Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Joulunvietto - isovanhemmat lähtevätkin matkalle
29.11.2016 |
Sanon heti alkuun - vanhemmillani on oikeus viettää joulu ihan niinkuin he itse haluavat. Siitä huolimatta juuri nyt jostain syystä minusta tuntuu kurjalta.
Olen asunut perheeni kanssa ulkomailla viime vuodet ja pienet lapsemme eivät ole koskaan viettäneet joulua täällä Suomessa isomvanhempien kanssa. Muutimme takaisin Suomeen keväällä ja olen kyllä toivonut, että tavalla tai toisella he olisivat osa jouluamme nyt kun täällä asutaan.
Veljeni asuu myös ulkomailla (paljon lähempänä Suomea kuin missä me asuimme). Vanhempani ovat joka joulu käyneet heillä joulunvietossa siitä lähtien, kun veli uuteen maahan muutti perheineen (vähän meidän ulkomaillemuuttomme jälkeen). Yhtäkään joulua he eivät ole viettäneet mediän lastemme kanssa, koska asuimme nin kaukana.
Nyt sitten kysyin vanhemmiltani, mitkä heidän joulusuunnitelmansa ovat. Äitini ilmoitti heidän jo ostaneen lentoliput veljen perheen luokse, joten he lähtevät pari päivää ennen aattoa ja palaavat joulun jälkeen.
Minua kirpaisee. Olisin toivonut, että olisimme yhdessä voineet sopia jotain joulunvietosta niin, että omatkin lapset olisivat vihdoin kokeneet edes jotain joulusta isovanhempien kanssa. Vaikka siis ymmärrän, että he ovat täysin vapaita menemään ja tulemaan miten haluavat.
Mitä ajattelette tästä?
Kommentit (406)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olisi ehkä kannattanut ottaa puheeksi vähän aikaisemmin. Mutta ymmärrän kyllä että harmittaa!
Olet oikeassa! Mutta jotenkin oletin, että vanhemmat itse ottaisivat asian puheeksi syksyn aikana. Nyt sitten he ovat ostaneet liput ja kaikki jo aikaa sitten, enkä tajua, miksi he eivät maininneet mitään asiasta silloin. Ap
Millaiset välit lasillanne ovat vanhempiisi? Käyttekö muuten kyläilemässä puolin ja toisin?
Toisaalta ymmärrän jos traditiot on jo ehtinyt muotoutua niin helppohan siitä on pitää kiinni! Ja pääseehän vanhempasi toisaalta suht helpolla.
Hyvät välit on. Juurihan mainitsin, että vanhempani olivat meillä viime viikonloppuna lounaalla. Ihmettelen, jos eläkeläisille muodostuu kolmessa vuodessa sellaiset uudet traditiot, joissa yksi lapsi perheineen pudotetaan kokonaan pois. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olisi ehkä kannattanut ottaa puheeksi vähän aikaisemmin. Mutta ymmärrän kyllä että harmittaa!
Joo siis toki suunitelmat olisi kannattanut tehdä jo aikaisemmin. Kysehän ei ole siitä, että vanhempasi menevät ulkomaille vaan, että he viettävät aina joulun veljesi perheen kanssa eivätkä koskaan teidän kanssa. Itse sanoisin vanhemmillesi suoraan, että sinua loukkaa kun eivät ole koskaan viettäneet joulua perheesi kanssa. Katso mitä vastaavat. Suosivatko he veljeäsi muutenkin?
Kyse on siitä, että lokakuu on todella aikainen vaihe esittää joulukutsuja, minusta ainakin! En tiennyt, että vanhemmat olivat ostanee liput jo silloin, eli veli oli ehkä kutsunut heidät ... syyskuussa? Mikä on vähän aikaisemmin? Marraskuun alussa oli jo liian myöhäistä! Ja miksi minun pitäisi avata suuni ainoastaan? Miksi he eivät avanneet suutaan? Miksi äiti ei soittanut minulle ja jutellut silloin? Miksi veli ei soittanut? Isovanhemmat viettävät nyt 4. joulun veljen luona. Ilmeisesti olemme pudonneet kuvioista ja se tässä loukkaa. en olisi voinut vaikuttaa tähän mitenkään - koska minulle ei syys- lokakuussa puhunut kukaan mitään! Eikä sen jälkeenkään, kunhan ilmoittivat päivämäärät. Ap.
Lokakuu ei ole yhtään aikainen vaihe puhua joulusta ihmisille, jotka ovat viimeiset kolme vuotta viettäneet joulunsa ulkomailla. Ei ole vanhempiesi eikä veljesi vika, että lentoliput nyt vaan on hankittava ajoissa, jos vuoden lähes suosituimpaan loma-aikaan haluaa matkustaa.
Ja siitä ei voinut puhua silloin meille? Ei ole minun vikani, että kukaan ei kutsunut eikä meille mitään lokakuussa puhunut. Keskenään he kaiken sopivat valmiiksi. Miten olisin voinut tietää, että minun olisi silloin pitänyt esittää kutsu? Mikä on inhimillistä, mielestäsi? Eikö se, että minulle olisi puhuttu? Ap.
Jos olet viimeiset kolme vuotta ymmärtänyt esittää kutsun vanhemmillesi, niin miksi oletit, että vanhempasi älyäisivät nyt tulla jouluksi teille kutsumattakin? Mistä vanhempasi olisivat voineet tietää, että kun kerran kolmena viimeisenä jouluna olet heidät kutsunut, mutta nyt et, niin joulu olisi kuitenkin pitänyt viettää juuri sinun eikä veljesi - joka on vanhempasi kutsunut - luona? Sinä tunnut sallivan oletukset vain itsellesi, et muille.
En ole ap, mutta jos olisin itse noiden isovanhempien asemassa ja oma tytär perheineen olisi palannut Suomeen vuosien kaukana asumisen jälkeen, olisi takuulla tullut mieleen juhlistaa sitä suomalaisena jouluna Suomessa. Sen sijaan nyt oli kaikessa hiljaisuudessa junailtu matkat veljen luokse.
Ajattelen tasan samoin. Mua kiinnostaisi että miten ap.n äiti käyttäytyi kun kertoi joulusta? Oliko mitenkään anteeksipyytävä, puhuiko siitä miten haluaa nähdä myös teidän lapsia, selittikö mitään siitä, että on muodostunut jo perinne mennä veljesi luo? Tämä voisi antaa osviittaa siihen, miten äitisi ja isäsi ajattelee asiasta.
Minä soitin äidille, mutta hän sanoi olevansa pahassa paikassa ja laittavansa mailin myöhemmin. Lähetti sitten tekstarin, että nyt on meili lähetetty. Siinä luki, että kyllä, he lähetevät maahan xxxx veljen luokse tiettyinä päivinä. Ja sitten jotain ihan muuta, triviaalia asiaa. Ei mitään muuta. Viime viikolla he olivat meillä syömässä, mutta tämä juttu ei silloinkaan tullut vanhempieni mieleen. Ap.
Kuulostaa kyllä siltä että ainakin äitisi tiesi ja ymmärsi että heidän olisi tullut jäädä Suomeen ja kerrankin viettää joulua teidän lasten kanssa. Häntä nolotti tunnustaa heidän matka sinulle. Minusta voisit ihan hyvin kertoa heille, että olit haaveillut teidän yhteisestä joulusta, mutta ymmärrät heidän halunsa matkustaa veljen luo, ja toivoa samalla, jos sitten seuraavan jouluna onnistuisit viettämään joulun yhdessä suomessa. Ja toimiihan ne lentokoneet molempiin suuntiin, voisihan veljesi perhe sitten seuraavan joulun tulla myös Suomeen viettämään joulunsa?
Mulle tuli mieleeni, että olikohan ädillä tiedossa, että veli ei ollutkaan kutsunut ap:tä? Jos vanhemmat olivat olettaneet, että ap perheineenkin olisi kutsuttu ja kaikki viettäisivät yhteisen joulun veljen luona? Ja tajusi asian vasta nyt, kun ap kyseli asiasta? Oletuksia, luuloja...ei pitäisi koskaan perustaa mitään näihin, mutta niin on ap:kin tehnyt.
Kyllä hän tiesi, että meitä ei ole kutsuttu. Minä soitin kysyäkseni joulusuunnitelmia, joita meillä ei nyt sitten vieläkään ole. Tottakai hän olisi kysynyt, olemmeko mekin tulossa, esim. lippuja varatessa! Minä valitettavasti luulen, että veljeni ei ole edes harkinnut meidän kutsumista. Olisihan asiasta puhuttu, jos kutsu olisi käynyt. Ap
Pakko vielä kysyä, että kun asuitte ulkomailla ja kutsuit vanhempasi jouluksi sinne, kutsuitko aina myös veljesi perheineen?
En kutsunut. Kun muutimme ko. maanosaan, kutsuin veljen ja perheensä käymään. He kieltäytyivät heti, koska ko. maanosa "ei kiinnosta heitä". Eikä meidän tapaaminenkaan, ilmeisesti. Ap
Tuossa voisi olla syy, miksi veljesi ei kutsunut teitä tänä jouluna luokseen vaan ainoastaan vanhemmat. Joko sinulla ja veljelläsi ei ole erityisen läheiset välit tai välinne ovat viilentyneet veljesi puolison vuoksi. Tarkoitan, että ehkä veljesi olisikin halunnut tulla tai kutsua teidätkin jouluksi, mutta vaimonsa ei. Hyvin monissa perheissä joulu vietetään niinkuin vaimo haluaa, koska perheissä on aika tavallista, että vaimo hoitaa koko jouluhössötyksen miehen toimiessa korkeintaan "pikkuapulaisena".
Ikävä tilanne, mutta sovi vanhempiesi kanssa, että joulu 2017 vietetään teillä. Tietävät olla varaamatta lentolippuja.
Edelleen, olisivathan vanhempani ja veljeni voineet keskustella kanssani asiasta. Eihän vanhempieni olisi tarvinnut lähteä jouluksi minnekään. Ap.
Vierailija kirjoitti:
Näitä vastauksia kun lukee täällä, niin ihmetyttää kuinka kylmät välit ihmisillä on omiin vanhempiinsa ja lapsiinsa? Kun ap on ihan ulkomailla asunut, niin vanhempien on ymmärrettävää heitä siitä rankaista dissaamalla heidät jouluna. Ja hirveän tärkeää tuntuu olevan näissä vastauksissa se, että kuka kutsuu, niin se sitten "järjestää" joulun toisille. Voin vain kuvitella miten hampaat irvessä sekin tapahtuu. Ihmisten pitäisi välittää toisistaan enemmän ja ihan puhua ja jutella. Mitä haluavat tehdä ja millä tavoin. Ei ihme että joulusta tulee stressiä, kun jopa läheisten kanssa yhteisolo täytyy järjestää kutsumalla mahdollisimman aikaisin (ilmeisesti juhannus olisi hyvä aika) ja muodollisesti. Tuolla aiemmin joku isovanhempi kertoi miten hän ei tuppaudu jouluna lastensa perheeseen kun tietää miten raskasta se on isolle porukalle järjestää joulu. Ei ota asiaa puheeksi, odottaa että kutsutaan jos hänen seuraa halutaan. Niin kauhean surullista. "Kun ei haluta olla vaivaksi". Eikö sitä joulua voi tehdä yhdessä? Niin ei olisi kenellekään ylivoimaista? Eikös se yhdessäolo ole nimen omaan se juttu jouluna? Minä luulen että iso osa näistä ihmisistä jotka "eivät tuppaudu" tai halua "järjestää" lapsenlapsilleen joulua, oikeasti haluavatkin kääriytyä sellaiseen negatiiviseen murheen pumpuliin. Ja heille muoto on paljon tärkeämpää kuin sisältö. Eli omassa päässä on hyvin tarkasti se, miltä joulun kuuluu näyttää ja maistua ja se on paljon tärkeämpää kuin ne ihmiset siinä ympärillä. Silloinhan sitä ei haluakaan tehdä kompromisseja, vaan yksin "järjestää" kaikki, vaikka kuinka väsyttäisi ja marttyyri nostaisi päätään.
Olen tuo, johon kirjoituksessasi viittasit. Voin käsi sydämellä vannoa, että joulustressi vähenee merkittävästi, mitä aikaisemmin tietää, että järjestää muille joulun ja keitä jouluksi on tulossa tai ketkä ainakaan eivät ole tulossa. Jo pelkästään kaikkien allergioiden ja muiden erikoisruokavalioiden suhteen helpottaa, jos tietää ajoissa, että joku moniallerginen tai vegaani ei olekaan mukana. Teen mielelläni vaikka minkälaisia ruokia, mutta haluan tietää mahdollisimman ajoissa, jos esim vegekinkkua ei tarvitsekaan hankkia tai joulupöydässä ei ole ketään kalalle, kananmunille ja maidolle allergista. Monena jouluna kaikki ovat olleet meillä ja olen alkanut pikkuhiljaa valmistella jouluruokia pakkaseen. En kuitenkaan haluaisi tehdä esimerkiksi munattomia ja maidottomia laatikoita tai munattomia ja maidottomia leivonnaisia vain varmuuden vuoksi tavallisten laatikoiden ja leivonnaisten lisäksi, jos niille ei olekaan tarvetta.
En ole koskaan järjestänyt joulua hampaat irvessä. Siinä vaiheessa, kun joulun laitto alkaa tökkiä, lakkaan laittamasta joulua. Mulle on myös ollut ihan normaalia, että kun kerran lähisukuun kuuluu ulkomaalaisten kanssa naimisissa olevia, niin minä kysyn heiltä, menevätkö he anoppilaansa vai tulevatko meille jouluksi. Jos kysyn niin myöhään, että ovat lentolippunsa jo hankkineet, niin turha minun on mieltäni pahoittaa, että eivät tulekaan. Mitä tulee tuohon yhdessä järjestämiseen, niin tänäkin vuonna jouluaatto on lauantai ja perjantai eli aatonaatto kaikilla ihan normaali työpäivä.
Voit pitää minun tapaani surullisena, mutta arvaa mitä? Kenenkään läheiseni ei ole vielä tarvinnut pahoittaa mieltään, koska joulu ei mennytkään niinkuin he olisivat halunneet.
Jos olisin ap ja halunnut kiihkeästi perhejoulun, niin olisin ottanut asian puheeksi jo kesällä. Kun ihmiset nykyään ovat eri puolilla maaimaa, niin kesällä yleensä ollaan parhaiten kasvotusten koko sakki. Olisin kertonut, että voisin järjestää sukujoulun nyt, kun lapsetkin jo jotain ymmärtävät joulusta. Sitten olisi veljen perhe kertonut oman näkemyksensä, joka olisi ratkaissut paljon.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Rehellisesti, voihan se olla niinkin, että vanhempani ovat tykästyneet veljeni joulunviettoon niin, etteivät halua muuta. Tottakai äitini tajusi, että tämä ei mene tasapuolisesti tälläkään kertaa, hän on fiksu ihminen. Hän häpesi tätä juttua, minkä takia asiasta ei puhuttu, ei lippuja ostettaessa eikä puhelimessa. Maili tuli ja siinä oli päivämäärät ilmoitusluontoisesti. Juuri tämä viestii siitä, että asia on äidilleni vaikea. Minun pitää saada vähän taukoa ja käsitellä asiaa, sitten pystyn puhumaan tästä neutraalisti. Ap.
Uskon että olet analysoinut tilanteen juuri oikein. Häpeästä ja siitä että tiedettiin toimivan epäreilusti, kertoo tuo salailu. Miksi sitten veljesi ei voinut teitä kutsua, tätä en kyllä ymmärrä. Mutta ehkä syitä voi olla monia, järkeviäkin. Kuten että jos kaikki muut on aikuisia ei ehkä teitä pikkulasten kanssa haluttu mukaan. Tai ette vaan tule veljen kanssa toimeen.
Mutta niintai näin, ikävää käytöstä vanhemmiltasi, että teidät sivuutetiin täysin. Itselleni olisi vaikea saada iloinen hymy naamalle ja ryhtyä joulutapaamista järjestämään. Tekisin omalle perheelleni mahtavan joulun ja loisin omat perinteet, ihan ilman sukulaisia, kuka noin mahtavia sukulaisia oikeasti edes jouluunsa haluaa.
Kiitos! Veljellä on kolme lasta, joista nuorin on kaksi vuotta vanhinta lastani vanhempi. Meillä on aina ollut ihan hyvät välit. En ymmärrä veljeäni enkä vanhempiani, en sitä, miksi meidät ulkoistettiin. Se tästä kaikesta tekee niin hämmentävää ja outoa. Mutta tottakai aion ottaa kaiken Suomen joulusta irti! Ostan ihania koristeita, laitan hyvät ruoat ja nautin lasten ilosta! En todella halua tämän jälkeen lähteä veljeni luokse, vaikka kutsu tulisikin. Toki voin lähettää koko poppoolle kuvia kauniista ja tunnelmallisesta joulunvietostamme :) mutta pakko kovettaa itseni, koska kyllä tämä sattuu. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No herraihme, te voitte viettää omanlaista joulua ihan oman perheen kesken. Luoda omia perinteitä ja suomalaista joulua!! Vai oliko sun ajatus, että isovanhemmat tekee jouluruuat ja laittavat oman kotinsa jouluun ja ostaa lapsille ison kasan lahjoja te vaan saavutte paikalle nauttimaan joulun tunnelmasta.
Vanhemmillesi on todellakin oikeus viettää jouluaan ihan niinkuin itse haluavat!Kuten sanoin, he saavat viettää joulunsa ihan miten haluavat. Olisin halunnut kutsua heidät meille. Tai jos he olisivat lähteneet vähän myöhemmin, olisimme voineet viettää meillä "esijoulun" ja olisimme voineet ajaa heidät lentokentälle. Ap.
Olisit halunnut kutsua heidät teille, mutta koko syksyn odotit että he itse ottavat asian esille?? Siis odotitko heidän kutsuvan itse itsensä teille, vai miten et ole saanut suutasi auki ennen marraskuun loppua kun todennäköisesti joulusuunnitelmat on jo tehty?
Eli olenko tehnyt mielestäsi pahankin virheen, kun marraskuussa kysyn, miten joulu vietettäisiin? Koska muuten itse aloitat joulun suunnittelun? Oliko vika minun nyt sitten kuitenkin, kun en kysynyt, niin isovanhemmat lähetevät? Eli juhannuksena sitten aloitan tämän ensi vuonna? Vai miten? Koska on oikea aika? Kerro! Ap.
Minusta sinä voit kerto vanhemmillesi vaikka heti, että he ovat tervetulleita viettämään joulua 2017 sinun luoksesi. Mua ihmetyttää, että sinä ja veljesi olette asuneet kolme vuotta ulkomailla, mutta sulla ei käy mielessäkään, että jos jouluksi on lähdössä ulkomaille, niin lennot on varattava huomattavasti aikaisemmin kuin marraskuun lopussa. Vai oletitko, että jouluksi saa äkkilähtöjä haluamaansa kohteeseen? Ymmärtäisin sinua paremmin, jos sinä ja veljesi ette olisi asuneet ulkomailla ettekä olisi pahemmin matkustelleet ja tämä lentolippuasia tulisi sinulle sen vuoksi yllätyksenä.
Vika ei ole pelkästään sinun vaan tietenkin myös vanhempiesi, jotka olisivat voineet kertoa sinulle jo lokakuussa, että ovat lähdössä veljesi luokse jouluksi. Vanhempasi ovat voineet myös ajatella, että koska te olette nyt Suomessa, he näkevät sinua ja lapsiasi paljon useammin kuin ulkomailla asuvaa veljeäsi ja tämän lapsia ja sen vuoksi päättäneet mennä jouluksi veljesi luokse. Ei me voida näitä tietää, arvailla vain.
Vierailija kirjoitti:
Luulisin että ap:n äidin häpeä johtuu siitä että tietää ettei aloittaja ole tervetullut veljensä luo eikä voi siten sitä edes ehdottaa.
Ei ne aina ne sisarusten välit ole rakastavia eikä edes sellaisia että toista haluttaisiin kutsua omaan joulunviettoon. Sitähän emme tiedä mikä syy tähän on eikä ap näytä haluavan kertoa.
Ainoa syy on se, että veljeni on välillä itsekäs. Hän ei ajattele minua tai lapsiani tällaisissa asioissa. Ja voi olla, että hän suuttuisi vanhemmilleni, jos nämä eivät tulisi käymään. Ehkä, en ole varma. Mutta päätös lähteä on täysin minun vanhempieni, minusta ei ole relevanttia miettiä, miksi veljeni ei tahtoisi minua mukaan - heillehän tulee muutenkin vaimon isä puolisoineen ja veli lapsensa kanssa. Meillä ei ole täällä sitten ketään sukulaista mukana. Minä lähetin juuri joulupaketin täynnä lahjoja veljen lapsille. Olisi pitänyt laittaa omien vanhempieni lahjat samaan pakettiin. Ap.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kumpi sinua ap harmittaa enemmän: lastesi joulu ilman isovanhempia vai oma loukkaantumisesi, ettei sinulta kysytty mitään? Jos veljesi olisi kutsunut myös teidät ja olisitte joutuneet majoittumaan hotelliin, olisitteko lähteneet? Jos asiasta olisi juteltu ajoissa ja sinä olisit joulun järjestäjä, olisitko kutsunut myös veljesi perheineen? Vietittekö ennen ulkomaille muuttoa aina joulut yhdessä vanhempiesi ja veljesi perheen kanssa? Oliko veljelläsi ja hänen vaimollaan jo silloin lapsia? Ajan takaa sitä, että hyvin usein joulukäytännöt muuttuvat ihan yhdessä vuodessakin, kun ihmiset menevät naimisiin tai perheeseen syntyy lapsia. Tapa, joka suvussa on ollut aikaisemmin, ei ehkä olekaan enää, koska puolisot eivät halua. On harmi, ettei muuttuneista tavoista tajuta kertoa niille, jotka edelleen toivoisivat yhteisen joulun. Ihmiset ovat kuitenkin ajattelemattomia.
Minua harmittavat molemmat asiat, yhtä paljon. Taas yksi joulu ilman isovanhempia. Eikä minulta kysytty mitään. Eikä kutsuttu. Jos veljeni olisi kutsunut meidät, olisimme rehellisesti sanottuna kaikki mahtuneet heille. He asuvat todella isossa talossa. Tai sitten on mahdollista, että jotkut muut olisivat voineet olla hotellissa (vanhempani, vaimon isä ja avovaimo, vaimon veli ja lapsi). Jos veljeni olisi tulossa perheineen Suomeen, minä järjestäisin joulun tai järjestäisimme sen kaikki vanhempieni luona, miten vain sovittaisiin. Vietimme joulut enne ulkomaille aina veljen perheen, edesmenneen anopin ja vanhempieni kanssa niin, että viettopaikka vaihetli, joskus aattona anoppi oli meille, joskus olimme vanhemmillani, joskus kaikki olivat meillä. Ja joulupäivänä tavattiin ne, jotka eivät aattona olleet mukana. Veljellä ja vaimolla oli lapsia jo silloin ja heidän ehdoillaan mentiin. Kuten muuten nytkin. Haluan tässä sanoa, että olen ollut todella, todella joustava: anopin terveyden mukaan on menty, veljen lasten mukaan on menty, vanhempieni mukaan on menty jne. Nyt vaan minut pudotettiin perheeni kera joulukelkasta kokonaan :( ap
Miksi pidät itseäsi ja lapsiasi etuoikeutettuina majoittumaan veljesi ja tämän vaimon kotiin? Ja katsot, että veljesi vaimon sukulaisten tai muiden pitäisi mennä hotelliin, jos muutoin ette mahdu veljesi ja tämän vaimon kotiin? Anteeksi vaan, mutta annat itsestäsi nyt varsin itsekkään kuvan. Sinä ensin ja sitten vasta muut. Hei oikeesti nyt valoja päälle!
Vierailija kirjoitti:
En lukenut ihan kaikkia sivuja mutta en ihmettele mikäli vanhempasi eivät matkustaneet teille ed.jouluina jos olet vasta tähän aikaan vuodesta kutsun esittänyt..
Toinen juttu mikä tuli mieleen. Itse ennen lapsia vietimme mieheni kanssa joulut aina vanhempieni luona ja anoppilassa mutta lasten syntymän jälkeen olemme halunneet olla kotona ja isovanhemmat ovat tulleet meille. Äitisi ei ehkä ajatellut että teitä perhejoulu kiinnostaa kun sukukin on kasvanut. Enää ette esim mahdu välttämättä yöpymään yhteen kotiin kuten ennen lapsia.
Keskustele veljesi/vanhempiesi kanssa ensi vuonna hyvissäajoin!
Itse kutsuin vanhempani jälleen meille koska sisarukseni eivät. Kurja isovanhempienkin on kutsuja "kalkkiviivoille" odotella.
Eli meitä ei kiinnosta sukujoulu enää, kun on lapsia? Okei. Ja koska emme mahdu mukaan, niin meitä ei kutsuta. Jes. Eivät isovanhemmat odotelleet kuule kutsua kalkkiviivoille, he ostivat liput lokakuussa! Ap.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En lukenut ihan kaikkia sivuja mutta en ihmettele mikäli vanhempasi eivät matkustaneet teille ed.jouluina jos olet vasta tähän aikaan vuodesta kutsun esittänyt..
Toinen juttu mikä tuli mieleen. Itse ennen lapsia vietimme mieheni kanssa joulut aina vanhempieni luona ja anoppilassa mutta lasten syntymän jälkeen olemme halunneet olla kotona ja isovanhemmat ovat tulleet meille. Äitisi ei ehkä ajatellut että teitä perhejoulu kiinnostaa kun sukukin on kasvanut. Enää ette esim mahdu välttämättä yöpymään yhteen kotiin kuten ennen lapsia.
Keskustele veljesi/vanhempiesi kanssa ensi vuonna hyvissäajoin!
Itse kutsuin vanhempani jälleen meille koska sisarukseni eivät. Kurja isovanhempienkin on kutsuja "kalkkiviivoille" odotella.
Eli meitä ei kiinnosta sukujoulu enää, kun on lapsia? Okei. Ja koska emme mahdu mukaan, niin meitä ei kutsuta. Jes. Eivät isovanhemmat odotelleet kuule kutsua kalkkiviivoille, he ostivat liput lokakuussa! Ap.
Ohis... lokakuu ON kalkkiviiva lentolippujen ostoon jouluksi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olisi ehkä kannattanut ottaa puheeksi vähän aikaisemmin. Mutta ymmärrän kyllä että harmittaa!
Joo siis toki suunitelmat olisi kannattanut tehdä jo aikaisemmin. Kysehän ei ole siitä, että vanhempasi menevät ulkomaille vaan, että he viettävät aina joulun veljesi perheen kanssa eivätkä koskaan teidän kanssa. Itse sanoisin vanhemmillesi suoraan, että sinua loukkaa kun eivät ole koskaan viettäneet joulua perheesi kanssa. Katso mitä vastaavat. Suosivatko he veljeäsi muutenkin?
Kyse on siitä, että lokakuu on todella aikainen vaihe esittää joulukutsuja, minusta ainakin! En tiennyt, että vanhemmat olivat ostanee liput jo silloin, eli veli oli ehkä kutsunut heidät ... syyskuussa? Mikä on vähän aikaisemmin? Marraskuun alussa oli jo liian myöhäistä! Ja miksi minun pitäisi avata suuni ainoastaan? Miksi he eivät avanneet suutaan? Miksi äiti ei soittanut minulle ja jutellut silloin? Miksi veli ei soittanut? Isovanhemmat viettävät nyt 4. joulun veljen luona. Ilmeisesti olemme pudonneet kuvioista ja se tässä loukkaa. en olisi voinut vaikuttaa tähän mitenkään - koska minulle ei syys- lokakuussa puhunut kukaan mitään! Eikä sen jälkeenkään, kunhan ilmoittivat päivämäärät. Ap.
Lokakuu ei ole yhtään aikainen vaihe puhua joulusta ihmisille, jotka ovat viimeiset kolme vuotta viettäneet joulunsa ulkomailla. Ei ole vanhempiesi eikä veljesi vika, että lentoliput nyt vaan on hankittava ajoissa, jos vuoden lähes suosituimpaan loma-aikaan haluaa matkustaa.
Ja siitä ei voinut puhua silloin meille? Ei ole minun vikani, että kukaan ei kutsunut eikä meille mitään lokakuussa puhunut. Keskenään he kaiken sopivat valmiiksi. Miten olisin voinut tietää, että minun olisi silloin pitänyt esittää kutsu? Mikä on inhimillistä, mielestäsi? Eikö se, että minulle olisi puhuttu? Ap.
Jos olet viimeiset kolme vuotta ymmärtänyt esittää kutsun vanhemmillesi, niin miksi oletit, että vanhempasi älyäisivät nyt tulla jouluksi teille kutsumattakin? Mistä vanhempasi olisivat voineet tietää, että kun kerran kolmena viimeisenä jouluna olet heidät kutsunut, mutta nyt et, niin joulu olisi kuitenkin pitänyt viettää juuri sinun eikä veljesi - joka on vanhempasi kutsunut - luona? Sinä tunnut sallivan oletukset vain itsellesi, et muille.
En ole ap, mutta jos olisin itse noiden isovanhempien asemassa ja oma tytär perheineen olisi palannut Suomeen vuosien kaukana asumisen jälkeen, olisi takuulla tullut mieleen juhlistaa sitä suomalaisena jouluna Suomessa. Sen sijaan nyt oli kaikessa hiljaisuudessa junailtu matkat veljen luokse.
Ajattelen tasan samoin. Mua kiinnostaisi että miten ap.n äiti käyttäytyi kun kertoi joulusta? Oliko mitenkään anteeksipyytävä, puhuiko siitä miten haluaa nähdä myös teidän lapsia, selittikö mitään siitä, että on muodostunut jo perinne mennä veljesi luo? Tämä voisi antaa osviittaa siihen, miten äitisi ja isäsi ajattelee asiasta.
Minä soitin äidille, mutta hän sanoi olevansa pahassa paikassa ja laittavansa mailin myöhemmin. Lähetti sitten tekstarin, että nyt on meili lähetetty. Siinä luki, että kyllä, he lähetevät maahan xxxx veljen luokse tiettyinä päivinä. Ja sitten jotain ihan muuta, triviaalia asiaa. Ei mitään muuta. Viime viikolla he olivat meillä syömässä, mutta tämä juttu ei silloinkaan tullut vanhempieni mieleen. Ap.
Kuulostaa kyllä siltä että ainakin äitisi tiesi ja ymmärsi että heidän olisi tullut jäädä Suomeen ja kerrankin viettää joulua teidän lasten kanssa. Häntä nolotti tunnustaa heidän matka sinulle. Minusta voisit ihan hyvin kertoa heille, että olit haaveillut teidän yhteisestä joulusta, mutta ymmärrät heidän halunsa matkustaa veljen luo, ja toivoa samalla, jos sitten seuraavan jouluna onnistuisit viettämään joulun yhdessä suomessa. Ja toimiihan ne lentokoneet molempiin suuntiin, voisihan veljesi perhe sitten seuraavan joulun tulla myös Suomeen viettämään joulunsa?
Minusta tuo oli itsenäisen aikuisen ilmoitus siitä, että aikoo viettää joulunsa juuri niin kuin tahtoo. Kun tytär on muuttanut aikoinaan ulkomaille (todennäköisesti niin, että isovanhemmat ovat aikansa ikävöineet, mutta todenneet, että jokainen elää omaa elämäänsä), niin minkä ihmeen takia se tyttären paluu kotimaahan tarkoittaa sitä, että taannutaan vuosikymmenen verran. Isovanhemmilla on omat tapansa, omalaiset mukavat joulunsa eikä ap enää saa takaisin sellaisia jouluja, joita oli joskus lapsena. Enkä ymmärrä tätä jalan polkemista, että nyt veli saa taas isovanhemmat jouluksi luokseen: ap on kieltäytynyt tulemasta Suomeen monena jouluna, joten eikö muka ole täysin oikeutettua, että isovanhemmat ovat luoneet uudenlaisen joulun veljen perheen kanssa?
Elämä on yhtä helvettiä, jos aikuiset lapset mittaavat viivottimella, kuka lapsista sai eniten isovanhemmista. Ole sellainen tytär, jonka kanssa halutaan olla ja kas - saat sukujoulun.
Muistathan, että veljeni muutti myös ulkomaille :) ap.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tämä on jo sanottu, mutta sanonpa minäkin. Ikinä ei pidä olettaa mitään, vaan ottaa asiat reippaasti puheeksi, ja tehdä se vieläpä hyvissä ajoin. Jos sinusta tuntui ettet voi "tyrkyttäytyä" vanhemmillesi joulunviettoon vaan odotit heidän kutsuaan, niin tämänhän voi väistää lähestymällä asiaa siten, että jätetään usea vaihtoehto avoimeksi ja sitten yhdessä mietitään ja sovitaan, mitä tehdään. Vaikkapa niin, että kysyt tulisivatko vanhempasi teille jouluksi, tai toisinpäin. Tee selväksi, että mieluusti viettäisit joulun yhdessä. Ehkä vanhempasi eivät edes tulleet ajatelleeksi tuollaista vaihtoehtoa, vaan luulivat, että kun olette tähänkin mennessä joulun keskenänne viettäneet, niin haluatte jatkaa samaan malliin.
Ja minä kertaan vielä: joka joulu olemme kutsuneet heidät meille, aina. Ja olemme ymmärtäneet, että matka on ollut viimeisten kolmen vuoden aikana pitkä eivätkä he ole siksi tulleet. Aina ennen, kun asuimme Suomessa, olemme yhdessä vanhempieni kanssa sopineet jouluvietosta. Kun miehen äiti oli vielä elossa, olimme hänen luonaan ja vanhempieni luona ja myös meillä kotona niin, että kaikki (myös veli) olivat meillä. Aina. Olemme olleet välillä aaton toisessa paikassa, joulupäivän toisessa, tai sitten kaikki ovat olleet meillä kotona. Näin olemme aina sopineet. Tänä jouluna minä nimenomaan avasin keskustelun kysymällä, joko heillä on suunnitelmia jouluksi (koska he eivät olleet puhuneet mitään). En sanonut, että me menemme heille, en kutsunut heille, vaan avasin keskustelun. Kun on koko ikänsä viettänyt joulut yhdessä (paitsi kolme viimeistä) - joko aaton, joulupäivän tms. - niin on tosi outoa, että mikään ei enää onnistu eikä mistään enää puhuta - etenkin kun kuvassa ovat mukana lapset. En pitänyt kiirettä asian kanssa, koska aina ollaan puhuttu asiat etukäteen. nyt sitten ei puhuttu ja se on mulle uutta. Ap.
Mutta veljesi, joka on myös asunut ulkomailla, on ymmärtänyt, että esitetään selkeä kutsu, jos halutaan vanhemmat jouluksi sinne. Sinä heitit vain joulun ilmaan etkä edes ehdottanut, että joulua voitaisiin viettää sinun luonasi. Veljesi ei toimi enää kuten olette toimineet kolme vuotta sitten joka joulu.
Minä ajattelen, että ollaan sukua ja halutaan kaikille hyvää. Etenkin jouluna. Minä avasin keskustelun kohteliaasti kysymällä, mitkä ovat heidän suunnitelmansa. Miksi veli ei kutsunut meitä? Minulla on paha mieli siitä, että veli on kutsunut vanhemmat, vanhemmat ovat ostaneet liput - ja kaikki tämä ilman, että kukaan puhui meille mitään. ap
Koska olet kolmena jouluna kutsunut vanhemmat luoksesi etkä ole ajatellut, että perheinesi olisit voinut tulla Suomeen. Isovanhemmat olisivat saaneet olla lastenlasten kanssa, joulupukki olisi tullut, olisi ollut perhejoulu. Mutta ei, sinä et voinut tulla Suomeen.
Veli taas on ymmärtänyt jutun juonen eli ei olla tikkapipoisia, ei luoda kulissijoulua. Vanhempasi ovat tervetulleita sinne omana itsenään.
Tänä vuonna et kutsunut ketään joulunviettoon, joten loogisesti isovanhemmat ostivat liput veljen luokse. Heillä ei käynyt mielessä, että sinulla on määräysvalta ja sinä saa halutessasi kieltää isovanhemmilta heidän haluamansa elämän. Riittää, että oletat tarpeeksi ja väännät itkua.
Ymmärrän hyvin, miksi veljesi saa vanhempanne jouluna luokseen.
Eihän veljenikään tullut perheineen suomeen, ja lentomatka olisi ollut 8 h lyhyempi ja isommat lapset. Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olisi ehkä kannattanut ottaa puheeksi vähän aikaisemmin. Mutta ymmärrän kyllä että harmittaa!
Joo siis toki suunitelmat olisi kannattanut tehdä jo aikaisemmin. Kysehän ei ole siitä, että vanhempasi menevät ulkomaille vaan, että he viettävät aina joulun veljesi perheen kanssa eivätkä koskaan teidän kanssa. Itse sanoisin vanhemmillesi suoraan, että sinua loukkaa kun eivät ole koskaan viettäneet joulua perheesi kanssa. Katso mitä vastaavat. Suosivatko he veljeäsi muutenkin?
Kyse on siitä, että lokakuu on todella aikainen vaihe esittää joulukutsuja, minusta ainakin! En tiennyt, että vanhemmat olivat ostanee liput jo silloin, eli veli oli ehkä kutsunut heidät ... syyskuussa? Mikä on vähän aikaisemmin? Marraskuun alussa oli jo liian myöhäistä! Ja miksi minun pitäisi avata suuni ainoastaan? Miksi he eivät avanneet suutaan? Miksi äiti ei soittanut minulle ja jutellut silloin? Miksi veli ei soittanut? Isovanhemmat viettävät nyt 4. joulun veljen luona. Ilmeisesti olemme pudonneet kuvioista ja se tässä loukkaa. en olisi voinut vaikuttaa tähän mitenkään - koska minulle ei syys- lokakuussa puhunut kukaan mitään! Eikä sen jälkeenkään, kunhan ilmoittivat päivämäärät. Ap.
Lokakuu ei ole yhtään aikainen vaihe puhua joulusta ihmisille, jotka ovat viimeiset kolme vuotta viettäneet joulunsa ulkomailla. Ei ole vanhempiesi eikä veljesi vika, että lentoliput nyt vaan on hankittava ajoissa, jos vuoden lähes suosituimpaan loma-aikaan haluaa matkustaa.
Ja siitä ei voinut puhua silloin meille? Ei ole minun vikani, että kukaan ei kutsunut eikä meille mitään lokakuussa puhunut. Keskenään he kaiken sopivat valmiiksi. Miten olisin voinut tietää, että minun olisi silloin pitänyt esittää kutsu? Mikä on inhimillistä, mielestäsi? Eikö se, että minulle olisi puhuttu? Ap.
Jos olet viimeiset kolme vuotta ymmärtänyt esittää kutsun vanhemmillesi, niin miksi oletit, että vanhempasi älyäisivät nyt tulla jouluksi teille kutsumattakin? Mistä vanhempasi olisivat voineet tietää, että kun kerran kolmena viimeisenä jouluna olet heidät kutsunut, mutta nyt et, niin joulu olisi kuitenkin pitänyt viettää juuri sinun eikä veljesi - joka on vanhempasi kutsunut - luona? Sinä tunnut sallivan oletukset vain itsellesi, et muille.
En ole ap, mutta jos olisin itse noiden isovanhempien asemassa ja oma tytär perheineen olisi palannut Suomeen vuosien kaukana asumisen jälkeen, olisi takuulla tullut mieleen juhlistaa sitä suomalaisena jouluna Suomessa. Sen sijaan nyt oli kaikessa hiljaisuudessa junailtu matkat veljen luokse.
Ajattelen tasan samoin. Mua kiinnostaisi että miten ap.n äiti käyttäytyi kun kertoi joulusta? Oliko mitenkään anteeksipyytävä, puhuiko siitä miten haluaa nähdä myös teidän lapsia, selittikö mitään siitä, että on muodostunut jo perinne mennä veljesi luo? Tämä voisi antaa osviittaa siihen, miten äitisi ja isäsi ajattelee asiasta.
Minä soitin äidille, mutta hän sanoi olevansa pahassa paikassa ja laittavansa mailin myöhemmin. Lähetti sitten tekstarin, että nyt on meili lähetetty. Siinä luki, että kyllä, he lähetevät maahan xxxx veljen luokse tiettyinä päivinä. Ja sitten jotain ihan muuta, triviaalia asiaa. Ei mitään muuta. Viime viikolla he olivat meillä syömässä, mutta tämä juttu ei silloinkaan tullut vanhempieni mieleen. Ap.
Kuulostaa kyllä siltä että ainakin äitisi tiesi ja ymmärsi että heidän olisi tullut jäädä Suomeen ja kerrankin viettää joulua teidän lasten kanssa. Häntä nolotti tunnustaa heidän matka sinulle. Minusta voisit ihan hyvin kertoa heille, että olit haaveillut teidän yhteisestä joulusta, mutta ymmärrät heidän halunsa matkustaa veljen luo, ja toivoa samalla, jos sitten seuraavan jouluna onnistuisit viettämään joulun yhdessä suomessa. Ja toimiihan ne lentokoneet molempiin suuntiin, voisihan veljesi perhe sitten seuraavan joulun tulla myös Suomeen viettämään joulunsa?
Minusta tuo oli itsenäisen aikuisen ilmoitus siitä, että aikoo viettää joulunsa juuri niin kuin tahtoo. Kun tytär on muuttanut aikoinaan ulkomaille (todennäköisesti niin, että isovanhemmat ovat aikansa ikävöineet, mutta todenneet, että jokainen elää omaa elämäänsä), niin minkä ihmeen takia se tyttären paluu kotimaahan tarkoittaa sitä, että taannutaan vuosikymmenen verran. Isovanhemmilla on omat tapansa, omalaiset mukavat joulunsa eikä ap enää saa takaisin sellaisia jouluja, joita oli joskus lapsena. Enkä ymmärrä tätä jalan polkemista, että nyt veli saa taas isovanhemmat jouluksi luokseen: ap on kieltäytynyt tulemasta Suomeen monena jouluna, joten eikö muka ole täysin oikeutettua, että isovanhemmat ovat luoneet uudenlaisen joulun veljen perheen kanssa?
Elämä on yhtä helvettiä, jos aikuiset lapset mittaavat viivottimella, kuka lapsista sai eniten isovanhemmista. Ole sellainen tytär, jonka kanssa halutaan olla ja kas - saat sukujoulun.
Muistathan, että veljeni muutti myös ulkomaille :) ap.
Mutta ei maapallon toiselle puolelle vaan lyhyemmän lentomatkan päähän. Sellaisen matkan päähän, että eläkkeellä olevat vanhempasi jaksavat sen matkan tehdä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Näitä vastauksia kun lukee täällä, niin ihmetyttää kuinka kylmät välit ihmisillä on omiin vanhempiinsa ja lapsiinsa? Kun ap on ihan ulkomailla asunut, niin vanhempien on ymmärrettävää heitä siitä rankaista dissaamalla heidät jouluna. Ja hirveän tärkeää tuntuu olevan näissä vastauksissa se, että kuka kutsuu, niin se sitten "järjestää" joulun toisille. Voin vain kuvitella miten hampaat irvessä sekin tapahtuu. Ihmisten pitäisi välittää toisistaan enemmän ja ihan puhua ja jutella. Mitä haluavat tehdä ja millä tavoin. Ei ihme että joulusta tulee stressiä, kun jopa läheisten kanssa yhteisolo täytyy järjestää kutsumalla mahdollisimman aikaisin (ilmeisesti juhannus olisi hyvä aika) ja muodollisesti. Tuolla aiemmin joku isovanhempi kertoi miten hän ei tuppaudu jouluna lastensa perheeseen kun tietää miten raskasta se on isolle porukalle järjestää joulu. Ei ota asiaa puheeksi, odottaa että kutsutaan jos hänen seuraa halutaan. Niin kauhean surullista. "Kun ei haluta olla vaivaksi". Eikö sitä joulua voi tehdä yhdessä? Niin ei olisi kenellekään ylivoimaista? Eikös se yhdessäolo ole nimen omaan se juttu jouluna? Minä luulen että iso osa näistä ihmisistä jotka "eivät tuppaudu" tai halua "järjestää" lapsenlapsilleen joulua, oikeasti haluavatkin kääriytyä sellaiseen negatiiviseen murheen pumpuliin. Ja heille muoto on paljon tärkeämpää kuin sisältö. Eli omassa päässä on hyvin tarkasti se, miltä joulun kuuluu näyttää ja maistua ja se on paljon tärkeämpää kuin ne ihmiset siinä ympärillä. Silloinhan sitä ei haluakaan tehdä kompromisseja, vaan yksin "järjestää" kaikki, vaikka kuinka väsyttäisi ja marttyyri nostaisi päätään.
Olen tuo, johon kirjoituksessasi viittasit. Voin käsi sydämellä vannoa, että joulustressi vähenee merkittävästi, mitä aikaisemmin tietää, että järjestää muille joulun ja keitä jouluksi on tulossa tai ketkä ainakaan eivät ole tulossa. Jo pelkästään kaikkien allergioiden ja muiden erikoisruokavalioiden suhteen helpottaa, jos tietää ajoissa, että joku moniallerginen tai vegaani ei olekaan mukana. Teen mielelläni vaikka minkälaisia ruokia, mutta haluan tietää mahdollisimman ajoissa, jos esim vegekinkkua ei tarvitsekaan hankkia tai joulupöydässä ei ole ketään kalalle, kananmunille ja maidolle allergista. Monena jouluna kaikki ovat olleet meillä ja olen alkanut pikkuhiljaa valmistella jouluruokia pakkaseen. En kuitenkaan haluaisi tehdä esimerkiksi munattomia ja maidottomia laatikoita tai munattomia ja maidottomia leivonnaisia vain varmuuden vuoksi tavallisten laatikoiden ja leivonnaisten lisäksi, jos niille ei olekaan tarvetta.
En ole koskaan järjestänyt joulua hampaat irvessä. Siinä vaiheessa, kun joulun laitto alkaa tökkiä, lakkaan laittamasta joulua. Mulle on myös ollut ihan normaalia, että kun kerran lähisukuun kuuluu ulkomaalaisten kanssa naimisissa olevia, niin minä kysyn heiltä, menevätkö he anoppilaansa vai tulevatko meille jouluksi. Jos kysyn niin myöhään, että ovat lentolippunsa jo hankkineet, niin turha minun on mieltäni pahoittaa, että eivät tulekaan. Mitä tulee tuohon yhdessä järjestämiseen, niin tänäkin vuonna jouluaatto on lauantai ja perjantai eli aatonaatto kaikilla ihan normaali työpäivä.
Voit pitää minun tapaani surullisena, mutta arvaa mitä? Kenenkään läheiseni ei ole vielä tarvinnut pahoittaa mieltään, koska joulu ei mennytkään niinkuin he olisivat halunneet.
Anteeksi vain, en ole varma viittasinko sinuun, se johon viittasin antoi ymmärtää ettei enää laita jouluja, koska on niin tehnyt aikanaan 10 tai 20 vuotta. Eikä siis tuppaudu nykyisin lastensa jouluihin, koska tietää että miten kova työ on joulua järjestää. Surullisena pidin sitä, että kommunikointi ei toimi, vaan joulunvietossa on vain tasan kaksi mahdollisuutta: se on joko kamala koko suvun hulabaloojoulu, jonka yksi ihminen järjestää yksin, tai sitten ydinperheen joulu, jolloin on kiellettyä tavata isovanhempia. Sinä taas annat ymmärtää että edelleen laitat kaikille isot ja monipuoliset tarjoilut. Jos haluaa yksin tehdä koko suvulle ne maidottomat ja munattomat jutut sekä vegekinkut, niin ihan ok. Ja varmaan jos on noin monenlaista syöntirajoitteista, jotka eivät tuo edes erikoisjuttujaan mukanaan, vaan odottavat että kutsuja järjestää, niin silloin varmaan onkin ihan hyvä jo juhannuksena tietää ketä tulossa ja aloitella pakastelemaan niitä vegekinkkuja.
Ja tuota työjuttua en oikein käsittänyt, miten se liittyy yhdessä tekemiseen. Monet ovat esim. kolmivuorotyössä ja joutuvat osan joulunpyhistäkin olemaan töissä. Silti se joulu tulee heillekin. Pointini onkin se että jos se yhdessäolo olisi tärkeintä, eikä ne juhlan kulissit, olisi varmasti läheisemmät ja lämpöisemmät välit ihmisillä. (Mutta tämä voi tietenkin olla sellainen muna vai kana kysymys.) Ainakin kun näitä vastauksia lukee, niin aika kylmäkiskoiselta vaikuttaa.
Niin, ymmärrän sinua, mutta elämä kirpaisee. Yritä luoda kiva joulun ihan oman perheen kesken. Itsellä on kaipaus lämpimään sukujouluun, mutta en sitä enää koskaan tule saamaan ja se koskee joskus.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Rehellisesti, voihan se olla niinkin, että vanhempani ovat tykästyneet veljeni joulunviettoon niin, etteivät halua muuta. Tottakai äitini tajusi, että tämä ei mene tasapuolisesti tälläkään kertaa, hän on fiksu ihminen. Hän häpesi tätä juttua, minkä takia asiasta ei puhuttu, ei lippuja ostettaessa eikä puhelimessa. Maili tuli ja siinä oli päivämäärät ilmoitusluontoisesti. Juuri tämä viestii siitä, että asia on äidilleni vaikea. Minun pitää saada vähän taukoa ja käsitellä asiaa, sitten pystyn puhumaan tästä neutraalisti. Ap.
Uskon että olet analysoinut tilanteen juuri oikein. Häpeästä ja siitä että tiedettiin toimivan epäreilusti, kertoo tuo salailu. Miksi sitten veljesi ei voinut teitä kutsua, tätä en kyllä ymmärrä. Mutta ehkä syitä voi olla monia, järkeviäkin. Kuten että jos kaikki muut on aikuisia ei ehkä teitä pikkulasten kanssa haluttu mukaan. Tai ette vaan tule veljen kanssa toimeen.
Mutta niintai näin, ikävää käytöstä vanhemmiltasi, että teidät sivuutetiin täysin. Itselleni olisi vaikea saada iloinen hymy naamalle ja ryhtyä joulutapaamista järjestämään. Tekisin omalle perheelleni mahtavan joulun ja loisin omat perinteet, ihan ilman sukulaisia, kuka noin mahtavia sukulaisia oikeasti edes jouluunsa haluaa.
Kiitos! Veljellä on kolme lasta, joista nuorin on kaksi vuotta vanhinta lastani vanhempi. Meillä on aina ollut ihan hyvät välit. En ymmärrä veljeäni enkä vanhempiani, en sitä, miksi meidät ulkoistettiin. Se tästä kaikesta tekee niin hämmentävää ja outoa. Mutta tottakai aion ottaa kaiken Suomen joulusta irti! Ostan ihania koristeita, laitan hyvät ruoat ja nautin lasten ilosta! En todella halua tämän jälkeen lähteä veljeni luokse, vaikka kutsu tulisikin. Toki voin lähettää koko poppoolle kuvia kauniista ja tunnelmallisesta joulunvietostamme :) mutta pakko kovettaa itseni, koska kyllä tämä sattuu. Ap
Eihän ap taustalla voi olla sellainen tilanne, että sun vanhemmat ja veljesi on ajatelleet, että kun te ootte viettäneet joulua siellä kaukana (jossa ei aina ole kauhean helppo tehdä suomalaista joulua, tiedän kokemuksesta), niin haluatte viettää joulun rauhassa oman perheen kanssa ilman vieraita?
Meillä nimittäin oli just näin. Kun muutimme takaisin Suomeen, niin mun vanhemmat jotenkin omassa ajattelussaan veti sellaisen johtopäätöksen, että me halutaan varmaan olla rauhassa oman perheen kesken kun ensimmäistä kertaa vuosiin päästiin Suomeen jouluna. Vaikka just päinvastoin oltiin ajateltu. Onneksi meillä asia selvisi ja vanhemmat peruivat kaavailemansa reissun ja tulivat meille. Se jäikin isäni viimeiseksi jouluksi, eli onneksi niin.
Ja minä kyllä ymmärrän sinua ap! Meilläkään ei ole tapana esittää mitään muodollista kutsua perheenjäsenten kanssa, vaan se joulu vaan "tulee puheeksi" ja mietitään että onko kellään mitään suunnitelmia jne. Me esim. pyrimme vuorottelemaan anoppilan kanssa ja silloin siskoni yleensä kutsuu äitini, joka nyt siis on yksin. Sitten seuraavana vuonna taas meillä ja aina välillä äidilläni (porukalla hankitut ja tehdyt ruoat). Esim. siskon kanssa soitellessa jossain vaiheessa tulee se joulukin puheeksi (ei vielä lokakuussa) ja sovitaan miten äidin kanssa tehdään. Tai äiti on itse sanonut suoraan lähtevänsä reissuun. Tai ollaan sovittu, että ollaan mummolassa.
Toivottavasti on vaan väärinkäsitys, eikä mikään teidän perheen pudottaminen kuvioista. Ota asia puheeksi vanhempiesi kanssa vaikka jos siellä joulubileissänne :) Ei siis syyllistäen, vaan että voisiko jo silloin sopia, että sitten seuraavana jouluna ovat taas teillä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Rehellisesti, voihan se olla niinkin, että vanhempani ovat tykästyneet veljeni joulunviettoon niin, etteivät halua muuta. Tottakai äitini tajusi, että tämä ei mene tasapuolisesti tälläkään kertaa, hän on fiksu ihminen. Hän häpesi tätä juttua, minkä takia asiasta ei puhuttu, ei lippuja ostettaessa eikä puhelimessa. Maili tuli ja siinä oli päivämäärät ilmoitusluontoisesti. Juuri tämä viestii siitä, että asia on äidilleni vaikea. Minun pitää saada vähän taukoa ja käsitellä asiaa, sitten pystyn puhumaan tästä neutraalisti. Ap.
Uskon että olet analysoinut tilanteen juuri oikein. Häpeästä ja siitä että tiedettiin toimivan epäreilusti, kertoo tuo salailu. Miksi sitten veljesi ei voinut teitä kutsua, tätä en kyllä ymmärrä. Mutta ehkä syitä voi olla monia, järkeviäkin. Kuten että jos kaikki muut on aikuisia ei ehkä teitä pikkulasten kanssa haluttu mukaan. Tai ette vaan tule veljen kanssa toimeen.
Mutta niintai näin, ikävää käytöstä vanhemmiltasi, että teidät sivuutetiin täysin. Itselleni olisi vaikea saada iloinen hymy naamalle ja ryhtyä joulutapaamista järjestämään. Tekisin omalle perheelleni mahtavan joulun ja loisin omat perinteet, ihan ilman sukulaisia, kuka noin mahtavia sukulaisia oikeasti edes jouluunsa haluaa.
Kiitos! Veljellä on kolme lasta, joista nuorin on kaksi vuotta vanhinta lastani vanhempi. Meillä on aina ollut ihan hyvät välit. En ymmärrä veljeäni enkä vanhempiani, en sitä, miksi meidät ulkoistettiin. Se tästä kaikesta tekee niin hämmentävää ja outoa. Mutta tottakai aion ottaa kaiken Suomen joulusta irti! Ostan ihania koristeita, laitan hyvät ruoat ja nautin lasten ilosta! En todella halua tämän jälkeen lähteä veljeni luokse, vaikka kutsu tulisikin. Toki voin lähettää koko poppoolle kuvia kauniista ja tunnelmallisesta joulunvietostamme :) mutta pakko kovettaa itseni, koska kyllä tämä sattuu. Ap
Kolme vuotta sun äiti toivoi, että olisitte tulleet Suomeen jouluksi, olisi ollut kaunista ja tunnelmallista. Mutta ei, sinulle se ei sopinut. Nyt sitten ruikutat, että "otan kaiken Suomen joulusta irti", vaikka olet vuosia sitä halveksinut.
Ei ihme, että vanhempasi eivät halua olla kanssasi tekemisissä etenkään jouluna.
Muita viestejä silmäillen lukeneena, entä ne lasten toiset isovanhemmat, joulu heidän kanssaan?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olisi ehkä kannattanut ottaa puheeksi vähän aikaisemmin. Mutta ymmärrän kyllä että harmittaa!
Joo siis toki suunitelmat olisi kannattanut tehdä jo aikaisemmin. Kysehän ei ole siitä, että vanhempasi menevät ulkomaille vaan, että he viettävät aina joulun veljesi perheen kanssa eivätkä koskaan teidän kanssa. Itse sanoisin vanhemmillesi suoraan, että sinua loukkaa kun eivät ole koskaan viettäneet joulua perheesi kanssa. Katso mitä vastaavat. Suosivatko he veljeäsi muutenkin?
Kyse on siitä, että lokakuu on todella aikainen vaihe esittää joulukutsuja, minusta ainakin! En tiennyt, että vanhemmat olivat ostanee liput jo silloin, eli veli oli ehkä kutsunut heidät ... syyskuussa? Mikä on vähän aikaisemmin? Marraskuun alussa oli jo liian myöhäistä! Ja miksi minun pitäisi avata suuni ainoastaan? Miksi he eivät avanneet suutaan? Miksi äiti ei soittanut minulle ja jutellut silloin? Miksi veli ei soittanut? Isovanhemmat viettävät nyt 4. joulun veljen luona. Ilmeisesti olemme pudonneet kuvioista ja se tässä loukkaa. en olisi voinut vaikuttaa tähän mitenkään - koska minulle ei syys- lokakuussa puhunut kukaan mitään! Eikä sen jälkeenkään, kunhan ilmoittivat päivämäärät. Ap.
Lokakuu ei ole yhtään aikainen vaihe puhua joulusta ihmisille, jotka ovat viimeiset kolme vuotta viettäneet joulunsa ulkomailla. Ei ole vanhempiesi eikä veljesi vika, että lentoliput nyt vaan on hankittava ajoissa, jos vuoden lähes suosituimpaan loma-aikaan haluaa matkustaa.
Ja siitä ei voinut puhua silloin meille? Ei ole minun vikani, että kukaan ei kutsunut eikä meille mitään lokakuussa puhunut. Keskenään he kaiken sopivat valmiiksi. Miten olisin voinut tietää, että minun olisi silloin pitänyt esittää kutsu? Mikä on inhimillistä, mielestäsi? Eikö se, että minulle olisi puhuttu? Ap.
Jos olet viimeiset kolme vuotta ymmärtänyt esittää kutsun vanhemmillesi, niin miksi oletit, että vanhempasi älyäisivät nyt tulla jouluksi teille kutsumattakin? Mistä vanhempasi olisivat voineet tietää, että kun kerran kolmena viimeisenä jouluna olet heidät kutsunut, mutta nyt et, niin joulu olisi kuitenkin pitänyt viettää juuri sinun eikä veljesi - joka on vanhempasi kutsunut - luona? Sinä tunnut sallivan oletukset vain itsellesi, et muille.
En ole ap, mutta jos olisin itse noiden isovanhempien asemassa ja oma tytär perheineen olisi palannut Suomeen vuosien kaukana asumisen jälkeen, olisi takuulla tullut mieleen juhlistaa sitä suomalaisena jouluna Suomessa. Sen sijaan nyt oli kaikessa hiljaisuudessa junailtu matkat veljen luokse.
Ajattelen tasan samoin. Mua kiinnostaisi että miten ap.n äiti käyttäytyi kun kertoi joulusta? Oliko mitenkään anteeksipyytävä, puhuiko siitä miten haluaa nähdä myös teidän lapsia, selittikö mitään siitä, että on muodostunut jo perinne mennä veljesi luo? Tämä voisi antaa osviittaa siihen, miten äitisi ja isäsi ajattelee asiasta.
Minä soitin äidille, mutta hän sanoi olevansa pahassa paikassa ja laittavansa mailin myöhemmin. Lähetti sitten tekstarin, että nyt on meili lähetetty. Siinä luki, että kyllä, he lähetevät maahan xxxx veljen luokse tiettyinä päivinä. Ja sitten jotain ihan muuta, triviaalia asiaa. Ei mitään muuta. Viime viikolla he olivat meillä syömässä, mutta tämä juttu ei silloinkaan tullut vanhempieni mieleen. Ap.
Kuulostaa kyllä siltä että ainakin äitisi tiesi ja ymmärsi että heidän olisi tullut jäädä Suomeen ja kerrankin viettää joulua teidän lasten kanssa. Häntä nolotti tunnustaa heidän matka sinulle. Minusta voisit ihan hyvin kertoa heille, että olit haaveillut teidän yhteisestä joulusta, mutta ymmärrät heidän halunsa matkustaa veljen luo, ja toivoa samalla, jos sitten seuraavan jouluna onnistuisit viettämään joulun yhdessä suomessa. Ja toimiihan ne lentokoneet molempiin suuntiin, voisihan veljesi perhe sitten seuraavan joulun tulla myös Suomeen viettämään joulunsa?
Minusta tuo oli itsenäisen aikuisen ilmoitus siitä, että aikoo viettää joulunsa juuri niin kuin tahtoo. Kun tytär on muuttanut aikoinaan ulkomaille (todennäköisesti niin, että isovanhemmat ovat aikansa ikävöineet, mutta todenneet, että jokainen elää omaa elämäänsä), niin minkä ihmeen takia se tyttären paluu kotimaahan tarkoittaa sitä, että taannutaan vuosikymmenen verran. Isovanhemmilla on omat tapansa, omalaiset mukavat joulunsa eikä ap enää saa takaisin sellaisia jouluja, joita oli joskus lapsena. Enkä ymmärrä tätä jalan polkemista, että nyt veli saa taas isovanhemmat jouluksi luokseen: ap on kieltäytynyt tulemasta Suomeen monena jouluna, joten eikö muka ole täysin oikeutettua, että isovanhemmat ovat luoneet uudenlaisen joulun veljen perheen kanssa?
Elämä on yhtä helvettiä, jos aikuiset lapset mittaavat viivottimella, kuka lapsista sai eniten isovanhemmista. Ole sellainen tytär, jonka kanssa halutaan olla ja kas - saat sukujoulun.
Muistathan, että veljeni muutti myös ulkomaille :) ap.
Kyllä, myös veli muutti ulkomaille, mutta hän pitikin koko ajan yhteyttä vanhempiisi eikä maapallon toiselta puolelta huudellut, että hei, vaadin teitä tänne te senkin itsekkäät isovanhemmat. Ilman muuta lapsistaan valitsee jouluseuraksi sen, jonka kanssa on mukavaa ja kotoisaa ja antaa sen kiukkupussin kiukuta yksinään.
Olet kieltäytynyt tulemasta Suomeen monena jouluna ja siten ollut ilkeä vanhemmillesi. Kun he sitten valitsivat joulut veljesi kanssa, koska et suostunut tuomaan lapsenlapsia isovanhempien iloksi, niin olet nyreä ja ihmettele epätasapuolisuutta.
Ihan itse aloitit!
Alue: Aihe vapaa
Mukana on veljen vaimon isän avovaimo, joten ehkä mekin olisimme mahtuneet, serkut ja sisko, hyvänen aika! Ap.