Kertokaa hauskoja juttuja joille olette nauraneet joskus ihan hulluna

Tämä aihetti eilen yöllä hysteerisen 5 minuutin naurukohtauksen :,D

"Mitä Mikki Hiiri teki kun sammutti valot?"

"Oli pimeässä"

Vanhahko mies ja nainen päättivät harrastaa seksiä. Miehellä ei kuitenkaan seissyt, joten he sitoivat elimeen kiinni pari kynää ja aloittivat kokeilun. Silloin naisen vagina ajatteli: on täällä kaikennäköistä, -kokoista ja väristä käynyt, mutta ikinä ei ole ketään paareilla tuotu.

Vierailija kirjoitti:

Lumikki ja seitsemän kääpiötä Viroksi: lumivalkea ja seitsemän pientä piperkulliaista.

Minä pin 1970-luvulla: Lumivalk ja seitsen pient napapulliaist.

Kerran Ruotsissa pyysin arvokkaissa ympyröissä avainta, jotta voisin lukita (låsa) oven, mutta sanoinkin lösa (irrottaa). Puhuin muuten ihan sujuvaa ruotsia, joten ilmeet olivat sen mukaiset.

Katsoin siskoni kanssa Täykkäreitä netistä. MTV3 laittaa mainoksia jaksojen keskelle, ja ne saattavat oikeasti katkaista jakson mistä kohtaa tahansa.

Katsomassamme jaksossa raskaana oleva nainen harkitsi antavansa vauvansa tämän synnyttyä erään pariskunnan adoptoitavaksi. Nainen ehti juuri sanoa repliikkinsä "annan vauvani teille", kun mainos läsähti näytölle. Kyseessä oli joku elektroniikkamainos, joka kajahti iloisesti "ILMAINEN TOIMITUS!" :D Emme saaneet hetkeen henkeä siskoni kanssa.

'Dekoltee'.

Naurattaa joka kerta.

N. neljävuotias tyttäreni sai hysteerisiä kohtauksia vähän jokaisesta lentävästä hyönteisestä. Hän pelästyi jotain kuollutta kärpästä, joka pelmahti esille ilmavirran mukana, kun otettiin takkeja tms. Nostin kärpäsen sormelle ja yritin rauhoittaa tytärtäni. "Se on kuollut, näetkö...?" Tytär tuli hitaasti ja varovasti lähemmäksi katsomaan kärpäsen ruumista sormenpäässäni. Kun tytär oli ehkä vaaksan päässä katsomassa, en voinut vastustaa kiusausta ja nostin sormeani äkisti ja sanoin samalla "tsss!"

Toinen tapaus oli kun ehkä kuusivuotias poikani oli rautatieasemalla ulkomailla yleisessä vessassa. Odottelin ulkopuolella ja poika tuli ulos, mutta hieman vaikeana sanoi, ettei uskalla vetää vessaa, kun se menee tukkoon. "Täh? Laitoitko paljon paperia?" "En, mutta se menee kuitenkin tukkoon..." "Ääh, älä nyt viitsi, odota mä katson... No niin, vedetään vessa tästä näin ja..... ei perhana, sehän menee tukkoon!!!" "Mähän sanoin!" huusi poika itkuisena... Ja meille tuli kiire ulos...

Mä luin tätä palstaa varhain aamulla ja käkätin sitä tarinaa missä lie ketjussa kun poikaystävä oli parvekkeen alla kinunut tytöltä tämän alushousuja, kun tyttö ei ollut antanut niin poika raahasi mattotelineen ikkunan alle ja kiipesi tytön parvekkeelle ja tyttö paineli karkuun kellariin...

Lapsi oli menossa eskarin kanssa konsertiin  ja toi lapun asiasta, konsertissa esiintyi Tuuba Kimalainen. Nauroin niin ettei henki  kulkenut, kun mies tuli töistä näytin lappua ja mies alkoi myös nauraa jolloin minäkin repesin uudelleen. Lapset katsoi  että nyt me molemmat sekosi..

Pyydän anteeksi jo etukäteen, mutta tälle nauroin varmaan pari päivää :

-Mitä eroa on vauvalla ja pizzalla?

-Pizza ei huuda, kun sen laittaa uuniin.

Vierailija kirjoitti:

Minä kehityskeskustelussa.

Tsekattiin pomon kanssa hänen tietokoneen näytöltä mun ennakkoon tekemäniä tehtäviä/ kysymysten vastauksia.

Jossain vaiheessa keskustelua halusin palata keskustelun ja ennakkotehtävien teemoissa vähän taaksepäin ja yritin pyyhkäistä tietokoneen näyttöä sormella ylöspäin.. Ei toiminut.

Nauretaan tätä edelleen, vuosien jälkeen.

Minäkin yritin täs pari viikkoa sitten ottaa sormilla kiinni ja suurentaa kuvaa. Selasin valokuvia. :D Siis niitä perinteisiä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Miitteepä tuumoo tintti kun vettää laskusiivekkeet sissään Esplanaadilla ja karaututtaa siihen viereen tsadin tintykkä ja pistää siihen niinku " Titityy"?

Savolainen tintti vastoopi siihen että:

" No titityypä hyvinnii"

Jostain syystä mulla naurattaa tuo titityypä hyvinnii aina ihan hillittömästi ja saan aina äitini repeämään kun käytän tätä esim "just joo:n" tms toteamuksen tilalla :D

Se vastoo että: No titipähyvinnii tyy.

Onneksi joku korjasi jo! Vanha tuttu hyvä vitsi on, ja juuri tuo "no titipä hyvinnii tyy" tekee siitä nauraminen arvoisen.

Vierailija kirjoitti:

Kauan sitten (kun oli vielä käännöstehtäviä) oppilas saksantunnilla käänsi tekstiä taksikuskin työstä. Hän tankkasi kohtaa: "Mein lieber Herrn, bitte.." ja käänsi: " Rakas herraseni, olkaa hyvä ja..."Erehdyin katsomaan viereistä oppilasta, ja kuvittelimme molemmat mielessämme, mitähän suomalaisen taksin asiakas tuosta puhuttelusta tykkäisi. Siitä alkoi aivan hillitön naurukohtaus, ja vaikka kuinka yritti, niin kohta taas jompikumpi purskahti nauruun. Jotkut alkoivat mulkoilla vähän vihaisesti meihin kikattajiin, mutta opettaja tuumasi vain, että iloisille ihmisille ei paljon tarvitse..

Täytyypä kokeilla asiakaspalvelijoille... "Rakas herraseni, haluaisin mielelläni nakkisämpylän kaikilla mausteilla, olkaa niin hyvä, tuhannet kiitokset"

Mä nauroin viimeksi ääneen yksinäni kun luin ketjua jossa ne norpat ja emättimet seikkaili...

Siskoni oli ostanut Hankolaiselta kioskilta "markalla noita nyhettejä", ja joku toinen torilta "5kpl noita hembakoita ". Ruotsinkieli kunniaan 🤣

Asuessani Karigasniemellä kävimme usein Norjan puolella isommassa ruokakaupassa ostoksilla. Ihmettelin miksi kaikki venäläiset naiset näyttivät kämmenpohjaa miehelleni lähellä kasvoja. Kun taas uusi käsi nousi, salamannopeasti katsoin kättä minäkin. Kädessä luki ”PILU 5 mk”. Ei sitä voinut nauramatta lukea, ihmettelin miksi noita suomalaisia miehiä ei vain naurattanut 😍

Pieni poikani katseli surullisena keittiön ikkunasta, kun teurasauto haki tilaltamme nuoren vasikan karjankasvattajalle.

Poika: Nyt se vasikka lähti isin luokse kasvamaan. Se tulee sitten isompana meille takasin.

Vanhempi isosisko ei jaksanut pitää mielikuvaa yllä vaan totesi, että niinpä - korkeintaan Valintatalon muovikassissa.

Ostin joskus Pier One -merkkiset kengät. Touhusimme siskoni kanssa jotain eteisessä, ja huikkasin, että hän voi siirtää mun Pier Onet pois tieltä. Siskoni katsoi minua hölmistyneenä ja kysyi viimeinen: "Siis mitkä pierufanit?". Silloin kyllä nauratti, kun tajusin itsekin lausuneeni ehkä vähän vääränkuuloisesti.

Mieheni oli alakoulun ope. Yhteiskuntaopin tunnilla oli puhuttu intialaisista polkupyörätakseista, joiden paikallinen nimi on kuli. Myöhemmin kokeessa oli viimeisenä kysymyksenä, että millä nimellä tätä kulkupeliä kutsutaan. Viimeinen tyttöoppilas istuu ja istuu miettien tähän vastausta. Sitten muisti ja innostuen kirjoitti koepaperiin ”mulku”. Palautti lapun ja ope katsoi vastauksen koska kysymys oli selvästi aiheuttanut päänvaivaa. Opettajanhuoneen porukan ohjeistus miehelle oli, että täydet pisteet päättelykyvystä.