Joulunvietto - isovanhemmat lähtevätkin matkalle

Vierailija kirjoitti:

Ap, ymmärrän tuskasi, koska olen itse ollut aina lapseni ja mieheni kanssa se outsider.  Äiti on joka ikinen joulu isosiskoni perheen luona keinutuolissa istumassa ja mummottelemassa, isosiskon luo viedään myös isomummi, joka ei sitten muualla jaksakaan käydä. Siskollani mies vaihtuu muutaman joulun välein, eli lasten isäpuoli, mutta aina se tuntuu olevan yhdentekevää vanhemmilleni.

Minä olen ollut saman miehen kanssa 10v ja kutsuttiin kerran koko suku meidän omakotitaloon joulunviettoon, kukaan ei tullut.  Kokkaan jouluruuat itse koska tykkään laittaa ruokaa ja leivon piirakat,

ja aika pitkään ostin joululahjat koko perheelle.

Me on sitten tehty omat joulutraditiot ja käyty jouluisin ulkomailla, sitten oltu ihan vaan oman perheen kesken. Jouluna on aina rauhallista ja ihanaa, saa mennä just omalla ajalla miten haluaa ja tänä jouluna kokeillaan aloittaa traditio, että kuusi kannetaan sisään vasta aattoaamuna. :D Olen oppinut nauttimaan näistä stressittömistä jouluista ja rauhallisesta kodista, vaikka muistan yhä sen viimeisen sukujoulun, kun kaikki muut aikuiset lapset saivat lahjoja, paitsi minä en.

Nykyisin joulu tulee halvaksi, kun en enää osta kuin omalle lapselle ja miehelle. :D

Olen tosi pahoillani puolestasi! Vaikka joulunne kyllä kuulostaakin ihanalta :) tärkeintä on, ettei ala kantaa kaunaa kenellekään. Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kumpi sinua ap harmittaa enemmän: lastesi joulu ilman isovanhempia vai oma loukkaantumisesi, ettei sinulta kysytty mitään?  Jos veljesi olisi kutsunut myös teidät ja olisitte joutuneet majoittumaan hotelliin, olisitteko lähteneet? Jos asiasta olisi juteltu ajoissa ja sinä olisit joulun järjestäjä, olisitko kutsunut myös veljesi perheineen? Vietittekö ennen ulkomaille muuttoa aina joulut yhdessä vanhempiesi ja veljesi perheen kanssa? Oliko veljelläsi ja hänen vaimollaan jo silloin lapsia? Ajan takaa sitä, että hyvin usein joulukäytännöt muuttuvat ihan yhdessä vuodessakin, kun ihmiset menevät naimisiin tai perheeseen syntyy lapsia. Tapa, joka suvussa on ollut aikaisemmin, ei ehkä olekaan enää, koska puolisot eivät halua. On harmi, ettei muuttuneista tavoista tajuta kertoa niille, jotka edelleen toivoisivat yhteisen joulun. Ihmiset ovat kuitenkin ajattelemattomia. 

Minua harmittavat molemmat asiat, yhtä paljon. Taas yksi joulu ilman isovanhempia. Eikä minulta kysytty mitään. Eikä kutsuttu. Jos veljeni olisi kutsunut meidät, olisimme rehellisesti sanottuna kaikki mahtuneet heille. He asuvat todella isossa talossa. Tai sitten on mahdollista, että jotkut muut olisivat voineet olla hotellissa (vanhempani, vaimon isä ja avovaimo, vaimon veli ja lapsi). Jos veljeni olisi tulossa perheineen Suomeen, minä järjestäisin joulun tai järjestäisimme sen kaikki vanhempieni luona, miten vain sovittaisiin. Vietimme joulut enne ulkomaille aina veljen perheen, edesmenneen anopin ja vanhempieni kanssa niin, että viettopaikka vaihetli, joskus aattona anoppi oli meille, joskus olimme vanhemmillani, joskus kaikki olivat meillä. Ja joulupäivänä tavattiin ne, jotka eivät aattona olleet mukana. Veljellä ja vaimolla oli lapsia jo silloin ja heidän ehdoillaan mentiin. Kuten muuten nytkin. Haluan tässä sanoa, että olen ollut todella, todella joustava: anopin terveyden mukaan on menty, veljen lasten mukaan on menty, vanhempieni mukaan on menty jne. Nyt vaan minut pudotettiin perheeni kera joulukelkasta kokonaan :( ap

Miksi pidät itseäsi ja lapsiasi etuoikeutettuina majoittumaan veljesi ja tämän vaimon kotiin? Ja katsot, että veljesi vaimon sukulaisten tai muiden pitäisi mennä hotelliin, jos muutoin ette mahdu veljesi ja tämän vaimon kotiin? Anteeksi vaan, mutta annat itsestäsi nyt varsin itsekkään kuvan. Sinä ensin ja sitten vasta muut. Hei oikeesti nyt valoja päälle!

Samaa mieltä hieman. Annat sellaisen kuvan, että sinulla olisi jotenkin suurempi oikeus olla siellä kuin esim. veljesi vaimon isällä ja tämän avopuolisolla. Sinulle he ovat veljen vaimon sukulaisia, mutta käytännössä veljellesi ja tämän perheelle he ovat isä/isoisä/appiukko ja tämän puoliso. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No herraihme, te voitte viettää omanlaista joulua ihan oman perheen kesken. Luoda omia perinteitä ja suomalaista joulua!! Vai oliko sun ajatus, että isovanhemmat tekee jouluruuat ja laittavat oman kotinsa jouluun ja ostaa lapsille ison kasan lahjoja te vaan saavutte paikalle nauttimaan joulun tunnelmasta.

Vanhemmillesi on todellakin oikeus viettää jouluaan ihan niinkuin itse haluavat!

Kuten sanoin, he saavat viettää joulunsa ihan miten haluavat. Olisin halunnut kutsua heidät meille. Tai jos he olisivat lähteneet vähän myöhemmin, olisimme voineet viettää meillä "esijoulun" ja olisimme voineet ajaa heidät lentokentälle. Ap.

Olisit halunnut kutsua heidät teille, mutta koko syksyn odotit että he itse ottavat asian esille?? Siis odotitko heidän kutsuvan itse itsensä teille, vai miten et ole saanut suutasi auki ennen marraskuun loppua kun todennäköisesti joulusuunnitelmat on jo tehty?

Eli olenko tehnyt mielestäsi pahankin virheen, kun marraskuussa kysyn, miten joulu vietettäisiin? Koska muuten itse aloitat joulun suunnittelun? Oliko vika minun nyt sitten kuitenkin, kun en kysynyt, niin isovanhemmat lähetevät? Eli juhannuksena sitten aloitan tämän ensi vuonna? Vai miten? Koska on oikea aika? Kerro! Ap.

Minusta sinä voit kerto vanhemmillesi vaikka heti, että he ovat tervetulleita viettämään joulua 2017 sinun luoksesi. Mua ihmetyttää, että sinä ja veljesi olette asuneet kolme vuotta ulkomailla, mutta sulla ei käy mielessäkään, että jos jouluksi on lähdössä ulkomaille, niin lennot on varattava huomattavasti aikaisemmin kuin marraskuun lopussa. Vai oletitko, että jouluksi saa äkkilähtöjä haluamaansa kohteeseen? Ymmärtäisin sinua paremmin, jos sinä ja veljesi ette olisi asuneet ulkomailla ettekä olisi pahemmin matkustelleet ja tämä lentolippuasia tulisi sinulle sen vuoksi yllätyksenä. 

Vika ei ole pelkästään sinun vaan tietenkin myös vanhempiesi, jotka olisivat voineet kertoa sinulle jo lokakuussa, että ovat lähdössä veljesi luokse jouluksi. Vanhempasi ovat voineet myös ajatella, että koska te olette nyt Suomessa, he näkevät sinua ja lapsiasi paljon useammin kuin ulkomailla asuvaa veljeäsi ja tämän lapsia ja sen vuoksi päättäneet mennä jouluksi veljesi luokse. Ei me voida näitä tietää, arvailla vain. 

 

Ei kai ole minun vikani, jos vanhempani ostavat lokakuussa liput, veli kutsuu heidät luokseen ja minulle ei kukaan puhu mitään? Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kumpi sinua ap harmittaa enemmän: lastesi joulu ilman isovanhempia vai oma loukkaantumisesi, ettei sinulta kysytty mitään?  Jos veljesi olisi kutsunut myös teidät ja olisitte joutuneet majoittumaan hotelliin, olisitteko lähteneet? Jos asiasta olisi juteltu ajoissa ja sinä olisit joulun järjestäjä, olisitko kutsunut myös veljesi perheineen? Vietittekö ennen ulkomaille muuttoa aina joulut yhdessä vanhempiesi ja veljesi perheen kanssa? Oliko veljelläsi ja hänen vaimollaan jo silloin lapsia? Ajan takaa sitä, että hyvin usein joulukäytännöt muuttuvat ihan yhdessä vuodessakin, kun ihmiset menevät naimisiin tai perheeseen syntyy lapsia. Tapa, joka suvussa on ollut aikaisemmin, ei ehkä olekaan enää, koska puolisot eivät halua. On harmi, ettei muuttuneista tavoista tajuta kertoa niille, jotka edelleen toivoisivat yhteisen joulun. Ihmiset ovat kuitenkin ajattelemattomia. 

Minua harmittavat molemmat asiat, yhtä paljon. Taas yksi joulu ilman isovanhempia. Eikä minulta kysytty mitään. Eikä kutsuttu. Jos veljeni olisi kutsunut meidät, olisimme rehellisesti sanottuna kaikki mahtuneet heille. He asuvat todella isossa talossa. Tai sitten on mahdollista, että jotkut muut olisivat voineet olla hotellissa (vanhempani, vaimon isä ja avovaimo, vaimon veli ja lapsi). Jos veljeni olisi tulossa perheineen Suomeen, minä järjestäisin joulun tai järjestäisimme sen kaikki vanhempieni luona, miten vain sovittaisiin. Vietimme joulut enne ulkomaille aina veljen perheen, edesmenneen anopin ja vanhempieni kanssa niin, että viettopaikka vaihetli, joskus aattona anoppi oli meille, joskus olimme vanhemmillani, joskus kaikki olivat meillä. Ja joulupäivänä tavattiin ne, jotka eivät aattona olleet mukana. Veljellä ja vaimolla oli lapsia jo silloin ja heidän ehdoillaan mentiin. Kuten muuten nytkin. Haluan tässä sanoa, että olen ollut todella, todella joustava: anopin terveyden mukaan on menty, veljen lasten mukaan on menty, vanhempieni mukaan on menty jne. Nyt vaan minut pudotettiin perheeni kera joulukelkasta kokonaan :( ap

Miksi pidät itseäsi ja lapsiasi etuoikeutettuina majoittumaan veljesi ja tämän vaimon kotiin? Ja katsot, että veljesi vaimon sukulaisten tai muiden pitäisi mennä hotelliin, jos muutoin ette mahdu veljesi ja tämän vaimon kotiin? Anteeksi vaan, mutta annat itsestäsi nyt varsin itsekkään kuvan. Sinä ensin ja sitten vasta muut. Hei oikeesti nyt valoja päälle!

Minä en ole menossa veljeni luokse. Minua ei ole kutsuttu. Tämä on kuvitteellista. Kukaan ei joudu joustamaan, koska minua ja perhettäni ei ole edes kutsuttu. Kukaan ei ole sanonut mitään. Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En lukenut ihan kaikkia sivuja mutta en ihmettele mikäli vanhempasi eivät matkustaneet teille ed.jouluina jos olet vasta tähän aikaan vuodesta kutsun esittänyt..

Toinen juttu mikä tuli mieleen. Itse ennen lapsia vietimme mieheni kanssa joulut aina vanhempieni luona ja anoppilassa mutta lasten syntymän jälkeen olemme halunneet olla kotona ja isovanhemmat ovat tulleet meille. Äitisi ei ehkä ajatellut että teitä perhejoulu kiinnostaa kun sukukin on kasvanut. Enää ette esim mahdu välttämättä yöpymään yhteen kotiin kuten ennen lapsia.

Keskustele veljesi/vanhempiesi kanssa ensi vuonna hyvissäajoin!

Itse kutsuin vanhempani jälleen meille koska sisarukseni eivät. Kurja isovanhempienkin on kutsuja "kalkkiviivoille" odotella.

Eli meitä ei kiinnosta sukujoulu enää, kun on lapsia? Okei. Ja koska emme mahdu mukaan, niin meitä ei kutsuta. Jes. Eivät isovanhemmat odotelleet kuule kutsua kalkkiviivoille, he ostivat liput lokakuussa! Ap.

Ohis... lokakuu ON kalkkiviiva lentolippujen ostoon jouluksi. 

No niin. Ja minulle kerroottin asiasta nyt. Eli emme ainakaan pääsisi vierailulle, vaikka kutsuttaisii. Ap

Vierailija kirjoitti:

Muita viestejä silmäillen lukeneena, entä ne lasten toiset isovanhemmat, joulu heidän kanssaan?

Ap? Jos tämä ei onnistu tai vaikka onnistuisikin, järjestä pikkujoulujuhlat viikko ennen joulua. Siellä voit sanoa vanhemmillesi että harmi kun ette nyt pysty viettämään joulua yhdessä mutta entä ensi jouluna?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näitä vastauksia kun lukee täällä, niin ihmetyttää kuinka kylmät välit ihmisillä on omiin vanhempiinsa ja lapsiinsa? Kun ap on ihan ulkomailla asunut, niin vanhempien on ymmärrettävää heitä siitä rankaista dissaamalla heidät jouluna. Ja hirveän tärkeää tuntuu olevan näissä vastauksissa se, että kuka kutsuu, niin se sitten "järjestää" joulun toisille. Voin vain kuvitella miten hampaat irvessä sekin tapahtuu. Ihmisten pitäisi välittää toisistaan enemmän ja ihan puhua ja jutella. Mitä haluavat tehdä ja millä tavoin. Ei ihme että joulusta tulee stressiä, kun jopa läheisten kanssa yhteisolo täytyy järjestää kutsumalla mahdollisimman aikaisin (ilmeisesti juhannus olisi hyvä aika) ja muodollisesti. Tuolla aiemmin joku isovanhempi kertoi miten hän ei tuppaudu jouluna lastensa perheeseen kun tietää miten raskasta se on isolle porukalle järjestää joulu. Ei ota asiaa puheeksi, odottaa että kutsutaan jos hänen seuraa halutaan. Niin kauhean surullista. "Kun ei haluta olla vaivaksi".  Eikö sitä joulua voi tehdä yhdessä? Niin ei olisi kenellekään ylivoimaista? Eikös se yhdessäolo ole nimen omaan se juttu jouluna? Minä luulen että iso osa näistä ihmisistä jotka "eivät tuppaudu" tai halua "järjestää" lapsenlapsilleen joulua, oikeasti haluavatkin kääriytyä sellaiseen negatiiviseen murheen pumpuliin. Ja heille muoto on paljon tärkeämpää kuin sisältö. Eli omassa päässä on hyvin tarkasti se, miltä joulun kuuluu näyttää ja maistua ja se on paljon tärkeämpää kuin ne ihmiset siinä ympärillä. Silloinhan sitä ei haluakaan tehdä kompromisseja, vaan yksin "järjestää" kaikki, vaikka kuinka väsyttäisi ja marttyyri nostaisi päätään.  

Olen tuo, johon kirjoituksessasi viittasit. Voin käsi sydämellä vannoa, että joulustressi vähenee merkittävästi, mitä aikaisemmin tietää, että järjestää muille joulun ja keitä jouluksi on tulossa tai ketkä ainakaan eivät ole tulossa. Jo pelkästään kaikkien allergioiden ja muiden erikoisruokavalioiden suhteen helpottaa, jos tietää ajoissa, että joku moniallerginen tai vegaani ei olekaan mukana. Teen mielelläni vaikka minkälaisia ruokia, mutta haluan tietää mahdollisimman ajoissa, jos esim vegekinkkua ei tarvitsekaan hankkia tai joulupöydässä ei ole ketään kalalle, kananmunille ja maidolle allergista. Monena jouluna kaikki ovat olleet meillä ja olen alkanut pikkuhiljaa valmistella jouluruokia pakkaseen. En kuitenkaan haluaisi tehdä esimerkiksi munattomia ja maidottomia laatikoita tai munattomia ja maidottomia leivonnaisia  vain varmuuden vuoksi tavallisten laatikoiden ja leivonnaisten lisäksi, jos niille ei olekaan tarvetta. 

En ole koskaan järjestänyt joulua hampaat irvessä. Siinä vaiheessa, kun joulun laitto alkaa tökkiä, lakkaan laittamasta joulua. Mulle on myös ollut ihan normaalia, että kun kerran lähisukuun kuuluu ulkomaalaisten kanssa naimisissa olevia, niin minä kysyn heiltä, menevätkö he anoppilaansa vai tulevatko meille jouluksi. Jos kysyn niin myöhään, että ovat lentolippunsa jo hankkineet, niin turha minun on mieltäni pahoittaa, että eivät tulekaan. Mitä tulee tuohon yhdessä järjestämiseen, niin tänäkin vuonna jouluaatto on lauantai ja perjantai eli aatonaatto kaikilla ihan normaali työpäivä. 

Voit pitää minun tapaani surullisena, mutta arvaa mitä? Kenenkään läheiseni ei ole vielä tarvinnut pahoittaa mieltään, koska joulu ei mennytkään niinkuin he olisivat halunneet. 

Anteeksi vain, en ole varma viittasinko sinuun, se johon viittasin antoi ymmärtää ettei enää laita jouluja, koska on niin tehnyt aikanaan 10 tai 20 vuotta. Eikä siis tuppaudu nykyisin lastensa jouluihin, koska tietää että miten kova työ on joulua järjestää. Surullisena pidin sitä, että kommunikointi ei toimi, vaan joulunvietossa on vain tasan kaksi mahdollisuutta: se on joko kamala koko suvun hulabaloojoulu, jonka yksi ihminen järjestää yksin, tai sitten ydinperheen joulu, jolloin on kiellettyä tavata isovanhempia. Sinä taas annat ymmärtää että edelleen laitat kaikille isot ja monipuoliset tarjoilut.  Jos haluaa yksin tehdä koko suvulle ne maidottomat ja munattomat jutut sekä vegekinkut, niin ihan ok. Ja varmaan jos on noin monenlaista syöntirajoitteista, jotka eivät tuo edes erikoisjuttujaan mukanaan, vaan odottavat että kutsuja järjestää, niin silloin varmaan onkin ihan hyvä jo juhannuksena tietää ketä tulossa ja aloitella pakastelemaan niitä vegekinkkuja.

Ja tuota työjuttua en oikein käsittänyt, miten se liittyy yhdessä tekemiseen. Monet ovat esim. kolmivuorotyössä ja joutuvat osan joulunpyhistäkin olemaan töissä. Silti se joulu tulee heillekin. Pointini onkin se että jos se yhdessäolo olisi tärkeintä, eikä ne juhlan kulissit, olisi varmasti läheisemmät ja lämpöisemmät välit ihmisillä. (Mutta tämä voi tietenkin olla sellainen muna vai kana kysymys.) Ainakin kun näitä vastauksia lukee, niin aika kylmäkiskoiselta vaikuttaa.

Voi olla, että minäkin sotkin henkilöitä :) Joka tapauksessa olen aiemmissa kirjoituksissani kertonut, että en tuppaudu omien lasteni luokse jouluksi, jos minua ei kutsuta. Koska kokemuksesta tiedän, että joulun laittamisessa on aina omat haasteensa. Mitä pienempiä lapset ovat, sitä enemmän työtä joulua sukulaisille järjestävillä vanhemmilla joulusta on. Kun niitä lapsiakin pitäisi hoitaa ja vahtia samalla kun valmistelee joulua. 

Työjutulla tarkoitin sitä, että kun aiemmassa kommentoit: "Eikö sitä joulua voi tehdä yhdessä?", niin vaikea on tehdä yhdessä, kun kaikki ovat vielä aatonaaton töissä. Yhdessäolo on toki joulussa kaikista tärkeintä, mutta suurin osa suomalaisista - kuten aloittajakin - toivoo, että jouluun liittyisi ihan tiettyä tunnelmaa, joka poikkeaa vuoden muista juhlapäivistä. Monille, varsinkin vanhemmille ihmisille, on tärkeää perinteiset jouluruuat. Tapakset, nakit ja ranskalaiset  tai kebab on toki ihan hyvää ruokaa nekin, mutta latistavat aika hyvin joulun tunnelmaa, vai mitä? Suomalaisille joulu on vuoden tärkein juhla (ja monille myös ainoa, jota viettävät) ja siihen liittyy kyllä niin paljon odotuksia, ettei kekkerit mene samalla vaivalla kuin vaikka vappu. 

Kommunikoinnista olen samaa mieltä kanssasi, mutta huomioisin kuitenkin, että nyt eletään aivan erilaista aikaa kuin 30 vuotta sitten. Nuorilla lapsiperheillä on usein huolia omasta takaakin ihan riittävästi. On huolta työpaikan saannista tai sen säilymisestä, asuntolainoista, alati pienenevistä yhteiskunnan tuista, elinkustannusten noususta jne. Nuoret herkästi ajattelevat, että eihän vanhemmilla mitään huolia ole, koska eivät ole kertoneet niistä. Me mummi-ikäiset emme yleensä halua rasittaa lapsiamme - joilla siis on omissa huolissaankin jo ihan riittävästi tekemistä - omilla huolillamme. Kuinka moni oikeasti tietää, paljonko äitinsä verenpaine oli eilen tai isän kolesteroli viime kerralla mitattuna? Kuinka moni tietää, milloin vanhemmallaan on viimeksi ollut yöllä rytmihäiriöitä? Kuinka moni tietää, miten vanhemmin voimille ottaa työpaikalla jatkuvasti tapahtuvat muutokset tai miten vaikeaa vanhemmalla on viime aikoina ollut oppia uutta tietojärjestelmää? Suurin osa ei tiedä, eikä minusta kuulukaan tietää, koska me mummi-ikäiset puramme huolemme ystävillemme emmekä lapsillemme. Emme me kerro lapsillemme, että on jo yli 2 vuotta siitä, kun olemme lonkkakipujemme vuoksi  viimeksi nukkuneet yli kolme tuntia yhteen menoon vaan puhumme asiasta toisen samanlaisen mummelin kanssa vaikka kuntosalilla, jossa käymme ylläpitääksemme liikuntakykyä mahdollisimman pitkään. Meitä pyydetään arkivapaina apuun, kun yt-neuvottelujen pyörteissä olevien lastemme lapset ovat räkätaudissa. Ei ajatella, että jos saamme tartunnan, myös me elämme yt-neuvottelujen pyörteissä. Sillä erotuksella vain, että jos meidät irtisanotaan, ikämme puolesta tuskin työllistymme enää koskaan. 

Minusta kommunikoinnissa on siis otettava huomioon, että moni mummi-ikäinen ei halua rasittaa omia lapsiaan omilla huolillaan. Uupumus ja väsymys ei aina näy päälle. Varsinkaan henkinen uupumus. Kommunikoinnissa on muistettava, että minä en ole enää lapsi eikä vanhempani enää nuori aikuinen. Kommunikoinnin on oltava sellaista, ettei se aseta kummallekaan sellaisia velvollisuuksia tai odotuksia, joita toinen ei jaksaisi tai haluaisi täyttää. Esimerkkinä vaikka, että sanoisin lapselleni "tänä vuonna olen harkinnut viettää joulun Italiassa". Tähän lapseni voi kommentoida joko "vau, se tulee varmasti olemaan upeaa" tai "voi harmi, oletko nyt ihan varma? Olisin toivonut, että tulisit meille". 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Rehellisesti, voihan se olla niinkin, että vanhempani ovat tykästyneet veljeni joulunviettoon niin, etteivät halua muuta. Tottakai äitini tajusi, että tämä ei mene tasapuolisesti tälläkään kertaa, hän on fiksu ihminen. Hän häpesi tätä juttua, minkä takia asiasta ei puhuttu, ei lippuja ostettaessa eikä puhelimessa. Maili tuli ja siinä oli päivämäärät ilmoitusluontoisesti. Juuri tämä viestii siitä, että asia on äidilleni vaikea. Minun pitää saada vähän taukoa ja käsitellä asiaa, sitten pystyn puhumaan tästä neutraalisti. Ap.

Uskon että olet analysoinut tilanteen juuri oikein. Häpeästä ja siitä että tiedettiin toimivan epäreilusti, kertoo tuo salailu. Miksi sitten veljesi ei voinut teitä kutsua, tätä en kyllä ymmärrä. Mutta ehkä syitä voi olla monia, järkeviäkin. Kuten että jos kaikki muut on aikuisia ei ehkä teitä pikkulasten kanssa haluttu mukaan. Tai ette vaan tule veljen kanssa toimeen.

Mutta niintai näin, ikävää käytöstä vanhemmiltasi, että teidät sivuutetiin täysin. Itselleni olisi vaikea saada iloinen hymy naamalle ja ryhtyä joulutapaamista järjestämään. Tekisin omalle perheelleni mahtavan joulun ja loisin omat perinteet, ihan ilman sukulaisia, kuka noin mahtavia sukulaisia oikeasti edes jouluunsa haluaa.

Kiitos! Veljellä on kolme lasta, joista nuorin on kaksi vuotta vanhinta lastani vanhempi. Meillä on aina ollut ihan hyvät välit. En ymmärrä veljeäni enkä vanhempiani, en sitä, miksi meidät ulkoistettiin. Se tästä kaikesta tekee niin hämmentävää ja outoa. Mutta tottakai aion ottaa kaiken Suomen joulusta irti! Ostan ihania koristeita, laitan hyvät ruoat ja nautin lasten ilosta! En todella halua tämän jälkeen lähteä veljeni luokse, vaikka kutsu tulisikin. Toki voin lähettää koko poppoolle kuvia kauniista ja tunnelmallisesta joulunvietostamme :) mutta pakko kovettaa itseni, koska kyllä tämä sattuu. Ap

Eihän ap taustalla voi olla sellainen tilanne, että sun vanhemmat ja veljesi on ajatelleet, että kun te ootte viettäneet joulua siellä kaukana (jossa ei aina ole kauhean helppo tehdä suomalaista joulua, tiedän kokemuksesta), niin haluatte viettää joulun rauhassa oman perheen kanssa ilman vieraita?

Meillä nimittäin oli just näin. Kun muutimme takaisin Suomeen, niin mun vanhemmat jotenkin omassa ajattelussaan veti sellaisen johtopäätöksen, että me halutaan varmaan olla rauhassa oman perheen kesken kun ensimmäistä kertaa vuosiin päästiin Suomeen jouluna. Vaikka just päinvastoin oltiin ajateltu. Onneksi meillä asia selvisi ja vanhemmat peruivat kaavailemansa reissun ja tulivat meille. Se jäikin isäni viimeiseksi jouluksi, eli onneksi niin.

Ja minä kyllä ymmärrän sinua ap! Meilläkään ei ole tapana esittää mitään muodollista kutsua perheenjäsenten kanssa, vaan se joulu vaan "tulee puheeksi" ja mietitään että onko kellään mitään suunnitelmia jne. Me esim. pyrimme vuorottelemaan anoppilan kanssa ja silloin siskoni yleensä kutsuu äitini, joka nyt siis on yksin. Sitten seuraavana vuonna taas meillä ja aina välillä äidilläni (porukalla hankitut ja tehdyt ruoat). Esim. siskon kanssa soitellessa jossain vaiheessa tulee se joulukin puheeksi (ei vielä lokakuussa) ja sovitaan miten äidin kanssa tehdään. Tai äiti on itse sanonut suoraan lähtevänsä reissuun. Tai ollaan sovittu, että ollaan mummolassa.

Toivottavasti on vaan väärinkäsitys, eikä mikään teidän perheen pudottaminen kuvioista.  Ota asia puheeksi vanhempiesi kanssa vaikka jos siellä joulubileissänne :) Ei siis syyllistäen, vaan että voisiko jo silloin sopia, että sitten seuraavana jouluna ovat taas teillä.

Ei voi olla niin, että kaikki olettaisivat meidän haluavan olla yksin! Olen ihan varma tästä. Muutenhan asiasta olisi puhuttu avoimesti eikä salailtu, kuten nyt. Äitini tapa kertoa asiasta mailissa kertoo siitä, että häntä nolotti ja ehkä siksi hän hoiti asian mahdollisimman kylmästi ja asiallisesti. Tykkäämme juhlia ja teemme lasten kanssa tikustakin asiaa, olemme juuri juhlineet äitini synttäreitä ja vaikka mitä!

Jotenkin tämä juttu on vaan tosi solmussa, tämä salamyhkäisyys saa minut varpailleni. Oma kokemukseni on, että asian ollessa näin herkillä on parempi olla sanomatta mitään. Olen itse huomannut, että jos vanhemmillani on itsellään huono omatunto, he loukkaantuvat helposti ja ylireagoivat. Ap

Monet kommentit on todella outoja. Voiko kukaan ajatella oikeasti noin ilkeästi kaikesta. Mielestäni marraskuun alussa ei ollut liian myöhäistä ottaa joulu puheeksi. Normiperheessä kysellään juurikin noihin aikoihin tai vielä myöhemminkin, mitä kukakin on aikonut tehdä ja jos yhdessä viettämisestä sovitaan, niin sitten kaikki on tietoisia asiasta ja voidaan jakaa ruokatarjottavat yms, näin ainakin meillä. Sen sijaan ne jotka ap:n tapauksessa selän takana suunnittelivat joulunsa jo lokakuussa, olisivat voineet silloin avata suunsa, että suunnitelma olisi tämmöinen ja lähdettekös tekin mukaan. Siten ap:n perhe olisi voinut myös pohtia, lähtevätkö vai ei, lentoja ja hotelleja olisi voinnut saada kohtuuhintaan. Nyt 26 pv ennen joulua enää ei.

Että jos jonkun toiminta on ollut kohtuutonta, niin noiden yhtä lasta suosivien vanhempien.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Rehellisesti, voihan se olla niinkin, että vanhempani ovat tykästyneet veljeni joulunviettoon niin, etteivät halua muuta. Tottakai äitini tajusi, että tämä ei mene tasapuolisesti tälläkään kertaa, hän on fiksu ihminen. Hän häpesi tätä juttua, minkä takia asiasta ei puhuttu, ei lippuja ostettaessa eikä puhelimessa. Maili tuli ja siinä oli päivämäärät ilmoitusluontoisesti. Juuri tämä viestii siitä, että asia on äidilleni vaikea. Minun pitää saada vähän taukoa ja käsitellä asiaa, sitten pystyn puhumaan tästä neutraalisti. Ap.

Uskon että olet analysoinut tilanteen juuri oikein. Häpeästä ja siitä että tiedettiin toimivan epäreilusti, kertoo tuo salailu. Miksi sitten veljesi ei voinut teitä kutsua, tätä en kyllä ymmärrä. Mutta ehkä syitä voi olla monia, järkeviäkin. Kuten että jos kaikki muut on aikuisia ei ehkä teitä pikkulasten kanssa haluttu mukaan. Tai ette vaan tule veljen kanssa toimeen.

Mutta niintai näin, ikävää käytöstä vanhemmiltasi, että teidät sivuutetiin täysin. Itselleni olisi vaikea saada iloinen hymy naamalle ja ryhtyä joulutapaamista järjestämään. Tekisin omalle perheelleni mahtavan joulun ja loisin omat perinteet, ihan ilman sukulaisia, kuka noin mahtavia sukulaisia oikeasti edes jouluunsa haluaa.

Kiitos! Veljellä on kolme lasta, joista nuorin on kaksi vuotta vanhinta lastani vanhempi. Meillä on aina ollut ihan hyvät välit. En ymmärrä veljeäni enkä vanhempiani, en sitä, miksi meidät ulkoistettiin. Se tästä kaikesta tekee niin hämmentävää ja outoa. Mutta tottakai aion ottaa kaiken Suomen joulusta irti! Ostan ihania koristeita, laitan hyvät ruoat ja nautin lasten ilosta! En todella halua tämän jälkeen lähteä veljeni luokse, vaikka kutsu tulisikin. Toki voin lähettää koko poppoolle kuvia kauniista ja tunnelmallisesta joulunvietostamme :) mutta pakko kovettaa itseni, koska kyllä tämä sattuu. Ap

Kolme vuotta sun äiti toivoi, että olisitte tulleet Suomeen jouluksi, olisi ollut kaunista ja tunnelmallista. Mutta ei, sinulle se ei sopinut. Nyt sitten ruikutat, että "otan kaiken Suomen joulusta irti", vaikka olet vuosia sitä halveksinut.

Ei ihme, että vanhempasi eivät halua olla kanssasi tekemisissä etenkään jouluna.

What?! Äitini ja isänihän olivat veljeni luona joulupippaloissa joka joulu! Ei sinne meitä kavattu eikä kaivata näemmä nytkään. Ap

Vierailija kirjoitti:

Muita viestejä silmäillen lukeneena, entä ne lasten toiset isovanhemmat, joulu heidän kanssaan?

Toistan itseäni. Toiset isovanhemmat ovat kuolleet. Ap

Vierailija kirjoitti:

Monet kommentit on todella outoja. Voiko kukaan ajatella oikeasti noin ilkeästi kaikesta. Mielestäni marraskuun alussa ei ollut liian myöhäistä ottaa joulu puheeksi. Normiperheessä kysellään juurikin noihin aikoihin tai vielä myöhemminkin, mitä kukakin on aikonut tehdä ja jos yhdessä viettämisestä sovitaan, niin sitten kaikki on tietoisia asiasta ja voidaan jakaa ruokatarjottavat yms, näin ainakin meillä. Sen sijaan ne jotka ap:n tapauksessa selän takana suunnittelivat joulunsa jo lokakuussa, olisivat voineet silloin avata suunsa, että suunnitelma olisi tämmöinen ja lähdettekös tekin mukaan. Siten ap:n perhe olisi voinut myös pohtia, lähtevätkö vai ei, lentoja ja hotelleja olisi voinnut saada kohtuuhintaan. Nyt 26 pv ennen joulua enää ei.

Että jos jonkun toiminta on ollut kohtuutonta, niin noiden yhtä lasta suosivien vanhempien.

Anteeks nyt, mutta mielestäni kommenttisi on naiivi. Jos perheenjäseniä on ulkomailla, ollaan marraskuussa auttamattomasti myöhässä, kun jouluaikaan lentoja pitäisi saada.

Olen samaa mieltä niiden kanssa, joiden mielestä ensi joulusta puhumisen voisi aloittaa nyt.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kumpi sinua ap harmittaa enemmän: lastesi joulu ilman isovanhempia vai oma loukkaantumisesi, ettei sinulta kysytty mitään?  Jos veljesi olisi kutsunut myös teidät ja olisitte joutuneet majoittumaan hotelliin, olisitteko lähteneet? Jos asiasta olisi juteltu ajoissa ja sinä olisit joulun järjestäjä, olisitko kutsunut myös veljesi perheineen? Vietittekö ennen ulkomaille muuttoa aina joulut yhdessä vanhempiesi ja veljesi perheen kanssa? Oliko veljelläsi ja hänen vaimollaan jo silloin lapsia? Ajan takaa sitä, että hyvin usein joulukäytännöt muuttuvat ihan yhdessä vuodessakin, kun ihmiset menevät naimisiin tai perheeseen syntyy lapsia. Tapa, joka suvussa on ollut aikaisemmin, ei ehkä olekaan enää, koska puolisot eivät halua. On harmi, ettei muuttuneista tavoista tajuta kertoa niille, jotka edelleen toivoisivat yhteisen joulun. Ihmiset ovat kuitenkin ajattelemattomia. 

Minua harmittavat molemmat asiat, yhtä paljon. Taas yksi joulu ilman isovanhempia. Eikä minulta kysytty mitään. Eikä kutsuttu. Jos veljeni olisi kutsunut meidät, olisimme rehellisesti sanottuna kaikki mahtuneet heille. He asuvat todella isossa talossa. Tai sitten on mahdollista, että jotkut muut olisivat voineet olla hotellissa (vanhempani, vaimon isä ja avovaimo, vaimon veli ja lapsi). Jos veljeni olisi tulossa perheineen Suomeen, minä järjestäisin joulun tai järjestäisimme sen kaikki vanhempieni luona, miten vain sovittaisiin. Vietimme joulut enne ulkomaille aina veljen perheen, edesmenneen anopin ja vanhempieni kanssa niin, että viettopaikka vaihetli, joskus aattona anoppi oli meille, joskus olimme vanhemmillani, joskus kaikki olivat meillä. Ja joulupäivänä tavattiin ne, jotka eivät aattona olleet mukana. Veljellä ja vaimolla oli lapsia jo silloin ja heidän ehdoillaan mentiin. Kuten muuten nytkin. Haluan tässä sanoa, että olen ollut todella, todella joustava: anopin terveyden mukaan on menty, veljen lasten mukaan on menty, vanhempieni mukaan on menty jne. Nyt vaan minut pudotettiin perheeni kera joulukelkasta kokonaan :( ap

Miksi pidät itseäsi ja lapsiasi etuoikeutettuina majoittumaan veljesi ja tämän vaimon kotiin? Ja katsot, että veljesi vaimon sukulaisten tai muiden pitäisi mennä hotelliin, jos muutoin ette mahdu veljesi ja tämän vaimon kotiin? Anteeksi vaan, mutta annat itsestäsi nyt varsin itsekkään kuvan. Sinä ensin ja sitten vasta muut. Hei oikeesti nyt valoja päälle!

Samaa mieltä hieman. Annat sellaisen kuvan, että sinulla olisi jotenkin suurempi oikeus olla siellä kuin esim. veljesi vaimon isällä ja tämän avopuolisolla. Sinulle he ovat veljen vaimon sukulaisia, mutta käytännössä veljellesi ja tämän perheelle he ovat isä/isoisä/appiukko ja tämän puoliso. 

Enhän minä ole heiltä mitään kieltänyt. Hehän juhlivat siellä joulua! Me jäämme kotiin. En ole ketään ajamassa pois. Meitä ei ole kutsuttu. En lähtisi hotelliin asumaan perheeni kanssa jouluna, se on totta. Lähtisin, jos voitaisiin olla talossa, kuten kaikki muutkin. Mutta meitä EI OLE KUTSUTTU ja kuten joku totesi, lippujen suhteen kalkkiviiva oli lokakuussa. Ap

Ap itekin totesit että lennot on nyt liian kalliita TEILLE mutta et kuitenkaan ymmärrä miksi vanhempasi olivat ostaneet liput lokakuussa. No just siks kun sulta ei joulukutsua tullut! Eivät kehtaa eivätkä tietenkään halua tuppautua kylään, joten kun et useista tapaamisista huolimatta ehdottanut yhteistä joulua, jäi vaihtoehdoksi odotella tai ostaa liput kutsun esittäneen veljen luokse.

Mun sisko on ainakin niin minä minä ettei tod mieti mitä meidän vanhemmat joulunsa viettää. Mä en halua että viettävät joulua yksin, joten kutsuin meille. Nyt on must kalkkiviivat joulun suhteen kotimaassakin.

Ensi vuonna aikaisemmin.

Ps. Voisko olla ettei veljesi perhe halua ketään sysätä hotelliin ja kutsuu siksi vain osan lähisukua? Teitä on neljä (oletan), viette aika paljon tilaa ja pienet lapset asettaa omat haasteensa myös..

Viettäkää kiva joulu Suomessa ja ens vuonna aikaisemmin!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Rehellisesti, voihan se olla niinkin, että vanhempani ovat tykästyneet veljeni joulunviettoon niin, etteivät halua muuta. Tottakai äitini tajusi, että tämä ei mene tasapuolisesti tälläkään kertaa, hän on fiksu ihminen. Hän häpesi tätä juttua, minkä takia asiasta ei puhuttu, ei lippuja ostettaessa eikä puhelimessa. Maili tuli ja siinä oli päivämäärät ilmoitusluontoisesti. Juuri tämä viestii siitä, että asia on äidilleni vaikea. Minun pitää saada vähän taukoa ja käsitellä asiaa, sitten pystyn puhumaan tästä neutraalisti. Ap.

Uskon että olet analysoinut tilanteen juuri oikein. Häpeästä ja siitä että tiedettiin toimivan epäreilusti, kertoo tuo salailu. Miksi sitten veljesi ei voinut teitä kutsua, tätä en kyllä ymmärrä. Mutta ehkä syitä voi olla monia, järkeviäkin. Kuten että jos kaikki muut on aikuisia ei ehkä teitä pikkulasten kanssa haluttu mukaan. Tai ette vaan tule veljen kanssa toimeen.

Mutta niintai näin, ikävää käytöstä vanhemmiltasi, että teidät sivuutetiin täysin. Itselleni olisi vaikea saada iloinen hymy naamalle ja ryhtyä joulutapaamista järjestämään. Tekisin omalle perheelleni mahtavan joulun ja loisin omat perinteet, ihan ilman sukulaisia, kuka noin mahtavia sukulaisia oikeasti edes jouluunsa haluaa.

Kiitos! Veljellä on kolme lasta, joista nuorin on kaksi vuotta vanhinta lastani vanhempi. Meillä on aina ollut ihan hyvät välit. En ymmärrä veljeäni enkä vanhempiani, en sitä, miksi meidät ulkoistettiin. Se tästä kaikesta tekee niin hämmentävää ja outoa. Mutta tottakai aion ottaa kaiken Suomen joulusta irti! Ostan ihania koristeita, laitan hyvät ruoat ja nautin lasten ilosta! En todella halua tämän jälkeen lähteä veljeni luokse, vaikka kutsu tulisikin. Toki voin lähettää koko poppoolle kuvia kauniista ja tunnelmallisesta joulunvietostamme :) mutta pakko kovettaa itseni, koska kyllä tämä sattuu. Ap

Kolme vuotta sun äiti toivoi, että olisitte tulleet Suomeen jouluksi, olisi ollut kaunista ja tunnelmallista. Mutta ei, sinulle se ei sopinut. Nyt sitten ruikutat, että "otan kaiken Suomen joulusta irti", vaikka olet vuosia sitä halveksinut.

Ei ihme, että vanhempasi eivät halua olla kanssasi tekemisissä etenkään jouluna.

What?! Äitini ja isänihän olivat veljeni luona joulupippaloissa joka joulu! Ei sinne meitä kavattu eikä kaivata näemmä nytkään. Ap

Onko teitä kutsuttu sinne edes niinä muutamana viime vuotena? Josei ja ette ole vetäneet siitä herneitä enään, niin miksi he nyt muuttaisivat käytäntöä?

Vierailija kirjoitti:

Monet kommentit on todella outoja. Voiko kukaan ajatella oikeasti noin ilkeästi kaikesta. Mielestäni marraskuun alussa ei ollut liian myöhäistä ottaa joulu puheeksi. Normiperheessä kysellään juurikin noihin aikoihin tai vielä myöhemminkin, mitä kukakin on aikonut tehdä ja jos yhdessä viettämisestä sovitaan, niin sitten kaikki on tietoisia asiasta ja voidaan jakaa ruokatarjottavat yms, näin ainakin meillä. Sen sijaan ne jotka ap:n tapauksessa selän takana suunnittelivat joulunsa jo lokakuussa, olisivat voineet silloin avata suunsa, että suunnitelma olisi tämmöinen ja lähdettekös tekin mukaan. Siten ap:n perhe olisi voinut myös pohtia, lähtevätkö vai ei, lentoja ja hotelleja olisi voinnut saada kohtuuhintaan. Nyt 26 pv ennen joulua enää ei.

Että jos jonkun toiminta on ollut kohtuutonta, niin noiden yhtä lasta suosivien vanhempien.

Kun itse päätin jokin aika sitten kirjoittaa tänne palstalle samalla tavalla kun puhun normaalistikin ihmisille, niin oma kielenkäyttö ketjuissa muuttui..

Etenkin näissä asiallisissa aloituksissa oikein pistää silmään vittuilevat ja ilkeät kommentit, tulee myötähäpeä ihmisten puolesta jotka eksyvät ketjuihin pilkkaamaan ja haukkumaan.

Ehkä paras tapa onkin, ettei lainkaan edes kommentoi näihin trollaajiin ja pakansekoittajiin, ei kukaan jaksa yksinään mölytä.

Vierailija kirjoitti:

Monet kommentit on todella outoja. Voiko kukaan ajatella oikeasti noin ilkeästi kaikesta. Mielestäni marraskuun alussa ei ollut liian myöhäistä ottaa joulu puheeksi. Normiperheessä kysellään juurikin noihin aikoihin tai vielä myöhemminkin, mitä kukakin on aikonut tehdä ja jos yhdessä viettämisestä sovitaan, niin sitten kaikki on tietoisia asiasta ja voidaan jakaa ruokatarjottavat yms, näin ainakin meillä. Sen sijaan ne jotka ap:n tapauksessa selän takana suunnittelivat joulunsa jo lokakuussa, olisivat voineet silloin avata suunsa, että suunnitelma olisi tämmöinen ja lähdettekös tekin mukaan. Siten ap:n perhe olisi voinut myös pohtia, lähtevätkö vai ei, lentoja ja hotelleja olisi voinnut saada kohtuuhintaan. Nyt 26 pv ennen joulua enää ei.

Että jos jonkun toiminta on ollut kohtuutonta, niin noiden yhtä lasta suosivien vanhempien.

Olen samaa mieltä. Ilmeisesti muu perheeni ajattelee nykyisin samoin kuin monet täällä. En ole kuullut kenenkään tavallisen perheen aloittavan joulusuunnitteluja lokakuussa. Mutta olisi pitänyt. Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kumpi sinua ap harmittaa enemmän: lastesi joulu ilman isovanhempia vai oma loukkaantumisesi, ettei sinulta kysytty mitään?  Jos veljesi olisi kutsunut myös teidät ja olisitte joutuneet majoittumaan hotelliin, olisitteko lähteneet? Jos asiasta olisi juteltu ajoissa ja sinä olisit joulun järjestäjä, olisitko kutsunut myös veljesi perheineen? Vietittekö ennen ulkomaille muuttoa aina joulut yhdessä vanhempiesi ja veljesi perheen kanssa? Oliko veljelläsi ja hänen vaimollaan jo silloin lapsia? Ajan takaa sitä, että hyvin usein joulukäytännöt muuttuvat ihan yhdessä vuodessakin, kun ihmiset menevät naimisiin tai perheeseen syntyy lapsia. Tapa, joka suvussa on ollut aikaisemmin, ei ehkä olekaan enää, koska puolisot eivät halua. On harmi, ettei muuttuneista tavoista tajuta kertoa niille, jotka edelleen toivoisivat yhteisen joulun. Ihmiset ovat kuitenkin ajattelemattomia. 

Minua harmittavat molemmat asiat, yhtä paljon. Taas yksi joulu ilman isovanhempia. Eikä minulta kysytty mitään. Eikä kutsuttu. Jos veljeni olisi kutsunut meidät, olisimme rehellisesti sanottuna kaikki mahtuneet heille. He asuvat todella isossa talossa. Tai sitten on mahdollista, että jotkut muut olisivat voineet olla hotellissa (vanhempani, vaimon isä ja avovaimo, vaimon veli ja lapsi). Jos veljeni olisi tulossa perheineen Suomeen, minä järjestäisin joulun tai järjestäisimme sen kaikki vanhempieni luona, miten vain sovittaisiin. Vietimme joulut enne ulkomaille aina veljen perheen, edesmenneen anopin ja vanhempieni kanssa niin, että viettopaikka vaihetli, joskus aattona anoppi oli meille, joskus olimme vanhemmillani, joskus kaikki olivat meillä. Ja joulupäivänä tavattiin ne, jotka eivät aattona olleet mukana. Veljellä ja vaimolla oli lapsia jo silloin ja heidän ehdoillaan mentiin. Kuten muuten nytkin. Haluan tässä sanoa, että olen ollut todella, todella joustava: anopin terveyden mukaan on menty, veljen lasten mukaan on menty, vanhempieni mukaan on menty jne. Nyt vaan minut pudotettiin perheeni kera joulukelkasta kokonaan :( ap

Miksi pidät itseäsi ja lapsiasi etuoikeutettuina majoittumaan veljesi ja tämän vaimon kotiin? Ja katsot, että veljesi vaimon sukulaisten tai muiden pitäisi mennä hotelliin, jos muutoin ette mahdu veljesi ja tämän vaimon kotiin? Anteeksi vaan, mutta annat itsestäsi nyt varsin itsekkään kuvan. Sinä ensin ja sitten vasta muut. Hei oikeesti nyt valoja päälle!

Minä en ole menossa veljeni luokse. Minua ei ole kutsuttu. Tämä on kuvitteellista. Kukaan ei joudu joustamaan, koska minua ja perhettäni ei ole edes kutsuttu. Kukaan ei ole sanonut mitään. Ap

Kuvitteellista tai ei, itse kuitenkin tuolla kirjoitit, että sinun perheesi kuuluisi voida majoittua veljesi taloon (jos teidät olisi kutsuttu) ja muut voivat majoittua minne haluavat, jos eivät teidän lisäksenne samaan taloon mahtuisi. Jopa omat vanhempasi olisit ollut valmis laittamaan hotelliin, kunhan itse et joutuisi asumaan hotellissa. Sinä ja lapsesi näette vanhempiasi nyt paljon useammin kuin veljesi ja hänen lapsensa, mutta siitä huolimatta katsoit sinulla olevan etuoikeus veljesi kotiin. Entä,  jos veljesi vaimo tietääkin asenteesi ja juuri siksi teitä ei kutsuttu? Ehkä sinulle ei puhuttu koko asiasta aiemmin, koska muut tiesivät, että mielipiteesi on, että sinut ja perheesi pitä huomioida ensin ja vasta sitten muut? 

Voi olla, että olet ihan kiva ja mukava  ihminen, mutta kirjoituksistasi on saanut vähän erilaisen kuvan. Ja minä perustan mielipiteeni tästä asiasta vain siihen, mitä olet kirjoittanut. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Rehellisesti, voihan se olla niinkin, että vanhempani ovat tykästyneet veljeni joulunviettoon niin, etteivät halua muuta. Tottakai äitini tajusi, että tämä ei mene tasapuolisesti tälläkään kertaa, hän on fiksu ihminen. Hän häpesi tätä juttua, minkä takia asiasta ei puhuttu, ei lippuja ostettaessa eikä puhelimessa. Maili tuli ja siinä oli päivämäärät ilmoitusluontoisesti. Juuri tämä viestii siitä, että asia on äidilleni vaikea. Minun pitää saada vähän taukoa ja käsitellä asiaa, sitten pystyn puhumaan tästä neutraalisti. Ap.

Uskon että olet analysoinut tilanteen juuri oikein. Häpeästä ja siitä että tiedettiin toimivan epäreilusti, kertoo tuo salailu. Miksi sitten veljesi ei voinut teitä kutsua, tätä en kyllä ymmärrä. Mutta ehkä syitä voi olla monia, järkeviäkin. Kuten että jos kaikki muut on aikuisia ei ehkä teitä pikkulasten kanssa haluttu mukaan. Tai ette vaan tule veljen kanssa toimeen.

Mutta niintai näin, ikävää käytöstä vanhemmiltasi, että teidät sivuutetiin täysin. Itselleni olisi vaikea saada iloinen hymy naamalle ja ryhtyä joulutapaamista järjestämään. Tekisin omalle perheelleni mahtavan joulun ja loisin omat perinteet, ihan ilman sukulaisia, kuka noin mahtavia sukulaisia oikeasti edes jouluunsa haluaa.

Kiitos! Veljellä on kolme lasta, joista nuorin on kaksi vuotta vanhinta lastani vanhempi. Meillä on aina ollut ihan hyvät välit. En ymmärrä veljeäni enkä vanhempiani, en sitä, miksi meidät ulkoistettiin. Se tästä kaikesta tekee niin hämmentävää ja outoa. Mutta tottakai aion ottaa kaiken Suomen joulusta irti! Ostan ihania koristeita, laitan hyvät ruoat ja nautin lasten ilosta! En todella halua tämän jälkeen lähteä veljeni luokse, vaikka kutsu tulisikin. Toki voin lähettää koko poppoolle kuvia kauniista ja tunnelmallisesta joulunvietostamme :) mutta pakko kovettaa itseni, koska kyllä tämä sattuu. Ap

Kolme vuotta sun äiti toivoi, että olisitte tulleet Suomeen jouluksi, olisi ollut kaunista ja tunnelmallista. Mutta ei, sinulle se ei sopinut. Nyt sitten ruikutat, että "otan kaiken Suomen joulusta irti", vaikka olet vuosia sitä halveksinut.

Ei ihme, että vanhempasi eivät halua olla kanssasi tekemisissä etenkään jouluna.

Mä en ole ap, mutta asuimme neljä vuotta Aasiassa. Näistä yhtenä jouluna tulimme Suomeen, kun onnistuimme saamaan pidemmän loman.

Mutta siis, maassa jossa asuimme, ei vietetä joulua. Jouluaatto on ihan tavallinen työpäivä ja just joulun aikaan on paljon kiirettä duunissa, vuodenvaihde erittäin kiireinen. Miehen oli käytännössä todella vaikea saada joulun aikaan lomaa. Yhtenä vuotena se onnistui ja pystyimme tulemaan Suomeen. Toki me olisimme lasten kanssa voineet tulla ehkä max. viikoksi Suomeen, mutta meillä oli talo vuokralla, eli ei käytännössä kotia Suomessa ja lentomatka sen 11 h. Ei nähty sitä kauhean järkeväksi, eikä haluttu viettää joulua perheenä erikseen.

Eri asia tietty se, että meillä tähän ei liittynyt minkäänlaista pahaa mieltä eikä draamaa. Meillä vanhemmat kävivät ainakin viisi kertaa meillä, olivat sitten aina sen pari viikkoa, kun heillä eläkeläisinä se oli helposti järkättävissä ja asuivat meillä isossa talossa. Joulua eivät olleet ikinä, mutta siihen ei ole mitään erityisempää syytä, tulivat mielummin parempaan aikaan, jolloin pystyimme tekemään jonkun reissunkin, kun miehelläkin oli lomaa.

En tiedä missä ap perheineen asui, mutta ei tuolta maailman ääristä niin vaan lähdetä kun on koulut ja työt, eikä ole edes niitä joulunpyhiä. Ap:nkin vanhemmat ovat käsittääkseni eläkeläisiä eikä ihan tyhjätaskujakaan, kun veljen luoksen lentävät joka joulu. Eli ilmeisesti kyseessä ei ollut aika- eikä rahakysymys, vaan tahto. Sitä "kaunista ja tunnelmallista" joulua he kuitenkin lensivät joka joulu viettämään ulkomaille. Valitsivat kahdesta kutsusta joka vuosi veljen kutsun. Missä on edes sanottu, että olisivat kutsuneet ap:n perheen Suomeen joulunviettoon?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Monet kommentit on todella outoja. Voiko kukaan ajatella oikeasti noin ilkeästi kaikesta. Mielestäni marraskuun alussa ei ollut liian myöhäistä ottaa joulu puheeksi. Normiperheessä kysellään juurikin noihin aikoihin tai vielä myöhemminkin, mitä kukakin on aikonut tehdä ja jos yhdessä viettämisestä sovitaan, niin sitten kaikki on tietoisia asiasta ja voidaan jakaa ruokatarjottavat yms, näin ainakin meillä. Sen sijaan ne jotka ap:n tapauksessa selän takana suunnittelivat joulunsa jo lokakuussa, olisivat voineet silloin avata suunsa, että suunnitelma olisi tämmöinen ja lähdettekös tekin mukaan. Siten ap:n perhe olisi voinut myös pohtia, lähtevätkö vai ei, lentoja ja hotelleja olisi voinnut saada kohtuuhintaan. Nyt 26 pv ennen joulua enää ei.

Että jos jonkun toiminta on ollut kohtuutonta, niin noiden yhtä lasta suosivien vanhempien.

Kun itse päätin jokin aika sitten kirjoittaa tänne palstalle samalla tavalla kun puhun normaalistikin ihmisille, niin oma kielenkäyttö ketjuissa muuttui..

Etenkin näissä asiallisissa aloituksissa oikein pistää silmään vittuilevat ja ilkeät kommentit, tulee myötähäpeä ihmisten puolesta jotka eksyvät ketjuihin pilkkaamaan ja haukkumaan.

Ehkä paras tapa onkin, ettei lainkaan edes kommentoi näihin trollaajiin ja pakansekoittajiin, ei kukaan jaksa yksinään mölytä.

Totta! Mutta onneksi tässä keskustelussa on ollut myös tosi hyviä näkökulmia! Kiitos niistä! Ap