Sivut

Kommentit (806)

Vierailija

Inari0901 kirjoitti:
Asuessani Karigasniemellä kävimme usein Norjan puolella isommassa ruokakaupassa ostoksilla. Ihmettelin miksi kaikki venäläiset naiset näyttivät kämmenpohjaa miehelleni lähellä kasvoja. Kun taas uusi käsi nousi, salamannopeasti katsoin kättä minäkin. Kädessä luki ”PILU 5 mk”. Ei sitä voinut nauramatta lukea, ihmettelin miksi noita suomalaisia miehiä ei vain naurattanut 😍

Tätä idioottimaista urbaanilegendaa kerrottiin jo vuonna 1991, joten keksitkö jotakin muuta, kiitos.

Vierailija

Eilen vauvani kipusi syliini seisomaan ja kuolasi leualleni johon leikki-ikäinen lapseni tokaisi intona että näytän ihan Joulu-ukilta (= joulupukilta)

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija

Vaimo tuli kotiin. Kysyi mieheltä: "Miksi kissa on kattilassa?"

Mies: "Kattila on kissojen koti."

Olen monasti nauranut tälle ihan hulluna, etenkin kun kerron vitsin itse isommalle porukalle. Usein porukkaa naurattaa oma reaktioni, kun nauran vedet silmissä enkä saa naurua loppumaan.

Vierailija

Kerran meidän 6-vuotias lapsi leikki hänen pikku leluillaan ja tuli vessasta niin tomeran näköisenä. Ihmettelimme mitä näpräsi ja näimme että oli sujauttanut käytetyn kondomin lelunsa päälle ja sanonut että nyt sillä on sadetakki. Koko tilanne oli niin irvokas etten voinut pidätellä nauruani... oli napannut siis kortsun jostain lattialta. Onneksi ei ollut vanhempiani paikalla olisi tilanne ollut aika kiusallinen.

Vierailija

Kannattaako ostaa. kirjoitti:
Macgyver meni nakkikioskille ja tilasi makkaraperunat. Myyjä kysyi otatko kaikilla mausteilla? Macgyver vastasi: En. No sinähän ihmemies olet! Vastasi myyjä.

Käykää tilaamassa "kannattaako ostaa" kanava
Youtubessa, se on hauska ja hyödyllinen.

https://www.youtube.com/channel/UCR7OX-JbVcU5EIkxn730LMA

Eräänä toisena päivänä macgyver meni rautakauppaan ja halusi ostaa 100 ruuvia. Myyjä toi sadan ruuvin pussin tiskille. Macgyver rapsutti päätän ja sanoi myyjälle, että voisiko ne saada kaikki erillisissä pusseissa. Myyjä katsoi ihmeissään, mutta alkoi pussittamaan ruuveja erillisiin pusseihin. Myyjä pitkän tovin kuluttua sai vihdoin jokaisen ruuvin pussiinsa ja ilmoitti Macgyverille hinnan "100 euroa"
Macgyver vastasi "eiku en mä otakkaan niitä, moi" ja käveli pois.
Myyjä tokaisi tähän "ihme mies"

Vierailija

Tämä juttu ei oikeastaan ollut edes hauska kyseisessä murheellisessa tilanteessa, mutta nuorison tilannekomiikka jotenkin kiinnitti huomiota.

Olimme mieheni kanssa pyörälenkillä menneenä kesänä. Huomasimme jo kaukaa korkean, mustan savupilven ja arvasimme tietenkin, että lähistöllä palaa joku rakennus. Jatkoimme pyöräilyä suunnittelemaamme reittiä pitkin ja matkan varrelle osui myös palopaikka. Omakotitalo oli tulessa ja palo oli niin raju, että se tuhoutui täysin. Pysähdyimme juttelemaan yhden mieheni tutun kanssa tapahtuneesta ja vieressämme seisoi kolmen nuoren ryhmä, olivat arviolta lukioikäisiä. Hetken päästä ohitsemme kaarsi pakettiauto hyvin lähelle palopaikkaa. Pakettiautosta nousi yksi palomies, joka riensi töihinsä eli joku palomiehen kaveri toi palomiehen palopaikalle.

Pakettiautossa luki isoilla kirjaimilla "talokorjaukset, uudisrakennukset". Kun nuorisoryhmä huomasi tekstin, yksi heistä laukaisi: "No jo on nopeaa toimintaa! Firmalla on kyllä hyvä palvelu." 

Joo, tilannekomiikka kohdillaan.

Muuten tietenkin traaginen tilanne, koska yksi perhe menetti kotinsa. Onneksi ihmisvahingoilta säästyttiin.

Vierailija

Teininä kaverin kanssa istuttiin bussissa taaempana. Etupenkin seinässä oli kyltti: "opaskoira". Siinä istui blondi nainen, jolla oli buudelikampaus. Eli kiharat ylhäätä lyhyet ja takatukka. Sitä naurettiin niin, että oli pakko jäädä bussista kesken matkaa pois.

jatkoa....

Maalaistarinoita kirjoitti:
Vanhapoika lähti tansseista saatille. Tytöllä oli polkupyörä, jota pari talutti ja käveli tytön kotia kohti.

Kesken matkan tyttö riisuutui alasti ja heitti kaikki vaatteet pyörän viereen. Hän sanoi: "Saat ihan mitä haluat!".

Poika tuli aamuyöstä kotiin. Valvova äiti kysyi: "Miten ihmeessä sinä tulet pyörällä kotiin?",

Poika vastasi: "Eräs tyttö antoi minun valita, mitä haluan. Olisin saanut naisten alushoususutkin, mutta mitäpä minä niillä teen, joten otin tämän pyörän."

Ilmeisesti sama vanhapoika oli pari viikkoa myöhemmin lähdössä jälleen saatille tytön kanssa. Pari talutti polkupyörää, mutta koska matka oli pitkä tyttö päätti hyvä pyöräntangolle istumaan. Ajelen oltiinkin nopeasti perillä. Perillä tyttö huomasi, että herran jestas tämähän on naisten pyörä!

Vierailija

Poliisit-Tv-ohjelmassa kerran poliisi kertoi kun olivat menneet partioparinsa kanssa johonkin asuntoon jossa oli ollut joku jo pidempään kuolleena. Niin se toinen poliisi meni sit katsomaan sitä ruumista läheltä ja sattui olemaan suu auki kun ruumiin suusta yhtäkkiä lensi jokin ötökkä suoraan sen poliisin suuhun. Pissat meinaa tulla housuun tätä kirjoittaessakin

Vierailija

Vierailija kirjoitti:
N. neljävuotias tyttäreni sai hysteerisiä kohtauksia vähän jokaisesta lentävästä hyönteisestä. Hän pelästyi jotain kuollutta kärpästä, joka pelmahti esille ilmavirran mukana, kun otettiin takkeja tms. Nostin kärpäsen sormelle ja yritin rauhoittaa tytärtäni. "Se on kuollut, näetkö...?" Tytär tuli hitaasti ja varovasti lähemmäksi katsomaan kärpäsen ruumista sormenpäässäni. Kun tytär oli ehkä vaaksan päässä katsomassa, en voinut vastustaa kiusausta ja nostin sormeani äkisti ja sanoin samalla "tsss!"

Toinen tapaus oli kun ehkä kuusivuotias poikani oli rautatieasemalla ulkomailla yleisessä vessassa. Odottelin ulkopuolella ja poika tuli ulos, mutta hieman vaikeana sanoi, ettei uskalla vetää vessaa, kun se menee tukkoon. "Täh? Laitoitko paljon paperia?" "En, mutta se menee kuitenkin tukkoon..." "Ääh, älä nyt viitsi, odota mä katson... No niin, vedetään vessa tästä näin ja..... ei perhana, sehän menee tukkoon!!!" "Mähän sanoin!" huusi poika itkuisena... Ja meille tuli kiire ulos...

Mua ei naurattanu nää pätkääkään vaan tuli paha mieli sun lasten puolesta :(

Mää liukastusi

Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys: "Kui sää tollai tän tuut?" Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon."

Vierailija

Käytiin aikoinaan viikonloppuaamuna katsomassa yhtä kerrostaloasuntoa ostoaikeissa välittäjän kanssa. Astuimme hissiin, joka haisi ihan totaalisesti kuselle. Joku oli selkeästi tehnyt sinne tarpeensa yöllä tai illalla.

Huomautin tästä heti välittäjälle joka oli sellainen slick- myyntitykki. Kaveri totesi suoraan päin naamaa että ”hissivaseliinin tuoksu”.

Sekunnin katsoin heppua epäuskoisena ja räjähdin nauramaan. Ei jumalauta mitä porukkaa :D

ylläysten yllätys

Kerran menin kaupungin kirjastoon ja jo sinne ajaessa iski hirveä vessahätä.

Perille päästessä heti vessaan ja helpotukselle.

Miespuolisilla on semmoinen ongelma helteellä, että nahat tuppaa liimautumaan yhteen ja kun sitten päästää erikseen varomatta, siitä tulee suihkulähde joka suuntaan.

Katson sitä vessaloossia että ei ole paperia kuivata, joten toisella kädellä kannatellen housuja puolitangossa ja toinen käsi nahkoja puristaen pompin sinne ulkopuolelle hakemaan paperia...

...kun juuri samalla hetkellä joku astuu ovesta sisään.

Se pysähtyi siihen, totesi tilanteen ja lähti saman tien pois.

Sitä voi vain kuvitella mielikuvituksen laukkaa.

Vierailija

Rehellisesti sanoen, täällä on ihan hulvattomia kommentteja ja ketjuja aika ajoin. Itselle parasta antia oli se ketju, jossa joku oli "heittänyt öljyä järveen". Se oli parempaa viihdettä kuin moni komedia elokuva ikinä!! 😄😆 Monella teistä on kyllä sana hallussa ja ootte mielettömän hauskoja 👍.

muualta kuultua

Tämä ei ole mun juttu, mutta nauroin sille aikanaan kyllä kunnolla.

Oli muuan iäkkäämpi pariskunta ja isäntä oli lähtenyt poikkeamaan vielä mökillä laittamaan paikkaa talviteloille.

Jonkun ajan kuluttua emäntä soitti perään isännälle, joka oli vielä tien päällä.

Aja sitten varovasti, emäntä sanoi. Kertoivat justiin radiossa, että siellä joku ajaa moottoritietä väärään suuntaan.

Huomasin, isäntä sanoi, mutta niitä ei ole vaan yksi vaan nää kaikki ajaa väärää puolta.

Vierailija

Tuossa joku viikko sitten olin lähdössä aamulla töihin. Ajatuksissani päästin hirveän pierun hississä ja haju oli ihan jäätävä. Tottakai alakerrasta tuli naapuri hissiin ja luikin äkkiä ulos. Pihalla nauroin kaksin kerroin, naapuriparka :D

Sivut

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 

Poiminnat

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat