Sivut

Kommentit (892)

Inari0901

Asuessani Karigasniemellä kävimme usein Norjan puolella isommassa ruokakaupassa ostoksilla. Ihmettelin miksi kaikki venäläiset naiset näyttivät kämmenpohjaa miehelleni lähellä kasvoja. Kun taas uusi käsi nousi, salamannopeasti katsoin kättä minäkin. Kädessä luki ”PILU 5 mk”. Ei sitä voinut nauramatta lukea, ihmettelin miksi noita suomalaisia miehiä ei vain naurattanut 😍

Vierailija

Pieni poikani katseli surullisena keittiön ikkunasta, kun teurasauto haki tilaltamme nuoren vasikan karjankasvattajalle.
Poika: Nyt se vasikka lähti isin luokse kasvamaan. Se tulee sitten isompana meille takasin.
Vanhempi isosisko ei jaksanut pitää mielikuvaa yllä vaan totesi, että niinpä - korkeintaan Valintatalon muovikassissa.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija

Ostin joskus Pier One -merkkiset kengät. Touhusimme siskoni kanssa jotain eteisessä, ja huikkasin, että hän voi siirtää mun Pier Onet pois tieltä. Siskoni katsoi minua hölmistyneenä ja kysyi viimeinen: "Siis mitkä pierufanit?". Silloin kyllä nauratti, kun tajusin itsekin lausuneeni ehkä vähän vääränkuuloisesti.

Vierailija

Mieheni oli alakoulun ope. Yhteiskuntaopin tunnilla oli puhuttu intialaisista polkupyörätakseista, joiden paikallinen nimi on kuli. Myöhemmin kokeessa oli viimeisenä kysymyksenä, että millä nimellä tätä kulkupeliä kutsutaan. Viimeinen tyttöoppilas istuu ja istuu miettien tähän vastausta. Sitten muisti ja innostuen kirjoitti koepaperiin ”mulku”. Palautti lapun ja ope katsoi vastauksen koska kysymys oli selvästi aiheuttanut päänvaivaa. Opettajanhuoneen porukan ohjeistus miehelle oli, että täydet pisteet päättelykyvystä.

Vierailija

Tästä voi tunnistaa mut.... Aamubussi on aina tupaten täynnä käytäviä myöten, ja väsyneenä vaan nuokkuu menemään minkä ehtii.

Yhtenä aamuna istuin käytävän puolella melkein unessa, pää vasten sitä tolppaa, josta pidetään kiinni.

Havahduin, kun se tolppa alkoikin liikkua. Joku mies oli nimittäin poistumassa pysäkilleen.

En tiedä kauanko olin siinä unelmoinut tuntemattoman kättä vasten nojaillen, tai mitä se ihminen on ajatellut siinä vaiheessa kun oon tohon käynyt :D. Kaunis hetki aamuruuhkassa!

Vierailija

Ajoin matelevan auton takana eikä ollut mahdollisuutta ohittaa laillisesti ja turvallisesti. Takanani oli vihainen Volvoko se nyt oli-kuski, joka tuli roikkumaan perääni. Tästä huolimatta jatkoin matelua, koska en voinut muutakaan.

Lopulta Volvoko se nyt oli, pyyhälsi vihaisesti minusta ohi huomatakseen, että ajoin melkein matelevan auton takapuskuriin. Volvo joutui tekemään äkkijarrutuksen ja jäi roikkumaan matelijan perään, välillä jarrutellen.

Siitä tuli kyllä spontaani nauru :DDD Oikein arkipäivän karmaa parhaimmillaan. Opetus: ei kannata ohittaa, jos ei ole varma mitä edessä odottaa.

Vierailija

Vierailija kirjoitti:
Ajoin matelevan auton takana eikä ollut mahdollisuutta ohittaa laillisesti ja turvallisesti. Takanani oli vihainen Volvoko se nyt oli-kuski, joka tuli roikkumaan perääni. Tästä huolimatta jatkoin matelua, koska en voinut muutakaan.

Lopulta Volvoko se nyt oli, pyyhälsi vihaisesti minusta ohi huomatakseen, että ajoin melkein matelevan auton takapuskuriin. Volvo joutui tekemään äkkijarrutuksen ja jäi roikkumaan matelijan perään, välillä jarrutellen.

Siitä tuli kyllä spontaani nauru :DDD Oikein arkipäivän karmaa parhaimmillaan. Opetus: ei kannata ohittaa, jos ei ole varma mitä edessä odottaa.

Siis Volvo ajoi melkein takapuskuriin. En minä.

Vierailija

Minusta oli tosi hauskaa, kun Kaurismäen elokuvassa Rikos ja rangaistus laitettiin vainaja ambulanssiin ja sitten lähdettiin pillit soiden viilettämään kohti sairaalaa. . .   tai itse asiassa saattoivat olla matkalla ruumishuoneellekin, asia ei selvästi käynyt ilmi elokuvasta.  (kohdassa 9:30)

https://youtu.be/v7FT5R1MTk8

Vierailija

Kun näin ensimmäisen kerran naapurien keskosena syntyneen vauvan. 3kk vanha kalpea ja heiveröinen vauva jolla on ihan liian iso pää ja jolla oli päällä aivan liian isot kellertävät vaatteet. Siellä se makasi rattaitten pohjalla ja painoa sillä ei ole edes kolmea kiloa kun taas minun vauvani painoi syntyessään jo lähemmäs viisi kiloa.

Vierailija

Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minä kehityskeskustelussa.

Tsekattiin pomon kanssa hänen tietokoneen näytöltä mun ennakkoon tekemäniä tehtäviä/ kysymysten vastauksia.

Jossain vaiheessa keskustelua halusin palata keskustelun ja ennakkotehtävien teemoissa vähän taaksepäin ja yritin pyyhkäistä tietokoneen näyttöä sormella ylöspäin.. Ei toiminut.

Nauretaan tätä edelleen, vuosien jälkeen.

Minäkin yritin täs pari viikkoa sitten ottaa sormilla kiinni ja suurentaa kuvaa. Selasin valokuvia. :D Siis niitä perinteisiä.

Minulla on kosketusnäytöllinen läppäri.

Vierailija

Eräästä talosta kuoli vanha nainen joskus 1950-luvulla. Hänen naapuristaan oli varastettu samoihin aikoihin vanha polkupyörä.

Pappi lähti käymään surutalossa, mutta meni vanhingossa tuohon naapuriin.

Pappi: "Teiltäkö vanhus nyt lähti?"

Emäntä vastasi: "Niin lähti. Natisi ja kitisihän se, mutta olisihan sillä vielä pikkupojat harjotellu".

Vierailija

Inari0901 kirjoitti:
Asuessani Karigasniemellä kävimme usein Norjan puolella isommassa ruokakaupassa ostoksilla. Ihmettelin miksi kaikki venäläiset naiset näyttivät kämmenpohjaa miehelleni lähellä kasvoja. Kun taas uusi käsi nousi, salamannopeasti katsoin kättä minäkin. Kädessä luki ”PILU 5 mk”. Ei sitä voinut nauramatta lukea, ihmettelin miksi noita suomalaisia miehiä ei vain naurattanut 😍

Tätä idioottimaista urbaanilegendaa kerrottiin jo vuonna 1991, joten keksitkö jotakin muuta, kiitos.

Vierailija

Eilen vauvani kipusi syliini seisomaan ja kuolasi leualleni johon leikki-ikäinen lapseni tokaisi intona että näytän ihan Joulu-ukilta (= joulupukilta)

Vierailija

Vaimo tuli kotiin. Kysyi mieheltä: "Miksi kissa on kattilassa?"

Mies: "Kattila on kissojen koti."

Olen monasti nauranut tälle ihan hulluna, etenkin kun kerron vitsin itse isommalle porukalle. Usein porukkaa naurattaa oma reaktioni, kun nauran vedet silmissä enkä saa naurua loppumaan.

Vierailija

Kerran meidän 6-vuotias lapsi leikki hänen pikku leluillaan ja tuli vessasta niin tomeran näköisenä. Ihmettelimme mitä näpräsi ja näimme että oli sujauttanut käytetyn kondomin lelunsa päälle ja sanonut että nyt sillä on sadetakki. Koko tilanne oli niin irvokas etten voinut pidätellä nauruani... oli napannut siis kortsun jostain lattialta. Onneksi ei ollut vanhempiani paikalla olisi tilanne ollut aika kiusallinen.

Sivut

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 

Poiminnat

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat