Joulunvietto - isovanhemmat lähtevätkin matkalle

En lukenut ihan kaikkia sivuja mutta en ihmettele mikäli vanhempasi eivät matkustaneet teille ed.jouluina jos olet vasta tähän aikaan vuodesta kutsun esittänyt..

Toinen juttu mikä tuli mieleen. Itse ennen lapsia vietimme mieheni kanssa joulut aina vanhempieni luona ja anoppilassa mutta lasten syntymän jälkeen olemme halunneet olla kotona ja isovanhemmat ovat tulleet meille. Äitisi ei ehkä ajatellut että teitä perhejoulu kiinnostaa kun sukukin on kasvanut. Enää ette esim mahdu välttämättä yöpymään yhteen kotiin kuten ennen lapsia.

Keskustele veljesi/vanhempiesi kanssa ensi vuonna hyvissäajoin!

Itse kutsuin vanhempani jälleen meille koska sisarukseni eivät. Kurja isovanhempienkin on kutsuja "kalkkiviivoille" odotella.

Ap, Ei kannata murehtia asiaa, jolle et nyt enää voi mitään. Ei kukaan vanhempi halua tarkoituksellisesti lapselleen pahaa. Sisarukset on jo toinen juttu.

Uskon, että hieman vanhemmat ihmiset haluavat vain päästä helpolla ja tutut traditiot on helppoja ratkaisuja.

Nouse oman harmisi yläpuolelle ja järjestä esijoulu sinun perheesi ja vanhempiesi kanssa. Esität vaikka iloista, vaikka ei huvittaisi. Lapsetkin varmaan tykkää!

Tunnen kyllä fiiliksesi, koska minulla on ollut aikalailla vastaava tilanne. Loimme esijoulun, jossa ei syöty kinkkua tms vaan muita jouluherkkuja. Ja lapset olivat innoissaan. Muutaman tällaisen joulun jälkeen olen tästä järjestelystä enemmän kuin iloinen.

Ymmärrän hyvin harmisi. Sinä olet ollut kolme vuotta poissa maisemista, ja sukusi joulunviettotapouihin on sillä aikaa tullut muutos. Sinä palaat perheinesi kotimaahan, ja kukaan ei vaivaudu kertomaan sinulle muuttuneista tavoista. Kaikki olettavat, että ilman muuta sinä tiedät. Ja olettavat, että koska et ole mitään ilmaissut ajoissa (ja kukaan ei ole vaivautunut kertomaan sinulle, mikä on heidän "ajoissa" nykyisin), haluat ehkä viettää joulun oman perheesi kanssa, niin kuin viimeiset 3 vuotta olet tottunut tekemään.

Tällä palstalla syytetään sinua siitä, että olet olettanut kaiken toimivan niin kuin ennenkin. Yhtä paljon muu sukusi on syyllistynyt aiheettomaan olettamiseen siinä, ettei sinulle ole kerrottu muuttuneista tavoista.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Rehellisesti, voihan se olla niinkin, että vanhempani ovat tykästyneet veljeni joulunviettoon niin, etteivät halua muuta. Tottakai äitini tajusi, että tämä ei mene tasapuolisesti tälläkään kertaa, hän on fiksu ihminen. Hän häpesi tätä juttua, minkä takia asiasta ei puhuttu, ei lippuja ostettaessa eikä puhelimessa. Maili tuli ja siinä oli päivämäärät ilmoitusluontoisesti. Juuri tämä viestii siitä, että asia on äidilleni vaikea. Minun pitää saada vähän taukoa ja käsitellä asiaa, sitten pystyn puhumaan tästä neutraalisti. Ap.

Uskon että olet analysoinut tilanteen juuri oikein. Häpeästä ja siitä että tiedettiin toimivan epäreilusti, kertoo tuo salailu. Miksi sitten veljesi ei voinut teitä kutsua, tätä en kyllä ymmärrä. Mutta ehkä syitä voi olla monia, järkeviäkin. Kuten että jos kaikki muut on aikuisia ei ehkä teitä pikkulasten kanssa haluttu mukaan. Tai ette vaan tule veljen kanssa toimeen.

Mutta niintai näin, ikävää käytöstä vanhemmiltasi, että teidät sivuutetiin täysin. Itselleni olisi vaikea saada iloinen hymy naamalle ja ryhtyä joulutapaamista järjestämään. Tekisin omalle perheelleni mahtavan joulun ja loisin omat perinteet, ihan ilman sukulaisia, kuka noin mahtavia sukulaisia oikeasti edes jouluunsa haluaa.

Ei tarvitse olla syynä kuin äkkipikainen draamaqueen. Kaverini hyppii täysin poikansa perheen pillin mukaan. Ei siksi, että haluaisi tehdä niin. Lapsenlapset ovat kuitenkin vielä niin pieniä, että kaverini poika ei haluaisi vielä vaimonsa toistuvista  erouhkailuista huolimatta erotakaan vaan ainakin toistaiseksi tyytyy siihen, että perhe elää primadonnan tahdon mukaan. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minusta tuntuu taas se kurjalta, että meille puhutaan marraskuussa, että sitten poika perheineen järjestää joulun ja menemme sinne, mutta viikkoa ennen joulua he ovat niin väsyneitä, että jos mummi kuitenkin järjestäisi. Ja mummihan järjestää.

saa nahdä, miten tänä vuonna käy.:DDDD

Sinä et voi järjestää mummin puolesta syystä, että...? Tai sanoa jo marraskuussa, että järjestät tänä vuonna?

selvennykseksi kerron, että olen juuri tuo mummi, joka järjestää, siis tuo, joka kirjoitti ekan viestin.

t.mummi

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olisi ehkä kannattanut ottaa puheeksi vähän aikaisemmin. Mutta ymmärrän kyllä että harmittaa!

Joo siis toki suunitelmat olisi kannattanut tehdä jo aikaisemmin. Kysehän ei ole siitä, että vanhempasi menevät ulkomaille vaan, että he viettävät aina joulun veljesi perheen kanssa eivätkä koskaan teidän kanssa. Itse sanoisin vanhemmillesi suoraan, että sinua loukkaa kun eivät ole koskaan viettäneet joulua perheesi kanssa. Katso mitä vastaavat. Suosivatko he veljeäsi muutenkin?

Kyse on siitä, että lokakuu on todella aikainen vaihe esittää joulukutsuja, minusta ainakin! En tiennyt, että vanhemmat olivat ostanee liput jo silloin, eli veli oli ehkä kutsunut heidät ... syyskuussa? Mikä on vähän aikaisemmin? Marraskuun alussa oli jo liian myöhäistä! Ja miksi minun pitäisi avata suuni ainoastaan? Miksi he eivät avanneet suutaan? Miksi äiti ei soittanut minulle ja jutellut silloin? Miksi veli ei soittanut? Isovanhemmat viettävät nyt 4. joulun veljen luona. Ilmeisesti olemme pudonneet kuvioista ja se tässä loukkaa. en olisi voinut vaikuttaa tähän mitenkään - koska minulle ei syys- lokakuussa puhunut kukaan mitään! Eikä sen jälkeenkään, kunhan ilmoittivat päivämäärät. Ap.

Lokakuu ei ole yhtään aikainen vaihe puhua joulusta ihmisille, jotka ovat viimeiset kolme vuotta viettäneet joulunsa ulkomailla. Ei ole vanhempiesi eikä veljesi vika, että lentoliput nyt vaan on hankittava ajoissa, jos vuoden lähes suosituimpaan loma-aikaan haluaa matkustaa. 

Ja siitä ei voinut puhua silloin meille? Ei ole minun vikani, että kukaan ei kutsunut eikä meille mitään lokakuussa puhunut. Keskenään he kaiken sopivat valmiiksi. Miten olisin voinut tietää, että minun olisi silloin pitänyt esittää kutsu? Mikä on inhimillistä, mielestäsi? Eikö se, että minulle olisi puhuttu? Ap.

Jos olet viimeiset kolme vuotta ymmärtänyt esittää kutsun vanhemmillesi, niin miksi oletit, että vanhempasi älyäisivät nyt tulla jouluksi teille kutsumattakin? Mistä vanhempasi olisivat voineet tietää, että kun kerran kolmena viimeisenä jouluna olet heidät kutsunut, mutta nyt et, niin joulu olisi kuitenkin pitänyt viettää juuri sinun eikä veljesi - joka on vanhempasi kutsunut - luona? Sinä tunnut sallivan oletukset vain itsellesi, et muille. 

En ole ap, mutta jos olisin itse noiden isovanhempien asemassa ja oma tytär perheineen olisi palannut Suomeen vuosien kaukana asumisen jälkeen,  olisi takuulla tullut mieleen juhlistaa sitä suomalaisena jouluna Suomessa. Sen sijaan nyt oli kaikessa hiljaisuudessa junailtu matkat veljen luokse.

Ajattelen tasan samoin. Mua kiinnostaisi että miten ap.n äiti käyttäytyi kun kertoi joulusta? Oliko mitenkään anteeksipyytävä, puhuiko siitä miten haluaa nähdä myös teidän lapsia, selittikö mitään siitä, että on muodostunut jo perinne mennä veljesi luo? Tämä voisi antaa osviittaa siihen, miten äitisi ja isäsi ajattelee asiasta.

Minä soitin äidille, mutta hän sanoi olevansa pahassa paikassa ja laittavansa mailin myöhemmin. Lähetti sitten tekstarin, että nyt on meili lähetetty. Siinä luki, että kyllä, he lähetevät maahan xxxx veljen luokse tiettyinä päivinä. Ja sitten jotain ihan muuta, triviaalia asiaa. Ei mitään muuta. Viime viikolla he olivat meillä syömässä, mutta tämä juttu ei silloinkaan tullut vanhempieni mieleen. Ap.

Kuulostaa kyllä siltä että ainakin äitisi tiesi ja ymmärsi että heidän olisi tullut jäädä Suomeen ja kerrankin viettää joulua teidän lasten kanssa. Häntä nolotti tunnustaa heidän matka sinulle. Minusta voisit ihan hyvin kertoa heille, että olit haaveillut teidän yhteisestä joulusta, mutta ymmärrät heidän halunsa matkustaa veljen luo, ja toivoa samalla, jos sitten seuraavan jouluna onnistuisit viettämään joulun yhdessä suomessa. Ja toimiihan ne lentokoneet molempiin suuntiin, voisihan veljesi perhe sitten seuraavan joulun tulla myös Suomeen viettämään joulunsa?

Minusta tuo oli itsenäisen aikuisen ilmoitus siitä, että aikoo viettää joulunsa juuri niin kuin tahtoo. Kun tytär on muuttanut aikoinaan ulkomaille (todennäköisesti niin, että isovanhemmat ovat aikansa ikävöineet, mutta todenneet, että jokainen elää omaa elämäänsä), niin minkä ihmeen takia se tyttären paluu kotimaahan tarkoittaa sitä, että taannutaan vuosikymmenen verran. Isovanhemmilla on omat tapansa, omalaiset mukavat joulunsa eikä ap enää saa takaisin sellaisia jouluja, joita oli joskus lapsena. Enkä ymmärrä tätä jalan polkemista, että nyt veli saa taas isovanhemmat jouluksi luokseen: ap on kieltäytynyt tulemasta Suomeen monena jouluna, joten eikö muka ole täysin oikeutettua, että isovanhemmat ovat luoneet uudenlaisen joulun veljen perheen kanssa?

Elämä on yhtä helvettiä, jos aikuiset lapset mittaavat viivottimella, kuka lapsista sai eniten isovanhemmista. Ole sellainen tytär, jonka kanssa halutaan olla ja kas - saat sukujoulun.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tämä on jo sanottu, mutta sanonpa minäkin. Ikinä ei pidä olettaa mitään, vaan ottaa asiat reippaasti puheeksi, ja tehdä se vieläpä hyvissä ajoin. Jos sinusta tuntui ettet voi "tyrkyttäytyä" vanhemmillesi joulunviettoon vaan odotit heidän kutsuaan, niin tämänhän voi väistää lähestymällä asiaa siten, että jätetään usea vaihtoehto avoimeksi ja sitten yhdessä mietitään ja sovitaan, mitä tehdään. Vaikkapa niin, että kysyt tulisivatko vanhempasi teille jouluksi, tai toisinpäin. Tee selväksi, että mieluusti viettäisit joulun yhdessä. Ehkä vanhempasi eivät edes tulleet ajatelleeksi tuollaista vaihtoehtoa, vaan luulivat, että kun olette tähänkin mennessä joulun keskenänne viettäneet, niin haluatte jatkaa samaan malliin.

Ja minä kertaan vielä: joka joulu olemme kutsuneet heidät meille, aina. Ja olemme ymmärtäneet, että matka on ollut viimeisten kolmen vuoden aikana pitkä eivätkä he ole siksi tulleet. Aina ennen, kun asuimme Suomessa, olemme yhdessä vanhempieni kanssa sopineet jouluvietosta. Kun miehen äiti oli vielä elossa, olimme hänen luonaan ja vanhempieni luona ja myös meillä kotona niin, että kaikki (myös veli) olivat meillä. Aina. Olemme olleet välillä aaton toisessa paikassa, joulupäivän toisessa, tai sitten kaikki ovat olleet meillä kotona. Näin olemme aina sopineet. Tänä jouluna minä nimenomaan avasin keskustelun kysymällä, joko heillä on suunnitelmia jouluksi (koska he eivät olleet puhuneet mitään). En sanonut, että me menemme heille, en kutsunut heille, vaan avasin keskustelun. Kun on koko ikänsä viettänyt joulut yhdessä (paitsi kolme viimeistä) - joko aaton, joulupäivän tms. - niin on tosi outoa, että mikään ei enää onnistu eikä mistään enää puhuta - etenkin kun kuvassa ovat mukana lapset. En pitänyt kiirettä asian kanssa, koska aina ollaan puhuttu asiat etukäteen. nyt sitten ei puhuttu ja se on mulle uutta. Ap.

Mutta veljesi, joka on myös asunut ulkomailla, on ymmärtänyt, että esitetään selkeä kutsu, jos halutaan vanhemmat jouluksi sinne. Sinä heitit vain joulun ilmaan etkä edes ehdottanut, että joulua voitaisiin viettää sinun luonasi. Veljesi ei toimi enää kuten olette toimineet kolme vuotta sitten joka joulu.

Minä ajattelen, että ollaan sukua ja halutaan kaikille hyvää. Etenkin jouluna. Minä avasin keskustelun kohteliaasti kysymällä, mitkä ovat heidän suunnitelmansa. Miksi veli ei kutsunut meitä? Minulla on paha mieli siitä, että veli on kutsunut vanhemmat, vanhemmat ovat ostaneet liput - ja kaikki tämä ilman, että kukaan puhui meille mitään. ap

Koska olet kolmena jouluna kutsunut vanhemmat luoksesi etkä ole ajatellut, että perheinesi olisit voinut tulla Suomeen. Isovanhemmat olisivat saaneet olla lastenlasten kanssa, joulupukki olisi tullut, olisi ollut perhejoulu. Mutta ei, sinä et voinut tulla Suomeen.

Veli taas on ymmärtänyt jutun juonen eli ei olla tikkapipoisia, ei luoda kulissijoulua. Vanhempasi ovat tervetulleita sinne omana itsenään.

Tänä vuonna et kutsunut ketään joulunviettoon, joten loogisesti isovanhemmat ostivat liput veljen luokse. Heillä ei käynyt mielessä, että sinulla on määräysvalta ja sinä saa halutessasi kieltää isovanhemmilta heidän haluamansa elämän. Riittää, että oletat tarpeeksi ja väännät itkua.

Ymmärrän hyvin, miksi veljesi saa vanhempanne jouluna luokseen.

Vierailija kirjoitti:

Appivanhemmilla on kolme lasta. Yksi asuu heiltä puolentoista tunnin matkan päässä, me 4 tunnin ja kolmas on asunut vuosia keski-Euroopassa eri maissa. 

Appivanhemmat ovat vuosia matkustaneet tuon ulkomailla asuvan lapsensa luokse joulunviettoon. Sitä ennen kun perhe tuli Suomeen jouluisin, he menivät appivanhemmille, tai tuon lähempänä appivanhempia asuvan sisaruksen luokse, jolloin appivanhemmat ovat menneet sinne myös. 

Ollaan joskus ehdotettu, että meillekin voisi tulla joulua viettämään, mutta joka kerran on jo sovittu muuta. Ei olla sitten enää paljon välitetty edes kysellä. 

Hauskinta on kuitenkin, että nyt tuo lähellä vanhempiaan asuva sisarus on ruvennut tykkäämään kyttyrää, kun vanhemmat menee aina jouluksi veljen luo ja urputtaa siitä meille. 

Appivanhempasi tapaavat varmaan vuoden mittaan kuitenkin enemmän Suomessa asuvia lapsiaan perheineen kuin sitä ulkomailla asuvaa? Ovatko appivanhemmat myös työelämässä vielä? Silloin on varmaan helpointa vierailla ulkomailla asuvan lapsen luona kun saavat yhtäaikaa pidemmin lomaa töistä? Yleensä tällaisia aikoja tulee vain jouluna ja kesällä.

Ap, ymmärrän tuskasi, koska olen itse ollut aina lapseni ja mieheni kanssa se outsider.  Äiti on joka ikinen joulu isosiskoni perheen luona keinutuolissa istumassa ja mummottelemassa, isosiskon luo viedään myös isomummi, joka ei sitten muualla jaksakaan käydä. Siskollani mies vaihtuu muutaman joulun välein, eli lasten isäpuoli, mutta aina se tuntuu olevan yhdentekevää vanhemmilleni.

Minä olen ollut saman miehen kanssa 10v ja kutsuttiin kerran koko suku meidän omakotitaloon joulunviettoon, kukaan ei tullut.  Kokkaan jouluruuat itse koska tykkään laittaa ruokaa ja leivon piirakat,

ja aika pitkään ostin joululahjat koko perheelle.

Me on sitten tehty omat joulutraditiot ja käyty jouluisin ulkomailla, sitten oltu ihan vaan oman perheen kesken. Jouluna on aina rauhallista ja ihanaa, saa mennä just omalla ajalla miten haluaa ja tänä jouluna kokeillaan aloittaa traditio, että kuusi kannetaan sisään vasta aattoaamuna. :D Olen oppinut nauttimaan näistä stressittömistä jouluista ja rauhallisesta kodista, vaikka muistan yhä sen viimeisen sukujoulun, kun kaikki muut aikuiset lapset saivat lahjoja, paitsi minä en.

Nykyisin joulu tulee halvaksi, kun en enää osta kuin omalle lapselle ja miehelle. :D

Vierailija kirjoitti:

Jouluun ladataan ihan liian paljon kaikkea ja sitten jälkeenpäin valitetaan, kun ei mennytkään ihan ideaalin mukaan.

Me kerroimme silloin, kun odotimme ensimmäistä lasta, että me haluamme tehdä omanlaisen joulun. Siihen asti oltiin oltu joka toinen joulu minun ja miehen vanhempien luona. Samalla päätettiin, että mennään Itsenäisyyspäivän lounaalle vanhempieni luo(asuvat kohtuu matkan päässä) ja loppiaisena miehen vanhemmille kauemmas. Tästä tuli traditio.

Nyt kun tuosta on jo kulunut aikaa ja lapsia tullut lisää, niin täytyy sanoa, että oli onni, että näin toimittiin alusta lähtien. Omat vanhempani ovat nykyisin joulun kylpylässä ja appivanhemmat Lapin mökillään - kaikki voittivat!

En minä ainakaan mitään ideaalia tavoittele. Olisin halunnut meidän kokevan joulun vanhempien kanssa, en muuta. Ap.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tämä on jo sanottu, mutta sanonpa minäkin. Ikinä ei pidä olettaa mitään, vaan ottaa asiat reippaasti puheeksi, ja tehdä se vieläpä hyvissä ajoin. Jos sinusta tuntui ettet voi "tyrkyttäytyä" vanhemmillesi joulunviettoon vaan odotit heidän kutsuaan, niin tämänhän voi väistää lähestymällä asiaa siten, että jätetään usea vaihtoehto avoimeksi ja sitten yhdessä mietitään ja sovitaan, mitä tehdään. Vaikkapa niin, että kysyt tulisivatko vanhempasi teille jouluksi, tai toisinpäin. Tee selväksi, että mieluusti viettäisit joulun yhdessä. Ehkä vanhempasi eivät edes tulleet ajatelleeksi tuollaista vaihtoehtoa, vaan luulivat, että kun olette tähänkin mennessä joulun keskenänne viettäneet, niin haluatte jatkaa samaan malliin.

Ja minä kertaan vielä: joka joulu olemme kutsuneet heidät meille, aina. Ja olemme ymmärtäneet, että matka on ollut viimeisten kolmen vuoden aikana pitkä eivätkä he ole siksi tulleet. Aina ennen, kun asuimme Suomessa, olemme yhdessä vanhempieni kanssa sopineet jouluvietosta. Kun miehen äiti oli vielä elossa, olimme hänen luonaan ja vanhempieni luona ja myös meillä kotona niin, että kaikki (myös veli) olivat meillä. Aina. Olemme olleet välillä aaton toisessa paikassa, joulupäivän toisessa, tai sitten kaikki ovat olleet meillä kotona. Näin olemme aina sopineet. Tänä jouluna minä nimenomaan avasin keskustelun kysymällä, joko heillä on suunnitelmia jouluksi (koska he eivät olleet puhuneet mitään). En sanonut, että me menemme heille, en kutsunut heille, vaan avasin keskustelun. Kun on koko ikänsä viettänyt joulut yhdessä (paitsi kolme viimeistä) - joko aaton, joulupäivän tms. - niin on tosi outoa, että mikään ei enää onnistu eikä mistään enää puhuta - etenkin kun kuvassa ovat mukana lapset. En pitänyt kiirettä asian kanssa, koska aina ollaan puhuttu asiat etukäteen. nyt sitten ei puhuttu ja se on mulle uutta. Ap.

Mutta veljesi, joka on myös asunut ulkomailla, on ymmärtänyt, että esitetään selkeä kutsu, jos halutaan vanhemmat jouluksi sinne. Sinä heitit vain joulun ilmaan etkä edes ehdottanut, että joulua voitaisiin viettää sinun luonasi. Veljesi ei toimi enää kuten olette toimineet kolme vuotta sitten joka joulu.

Minä ajattelen, että ollaan sukua ja halutaan kaikille hyvää. Etenkin jouluna. Minä avasin keskustelun kohteliaasti kysymällä, mitkä ovat heidän suunnitelmansa. Miksi veli ei kutsunut meitä? Minulla on paha mieli siitä, että veli on kutsunut vanhemmat, vanhemmat ovat ostaneet liput - ja kaikki tämä ilman, että kukaan puhui meille mitään. ap

Paha mielesi on ihan ymmärrettävää, mutta sun pitää tajuta, että et palannut maailmalta kolmen vuoden jälkeen takaisin samaan elämään, mitä elit ennen Suomesta muuttoasi. Moni asia on voinut muuttua kolmessa vuodessa. En tiedä, miksi veljesi ei kutsunut sinua perheinesi. Kerroit kuitenkin itse, että sinne on tulossa vanhempiesi lisäksi veljesi vaimon muuta sukua ja lisäksi kerroit, että et halua asua lasten kanssa hotellissa. Onko veljelläsi niin iso asunto, että koko porukka mahtuisi sinne majoittumaan? Jos ei, niin tuossa on jo yksi hyvä syy. Toki veljesi olisi voinut ehdottaa, että sinä perheinesi olisitte yöpyneet hotellissa, mutta ehkä hän aavisti, että se ei ole sulle mieleinen vaihtoehto. Veljesi on voinut kutsua vanhempasi sen vuoksi, että sinäkään et ole heitä kutsunut. Joten veli kutsuu, jotta vanhempien ei tarvitse viettää jouluaan yksin. Ei veljesikään ole ajatustenlukija, joka tietäisi, että sinä olisitkin halunnut kutsua vanhempasi jouluksi. Sinun olisi pitänyt sanoa se joko vanhemmillesi tai veljellesi jo hyvissä ajoin. 

Mutta en minäkään ole ajatustenlukija! Miksi he eivät ole puhuneet minulle mitään, kun nyt olemme Suomessa?! En minä ole tiennyt, että kutsut on esitetty, liput ostettu ja joulu buukattu! Miksi minulle ei puhuttu mitään?! Missä on hyvä tahto, oikeasti? Miksi veli ei edes kysynyt tai kutsunut? Miksi on minun vikani, että joulu on muun perheen voimin suunniteltu, liput ostettu eikä minulle ole sanottu, että olen myöhässä? Onko tämä joku nopeuskilpailu? Eli jos en ole tarpeeksi nopea, niin oma moka? Ap.

Miksi sinä et kutsunut vanhempiasi? Miksi sinä et kutsunut veljeäsi ja tämän perhettä? Miksi sinä et kysynyt veljeltäsi? Missä on hyvä tahto, oikeasti? Oletko sinä paapomiseen tottunut pikkusisko ja veljesi isoveli, jolla on velvollisuus huolehtia asioista (kuten vanhempien joulunvietosta), joista sinä et ole huolehtinut, vai miksi oletat, että muiden pitäisi huolehtia siitä, mitä sinä haluaisit? Miksi et voinut itse kutsua muita luoksesi? Sinä syytät tässä nyt vanhempiasi ja veljeäsi asiasta, joka olisi voinut mennä ihan toisin, jos olisit itse kutsunut heidät luoksesi jouluksi ja tehnyt sen vielä niin ajoissa - kun kerran tiesit, että viimeiset kolme joulua vanhempasi ovat viettäneet veljelläsi - ettei lentolippuja ole hankittu. 

Minä en tiennyt, että lokakuussa olisi pitänyt esittää virallinen kutsu. silloin oli liput ostettu. Minä kysyin nyt marraskuussa. Too late. Ap.

No joulun aikaan matkalle on ostettava liput jo alkusyksystä. Jos et tätä tiennyt, niin ei se ole vanhempiesi eikä veljesi vika. Nyt tiedät ja ensi vuonna olet asiassa viisaampi. Ihan tiedoksesi, että suomalaiset matkustavat paljon myös helmikuussa koululaisten talviloman aikaan ja sille ajankohdallekin on lennot varattava jo monta kuukautta aikaisemmin, jos mielii liput saada.

No joo, mutta tajuatko pointtia? Olisiko ollut ok, jos he olisivat silloin kysyneet meidän suunnitelmiamme? Olisiko ollut kiva, mielestäsi? Minusta olisi. Ap.

Kyllä, minä tajuan. Olisi hirmu kiva, jos sukulaiset kyselisivät, mitä kukakin milloinkin haluaa. Olet ollut pois Suomesta kolme vuotta ja joulut ovat menneet eri tavalla kuin sitä ennen. Olen sanonut useamman kerran, että ymmärrän mielipahasi ja harmisi. Mutta ota nyt hyvänen aika opiksesi ja ensi vuonna toimit toisin etkä odota, että muut muuttavat toimintatapaansa sen vuoksi, että sinä saattaisit haluta jotain muuta, mutta et vahingossakaan kerro heille sitä vaan heidän pitää älytä kysyä asiaa sinulta (mitä heidän ei ole tarvinnut kolmeen vuoteen tehdä). Ymmärrätkö, että jos olet viimeiset kolme vuotta kutsunut vanhempasi luoksesi, he voivat myös olettaa, että olisit kutsunut tänäkin vuonna, jos olisit halunnut? Ja oletko kutsunut heidät nuo kolme vuotta aina vasta marraskuun lopussa ja asunut paikassa, johon Suomesta saa helposti lentoja vielä kolmen viikon varoitusajalla? 

No kyllä minusta lokakuussa on aika aikaista sopia mitään joulusuunnitelmia. Tietty jos lentoliput täytyy varata, niin sitten, mutta miksi ap:n vanhemmat eivät kysyneet silloin lokakuussa ap:n perheen joulusuunnitelmia? Minkälaiset isovanhemmat tekee noin? Toki jokainenhan viettää sellaisen joulun kun haluaa, eikä ketään voi pakottaa viettämään aikaa yhdessä jos ei halua. Mutta on kyllä minun mielestäni ap:llä ihan aihetta olla pettynyt ja vähän loukkaantunutkin. Ainut juttu vaan, että se loukkaantuminen vahingoittaa vaan ap:tä itseään ja hänen lapsiaan. Jos isovanhemmat on noin ajattelemattomia, he eivät ymmärrä asiaa yhtään. Vetävät pahimmassa tapauksessa vielä ap:n loukkaantumisesta herneen omaan nenäänsä, ja siinäpä on kierre valmis. Joten ap:n ei auta muu kuin hyväksyä tilanne, pitää maailman jouluisimmat pikkujoulut ja sanoa että olisi mukava jos ensi jouluna voitaisiin viettää yhdessä joku joulun pyhistä. Ja hymyillä kauniisti. Ei ihan helppoa, katkeruuteen solahtamien on paljon helpompaa. Ap:n kannattaa muistaa että tärkeintä ei ole se, kuka on oikeassa, vaan se lopputulos mihin pyritään (tässä tapauksessa se sukujoulu 2017, 2016 kun ei enää onnistu).

Meillä isovanhemmat eivät kysy joulusuunnitelmista, koska he eivät järjestä enää lapsille ja  lapsenlapsilleen jouluja. Muiden joulusuunnitelmista kysyy se, joka aikoo järjestää joulun niille, joilla ei ole jouluksi muitakaan suunnitelmia. Jos oikein ymmärsin, myöskään aloittajan vanhemmat eivät olleet joulua järjestämässä vaan joulun olisi järjestänyt joko aloittaja tai tämän veli. Aloittaja ei tarjoutunut joulua järjestämään, mutta veli tarjoutui. 

Ymmärrän sen, että jos ei ole kovin paljon jouluisin reissannut eikä lähipiirissä ole muitakaan joulureissaajia, niin lentolippuja ei tule ajatelleeksi. Minä matkustelen paljon ja esikoiseni asuu maapallon toisella puolella, joten siksi mulle on itsestäänselvää, että jos lentoja haluaa varata, ne on varattava hyvissä ajoin. 

Tuosta pettymyksestä samaa mieltä eli tämä joulu meni nyt näin ja ensi vuonna ap järjestää joulun omassa kodissaan ja esittää kutsun vanhemmilleen jo vaikka juhannuksena, niin ei ainakaan kutsu liian myöhään. 

Niin, perheissä ja suvuissa on omat tapansa. Meillä taas ei ole väliä kuka keskustelun ja joulusuunnittelun aloittaa, yhdessä sovitaan ja yhdessä tehdään. Esim. toiset tuo tullessaan jouluruokia (ei tietenkään kaikkia), ja yhdessä sovitaan kenen luona milloinkin ollaan ja kuka tuo mitäkin. Mutta me aidosti halutaankin olla jouluna yhdessä ja keskusteluyhteys toimii. Ollaan avoimia ja toisten tunteet huomioivaa sakkia. Tärkeintä on se yhdessäolo, eikä se, kenen luona kulloinkin ollaan.

Hirveä keju, jossa kaikki vaahtoaa että Apn olisi pitänyt kysyä. No voihelkutti sentään, miksei muiden pidä kysyä? Eikö niillä ole suuta, vai mikä tässä nyt mättää?

Ajatus lienee se että kun ap kokee joulun todella tärkeäksi niin olis pitänyt älytä kysyä itse.

Onko tuo sinun älynväläyksesi nyt ymmärrettävä niin, että ap on jotenkin outo, kun kaipaa vanhempiaan lastensa ensimmäiseen Suomi jouluun?

Haluasi isovanhempien näkevän omien lastensa ilon, veljen lapset, jos niitä on, ovatkin jo saaneet isovanhemmista nauttia kolme edellistä joulua.

Sinä ole typerys, jos noin ajattelet, ei korjaan, olet joka tapauksessa typerys, kun noin typerästi kirjoitat.

Kiitos tästä kommentista! Todellakin toivoin ihan tavallista, mukavaa yhdessäoloa jouluksi! Ap.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No herraihme, te voitte viettää omanlaista joulua ihan oman perheen kesken. Luoda omia perinteitä ja suomalaista joulua!! Vai oliko sun ajatus, että isovanhemmat tekee jouluruuat ja laittavat oman kotinsa jouluun ja ostaa lapsille ison kasan lahjoja te vaan saavutte paikalle nauttimaan joulun tunnelmasta.

Vanhemmillesi on todellakin oikeus viettää jouluaan ihan niinkuin itse haluavat!

Kuten sanoin, he saavat viettää joulunsa ihan miten haluavat. Olisin halunnut kutsua heidät meille. Tai jos he olisivat lähteneet vähän myöhemmin, olisimme voineet viettää meillä "esijoulun" ja olisimme voineet ajaa heidät lentokentälle. Ap.

Olisit halunnut kutsua heidät teille, mutta koko syksyn odotit että he itse ottavat asian esille?? Siis odotitko heidän kutsuvan itse itsensä teille, vai miten et ole saanut suutasi auki ennen marraskuun loppua kun todennäköisesti joulusuunnitelmat on jo tehty?

Näitä vastauksia kun lukee täällä, niin ihmetyttää kuinka kylmät välit ihmisillä on omiin vanhempiinsa ja lapsiinsa? Kun ap on ihan ulkomailla asunut, niin vanhempien on ymmärrettävää heitä siitä rankaista dissaamalla heidät jouluna. Ja hirveän tärkeää tuntuu olevan näissä vastauksissa se, että kuka kutsuu, niin se sitten "järjestää" joulun toisille. Voin vain kuvitella miten hampaat irvessä sekin tapahtuu. Ihmisten pitäisi välittää toisistaan enemmän ja ihan puhua ja jutella. Mitä haluavat tehdä ja millä tavoin. Ei ihme että joulusta tulee stressiä, kun jopa läheisten kanssa yhteisolo täytyy järjestää kutsumalla mahdollisimman aikaisin (ilmeisesti juhannus olisi hyvä aika) ja muodollisesti. Tuolla aiemmin joku isovanhempi kertoi miten hän ei tuppaudu jouluna lastensa perheeseen kun tietää miten raskasta se on isolle porukalle järjestää joulu. Ei ota asiaa puheeksi, odottaa että kutsutaan jos hänen seuraa halutaan. Niin kauhean surullista. "Kun ei haluta olla vaivaksi".  Eikö sitä joulua voi tehdä yhdessä? Niin ei olisi kenellekään ylivoimaista? Eikös se yhdessäolo ole nimen omaan se juttu jouluna? Minä luulen että iso osa näistä ihmisistä jotka "eivät tuppaudu" tai halua "järjestää" lapsenlapsilleen joulua, oikeasti haluavatkin kääriytyä sellaiseen negatiiviseen murheen pumpuliin. Ja heille muoto on paljon tärkeämpää kuin sisältö. Eli omassa päässä on hyvin tarkasti se, miltä joulun kuuluu näyttää ja maistua ja se on paljon tärkeämpää kuin ne ihmiset siinä ympärillä. Silloinhan sitä ei haluakaan tehdä kompromisseja, vaan yksin "järjestää" kaikki, vaikka kuinka väsyttäisi ja marttyyri nostaisi päätään.  

Voithan sinä ap kysyä veljeltäsi, voisitteko tekin tulla sinne joulun viettoon. Oletan että välinne ovat kunnossa ja että teillä ei ole perheittenne keskinäisessä historiassa mitään sellaista, mikä voisi estää veljesi halun saada teidät luokseen (esim. kokemuksia pahanlaatuisesta sotkemisesta, passattavana olemisesta, riidoista, varkauksista, rikkomisesta tms).

Vierailija kirjoitti:

Kumpi sinua ap harmittaa enemmän: lastesi joulu ilman isovanhempia vai oma loukkaantumisesi, ettei sinulta kysytty mitään?  Jos veljesi olisi kutsunut myös teidät ja olisitte joutuneet majoittumaan hotelliin, olisitteko lähteneet? Jos asiasta olisi juteltu ajoissa ja sinä olisit joulun järjestäjä, olisitko kutsunut myös veljesi perheineen? Vietittekö ennen ulkomaille muuttoa aina joulut yhdessä vanhempiesi ja veljesi perheen kanssa? Oliko veljelläsi ja hänen vaimollaan jo silloin lapsia? Ajan takaa sitä, että hyvin usein joulukäytännöt muuttuvat ihan yhdessä vuodessakin, kun ihmiset menevät naimisiin tai perheeseen syntyy lapsia. Tapa, joka suvussa on ollut aikaisemmin, ei ehkä olekaan enää, koska puolisot eivät halua. On harmi, ettei muuttuneista tavoista tajuta kertoa niille, jotka edelleen toivoisivat yhteisen joulun. Ihmiset ovat kuitenkin ajattelemattomia. 

Minua harmittavat molemmat asiat, yhtä paljon. Taas yksi joulu ilman isovanhempia. Eikä minulta kysytty mitään. Eikä kutsuttu. Jos veljeni olisi kutsunut meidät, olisimme rehellisesti sanottuna kaikki mahtuneet heille. He asuvat todella isossa talossa. Tai sitten on mahdollista, että jotkut muut olisivat voineet olla hotellissa (vanhempani, vaimon isä ja avovaimo, vaimon veli ja lapsi). Jos veljeni olisi tulossa perheineen Suomeen, minä järjestäisin joulun tai järjestäisimme sen kaikki vanhempieni luona, miten vain sovittaisiin. Vietimme joulut enne ulkomaille aina veljen perheen, edesmenneen anopin ja vanhempieni kanssa niin, että viettopaikka vaihetli, joskus aattona anoppi oli meille, joskus olimme vanhemmillani, joskus kaikki olivat meillä. Ja joulupäivänä tavattiin ne, jotka eivät aattona olleet mukana. Veljellä ja vaimolla oli lapsia jo silloin ja heidän ehdoillaan mentiin. Kuten muuten nytkin. Haluan tässä sanoa, että olen ollut todella, todella joustava: anopin terveyden mukaan on menty, veljen lasten mukaan on menty, vanhempieni mukaan on menty jne. Nyt vaan minut pudotettiin perheeni kera joulukelkasta kokonaan :( ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kumpi sinua ap harmittaa enemmän: lastesi joulu ilman isovanhempia vai oma loukkaantumisesi, ettei sinulta kysytty mitään?  Jos veljesi olisi kutsunut myös teidät ja olisitte joutuneet majoittumaan hotelliin, olisitteko lähteneet? Jos asiasta olisi juteltu ajoissa ja sinä olisit joulun järjestäjä, olisitko kutsunut myös veljesi perheineen? Vietittekö ennen ulkomaille muuttoa aina joulut yhdessä vanhempiesi ja veljesi perheen kanssa? Oliko veljelläsi ja hänen vaimollaan jo silloin lapsia? Ajan takaa sitä, että hyvin usein joulukäytännöt muuttuvat ihan yhdessä vuodessakin, kun ihmiset menevät naimisiin tai perheeseen syntyy lapsia. Tapa, joka suvussa on ollut aikaisemmin, ei ehkä olekaan enää, koska puolisot eivät halua. On harmi, ettei muuttuneista tavoista tajuta kertoa niille, jotka edelleen toivoisivat yhteisen joulun. Ihmiset ovat kuitenkin ajattelemattomia. 

Minua harmittavat molemmat asiat, yhtä paljon. Taas yksi joulu ilman isovanhempia. Eikä minulta kysytty mitään. Eikä kutsuttu. Jos veljeni olisi kutsunut meidät, olisimme rehellisesti sanottuna kaikki mahtuneet heille. He asuvat todella isossa talossa. Tai sitten on mahdollista, että jotkut muut olisivat voineet olla hotellissa (vanhempani, vaimon isä ja avovaimo, vaimon veli ja lapsi). Jos veljeni olisi tulossa perheineen Suomeen, minä järjestäisin joulun tai järjestäisimme sen kaikki vanhempieni luona, miten vain sovittaisiin. Vietimme joulut enne ulkomaille aina veljen perheen, edesmenneen anopin ja vanhempieni kanssa niin, että viettopaikka vaihetli, joskus aattona anoppi oli meille, joskus olimme vanhemmillani, joskus kaikki olivat meillä. Ja joulupäivänä tavattiin ne, jotka eivät aattona olleet mukana. Veljellä ja vaimolla oli lapsia jo silloin ja heidän ehdoillaan mentiin. Kuten muuten nytkin. Haluan tässä sanoa, että olen ollut todella, todella joustava: anopin terveyden mukaan on menty, veljen lasten mukaan on menty, vanhempieni mukaan on menty jne. Nyt vaan minut pudotettiin perheeni kera joulukelkasta kokonaan :( ap

Entä veljen vaimon vanhempien ja hänen sisarustensa? Ymmärrän, että olet ollut joustava, mutta ihan oikeasti on hankala järjestää jouluja, kun kyse ei ole enää vain omista vanhemmista ja appivanhemmista sekä omista sisaruksista vaan joukkoon pitää lisätä myös sisarusten puolisot, heidän vanhempansa sekä sisaruksensa perheineen. Aika monessa suvussa käy lopulta niin, että ne perinteiset joulut yksinkertaisesti vain lakkaavat olemasta ja suvut hajaantuvat. 

En jaksa lukea koko ketjua. Mutta muistan, kuinka ahdistavaa oli, kun itsellä oli vanhemmat, jotka aina olettivat ja sitten loukkaantuivat.

Valmistuin hoitajaksi 19 vuotiaana ja tietenkin ensimäinen joulu oli töitä. Isä loukkaantui sydänjuuriaan myöten, kun kuuli, että menen jouluksi töihin. Hän kun oli olettanut, että menen kotiin. Ihan kuin tahallani olisin joulun töissä. Yleensä se uusin sijainen pannaan joulun iltavuoroon. Mutta kun he olivat olettaneet. 

Serkullani oli häät juhannuksena. Isäni oli olettanut, että lähdemme matkaan miesystäväni kanssa, kun kutsu oli myös aikuisille lapsille aveceineen. Oi, mikä loukkaantuminen, kun kuuli, että ihan kiusallani olin tahtonut varmaan juhannuksen töitä, etten vain pääse häihin, joista kuulin viikkoa ennen juhannusta. 

Monta muutakin asiaa vanhempani olettivat, mutta eivät kysyneet minulta. Isän kuoltua paras juttu oli, että äiti oli olettanut, että voi muuttaa minun luo asumaan ja minä hoidan hänet loppuun asti. Kukaan ei vain ollut puhunut minulle mitään tästä oletuksesta. Kuulin siitä siinä vaiheessa, kun suvussa haukuttiin, kuinka itsekäs tyttö olen, kun en huolinut äitiä meille asumaan.

Joten ap. Suu auki, älä oleta mitään.

Vierailija kirjoitti:

Voithan sinä ap kysyä veljeltäsi, voisitteko tekin tulla sinne joulun viettoon. Oletan että välinne ovat kunnossa ja että teillä ei ole perheittenne keskinäisessä historiassa mitään sellaista, mikä voisi estää veljesi halun saada teidät luokseen (esim. kokemuksia pahanlaatuisesta sotkemisesta, passattavana olemisesta, riidoista, varkauksista, rikkomisesta tms).

Olemme aina tehneet kaiken yhdessä. Kukaan ei ole ollut passattavana, sotkenut, kännännyt, riidellyt tai mitään. Ollaan aivan tavallisia ihmisiä. Katselin lippujen hintoja äsken, ja nyt alkaa olla liian kallista meidän perheelle. Ap.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No herraihme, te voitte viettää omanlaista joulua ihan oman perheen kesken. Luoda omia perinteitä ja suomalaista joulua!! Vai oliko sun ajatus, että isovanhemmat tekee jouluruuat ja laittavat oman kotinsa jouluun ja ostaa lapsille ison kasan lahjoja te vaan saavutte paikalle nauttimaan joulun tunnelmasta.

Vanhemmillesi on todellakin oikeus viettää jouluaan ihan niinkuin itse haluavat!

Kuten sanoin, he saavat viettää joulunsa ihan miten haluavat. Olisin halunnut kutsua heidät meille. Tai jos he olisivat lähteneet vähän myöhemmin, olisimme voineet viettää meillä "esijoulun" ja olisimme voineet ajaa heidät lentokentälle. Ap.

Olisit halunnut kutsua heidät teille, mutta koko syksyn odotit että he itse ottavat asian esille?? Siis odotitko heidän kutsuvan itse itsensä teille, vai miten et ole saanut suutasi auki ennen marraskuun loppua kun todennäköisesti joulusuunnitelmat on jo tehty?

Eli olenko tehnyt mielestäsi pahankin virheen, kun marraskuussa kysyn, miten joulu vietettäisiin? Koska muuten itse aloitat joulun suunnittelun? Oliko vika minun nyt sitten kuitenkin, kun en kysynyt, niin isovanhemmat lähetevät? Eli juhannuksena sitten aloitan tämän ensi vuonna? Vai miten? Koska on oikea aika? Kerro! Ap.

Takuuvarma jouluprovo: kaikin puolin nuhteeton aikuinen tytär ihmettelee, kun hänet on mitään puhumatta pudotettu ulos lapsuudenperheen joulunvietosta.