni. Se oli aika noloa. Onneksi ei sattunut pahasti.

Mulla on ollut lääkityksen vuoksi aiemmin ongelmia vatsan kanssa ja välillä saattoi alkaa uloste tulla niin vauhdilla, että muutaman kerran julkisella paikalla käynyt vahinko ja monen monta kertaa äkkiä kotiin ja ennen kotiovea en ole enää pystynyt pidättämään ja on saanut mennä suoraan suihkuun.

Onneksi nykyään hyvin harvinaista.

Kaikista pahin tilanne oli parikymppisenä nuorena tyttönä kun sain niin pahat peräpukamat; että vaikka yritin niitä ensin viikon verran kotona hoitaa ja rasvailla niin ne vain paheni, lopulta alkoivat vuotaa ja oli pakko mennä lääkäriin.

Ensin huoneessa oli vanhempi naishoitaja joka tutki ja oikein kovaan ääneen kauhisteli miten pahat nämä on ja miten olen voinut niiden kanssa käydä salilla jne.. no ei siinä mitään meni hetki ja hän kutsui huoneeseen nuoren, varmaan vielä opiskelevan mieslääkärin!

Voitte kuvitella mille tuntui siinä olla nelinkontin hoitopöydällä pylly pystyssä ja katsella kun se mieslääkärikin alkoi punastella ja takellella sanoissaan ja joutui ensin puuduttamaan ja lopulta puhkaisemaan ne veriset pukamat.

Eniten ehkä nolotti kun näki miten kiusallinen tilanne se oli sille lääkärillekin. :(

Olin pyöräilemässä lukiosta kotiin vaikka tuntuu siltä että olen unohtanut tehdä jotain. Matkan varrella pysähdyin kirjaston eteen ja laitoin pyöräni lukkoon. Samassa hetkessä joukko (yläastelaisia?) poikia ilmestyy kirjaston pihaan ja heidän ansiostaan muistan että minulla olikin sovittu tapaaminen lukion opon kanssa. Avaan pyörän lukosta ja alan lähtemään lukiota kohti. Poikajoukko ilmeisesti tulkitsee että lähdin heidän takiansa ja alkavat nauramaan ja huutelemaan miten nolo olen. 

Ketju pilattu miesten surkeilla seksifantasioilla.

En muista olenko jo kertonut tämän tässä ketjussa, mutta yksi tapaus muiden joukossa.

Olin nuori kauppiksesta päässyt ja ekaa kesää vakuutusyhtiössä. Kävin ruokalassa mihin mentiin sellaisen rappukäytävän läpi toiselle puolelle samaan kerrokseen. Kesän saatossa ihastuin toiselle puolelle töihin tulleeseen söpöön poikaan. Usein mennessäni syömään ei ollut paikalla, mutta kerran sitten oli pöytänsä ääressä ja hymyili mulle ihanasti. Olin siis tulossa syömästä. Menin tutun rappukäytävän läpi, mutta jäin siihen itsekseni laittamaan sellaisen tuuletuksen, että heiluttelin käsiä kohti taivasta ja jotain jeeeeeee hiljaista huutoa. Suu oli apposen ammollaan silmät kiinni. En ollut huomannut siihen rappuun tullutta miestä samalta osastolta. Sitten kun havahduin tähän hetkeen siitä tilasta, mies katseli esitystäni ja minä kiireesti siitä ohi. Silloin tuo oli jotain niin nöyryyttävää, nyt naurattaa. Vääntelin vielä kasvoja jotenkin oudosti siinä tiloissani. Että juu.

Ruikulit tuli juuri kun ehti vessaan ja lehden ostoon mitä tunki sitten housuun kun piti ajaa sitten kotiin.

Olin syömässä Donalsissa. Äkkiä alkoi mahassa pyöriä. Ryntäsin kohti vessaa. Vessan ovessa oli ilmoitus: Wc suljettu remontin takia. Yritin päästä nopeasti ulos pihalle. En onnistunut. Ripulipaska tuli housuihin. Lahkeesta livahti myös lattialle. Tapahui ulkomailla.

Olin vielä opiskelija tähän aikaan ja kesken oppitunnin lähdin käymään vessassa. Jostain käsittämättömästä syystä käytin sellaista donitsi/nuttura hiuslisäkettä (en tiedä myydäänkö edes enään) ja se oli huomaamattani tipahtanut hiuksistani lattialle. En huomannut asiaa ennenkuin opettaja kiljaisee ja osoittaa lattiaa mikä tuo on. Luuli joksikin eläimeksi. Kävin vähin äänin poimimassa tupeen matkaan ja naama punaisena ja muiden nauraessa nauroin myös, mutta kyllä hävetti😂

Satoi tihkutti mutta suklaahimo iski joten fillari alle ja kauppaan.

Puolessa välissä matkaa tennarin nauha kietoutui polkimen ympärille,en saanut jalkaa irti ja lopulta oli pakko kaatua hallitusti nurmelle. Ohi ajoi autoja ja kaikki tuijotti.

Koiraa lenkittänyt rouva tuli apuun ja jalka saatiin vapaaksi, mutta suklaa jäi hakematta kun halusin vaan äkkiä kotiin. Olin läpimärkä ja kylmässäni.

Vierailija kirjoitti:

Rahat ei riittänyt ostosten maksamiseen koska pankki oli päättänyt ottaa juuri sinä päivänä palvelumaksunsa. 

Treffeillä ollessa lintu kakkasi päähäni. 

Pakko vastata tähän vanhaan. Olen kerran maksanut alle 2e ostoksen osittain pullonpalautuksilla, osan käteisellä ja loput kortilta. Revi siitä :D

Vierailija kirjoitti:

Paskoin housuuni, kun oli ripuli.

Minäkin paskoin housuuni 25-vuotiaana kaupan parkkipaikalla. Olin sairastanut kampylobakteerin ja luulin jo että uskallan pieraista, mutta tulikin lämpöiset housuun🤭 oli kiva ajella autolla kotiin

Se perinteinen keskellä kaupunkia päivällä sukkahousut valuivat farkkujen lahkeesta kadulle. Oli väkeä kiitettävästi todistamassa.

Se, että ihan sivullisena ohikulkijana tulin luulluksi elokapinan jäseneksi/kannattajaksi, kun satuin kävelemään heidän katuistujaistensa ohi. Jessus että muuten hävetti. 

Työpaikka lienee puolijulkinen paikka, mutta kerran tuurasin kollegaa ja istuin toimiston perällä hänen työhuoneessaan, jossa ei yleensä kukaan käynyt. Mulla on herkkä vatsa, ja piereskelin kaikessa rauhassa, jos sattui pierettämään, kun ei kukaan kuullut tai haistanut. Sitten kerran juuri kun olin pieraissut, pomo ilmestyi huoneeseen etsimään jotain kirjanpitokansiota selkäni takaa! Enkä mä tietenkään voinut estää, koska mitä mä olisin sanonut, "älä tule nyt, pieraisin justiin"? Ja hän ei vielä meinannut löytää sitä mappia enkä mä edes voinut auttaa mitenkään, kun ei ollut mun arkistokaappi kyseessä. Kiusallisen pitkä minuutti siinä oltiin sanomatta kumpikaan yhtään mitään ja toinen kaivaa arkistokaappia pää mun pierupilvessä.

Hikisen kuumana kesäpäivänä oli verinen pikkuhousunsuoja liukunut pois pikkareista,kiinni hameen helmaan. En tiedä kuinka pitkään lihottelin kaupungilla se rätti takamuksessa, mutta häpeä oli hirvittävä illalla, kun riisuin mekon pois ja huomasin tämän yllärin.

Ripuli iski kesken lenkin. Ei siinä muu auttanut kuin nostaa sukat housujen lahkeiden päälle, että ei jääny kakka vanaa jälkeen. Mut oli sen verran tavaraa, et roikku perseen kohdalla ja haisi kamalalle. Kävele siinä sitten ihmisten ohi ja yritä olla niin kuin ei mikään olis vialla.

Taloyhtiön kutsuilla joimme boolia ja humalluin parista oluesta ja lasillisesta venäjältä tuodusta viinasta tehtyä boolia. Vessassa pissasin pöntön kannen ollessa kiinni. Kaikki naapurien lapset tulivat emännän kanssa katsomaan, onko minulla jokin hätänä, kun viivyin vessassa. Olin myös oksentanut alas laskettuihin housuihini, joissa oli pikkuhousunsuoja punaviinin värisenä, jota kaikki luulivat kuukautisiksi. Näin koko taloyhtiön väki tuli tietämään ko asiat, koska vessan ovea pidettiin niin kauan auki. 

Kaaduin pyörällä keskellä kadulla punaisen liikennevalon vieressä 😅

Rippikoulun jälkeen konfirmaatiotilaisuudessa luokkakaverini oli piirtänyt punaisella liidulla albani (valkoinen pitkä takki, lakanakankaan omainen) takapuoleeni punaisen viivan. Juuri, kun olimme menossa kirkon puolelle, hän kysyi, että mikä punainen minulla on takapuolessani. Oli pakko mennä kirkkoon ja kävellä  koko kirkon käytävän mitan kaikkien omaisten katsellessa ja polvistua alttarille selkä kirkkosaliin päin. Ja koko ajan hävetä sitä punaista tahraa takapuolessa.