Luetellaan "Finnish Nightmares" tilanteita

-Feissarit vai mitä ne nyt on, joita parveilee toreilla yms. Samaten jotkut Hare Krishna -tyypit, jotka myy jotain kookospalloja. Teeskentelen puhuvani puhelimeen kun menen ohi tai kävelen tosi nopeasti ja sanon että on kauhea kiire. Samaan sarjaan menee jotkut puhelinliittymien+puhelinten tyrkyttäjät kauppakeskuksissa.

Vierailija kirjoitti:

- Sinun pitää päästä pyörällä ohi jostain rinnakkain liikkuvista ihmisistä kevyen liikenteen väylällä ja joudut käyttämään soittokelloa kun eivät kuule miten vaihtelet vaihteita epätoivoisesti. Tai vielä pahempi, joudut huutamaan "voisitteko väistää", koska soittokellosi on varastettu.

- Kävelet tasaisella ja meinaat liukastua tai tasapaino horjuu kun jalka jotenkin töksähtää nolosti. Paniikinomaista ympärille vilkuilua, ei kai kukaan nähnyt?

- Kävelet tai pyöräilet liukkaalla ja kaadut niin että sattuu. Huudat spontaanisti VOI V*TTU! ja pomppaat ylös paniikinomaisesti vilkuillen, ei kai kukaan nähnyt eikä kuullut?

Hajosin totaalisesti tuolle ettei ne kuule kun vaihdat vaihteita 😂😂😂😂😂😂😂

Hain lapsen tänään kaveriltaan. Joku meni juuri minua ennen rappuun, joten jäin luontevasti niistämään nenää pihalle... No se perkele jäikin odottamaan hissiä, joten jouduin kuitenkin kohtaamaan hänet. Ei oikein tiedä tervehtisikö vai ei, kun ei itse asu siinä talossa. Katastrofina vielä toinenkin naapuri paukkasi samaan aikaan rappukäytävään.

Vierailija kirjoitti:

Se kun pitäisi puhua englannin kieliselle toisen suomalaisen kuullen.

Joo, mikä tässä on. Kauhean kiusaannuttavaa ja menee kieli solmuun ihan sen takia. Varmaan kai kai siksi, että ajattelee sen toisen arvostelevan mielessään, että eipä toikaan hääppösesti osaa. Tollasta rallyenglishia up to Timo's ass toikin tossa vetää. Kauheet paineet tulee.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Työpaikan vessan ovi on siten, että vastapäisen huoneen työntekijä on jatkuvasti katse suoraan sitä ovea päin. Alkaa ahdistaa, että pitäisikö se työntekijä jotenkin noteerata siinä, ja laskeeko se mielessään, että käynkö vessassa jotenkin epätavallisen usein. Jos jostain syystä pitää käyttää vessaa normipäivää useammin, niin pitää tehdä osa käynneistä toisen käytävän vessaan.

Ah, nyt mäkin muistan oman kokemukseni! Olin töissä paikassa, jossa oli aulavahti siinä samassa kerroksessa kuin toimisto, mutta valitettavasti vessoille pääsi ainoastaan tän aulavahdin ohi (kaikki eri firmat siinä kerroksessa käytti siis samoja vessoja) ja mua aina hävetti mennä sinne vessaan, koska vilkkaan aineenvaihdunnan vuoksi mä käyn tosi usein pissalla :D Ja sitten kun mun suolisto on vielä sellainen että se toimii päivällä eikä aamulla, niin musta tuntui että aulavahti (komea nuori mies) varmasti laskee kuinka monta kertaa päivässä käyn vessassa ja kuinka kauan siellä viivyn :'D

Mieti jos se ajattelee, et sä yrität iskee sitä ;)

Kun on ajamassa pyörällä ja meinaa ohittaa väylän tukkivia hitaampia pyöräilijöitä tai kävelijöitä, mutta ei kehtaa soittaa kelloa. Sen sijaan hiipii peesiin ja toivoo, että edellämenijät huomaisivat. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Työpaikan vessan ovi on siten, että vastapäisen huoneen työntekijä on jatkuvasti katse suoraan sitä ovea päin. Alkaa ahdistaa, että pitäisikö se työntekijä jotenkin noteerata siinä, ja laskeeko se mielessään, että käynkö vessassa jotenkin epätavallisen usein. Jos jostain syystä pitää käyttää vessaa normipäivää useammin, niin pitää tehdä osa käynneistä toisen käytävän vessaan.

Ah, nyt mäkin muistan oman kokemukseni! Olin töissä paikassa, jossa oli aulavahti siinä samassa kerroksessa kuin toimisto, mutta valitettavasti vessoille pääsi ainoastaan tän aulavahdin ohi (kaikki eri firmat siinä kerroksessa käytti siis samoja vessoja) ja mua aina hävetti mennä sinne vessaan, koska vilkkaan aineenvaihdunnan vuoksi mä käyn tosi usein pissalla :D Ja sitten kun mun suolisto on vielä sellainen että se toimii päivällä eikä aamulla, niin musta tuntui että aulavahti (komea nuori mies) varmasti laskee kuinka monta kertaa päivässä käyn vessassa ja kuinka kauan siellä viivyn :'D

Mieti jos se ajattelee, et sä yrität iskee sitä ;)

Joo tääkin kävi joskus mielessä ja sit rupes hävettää kahta kauheemmin.. kun se miekkonen istui kasvot niitä vessoja päin ja kun menin vessaan, tulin takaviistosta (:D) joten silloin ei tarvinnut moikata, mutta vessasta tullessa oli aina pakko päästää joku vaivaannuttava mutinaheippa ja hymyillä väkinäisesti päälle :'DD Se varmaan aatteli että oon maailman surkein flirttailemaan....

Kerrostalon pihatalkoot, jotka olet unohtanut (/etkä aio mennä). Kuinka päästä luikkimaan kotiin, kun naapurit siinä reippaana huhkii pihalla. Loppuiltaa meneekin sitten sisällä. Ilman valoja.

Kerran kaaduin työmatkalla pyörällä oikein koomisen näköisesti ja muutama ihminen näki. Vieläkin hävettää :(

Vastaantulijan ohituksen olen ratkaissut niin, että katsekontaktin sijaan katson siihen suuntaan, mistä aion hänet ohittaa. Toimii hyvin, ei tartte siksakata. :)

Pyörällä ohittaminen on mullekin ongelmallista. Kello on hajalla, ja tuntuu typerältä pyydellä anteeksi jos muut ovat tiellä. Monesti huikkaankin "'scuse me!" Ja mahdollisesti vielä "thank you" perään kun olen kohdalla. Englanniksi tuntuu helpommalta, ja toki Hgissä on aina sekin mahdollisuus, ettei jengi ymmärrä suomea.

Meidän naapuri kääntyy pois kun huomaa että minä tai mieheni tulee vastaan. Vaikka varmasti tajuaa että näemme tilanteen. Kerran ei paennut ja moikkasin häntä reippaasti hymyillen, nainen räpytteli silmiään kaksi kertaa peräjälkeen. Siis se oli hänen tervehdys. Meinasin nauraa ääneen. Asumme erillistalossa ja nainen on ainoa naapurimme. Tämän jälkeen ostamme omakotitalon... Jotain mielenterveysongelmia oltava...

Se kun istut avoautossa ja mies lähtee hakemaan kotoa jotain ja sulkee vahingossa ovet niin että varashälytin pamahtaa päälle ja ovet menee lukkoon (varashälytin menee päälle kun autossa istuu jos ovet lukossa. Todella typerä ominaisuus.). Et pääse pois, et saa hälyjä suljettua, ihmiset kävelee ohi ja nauraa. Miehellä kestää. Ei tiedä minne katsoisi.

Yksityistä noloa: kun on paljon alkoholijuomien pulloja/ tölkkejä, joita et ole itse juonut vaikka palautat. Onneksi on tölkit, koska kaljapullojen kilinä on ahdistus Number One. Ainakin lapsena, kun vein niitä pyörän sarvessa tietyyn pikkukauppaan tiettyä rupuista tietä pitkin. En tiennyt miten ne vietiin muihin ja isompiin, kun ei ollut automaatteja.

Itse kuulen asuntooni hyvin koska joku on hississä tai rapussa, menen vasta sitten itse kun äänet hiljenevät. Ja teen myös sitä että kävelen rappuset jos kuulen että joku ottikin hissin. Jos joku on kanssani samaan aikaan parkkipaikalla, odotan että hän menee ensin :D Mulla on mukavia naapureita joita voin moikata, mutta sitten sellaisia jotka eivät sano koskaan mitään vaan tuijottavat vihaisena. Heihin törmäämistä välttelen ja yritän kulkea eri aikoihin.

Vierailija kirjoitti:

Meidän naapuri kääntyy pois kun huomaa että minä tai mieheni tulee vastaan. Vaikka varmasti tajuaa että näemme tilanteen. Kerran ei paennut ja moikkasin häntä reippaasti hymyillen, nainen räpytteli silmiään kaksi kertaa peräjälkeen. Siis se oli hänen tervehdys. Meinasin nauraa ääneen. Asumme erillistalossa ja nainen on ainoa naapurimme. Tämän jälkeen ostamme omakotitalon... Jotain mielenterveysongelmia oltava...

Meillä on syklisesti oireileva naapurinakka. Varsinkin kesät ovat vaikeita. Onneksi ei olla ihan seinänaapureita. Tämä käy kaupassa hiljaa vilahtaen, ei moikkaa, katsoo usein ettei ketään ole paikalla jos menee ulos. Seinänaapureilleen on huudellut,kun näillä oli kesällä takapihalla grillaavia vieraita.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Törmäät puolituttuun kaupassa, tervehditte ja jatkatte ostoksia. Törmäätte uudestaan. Kumpikaan ei tiedä pitäisikö tervehtiä uudestaan tai sanoa jotain joten tyydytte hymyilemään vaivautuneesti.

Itse olen keksinyt tällaisten tilanteiden varalle loistavan ratkaisun eli esitän puhuvani puhelimeen jos huomaan että on vaaraa törmätä uudestaan.

Itse kommentoin aina tuossa tilanteessa toisen ostoksista jotain kun en muutakaan keksi :D

Typerää ja antaa kökön vaikutelman mutta jotenkin se vaan luonnostaan tulee suusta.

"Ai ostit appelsiineja, ne olivatkin näköjään tarjouksessa"

Helvetin kiusallista jos joku alkaa tarkastaa ostoksia. 

"Ai tampooneja, hilloviikot vissiin! Muista suklaa!"

Ostokset on yksityisiä, ei niitä saa kommentoida! 

Työpaikan pikkujoulut/illanistujaiset kuuluvat listalle, ellei kyseessä ole muutenkin tiivis tai pieni yhteisö (tai "sivistyneesti juhliva" sellainen, no, aihe Finnish Nightmares)

Herkullista kun arka-anita twerkkaa Kaija Koon tahtiin ja peruspete vuorotellen halailee tai uhkailee esimiestä. Ja se seuraava maanantai :D

Abc:llä tai vastaavassa isossa kahvilassa / ravintolassa pitää kävellä tyyliin sinne kauimpaan nurkkaan että saa riittävän hajuraon toisiin asiakkaisiin ja auta armias sitä sisäisen kiroilun määrää jos joku randontyyppi tulee istumaan siihen kahden tai kolmen pöydän päähän vaikka kauempanakin olisi ollut vapaita pöytiä.

Vierailija kirjoitti:

Kun turistit kysyy tietä, etkä sä osaa neuvoa niitä. Ihan hirveen avuton olo tulee. Ihan kuin häpäsis kaikki suomalaiset kun ei osannut auttaa.

Suomalainen turisti kysyi kerran minulta jotain majoituspaikkaa kotipaikkakunnallani, enkä ollut kuullutkaan sen nimisestä. Sain nuhtelut "et sinä sitten ole tainnut täällä asua pitkään, kun et tiedä, voi voi". Olisi vaan täti ottanut seuraavan uhrin ja kysellyt. Ps. olen asunut koko elämäni täällä ja minun tulisi tietää joka katu ja joka yritys. Not.

Oon useasti kysynyt reittiä/neuvoa/vessaa kahviloista englanniksi kun se on jotenkin vähemmän noloa mulle henk.koht :D Ei siinä oo järjen hiventäkään, tiedän, mutta noin se vaan on.