Lue keskustelun säännöt.
Tilanteita, joissa teillä on jäänyt suu auki?
03.12.2016 |
Millaisia tilanteita teille on tullut vastaan, joista olette ajatelleet, että hetkonen, tapahtuuko tämä tässä ihan oikeasti? 😂
Aloitan: olin muutama päivä sitten labrassa ja edessäni istui nuorehko äiti, joka puhui puhelimeen. Lapsi oli n. 1,5-2v ja hän heitteli lehtiä lattialle ja rämpytti valoja ja oli aika vilkas. Sitten lapsi juoksi äitinsä syliin - äiti puhui vielä puhelimessa ja nojasi tuoliin - veti äidinsä paidan alas ja alkoi imemään rintamaitoa. Äiti ei ollut moksiskaan (lapsi siis istui haara-asennossa äitinsä kanssa ristikkäin). Olen itsekin äiti ja kannustan imetykseen, mutta lapsi ei ollut mikään nälkää kiljuva vauva, eikä nainen millään tavalla yrittänyt piilottaa sitä tai mitään.. jäi suu auki itsellä, että onko tämä ihan normaalia
Kommentit (835)
Aina kun mieheni antaa minulle mega orgasmin :-O !
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
naapurini, kävelyttää piskiään joka päivä. Katsoin ikkunasta kun nainen ja koira kävelee, ja pysähtyy ikkunani alle, sellaisen lumisen ovikäytävän eteen, ja koira pissii siihen, suoraan kävelyreitin kohdalle. Ei mitän , ei ilmekään akalla värähä. Siihen vaan suoraan. Kiva mennä luomaan niitä keltasia kusia siitä pois. Luulin että toi olisi jo kirjoittamaton säntö ettei naapureiden ovien eteen koiriaan kuseteta, mut kun ei niin ei.Kiva kun vieraat jotka tulee kylään iskee jalkansa pas-----n.
Vierailija kirjoitti:
Olin juuri kotiutunut vauvani kanssa sairaalasta, kun huomasin vaippaa vaihtaessani, että vauvan alapäästä tuli verta. Soitin hädissäni synnytysosastolle ja kerroin hoitajalle, että vauvani emättimestä tulee veristä vuotoa, voiko tämä olla normaalia. Tähän hoitaja: "Onko hän tyttö vai poika?" Tyrmistyin niin, etten saanut vähään aikaan sanaa suustani! Taustalla oleva mieheni kuuli puhelun ja alkoi sen sijaan ulvoa naurusta kiemurrellen kaksinkerroin.
Emätin on silloin kun on synnyttänyt.
Olin pari viikkoa sitten juomassa aamuteetä väsynee yövuoron jälkeen klo 05:50 Helsingin päärautatieaseman kahviossa.
Istuin ikkunan vieressä ja nenäni edestä vipelsi MINKKI! Perässään kaksi japanilaista kameran kanssa.
Ehdin huudahtaa "Mikä --Tuo-- On..??" Ja tietysti otus ehti livahtaa näkyvistä, kun kaksi arvioivan näköistä naista kääntyi tuijottamaan minua..
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kun anoppiin sanoi että syövät ym vakavat sairaudet ovat seurausta kyseisen sairastavan henkilön pahuudesta. Että sairaus on oikein niille, ketkä sen saavat.
Toinen saman henkilön tokaisu, jossa kertoi että likaa opiskelleet (tarkoitti yliopistossa opiskelevista täss yhteydessä, että se on liikaa siis) tulevat hulluiksi.
Edelleenkin ahdistun erityisesti tuosta ensimmäisestä asiasta.Koska minulla on kieroutunut huumorintaju, niin vedän itse nuo jutut aina yli ja tuossa olisin väittänyt, että kyllä ne ihan kaikki muutkin sairaudet johtuvat synneistä. Sitten olisin ryhtynyt tenttaamaan viime flunssista ja että mikä synti niihin mahtoi olla syynä. Sitten se että jos ei olekaan ollut sairaana, niin sehän johtuu ihan paholaisesta, että vaikka tekee syntiä, niin sitten ei sairastukaan Herramme lähettämään vaivaan ja sehän on vielä hirveämpi tilanne omalle sielulle.
Sitten vain hymyilisin hiukan tyhmän näköisenä ja odottaisin reaktiota.
Pakko nauraa. Aivan loistavaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin ulkomailla eräässä baarissa ja menin yksin baaritiskille tilaamaan uuden juoman. Siinä odotellessani joku tuiki tuntematon paikallinen mies tuli siihen iskemään ja sanoi että hänellä on minulle kerrottavaa. Mies sanoi, että hän oli tullut paikalle Kia -autolla ja että se on paras ostos jonka hän on ikinä tehnyt. Suuni loksahti auki, sillä etunimeni on Kia enkä voi käsittää miksi hän olisi noin sanonut. Saattoi olla sattumaa mutta kun tuo oli ainoa asia jonka hän minulle sanoi se tuntui hyvin kummalliselta. Enkä todellakaan ole tavannut tätä tyyppiä koskaan aikaisemmin.
Vierailija kirjoitti:
Tapasin teinirakkauteni erään kerran baarissa. Meillä oli jo useamman vuoden ollut sellainen tosi hankala on-off-suhde, olin häneen valtavan rakastunut ja hän minuun. Asuimme tuolloin eri paikkakunnilla ja olin sitten tämän kerran käymässä hänen kotikaupungissaan, jolloin hän pyysi minua baariin kanssaan. Baariin saavuttuani hän tervehti minua kiihkeästi suudellen ja tähän tapaan jatkettiin iltaa. Joitain hänen kavereitaan tapasin siinä sivussa. No, eipä aikaakaan kun istuimme hänen kavereidensa kanssa pöydässä, johon tuli joku kaverinkaveri moikkaamaan yhtä porukan poikaa. "Ai moi! Tässä on mun tyttöystävä Sejase (teinirakkauteni)," tervehti poika tulijaa takaisin :D
Olin aivan hämmentynyt tilanteesta. Ei ollut tullut mieleen tälle on-off-muijalleni kertoa, että yksi näistä "kavereista" olikin hänen poikaystävänsä! Kiinnostaisipa tietää mitä hän oli tälle poikarukalle kertonut minusta... olihan hän kuitenkin paikalla näitä julkilemmiskelyjä todistamassa.
Voiko joku selittää mitä tuossa tapahtuu 😂😂, osaan kyllä lukea, mutta nyt en ymmärrä. Ymmärtääkö joku? 🤔😳
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin lasten kanssa pihallamme haravoimassa, kun naapuritalon eteen kurvasi 2 poliisiautoa, joista nousi virka- ja siviiliasuisia poliiseja aseet käsissä. Painuivat naapurin ovesta sisään ja hetken päästä raahasivat isäntäväen raudoissa pihalle ja maijaan. Seisoimme siinä haravat kourassa suut auki minä ja lapset. Myöhemmin selvisi, että kyseinen pariskunta oli diilannut amfetamiinia jo pitemmän aikaa ja meidän lähimetsiköstä oli löytynyt joku isompi kätkö läheltä meidän lasten majaa. Asumme erittäin rauhallisella omakotitaloalueella.
Appiukko sanoi, kun kuuli raskaudestani, että ei ota lapsesta mitään vastuuta. Hölmistyin, kun odotin lähinnä onnitteluja. Kyse oli meidän ensimmäisestä lapsesta.
Ei ole onneksi niin huonosti vielä asiat olleet, että lapset hänen vastuullaan olisivat. Kyllä kaksi aikuista, vastuuntuntoista, koulutettua ja työssäkäyvää ihmistä lapsensa hoitaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin pikkupoikana kaupassa kun jonossa edelläni oleva laitapuolen kulkija osti koiran märkäruokaa.
Hän alkoi selittämään kassalle miten se on hyvää ja ravitsevaa lihaa sekä paljon halvempaa kuin normaalit lihasäilykkeet. Hän itse tykkää syödä niitä.
Jonossa tuli syvä hiljaisuus ja kassa yritti mutista vastausta. Ukon poistuttua kaikki repesivät nauramaan.
Vierailija kirjoitti:
Olin hormoonihuuruissa saatuani vauvan sektiolla ja tulin pois lähdön aika ja sain rintamaitoa niin sano että tämä on kallista. Yleensä saan suun auki mutta luonnollisesti äidiksi kun tulin niin ihmettelin vasta jälkikäteen mitä SE sanoi mulle. Suht nuori nainen ja itse olin jo nk vanha synnyttäjä.
Luehan tuo tekstisi läpi ja mieti, ymmärsikö kukaan mitä yritit siinä kertoa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tänään, Primassa keskellä päivää, siististi pukeutuneet naisihmiset nopeasti ruokataukovisiitillä päin kärryillä, ei anteeksipyyntöjä. En ollut tiellä, vain kuin sohivat pois, enkä ole teini. En ymmärrä!
Istuin bussissa ikkunapaikalla. Niin muutkin eikä vierekkäisiä penkkejä ollut vapaana.
Pysäkillä bussiin astui kaksi 25-30v naista jotka juttelivat innokkaasti ja kulkivat pitkin bussin käytävää vapaita vierekkäisiä penkkejä etsien.
Pysähtyivät viereeni ja tokaisivat "me ollaan kaverit, voisitko siirtyä johonkin muualle".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Näin kerran selvinpäin olevan toimittajan :O
Minulla on tätä ketjua lukiessa jäänyt muutamaan otteeseen monttu auki.
Myötätuntoni on teidän.
Vierailija kirjoitti:
Olin lasten kanssa pihallamme haravoimassa, kun naapuritalon eteen kurvasi 2 poliisiautoa, joista nousi virka- ja siviiliasuisia poliiseja aseet käsissä. Painuivat naapurin ovesta sisään ja hetken päästä raahasivat isäntäväen raudoissa pihalle ja maijaan. Seisoimme siinä haravat kourassa suut auki minä ja lapset. Myöhemmin selvisi, että kyseinen pariskunta oli diilannut amfetamiinia jo pitemmän aikaa ja meidän lähimetsiköstä oli löytynyt joku isompi kätkö läheltä meidän lasten majaa. Asumme erittäin rauhallisella omakotitaloalueella.
No menikö nyt vähän liioittelun puolelle? Jos olette noin naapurissa, teidät olisi ohjattu pois ensin jos poliisit odottivat vastarintaa. Toiseksi Suomen poliisi ei nouse autosta ase kädessä. Eri asia tietysti tukiase, jota ei näppärästi saa vyölle vaan se roikkuu hihnassa (ei silloinkaan käsissä), mutta silloin ei olisi tullut vain tutkinnan ja kentän partiot (kuten tuosta ymmärsin) ja silloin poliisilla olisi ollut odotettavissa vastarintaa, jolloin tullaan taas siihen, että teidät olisi ohjattu pois sieltä haravoiden kanssa tuijottamasta. Vähemmän jenkkisarjoja näihin juttuihin :)
Onhan näitä tilanteita enemmänkin, mutta kaksi ikimuistoisinta liittyy nimeeni. Olen nainen ja sukunimeni on melko yleinen miehen etunimi ja etunimeni on ihan tavallinen suomalaisen naisen nimi. Sanotaan nyt vaikka että nimeni on Tiina Kari.
Kerran työterveydessä olin ilmottautumassa lääkärin vastaanotolle. Olin flunssan takia hakemassa sairaslomaa, joten ääneni oli painoksissa ja käheä. Tiskin takana ollut nainen ei katsonut minuun, joten sanoin hänelle sitten kyselemättä, että Tiina Kari ilmottautuu lääkärin vastaanotolle. Vastaanottajan ensimmäinen kysymys oli: Kumpi on etunimi? Hämmennyin ja menin ihan totaalisesti lukkoon. Olen kuitenkin ulkonäköni perusteella aivan selvästi nainen, mutta ehkä äänen käheys hämmensi. Sain kysyttyä, että anteeksi kuinka? Jolloin vastaanottovirkailija nosti katseensa, oli itsekin selvästi hämmentynyt ja hetken hiljaisuuden jälkeen pyysi anteeksi. Jälkeenpäin on harmittanut kun en saanut muuta sanotuksi. Olisi ollut hyvä ja mielestäni aiheellinen tilanne.
Toisen kerran sitten olin baarissa tiskillä ostamassa itselleni juotavaa. Annoin pankkikorttini baarimikolle, joka ylimielisesti kysyi, että kenenkäs kortilla olet kaljaa tullut ostaan? Hämmennyin jälleen kerran, mutta sen verran sain tehtyä että iskin henkkarit hänelle kouraan ja totesin, että se Kari on sukunimi. Baarimikko sitten totesi vaan että ai, sori. Ihmiset on välillä vähän tahdittomia.
Muutamia vuosia sitten iskin baarista mukaan hiukan tummemman kaverin ihan afrikasta asti. Vaatteiden päältä suoritetun tunnustelun perusteella tytölle oli tarjolla hieman isompaa patukkaa, kun päästiin kämpille revin housut auki tältä lupaavan tuntuiselta kumppanilta. Tapojeni vastaisesti ajattelin aloittaa suuhoidolla (katkaravut ei herätä tämän suuntaisia haluja), mutta taisin "haukata" turhan suuren palan ja leuat loksahtivat paikaltaan ja ei auttanut muuta kuin lähteä taksilla päivystykseen suu auki.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tapasin teinirakkauteni erään kerran baarissa. Meillä oli jo useamman vuoden ollut sellainen tosi hankala on-off-suhde, olin häneen valtavan rakastunut ja hän minuun. Asuimme tuolloin eri paikkakunnilla ja olin sitten tämän kerran käymässä hänen kotikaupungissaan, jolloin hän pyysi minua baariin kanssaan. Baariin saavuttuani hän tervehti minua kiihkeästi suudellen ja tähän tapaan jatkettiin iltaa. Joitain hänen kavereitaan tapasin siinä sivussa. No, eipä aikaakaan kun istuimme hänen kavereidensa kanssa pöydässä, johon tuli joku kaverinkaveri moikkaamaan yhtä porukan poikaa. "Ai moi! Tässä on mun tyttöystävä Sejase (teinirakkauteni)," tervehti poika tulijaa takaisin :D
Olin aivan hämmentynyt tilanteesta. Ei ollut tullut mieleen tälle on-off-muijalleni kertoa, että yksi näistä "kavereista" olikin hänen poikaystävänsä! Kiinnostaisipa tietää mitä hän oli tälle poikarukalle kertonut minusta... olihan hän kuitenkin paikalla näitä julkilemmiskelyjä todistamassa.
Voiko joku selittää mitä tuossa tapahtuu 😂😂, osaan kyllä lukea, mutta nyt en ymmärrä. Ymmärtääkö joku? 🤔😳
Luin itsekin vaikka kuinka monta kertaa ja yritin ottaa kertomuksesta tolkkua, mutta aivot alkoivat savuta ja luovutin :) Jos joku osaa suomentaa, niin kiitos!
Tämä ei ole millään tavalla kamala tapaus, mutta se tuli nyt väistämättä mieleen tätä ketjua lukiessa, kun se tapahtui juuri tänään.
Menin suuressa marketissa kassajonoon ja käsissäni oli kolme tuotetta, joita olin ostamassa. Juuri kun liukuhihna oli vapautumassa ostoksilleni, kiilasi eteeni täpötäysi ostoskärry. Kärryä työntävä henkilö alkoi tentata minulta: "Onkos sinulla kiire? Kun minä olin tässä jonossa sinua ennen, ja minulla on kiire. Onko sinulla kiire? Onko? Kun minulla on, minun pitää päästä ensin."
Sanoin, että olen ostamassa vain näitä kolmea tuotetta, joiden käsittelyyn menisi ehkä 30 sekuntia. Ei uponnut. Päästin sitten sen toisen menemään ensin, koska saattoihan siinä käydä niinkin, että hänen ostoskärrynsä oli ollut jonossa sivummalla, ja olinkin vahingossa meinannut etuilla häntä, vaikka luulin olleeni jonossa asiallisesti. Tämä henkilö rupesi kuitenkin purkamaan ostoksiaan siihen liukuhihnalle aivan kaikessa rauhassa, ilman minkäänlaista silminhavaittavaa kiirettä. Ja niitä ostoksia tosiaan oli ostoskärryn täydeltä.
Minulla siis ei ollut kiire, eikä tästä minulle koitunut muuta harmia kuin hieman ylimääräistä odottelua. Minusta oli kuitenkin aika outoa, että aikuinen ihminen puski tällä tavalla edelleni. Minä kuitenkin vain heitin ostokseni reppuun ja lähdin jatkamaan matkaani samalla hetkellä, kun hän itse ehti liukuhihnan päähän laittelemaan ensimmäisiä ostoksiaan kassiin. En saanut sanottua siinä mitään, mutta en kyllä usko, että tällaisessa harmittomassa tilanteessa olisi tarvinnutkaan saada letkautettua mitään fiksua.