Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...
Kommentit (465)
vatsassa kiersi ja katsoin taakseni et ketään ei ollut takana ja päästin kimakan pierun joka vielä nousi perävakoo pitkin ylös ja papatti kuin uudenvuoden raketti ja kun katsoin taakseni oli pomo selaamassa laatikkoa, kyllä hävetti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mieleenpainuvin pierujuttu on siskoni häistä jossa kolmevuotias serkkutyttö päästi sormuksenvaihdon aikana kirkon puupenkkiä vasten kunnon sarjatulipierun ja perään ihmetteli itse 3-vuotiaan viattomuudella suureen ääneen että mikäs täällä haisee.Jopa hääparilta pääsi huutonaurut alttarilla:)
käymässä siskoni kanssa. olin viimeisillään raskaana ja tuntui jo kauppaan mennessä että ilma kiertää vatsassa. no kesken vaatteiden katselun tuli kauhea pieraisun tarve, mut aattelin että kohteliaana ihmisenä en laske siinä vaan menen kaupan ulkopuolelle.
siskoni lähti mukaan ja just kun oltiin kassan luona niin pääsi sellainen kauhean kova ääninen paukkupieru. PIKKUSEN NOLOTTI!
No siskoni siihen kovaan ääneen että:" ei raskaana ollessa toimi enää tuo pidätyskyky niinkun normaalisti."
Melkein juoksin kaupasta pois ja autoon päästyämme naurettiin siskon kanssa molemmat vedet silmissä ja pissat housussa... =)
nuppineuloilla kun minä töräytin kananmunahajuisen ilmoille leijaileen. Olin punainen kuin kekäle ja ompelija teki työtään mutta työolosuhteet ei varmaankaan olleet parhaimmat.
Hei vihjeeks: vessassa ollessa tunkekaa paperia peppureikää vasten niin voi piereskellä äänettömästi!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yhtä äkkiä hän nousi ylös ja suorastaan ryntäsi ulos huoneesta. Olin ihan ihmeissäni (että noinko huonosti suutelin tms.) ja lähdin perään ja huusin, että minne sä meet, tuu takas... Ja menin myös ulos huoneesta ja poikaystävä jäi kiinni. Lähti siis huoneesta pieraisemaan ja minä ryntäsin perään parahiksi kuulemaan ja haistamaan koko komeuden. Yöks.
Kokonaisuus oli niin kaamea (siis miksei mennyt vessaan, joka oli ihan vieressä ja teeskennellyt vessahätää tai jotain muuta nokkelaa...) että aloin ällötä koko poikaa ja hyvin pian pistin poikki :)
Nykyisen mieheni kanssa ei ole olut yhtään noloa pierujuttua, oltiin vissiin alusta lähtien niin avoimia pierujemme kanssa.
Olin pari päivää aikaisemmin synnyttänyt ja vatsa _hieman_ kovalla. Pieretti melko paljon koko ajan ja ne pierut oli oikein ummehtuneen ja voimakkaan hajuisia. Kävi sitten niin, että huonekaveri kotiutui eikä uutta tullut tilalle. Ihana tilanne piereskelyä ajatellen :)
No paukuttelin oikein kunnolla ja mies (joka oli käymässä) pyysi, että enkö voisi mennä vähän kauemmas hänestä ja vauvasta haisemaan... Tein työtä käskettyä ja menin huoneen toiseen laitaan, oven lähelle ja päästin kaikkien aikojen pahimman hajuisen pierun. Haju suorastaan jäi leijumaan ilmaan. Ja samalla oveen koputettiin ja se aukaistiin. Kätilöopiskelijahan se siellä oli, duphalac-annoksen kanssa... Olin siis aikaisemmin pyytänyt jotain kovaan vatsaan ja hän sitten toi mulle annoksen. Pysähtyi ovelle ja kysyi " Onko täällä vatsa toiminut vai tarvitsetko tämän?" Juu pidätin naurua ja mies samoin (haju oli siis kaamea) ja totesin, että juu tarvitsen sen... Opiskelija lähti vähin äänin pois ja me jäimme miehen kanssa nauramaan, minä silläkin uhalla että epparitikit ratkeaa... Opiskelija vissiin luuli, että olin paskonut housuihini, haju oli sen verran tuhti...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin mieheni kanssa katselemassa asuntovaunuja eräässä alan liikkeessä.
En huomannut että mies oli jo lähtenyt vaunusta pois, päästin puolivahingossa pierun joka tulikin valtavan kova äänisenä.
Itse olin vaunun takaosassa silloin, ulko-ovi tietenkin oli etupäässä ja jo oli vaunuun tullut joku toinen mies asiakas sisälle.
Vähänkö olin punasena kun menin miehen ohi ulko-ovelle...
Tänään kävin Jumbossa ollessani pisulla siellä Cittarin vieressä olevassa vessassa...
Viereisessä kopissa taisi olla joku nainen kakilla...
Kuului kova pieru sieltä vierestä, oikein ihanasti kajahti posliinikupissa. Mä purskahdin mielettömään nauruun, hekotin ääneen...
Jäi oikein korvissa soimaan se pärähdys, lopuksi vielä vingahti niin kivasti.
Ei olisi pitänyt nauraa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen sitten akateeminen keskinkertaisuus, mutta ei haittaa.
Minäkin olen joskus yrittänyt " laskea suhuna" , mutta on tullut kunnon mojova pieru. Onneksi sitä yleensä todistaa vain tuo oma mies. Kerran seksiä harrastaessa olin juuri saamassa ja mies touhusi takaapäin. Tuli sitten pari-kolme kunnon pierua siinä samalla. Hieman nauratti molempia ja mies on myöhemminkin asiasta maininnut. :)
Päästän tosi usein kaupassa pahanhajuisia pieruja hyllyjen välissä ja voin vain kuvitella kuinka kiva ylläri seuraavalla tulijalla on. :) Tämä jaksaa aina naurattaa minua ja miestäni. :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
...tätä tarinaa kenenkään muun kertomana. Tämä kyseinen väärään autoon eksynyt kaverini on samanlainen toheltaja edelleen, hänellä on varmaan lievä adhd, vaikea luki-häiriö ainakin. Hänen sattumuksistaan voisi kirjoittaa kirjan.
Nuorena tyttönä koiraa ulkoiluttaessaan hänen pitkät hiuksensa jäivät vähintään kerran lenkin aikana fleksin väliin ja välillä hänen oli mentävä kotiin kumarassa ja autettava saksilla asiaa.
Toilauksien sarjaa lisää myös se, että hän on ilman silmälaseja lähes sokea. Muutaman kerran olen uimahallissa napannut hänet kiinni juuri ennenkuin hän on lähtenyt väärästä väliköstä esim. vessaan tai meinannut suunnilleen istua kiukaalle.
Nimim. Kylässä tuota koittanut ja varpusparven käsilleen saanut =/
Vierailija:
Hei vihjeeks: vessassa ollessa tunkekaa paperia peppureikää vasten niin voi piereskellä äänettömästi!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
...kerran ruuhkabussissa. Tuli kuulemma paukku vahingossa kovalla äänellä ja kunnon hajun kera.
Mies oli alkanut tuijottamaan oudoksuvasti vieressään istunutta miestä, ihan pokkana vaan oli tuijottanut. Se vieressä istunut mies oli häippässyt seuraavalla pysäkillä pois ja kuulemma naama oli helottanut punaisena.
Törkeesti pisti oman pierunsa toisen syyksi.
Kun tulin raskaaksi, olikin yllättävän vaikeaa pidätellä pierua ajoittain ja joskus se oli jopa mahdotonta. Nauruksi se kyllä meni sillä kertaa kun seksiä harrastettiin ja minulta tuli törisevä pieru aina joka työnnöllä täysin hallitsemattomasti. En ikinä olisi tuollaista tahallani tehnyt kesken panon.
ei saasta, mä nauran täällä ihan kippurassa vesi silmistä valuen... :t:keskinkertainen siis
Oma kokemukseni liittyy suht alkuaikaan nykyisen mieheni kanssa... olimme mieheni vanhempien luona kylässä ja istuskelimme kaikki olohuoneessa. No minä sit aivastin ja samaan syssyyn tuli tietysti hirmu kova ääninen paukku. Mulla meni naama varmaan ihan punaiseksi, mut aloin nauraa muiden mukana. No eihän se paukuttelu sit siihen yhteen jäänyt, vaan naurun tahdissa rupsuttelin lisää tahtomattani. Kyllä hävetti.
me oltiin siskon ja sen poikakaverin (sisko asu äitin kans ja niin käytännössä sen poikakaverikin) ja minä +mun poikaystävä meiän äitillä. se oli tulossa jostain reissusta,me nähtiin kun se tuli pihaan ja sammutettiin valot ja mentiin saunaan piiloon.(siis kylmään saunaan,vaatteet oli päällä:)) (se asuu siis kerrostalossa) sillä on sauna siis vessan " yhteydessä" ... se ensin huuteli meitä,kun se tiesi et meiän pitäis olla kotona:) sit se vielä tokas itekseen,et jaa, ei ne taidakaan olla kotona,no meenpä vessaan (tai jotain muuta vastaavaa,pölpötti kumminkin itekseen:)) me siellä pimeessä saunassa kaikki neljä sitten yritetään olla ihan hiljaa. sit äippä istahtaa pöntölle ja päästää aivan hirveen megapierun, ja sanoo vielä että oho!:D siinä vaiheessa sisko ja mun poikakaveri lehahtaa aivan punasiks, minä ja siskon poikakaveri räjähdetään aivan hulluun nauruun:D äiti oli tosi nolona,ja niin mekin vähän,ei meidän tarkotus tietenkään ollu sen vessatoimia salakuunnella:D sitä on kyllä naurettu vielä nyt,parin vuoden jälkeenkin. sisko ei enää seurustele saman pojan kanssa,mutta minun ukkoni erehtyi ottamaan viralliseksi anopikseen mokoman piereskelijän;D
Jos vaikka jollain olis vielä lisättävää.
Mutta tässä yks päivä oltiin 2 vuotiaan tyttöni kanssa kylässä ja menin siinä vessaan sitten, kauheasti pieretti ja ajattelin, että jos yritän päästää sellaisen " hiljaisen hiihtäjän" , no kappas kummaa, siellä oli kerinnyt kertyä niin paljon painetta, että sehän pärähti sitten kunnolla ja äänekkäästi...olo-huoneessa oli hiljaista ja just kun kerkesin ajatella, että kukaan ei kuullut (vaikka tosi-asiassa en halunnut vaan myöntää itselleni, ettei kukaan VOINUT OLLA KUULEMATTA), niin tämä 2-vuotiaani sanoi isoon ääneen, että: -Oho, äitillä pääsi pieru, piauu!