Kertokaa hauskoja juttuja joille olette nauraneet joskus ihan hulluna

Purkissa luki Ravistetta Oms kakas, Nii onko siinä kirjoitusvirhe. Pitäsikö olal ravistettava omas kakas,

Poliisit-Tv-ohjelmassa kerran poliisi kertoi kun olivat menneet partioparinsa kanssa johonkin asuntoon jossa oli ollut joku jo pidempään kuolleena. Niin se toinen poliisi meni sit katsomaan sitä ruumista läheltä ja sattui olemaan suu auki kun ruumiin suusta yhtäkkiä lensi jokin ötökkä suoraan sen poliisin suuhun. Pissat meinaa tulla housuun tätä kirjoittaessakin

Vierailija kirjoitti:

N. neljävuotias tyttäreni sai hysteerisiä kohtauksia vähän jokaisesta lentävästä hyönteisestä. Hän pelästyi jotain kuollutta kärpästä, joka pelmahti esille ilmavirran mukana, kun otettiin takkeja tms. Nostin kärpäsen sormelle ja yritin rauhoittaa tytärtäni. "Se on kuollut, näetkö...?" Tytär tuli hitaasti ja varovasti lähemmäksi katsomaan kärpäsen ruumista sormenpäässäni. Kun tytär oli ehkä vaaksan päässä katsomassa, en voinut vastustaa kiusausta ja nostin sormeani äkisti ja sanoin samalla "tsss!"

Toinen tapaus oli kun ehkä kuusivuotias poikani oli rautatieasemalla ulkomailla yleisessä vessassa. Odottelin ulkopuolella ja poika tuli ulos, mutta hieman vaikeana sanoi, ettei uskalla vetää vessaa, kun se menee tukkoon. "Täh? Laitoitko paljon paperia?" "En, mutta se menee kuitenkin tukkoon..." "Ääh, älä nyt viitsi, odota mä katson... No niin, vedetään vessa tästä näin ja..... ei perhana, sehän menee tukkoon!!!" "Mähän sanoin!" huusi poika itkuisena... Ja meille tuli kiire ulos...

Mua ei naurattanu nää pätkääkään vaan tuli paha mieli sun lasten puolesta :(

Tulepas Kalle

Parempi pano KOPissa kuin kaksi AKTIA pankissa

Vanhaa teekkarihuumoria

Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys: "Kui sää tollai tän tuut?" Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon."

Pääsiäisen aikaan tipusilla koristeltu kyltti pienen marketin edessä:

“Mämmiä Saatana!”

En käynyt ostamassa vaikka saatavana olikin

Käytiin aikoinaan viikonloppuaamuna katsomassa yhtä kerrostaloasuntoa ostoaikeissa välittäjän kanssa. Astuimme hissiin, joka haisi ihan totaalisesti kuselle. Joku oli selkeästi tehnyt sinne tarpeensa yöllä tai illalla.

Huomautin tästä heti välittäjälle joka oli sellainen slick- myyntitykki. Kaveri totesi suoraan päin naamaa että ”hissivaseliinin tuoksu”.

Sekunnin katsoin heppua epäuskoisena ja räjähdin nauramaan. Ei jumalauta mitä porukkaa :D

Kerran menin kaupungin kirjastoon ja jo sinne ajaessa iski hirveä vessahätä.

Perille päästessä heti vessaan ja helpotukselle.

Miespuolisilla on semmoinen ongelma helteellä, että nahat tuppaa liimautumaan yhteen ja kun sitten päästää erikseen varomatta, siitä tulee suihkulähde joka suuntaan.

Katson sitä vessaloossia että ei ole paperia kuivata, joten toisella kädellä kannatellen housuja puolitangossa ja toinen käsi nahkoja puristaen pompin sinne ulkopuolelle hakemaan paperia...

...kun juuri samalla hetkellä joku astuu ovesta sisään.

Se pysähtyi siihen, totesi tilanteen ja lähti saman tien pois.

Sitä voi vain kuvitella mielikuvituksen laukkaa.

Rehellisesti sanoen, täällä on ihan hulvattomia kommentteja ja ketjuja aika ajoin. Itselle parasta antia oli se ketju, jossa joku oli "heittänyt öljyä järveen". Se oli parempaa viihdettä kuin moni komedia elokuva ikinä!! 😄😆 Monella teistä on kyllä sana hallussa ja ootte mielettömän hauskoja 👍.

Tämä ei ole mun juttu, mutta nauroin sille aikanaan kyllä kunnolla.

Oli muuan iäkkäämpi pariskunta ja isäntä oli lähtenyt poikkeamaan vielä mökillä laittamaan paikkaa talviteloille.

Jonkun ajan kuluttua emäntä soitti perään isännälle, joka oli vielä tien päällä.

Aja sitten varovasti, emäntä sanoi. Kertoivat justiin radiossa, että siellä joku ajaa moottoritietä väärään suuntaan.

Huomasin, isäntä sanoi, mutta niitä ei ole vaan yksi vaan nää kaikki ajaa väärää puolta.

Tuossa joku viikko sitten olin lähdössä aamulla töihin. Ajatuksissani päästin hirveän pierun hississä ja haju oli ihan jäätävä. Tottakai alakerrasta tuli naapuri hissiin ja luikin äkkiä ulos. Pihalla nauroin kaksin kerroin, naapuriparka :D

Vuosia sitten mieheni lähti aamulla rakennukselle töihin ja pyysi että keittäisin kahvia hänelle mukaan. No tein työtä käskettyä ja aamuhärdellin jälkeen mies lähti töihin. Hetken perästä huomasin, että kahvi olikin edelleen keittimessä. Termarissa, jonka mies otti mukaansa,  olikin edellisiltana pulloon laittamani asianainepesuvesi. En ollutkaan muistanut pestä pulloa aamulla ja mies tietysti luuli siellä olevan kahvia kun pullo ei ollut tyhjä. Nauroin niin että meinasi tulla pissi housuun kun mietin miehen ilmettä kahvitunnilla. Ehdin onneksi soittaa hänelle että älä hyvä ihminen juo sitä "kahvia", jonka mukaasi otit. 

Omistin kirjastokortin viimeksi joskus lapsena, ja olen nyt taas innostunut lukemaan, joten kävin hankkimassa kirjastosta uuden kortin joku aika sitten. Istuin siinä tiskillä kirjastotätiä vastapäätä, kun hänelle tuli yhtäkkiä säälivä äänensävy ja ilme ja hän sanoi: ”valitettavasti tää kirjastokortti kylläkin maksaa... kaksi euroa”. Se piti tuossa välissä tauon ja luulin että se sanoo jonkun hirveän summan, enkä meinannut pysyä pokkana kun hinta olikin silti vain 2€ 😅 nauroin sitten jälkeenpäin tuota tilannetta itsekseni

Vierailija kirjoitti:

Pääsiäisen aikaan tipusilla koristeltu kyltti pienen marketin edessä:

“Mämmiä Saatana!”

En käynyt ostamassa vaikka saatavana olikin

Tää kyllä iski naurusuoneen :)

Mitä Jenni Haukio tekee tullessaan kaupasta?

- Tyhjentää Salen kassit

Kaveri tilasi huonekaluliikkeestä sohvan ja saatuaan sen huomasi, että sohvan jalat olivat mattapintaiset kiiltävän hopean sijasta. Hän soitti huonekaluliikkeeseen ja reklamoi jaloista jonka jälkeen liikkeen kuljetusmiehet ajoivat kaverin luokse vaihtamaan sohvaan uudet jalat. Paikalla miehet kuitenkin katsoivat sohvaa ja totesivat että ei näitä tarvitse vaihtaa, riittää kun ottaa suojakelmun pois jaloista😄Kyllä kaveria hävetti.

Jossain youtubevideossa tubettaja esitteli Paavo Pesusieni aiheista joulukalenteria, jossa luki se englanniksi eli Spongebob Squarepants. Se tubettaja sanoi videolla ihan totisena että ”tässä ois tämmönen Spansbaar Guebänssin joulukalenteri” ja nauratti tuo ääntämys

Nainen meni miehen kanssa seksille: -D

Amerikassa näkyi yhdellä tietyllä kadulla joka päivä Mikki Hiireksi pukeutunut tyyppi, ja mulle tuli mieleen että onkohan siellä puvun alla sama vai eri ihminen joka päivä... No sitten pienessä maistissa mulle tuli päähänpisto ja päätin mennä kysymään asiaa kun ”Mikki Hiiri” tuli vastaan. Jotenkin en saanutkaan päähäni englannin kielen sanoja kunnolla, joten lopulta päädyin kysymään jotakuinkin, että ”is there different person inside you every day?”... naurusta ei meinannut tulla loppua eikä Mikki ymmärtänyt kysymystä vaikka kuinka yritin selitellä.