Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Minulla sattuu aina aukeamaan kengännauhat juuri silloin, kun on kauhea kiire. Kerran kun juoksin junalle, niin kompastuin tietysti nauhoihin ja lensin nenälleni. Siinä jo jotkut teinit naureskeli. No ei siinä mitään, nousin ylös ja lähdin juoksemaan uudestaan kengännauhat edelleen auki ja kaaduin tietysti toisen kerran, ja tällä kertaa laukkuni levähti maahan. Aloin sitten kerätä tavaroitani maasta ja näin kun juna lähti menemään. Olipahan aikaa solmia ne saakelin kengännauhat kun odottelin seuraavaa junaa. Myöhästyin tietysti töistä tämän takia.
Vierailija kirjoitti:
Minulla sattuu aina aukeamaan kengännauhat juuri silloin, kun on kauhea kiire. Kerran kun juoksin junalle, niin kompastuin tietysti nauhoihin ja lensin nenälleni. Siinä jo jotkut teinit naureskeli. No ei siinä mitään, nousin ylös ja lähdin juoksemaan uudestaan kengännauhat edelleen auki ja kaaduin tietysti toisen kerran, ja tällä kertaa laukkuni levähti maahan. Aloin sitten kerätä tavaroitani maasta ja näin kun juna lähti menemään. Olipahan aikaa solmia ne saakelin kengännauhat kun odottelin seuraavaa junaa. Myöhästyin tietysti töistä tämän takia.
Tämänkö kerroit pomollesi myöhästymisen syyksi? Ostiko se sulle tarrakengät?
Tämä ei muuten olisi niin hirveän noloa, mutta kun se on tapahtunut MONTA kertaa. Eli kahvilassa tms. vedän juotavaa henkeeni, niin pahasti että en melkein saa henkeä. Siinä sitten korisen ja ähkin ja kuulostan varmaan siltä että kuolen juuri tukehtumiskuoleman. Hirveä tunne, mutta siihen päälle ne pelästyneet katseet ympärillä...
Joskus teininä ihmettelin kovaan ääneen ihan innoissani kaverilleni miksi ihastukseni tuijottaa mua..sitte kaveri toteski että varmaan ton takia ja katso mun rinnuksia! Siinähän se tökötti kaulalla, rintsikoitten irtotoppaus :D vielä narutoppi päällä niin ei jääny valkonen toppaus huomaamatta
Melkein kaikki stoorit näyttäisivät liittyvän kakkaan ja ripulointiin jollain tapaa. Mutta hyvä näin, kakka puhuttaa aina.
Viime kesänä isolla koirallani oli pahin murkkuvaihe , joka sisälsi paljon riekkumista ja minun nolaamista. Paristi meni kunnolla helteellä hikisenä hermot ja keskellä pahinta ruuhka-aikaa pääsi pää punaisena kovaan ääneen perkeleitä sun muita. Nolotti kun ei ollutkaan se lehmänhermoinen Kunnioitettava Johtaja.
Sittemmin olemme löytäneet harmonian ja koirani kunnioittaa minua 😁
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Lukion ykkösellä yritin halata silloista poikaystävääni. Hän on tosi isokokoinen ja huomaamattani kietoessani käteni hänen ympärilleen koppasin mukaan hänen takanaan seisoneen aivan tuntemattoman pojan. En ollut huomannut tuota poikaa ollenkaan. Seisoimme hetken vaivaannuttavana ihmisvoileipänä ennen kuin tajusin hämmennykseltäni irrottaa kädet ja päästää irti poikaystäväni selkää vasten liiskaamastani tyypistä.
Häh?? Siis miten tämä on mahdollista? :DDD Oliko heillä tasan saman väriset vaatteet ja miten et erottanut että edessäsi on kaksi päätä eikä yksi?
Silloinen poikaystäväni oli tosi isokokoinen, melkein kaksimetrinen ja roteva. Tämä toinen poika oli pienempi ja kokonaan poikaystäväni selän takana. Olen itse hyvin lyhyt, ja kun seisoin poikaystäväni etupuolella, en ylettynyt näkemään hänen olkansa yli.
Peräpukaman puhkeaminen, siinä sitten käveltiin keskellä kaupunkia persaus veressä
Tämä vastauksena asiaan mistä täällä kiistellään. Minua ainakin hävetti kun uimarannalla äitini huudahti "Sinulla näkyy nännit". Päät kääntyivät ympärilläni ja samalla häpäistynä asettelin yläosaa ylemmäksi. Olin muutenkin menossa veteen ja olisin itse huomannut, koska katson aina alaspäin silloin etten kiven päälle astu tms (ja ajatellut ettei kukaan tuijota muita niin paljon että näkee ihonväristen nännien puoliksi kurkistavan).
Söin silloisen anopin tekemään suklaapiirakkaa, jossa oli jotain pilaantunutta. Kolme kertaa tuli ripaskat siitä. No arvaatte miten kävi kesken lenkin, kertakaikkiaan paskat housuun. Kyllä vitutti, jos tuo jotain tuliaisi muille niin vois tehä tuoreista aineksista. Itsellään voi käyttää vanhoja. Oisko sit munat ollu pilalla tms. Olivat siis tosi pihejä, varmaan jotain vanhoja alemunia ostettu. Ikuisesti katkera olen, tapahtumasta 10 vuotta ja vieläki ärsyttää : D ja punaset housut oli, eli kaikki näky.
Olin bussissa ja kuulin kun jonkun puhelin alkoi soida. Pari minuuttia ääntä kuunneltuani mietin että miksiköhän puhelimen omistaja ei sammuta ääntä. Otin oman puhelimeni taskusta katsoakseni kelloa, ja yllätys yllätys - juuri minun puhelimeni oli päättänyt soittaa herätyskelloa keskellä päivää. Onneksi bussissa oli vain muutama matkustaja ja minun piti muutenkin vaihtaa toiseen bussiin seuraavalla pysäkillä :D
Parkymppisenä menin kännissä kauppaan ostamaan lisää kaljaa. No otin siitä sitten mäyräkoiran mukaan ja ajattelin vielä käydä hakemassa karkkia :D. No mitäs tapahtuukaan, kaadun kännipäissäni siihen karkkihyllyn eteen ja kaljapullot hajoavat siihen lattialle. Vieressä oli sitten nainen pienten lapsiensa kanssa ja olisittepa nähneet naisen ilmeen! No sitten siihen vielä tulee joku myyjä, joka vaan tokaisee, että "Jooh ei me oltais edes voitu myydä sulle näitä juomia" Olin siis todella humalassa. En enään ikinä käynyt kyseisessä kauppassa.
Vierailija kirjoitti:
Perseilin pyörällä(mutkittelin) Jyväskylän kävelykadulla ja kolmikulman edessä kaikkien terassien välissä ja lensin tangon yli. Siitä vaan äkkiä pystyyn ja pois paikalta ja s-marketin sisäänkäynnin kohdalla tarkistelemaan vammoja. Vasemmasta jalasta piikkipoljin oli uponnut jalkaa siitä vuotava haava ja samoin polvi jäi yläputken väliin josta mustelma vasen kämmen otti vastaan rysähdyksen niin siitä asfaltti-ihottumaan. Oikealta puolen polvi kunnolla auki, perskannikkaan joku 30cm x 20cm mustelma, kynärpää auki ja ranteessa nirhaumaan, myös joku rystynen taisi olla auki. Kauppaan olin menossa ja sinne myös linkkasin itkua pidätellen ja jättäen jonkin asteen verivanan. Ikää joku 24? Joskus 2012?, ni jos joku näki niin ei sattunut pahasti(sattu oikeesti, käveleminen sattu seuraavat 2 viikkoa)
Miten joku voi kirjoittaa noin epäselvästi?
Nousin lihavan naisen selästä ja joku näki.
Oli opiskeluaikoina bileet mun luona ja joku keksi tuoda sinne vesimeloneja, joihin oli piikillä ruiskutettu Vodkaa. Niitä sitte jaeltiin kaikille viipaloituna. Seuraavana päivänä bussissa juttelin puhelimeen ja vastasin kyselijälle suureen ääneen, että "joo, se oli Terhin idea. Eiks ollu hiukan hyvät melonit!"
Koko bussi kääntyi katsomaan.. Tajusin vasta siinä miltä se saattoi kuulostaa.
Märkäpieru kirjoitti:
Olin puolimaratonilla ja tottakai kaikki paikat täynnä väkeä. Juoksin rennosti, juoksu kulki, stailit kuteet päällä ja miesten katseetkin tais vähän hivellä - tunsin itseni aika timmiksi ja urheilulliseksi ja kivan näköiseksi.
Sitten yhtäkkiä...liekö ollut urheilujuoma, harjoittelun aiheuttama stressi vai hyvää vauhtia vedetty eka kymppi...maha kääntyi ympäri. Pidättelin hetken mutta Tunsin että märkä juoksi shortsinlahkeesta ja haistoin hirveän happaman lemahduksen, tuli sellainen märkä vetelä vinkuva pieru ja tunsin että koko mahan sisältö oli tulossa kohta lahkeen kautta ulos. Syöksyin äkkiä väkijoukon läpi mutta en ehtinyt kovinkaan kauas kun oli pakko laskea kastuneet, paskanhajuiset housut kinttuun ja päästää noin arviolta kuusi litraa vesiripulia ruoholle. Kaikki katsoivat, kaikki. Kaikki näkyi, yritin pidellä paitaa ylhäällä ja laskin huutoripulia persauksista, katse ja etupuoli kohti yleisöä, äijät tuijotti suoraan jalkoväliin (joka oli juoksun takia sheivaamatta) ja minä vaan väänisin myrkynkatkuista lantaläjää ja tuijotin epätoivoisena takaisin. Sitten yksi äijä, joukon komein tietysti, tuli kohti, niin että se näki ihan KAIKEN, ihan läheltä. Antoi mulle pari nenäliinaa ja sanoi ihan neutraalisti että juostessa josku tapahtuu tota, ja kääntyi selin ja jäi näkösuojaksi vähän matkan päähän. Juoksin puistoja ja metsiä pitkin kotiin ja itkin häpeästä koko matkan. Toivottavasti kukaan porukasta ei nähnyt. Muistan sitä yhtä äijää iltarukouksissani.
Jostain syystä minulle tuli naureskelun ja vahingonilon ja sen sellaisten sijaan vain syvä myötätunnonpuuska sinua kohtaan. Tuo on oikeasti yleinen vaiva juoksijoilla ja saattaa yllättää jopa kokeneemmatkin konkarit. Exäni veli kyseli joskus että tietääkö meistä kukaan miten vaivasta pääsee eroon.
Kaikkihan me ihmisiä ollaan, mutta ihmettelen monien käytöstapoja. Onko pakko tuijottaa?
Pahin nöyryytys koskaan oli se, kun oltiin jossain juhlissa äitini kanssa. Juhlallisuuksien jälkeen seisova pöytä ja mentiin tietty siinä kahdestaan hakemaan ruokaa. Huone täynnä ja juhlien isäntä kysyi äitiltäni yhtäkkiä, että onko tämä sinun mies! Äiti sai jokun aivohäiriön moisesta ja laukaisi suoraan, että "ei kun tytär"!
Olen siis mies....tuota en unohda ja toivottavasti sisarukset ei lue tätä:) On saanu äiti kuulla kiitoksia tästä pari vuosikymmentä
Olin aamiaistarjoilijana yhdessä hotellissa 8 vuotta sitten. Yritin siinä aikani kuluksi näyttää kiireiseltä ja järjestellä juomalasitarjotinta. No eiköhän pari lasia valahtanu sormien välistä ja rikkui maahan, harja käteen ja siivoamaan. Vein harjan pois ja aloitin järjestelyn uudestaan, no enköhän hajottanu taas lasit siihen samaan paikkaan lattialle ja sama rumba taas. Siinä ne turistit katteli vieressä ku toheloin. En enää kolmatta kertaa kokeillu onneani.