Lue keskustelun säännöt.
Äitini pyysi minulta yhtä asiaa, en puhu hänelle, mitä teen?
20.06.2015 |
Eli en ole enää puheväleissä äitini kanssa. Äiti ei tätä halua tajuta. Mies on ja on sanonut äidlleni, että viestit miehelleni, ei minulle, että äiti siis jättää minut rauhaan.
äiti ei ole tätä kuitenkaan kunnioittanut, vaan on kerran viestitellyt mulle kysyen kuulumisia. Surullistahan se on, että tähän on tultu, mutta hänelle on annettu monta tilaisuutta ymmärtää, miten kohdella minua niin, ettei pahoita mun mieltä ja kun ei halua ottaa mitään onkeensa niin katkaisin välit.
Mutta nyt mietin, mitä teen, kun äiti lähestyi minua ehdottaen, että hän ja eräs sukulaisensa jonka mäkin tunnen lapsuudestani, tulisivat meille käymään myöhemmin kesällä. Tai vaihtoehtoisesti niin, että näksimme kaikki äitini luona. Tämä sukulainen haluaa kuulemma nähdä lapseni.
En halua heitä meille, meillä on tosi sotkuista. Tavallaan siinä olisi se hyvää, että kun äiti on aina lytännyt minua aiheesta ja häpeää minua siksi, niin saisi hävetä sitten oikein kunnolla. Mutta ei se nyt olisi kivaa sitä sukulaista kohtaan tulla meille enkä jaksaisi siivota juurikaan.
Mä en halua mennä äidilleni. Se olisi sitten vain teatteria että välimme ovat muka kunnossa, sitä se on ollut tähän asti ja se teatteri on nyt minun osaltani loppu.
Mietin, että ehkä mies menisi vain lasten kanssa. Sekin harmittaa, koska ei heille nyt varmaan tämä sukulainen niin tärkeä ole. Ajomatkaaakin on reilusti toistasataa km suuntaansa.
Vielä tuli mieleen valkoinen valhe, mutta en vaan haluaisi lähteä sillekään tielle. Eli sanoisin, että olemme silloin juuri matkoilla. Mitä te tekisitte?
Kommentit (694)
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:22"]
Vaikka, ap, sanot että haluat itse valita kotisi siisteystason, sinulla on kuitenkin lapsi. Miksi haluat että lapsesi asuu sotkun keskellä? Ihan sama millaisessa kaaoksessa yksinäinen ihminen asuu, mutta lapsen ei tarvitse.
[/quote]
Sopikaa, että mies siivoaa, välillä tilaatte siivouspalvelun. Pyrkikää eroon turhasta tavarasta. Ei naista tarvitse aina syyllistää, jos ei siivoa, moni mies asuu vuosikaudet niin, että vie korkeintaan roskapussin silloin tällöin.
Tähän alkuperäiseen aiheeseen. Ei sinun tarvitse tavata sitä sukulaista ja näyttää lapsiasi kenellekän. Äitisi puolelta tuo on edelleen alistamista ja sinun vähättelyäsi, että velvoitetaan johonkin tapaamiseen. Vastaa jos vastaat, että teillä on kiireitä ja muita suunnitelmia juuri silloin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siivoa kotisi. Äitisi sähköposti on hyvä ja huolehtivainen.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:42"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:38"]
Niin mitä mä sanon äidille kun se syyttää mua sukulaisen matkan pilaamisesta, kun halusin tehdä itsestäni numeron ja tavata VAIN hänet jossain kahvilassa ja mielenosoittaa äidilleni, että käyttäydyn häntä kohtaan huonosti vaikka ei ole (äidin mukaan) mitään syytä!!! Vai pitääkö mun vaan unohtaa koko tapaaminen?
ap
[/quote]
No et tietenkään sano mitään! Ethän sinä puhu äidillesi, muistatko? Etkä edes kuuntele niitä syytöksiä, etkä hankkiudu tilanteeseen jossa äitisi pääsisi syyttelemään sinua.
[/quote]
Joo, mutta jotenkin pitäis hoitaa toi ehdotus. Siis reagoida ehkä. Vai laitanko miehen vastaamaan, kun äidilleni on sanottu, että yhteydenotot sinne, muttta kun ei ymmärrä/usko.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:56"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:47"]
Kyllä sinun pitää pitää välit äitiisi asiallisina. Eli näette joskus ja äidiltäsi hieno kädenojennus, että ehdotti kummisi tapaamisesta. Paikankin saatte valita ihan itse. Mene ihmeessä jotta lapsesikin saavat tavata kummisi!
Jos kerran et ikinä siivoa, niin ehkä äitisi on oikeassa, jos on sinua sotkusta moittinut. Minäkin moittisin lastani sotkusta. Sellaisia me äidit olemme.
Mutta jos hän on loukannut sinua eri tavoin pitkän elämäsi ajan niin pidä kuitenkin jonkinlaiset asialliset välit. Näköjään koitat äidillesi kostaa ja mököttää, jos et vastaa hänen viesteihinsä. Häneltä hieno kädenojennus laittaa välillä viestejä, mitä kuuluu. Hän välittää sinusta niin kuin äiti lapsestaan! Jos hän ei kyselisi perääsi niin sitten olisin vihainen! Mutta asiahan on toisinpäin, hän haluaa olla edelleen yhteydessä. Nielei nyt katkeruutesi, kaikki paha ei välttämättä ole peräisin äidistäsi vaan sinullla saattaa olla erilainen temperamentti, mitä äitisi vaikea ymmärtää.
[/quote]
Sä olet huono ja tunteettoman kuuloinen äiti. Anna lapsesi pois, jooko?
ap
[/quote]
Sinänsä onnetonta, että hyökkäsit tähän vastaukseen, koska sen kirjoittaja ei sinänsävaikuta huonolta ja tunteettomalta, vaan urautuneelta. Hän on tavanomainen ihminen, ja luulee muidenkin olevan. Ikävää siinä on lähinnä tuo painostava sinun pitää -aloitus. Hän ei ehkä ymmärrä sen painostavuutta ikänsä painostetulle ihmiselle, vaan harrastaa sitä kenties jopa aidon lempeästi - sehän ei tekstistä välity.
Hän ei osaa myöskään kokemattomuuttaan kuvitella tilannetta, jossa on kovat jännitteet, vaikka on tarkoitus luoda lapsille myönteistä suhdetta sukuun ja äidin kummiin. Joten hän ei voi ymmärtää, että teet oikein huolestumalla sellaisen tilaisuuden vaikutuksesta perheeseesi kahden sukupolven tasolla.
Se varmaan on totta, että temperamenttisi on äidillesi käsittämätön. Lisäksi hänelle on ollut varmasti henkisesti kuluttavaa jäädä köyhäksi yksinhuoltajaksi rikkaan suvun vesan lapselle. Ja jos mennään tuohon, että äitisi kuitenkin oli suurinpiirtein masentunut - puhtaat narsistit eivät sitä juuri ole. Perheesi ja äitisi sukupolven historia saattaa selittää enemmän kuin ymmärrämme hänen asennoitumistaan sinuun. Oletko nähnyt tämän:
Lukekaa se, hartaasti ja hitaasti. Saatatte kaikki avartaa näkemystänne. Ap joutuu silti tekemään oman etäännytystyönsä vaikka päättelisikin, ettei hänen äitinsä ehkä ihan poikkeuksellinen hirviö olisikaan. Joten älkää hyvät ihmiset yrittäkö häntä pakottaa. Lapsille on tärkeämpää oman äidin myöhäinenkin itsenäistyminen kuin kasvaminen moitteettomassa siivossa.
Harmittaa kyllä tosi paljon ap:n lapsien puolesta, kun viesteistä näkee, ettei ap ole kykeneväinen huolehtimaan heistä kunnolla. Toivottavasti ap:n mies tuo lapsille tasapainoa ja turvaa. Jos ei, ap tekisi parhaiten antamalla lapset sijoitukseen siksi aikaa, että saa pääkoppansa ja elämänhallintansa kuntoon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sinänsä miksei 4-kymppinen saisi olla kuin 2-kymppinen? Onko se joku haukkumasana, että olet kuin 20v?
ap
Ollaksesi henkilö, joka on katkaissut välit äitiinsä, mietit hurjan paljon vieläkin sitä, mitä hän ajattelee, mistä hän saattaa loukkaantua ja mitä hän saattaa jollekin sanoa. Unohda nyt jo tyystin se ämmä, älä anna hänen pitää yhteyttä edes mieheesi, sillä se ei periaatteessa muuta mitään, että äitisi vain puhuu sinulle hänen kauttaan. Sovit treffit kummisi kanssa jonnekin muualle, etkä välitä pätkääkään mitä äitisi siihen sanoo - olet jumalauta aikuinen ihminen, älä anna hänen kontrolloida itseäsi etäisyyksienkin päästä! Anna äitisi mustamaalatata itseäsi minkä jaksaa, ja voit sitten kertoa kummille asioiden todellisen laidan ja kuinka henkisesti järkkynyt äitisi on. Älä alistu paskanjauhannan edessä, vaan osoita olevasi itsenäinen, vahva ihminen, joka ei anna sen vaikuttaa itseensä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:45"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:22"]
Vaikka, ap, sanot että haluat itse valita kotisi siisteystason, sinulla on kuitenkin lapsi. Miksi haluat että lapsesi asuu sotkun keskellä? Ihan sama millaisessa kaaoksessa yksinäinen ihminen asuu, mutta lapsen ei tarvitse.
[/quote]
Sopikaa, että mies siivoaa, välillä tilaatte siivouspalvelun. Pyrkikää eroon turhasta tavarasta. Ei naista tarvitse aina syyllistää, jos ei siivoa, moni mies asuu vuosikaudet niin, että vie korkeintaan roskapussin silloin tällöin.
Tähän alkuperäiseen aiheeseen. Ei sinun tarvitse tavata sitä sukulaista ja näyttää lapsiasi kenellekän. Äitisi puolelta tuo on edelleen alistamista ja sinun vähättelyäsi, että velvoitetaan johonkin tapaamiseen. Vastaa jos vastaat, että teillä on kiireitä ja muita suunnitelmia juuri silloin.
[/quote]
No, näinhän mä se koen. Viis sukulaisesta, ottakoon minuun yhteyttä, jos haluaa tavata. Tai siis on hän ihan kiva, mutta mulla on juuri nyt aivan liikaa ongelmia tanssiakseni äidin toiveen mukaan, vaikka siihen miten liittyisi sukulainen. Helvetti. Että mua vituttaa, että nää asiat on teille kaikille noin helppoja mutta mulle ei. Se ei ole oikein.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:45"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:42"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:38"]
Niin mitä mä sanon äidille kun se syyttää mua sukulaisen matkan pilaamisesta, kun halusin tehdä itsestäni numeron ja tavata VAIN hänet jossain kahvilassa ja mielenosoittaa äidilleni, että käyttäydyn häntä kohtaan huonosti vaikka ei ole (äidin mukaan) mitään syytä!!! Vai pitääkö mun vaan unohtaa koko tapaaminen?
ap
[/quote]
No et tietenkään sano mitään! Ethän sinä puhu äidillesi, muistatko? Etkä edes kuuntele niitä syytöksiä, etkä hankkiudu tilanteeseen jossa äitisi pääsisi syyttelemään sinua.
[/quote]
Joo, mutta jotenkin pitäis hoitaa toi ehdotus. Siis reagoida ehkä. Vai laitanko miehen vastaamaan, kun äidilleni on sanottu, että yhteydenotot sinne, muttta kun ei ymmärrä/usko.
ap
[/quote]
Ei sinun tarvitse reagoida mitenkään. Mietipä, mikä oli äitisi tarkoitus ylipäätään? Oliko se
a) Tuottaa sinulle hyvää mieltä? Äitisihän tietää ettet halua tavata häntä, ja nyt hän on pakottamassa sinut tapaamaan itseään. Voinemme siis todeta että tämä ei ollut syy.
b) Tuottaa sinulla pahaa mieltä? Kuten todettu, äitisi tietää ettet halua tavata häntä. Siksi hän käyttää kaikki tietämänsä manipulointikeinot jotta saisi sinulle syyllisen olon. Jos et tapaa heitä, sinulla on paha mieli (koska hän on manipuloinut sinut kokemaan syyllisyyttä). Jos tapaat heidät yhdessä, sinulla on paha mieli koska joudut tapaamaan myös äitisi. Jos tapaat sukulaisen yksin, sinulla on paha mieli koska äitisi on syyllistänyt sinut siitäkin.
100% varmasti voidaan siis todeta että äitisi yhteydenoton syy on vain ja ainoastaan tuottaa sinulla pahaa mieltä. Miksi sinun pitäisi vastata yhtään mitään yhteydenottoon jonka tarkoitus on vain pahoittaa mielesi?
Ja sitten se tärkein: älä ota vastaan äidiltäsi mitään viestejä. Ei kenenkään kautta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuon ap:n on pakko olla trolli. Tässä on nyt 2 sivua hyviä neuvoja ja ap vaan jankkaa. Toi äitiysjuttu oli paljastava, tyyliin "vitut mä äitiydestä". Juhannustrollaus.... next!!
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:50"]
Ollaksesi henkilö, joka on katkaissut välit äitiinsä, mietit hurjan paljon vieläkin sitä, mitä hän ajattelee, mistä hän saattaa loukkaantua ja mitä hän saattaa jollekin sanoa. Unohda nyt jo tyystin se ämmä, älä anna hänen pitää yhteyttä edes mieheesi, sillä se ei periaatteessa muuta mitään, että äitisi vain puhuu sinulle hänen kauttaan. Sovit treffit kummisi kanssa jonnekin muualle, etkä välitä pätkääkään mitä äitisi siihen sanoo - olet jumalauta aikuinen ihminen, älä anna hänen kontrolloida itseäsi etäisyyksienkin päästä! Anna äitisi mustamaalatata itseäsi minkä jaksaa, ja voit sitten kertoa kummille asioiden todellisen laidan ja kuinka henkisesti järkkynyt äitisi on. Älä alistu paskanjauhannan edessä, vaan osoita olevasi itsenäinen, vahva ihminen, joka ei anna sen vaikuttaa itseensä.
[/quote]
Mä epäilen, että äidin puheissa kummilleni on perää, ja kummi tajuaa tämän. En voisi itseäni hänelle kehua ja puolustaa. Missä asiassa mä itseäni kehuisin? He ovat tunteneet jo kauan, minä en kummiani tunne kovin hyvin. Miksi hän minua uskoisi? En luota siihen että uskoo, laisinkaan. En, en todellakaan. JOS siis äiti todella pääsisi kuvailemaan hänelle minun vikojani. Äitini viat kuulostavat niin absurdeilta, etten usko kenenkään ottavan minua todesta, jos kerron. Ihmiset eivät yleensä halua kuulla niin epämiellyttäviä asioita ihmisistä, joista heillä on ehkä aivan erilainen kuva. Jos sanon, että äiti syyttää minua sukulaisen matkan pilaamisesta, niin sukulainen ei voi ymmärtää, kuinka vakava ja pahalle tuntuva syytös se minulle on. Että oma äitini uskoo minusta sellaista pahaa, se on se PAHIN asia. Minusta uskotaan PAHAA. MIKSI?
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap, unohda se äiti ja hakeudu hoitoon itsesi takia. Vaikutat tosi rikkinäiseltä ja sairaalta ihmiseltä. Jos rahaakin on vitusti, niin voit hankkia itsellesi yksityiseltä puolelta sopivan terapeutin. Aikuinen ihminen on ihan itse vastuussa omasta hyvinvoinnistaan ja onnestaan. Vanhempien syyttely ei auta sinus, vaikka mitä olisi tapahtunut.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:38"]Niin mitä mä sanon äidille kun se syyttää mua sukulaisen matkan pilaamisesta, kun halusin tehdä itsestäni numeron ja tavata VAIN hänet jossain kahvilassa ja mielenosoittaa äidilleni, että käyttäydyn häntä kohtaan huonosti vaikka ei ole (äidin mukaan) mitään syytä!!! Vai pitääkö mun vaan unohtaa koko tapaaminen?
ap
[/quote][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:38"]Niin mitä mä sanon äidille kun se syyttää mua sukulaisen matkan pilaamisesta, kun halusin tehdä itsestäni numeron ja tavata VAIN hänet jossain kahvilassa ja mielenosoittaa äidilleni, että käyttäydyn häntä kohtaan huonosti vaikka ei ole (äidin mukaan) mitään syytä!!! Vai pitääkö mun vaan unohtaa koko tapaaminen?
ap
[/quote] sähän et ole puheväleissä äitisi kanssa, ei sun tarvitse sanoa sille mitään. Tai sitten vastaat vaan lyhyesti ja ytimekkäästi "ok" äitisi valitus/haukkumisviestiin, sen jälkeen poistat ja unohdat äitisi viestin etkä vastaa enää mitään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 21:22"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:56"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:47"]
Kyllä sinun pitää pitää välit äitiisi asiallisina. Eli näette joskus ja äidiltäsi hieno kädenojennus, että ehdotti kummisi tapaamisesta. Paikankin saatte valita ihan itse. Mene ihmeessä jotta lapsesikin saavat tavata kummisi!
Jos kerran et ikinä siivoa, niin ehkä äitisi on oikeassa, jos on sinua sotkusta moittinut. Minäkin moittisin lastani sotkusta. Sellaisia me äidit olemme.
Mutta jos hän on loukannut sinua eri tavoin pitkän elämäsi ajan niin pidä kuitenkin jonkinlaiset asialliset välit. Näköjään koitat äidillesi kostaa ja mököttää, jos et vastaa hänen viesteihinsä. Häneltä hieno kädenojennus laittaa välillä viestejä, mitä kuuluu. Hän välittää sinusta niin kuin äiti lapsestaan! Jos hän ei kyselisi perääsi niin sitten olisin vihainen! Mutta asiahan on toisinpäin, hän haluaa olla edelleen yhteydessä. Nielei nyt katkeruutesi, kaikki paha ei välttämättä ole peräisin äidistäsi vaan sinullla saattaa olla erilainen temperamentti, mitä äitisi vaikea ymmärtää.
[/quote]
Sä olet huono ja tunteettoman kuuloinen äiti. Anna lapsesi pois, jooko?
ap
[/quote]
Sinänsä onnetonta, että hyökkäsit tähän vastaukseen, koska sen kirjoittaja ei sinänsävaikuta huonolta ja tunteettomalta, vaan urautuneelta. Hän on tavanomainen ihminen, ja luulee muidenkin olevan. Ikävää siinä on lähinnä tuo painostava sinun pitää -aloitus. Hän ei ehkä ymmärrä sen painostavuutta ikänsä painostetulle ihmiselle, vaan harrastaa sitä kenties jopa aidon lempeästi - sehän ei tekstistä välity.
Hän ei osaa myöskään kokemattomuuttaan kuvitella tilannetta, jossa on kovat jännitteet, vaikka on tarkoitus luoda lapsille myönteistä suhdetta sukuun ja äidin kummiin. Joten hän ei voi ymmärtää, että teet oikein huolestumalla sellaisen tilaisuuden vaikutuksesta perheeseesi kahden sukupolven tasolla.
Se varmaan on totta, että temperamenttisi on äidillesi käsittämätön. Lisäksi hänelle on ollut varmasti henkisesti kuluttavaa jäädä köyhäksi yksinhuoltajaksi rikkaan suvun vesan lapselle. Ja jos mennään tuohon, että äitisi kuitenkin oli suurinpiirtein masentunut - puhtaat narsistit eivät sitä juuri ole. Perheesi ja äitisi sukupolven historia saattaa selittää enemmän kuin ymmärrämme hänen asennoitumistaan sinuun. Oletko nähnyt tämän:
Lukekaa se, hartaasti ja hitaasti. Saatatte kaikki avartaa näkemystänne. Ap joutuu silti tekemään oman etäännytystyönsä vaikka päättelisikin, ettei hänen äitinsä ehkä ihan poikkeuksellinen hirviö olisikaan. Joten älkää hyvät ihmiset yrittäkö häntä pakottaa. Lapsille on tärkeämpää oman äidin myöhäinenkin itsenäistyminen kuin kasvaminen moitteettomassa siivossa.
[/quote]
Olen lukenut tuota ketjua, mutta se ei ole enää niin terapeuttinen, koska olen asioita tuolla tasolla kyllä käsitellyt terapiassa. Sinänsä hyvä ketju kyllä! Kiva että vähän avasit, mitä tuo lainaamasi ihminen koitti sanoa, en kyllä käsittänyt ollenkaan, mutta sama hänellä minuun päin: pihalla kuin lintulauta mun tilanteesta.
Että jos neuvoo, niin please... tiedä edes, mistä puhut.
ap
Mitä helvetin väliä sillä on mitä kummisi sinusta ajattelee? Anna pitää sinua vaikka hitlerinä; toisen ihmisen ajatukset eivät vaikuta sinuun paskan vertaa.
Ja siis äidin tavoite ja ajatus luoda/pitää yhteyksiä sukuun on sikäli asia, jonka ymmärrän ja hyväksyn, mun puolesta mies saa viedä lapsia äitini luo, kunhan mun ei nyt ole pakko mennä. Eikä olekaan.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:14"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:57"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:50"]
No, taitaa tapaaminen jäädä nyt väliin. Koska en tiedä millä lailla me fiksusti mentäisiin paikan päälle reilun sadan kilometrin päähän ilman äitiäni jonnekin kahvilaan. Niin ettei äiti koe sitä rätiksi päin naamaa ja ala syyttää siitä minua. Vai pitäisikö sen sukulaisen takia kuitenkin?
ap
[/quote]
Miksi ihmeessä välittäisit vähääkään siitä, miten äitisi kokee jonkin asian tai mistä hän sinua keksii syyttää? Sinähän et puhu hänelle, se on jo riittävän iso märkä rätti päin naamaa ettei siinä kummitädin tapaaminen mitään muuta miksikään. Mutta jos koet toiselle paikkakunnalle matkustamisen liian hankalaksi, niin kerro se kummillesi. Voithan kirjoittaa kirjeen tai soittaa ja kertoa hänelle, että olisi ihana tavata, mutta äitisi takia se on liian vaikeaa.
[/quote]
Ja kyllä mä voisin matkustaakin toiselle paikkakunnalle, mutta en halua asiasta mitään konfliktia äitini kanssa. Ja hän kyllä varmaan kokee, että hänen syrjäyttämisensä oman sukulaisensa nenän edessä on niin märkä rätti nenän edessä, että syyttää minua aivan varmasti. Mutta kun senhän piti siis olla hänelle ok? En mä halua ketään minua syyttämään! Mulla on aivan tarpeeksi vaikeaa jo muutenkin! Tämä on ihan hirveää, että aina kaikki on minun vikani! Tee niin tai näin niin mä teen vääin!! Ei, mua alkaa oiekasti itkettää.
Mun äiti haluaa esittää sukulaiselle, että kaikki hyvin ja lapsensa pitää hänestä ja jos feidaan äidin tapaamisesta se on suora osoitus ainakin äidilleni, että näin ei ole ja sukulaisetkin sen näkee! Ja sit se on mun syy! Kuulemma vissiin joo.
Sanoin, ettei äiti ole ottanut niin todesta tätä, etten mä puhu hänelle plus sitä ei kukaan sukulainen tiedä, joten se ei ole läheskään niin suuri häpeä äidille nyt, ei hän siitä oo vielä niin isoa märkä rätti naamaan -kokemusta saanut, uskoakseni.
Ettekö te (kikki) tosiaankaan tajunneet heti, että äitini on hullu, tai vähintäänkin epävakaa, en minä?
ap
[/quote] jep jep ap tällästä tilannetta seuranneena olet masentenut ja äitisikin on joka kompessoi omaansa pahaa oloaa sinuun! Opi sanomaan ei äidillesi! Mutta nyt myös itse syylistyt siihen että taas sinä syytät äitiäsi kaikesta mm. Siivottomuudestasi.. miehesi on oikeassa mene hoitoon, ennen kuin on liian myöhäistä, ette siirrä tätä tulevaisuutta omiin lapsiisi!
Mitäs miehesi tekee.? Kun Ei hänkää siivoa? Minkä ikäiset lapset ovat? Kehuuko miehEsi sinua? Kehutko lapsia? Kun mEnEt hoitoon muista korostaa sitä oikein äidillesi...
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:51"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:45"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:42"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:38"]
Niin mitä mä sanon äidille kun se syyttää mua sukulaisen matkan pilaamisesta, kun halusin tehdä itsestäni numeron ja tavata VAIN hänet jossain kahvilassa ja mielenosoittaa äidilleni, että käyttäydyn häntä kohtaan huonosti vaikka ei ole (äidin mukaan) mitään syytä!!! Vai pitääkö mun vaan unohtaa koko tapaaminen?
ap
[/quote]
No et tietenkään sano mitään! Ethän sinä puhu äidillesi, muistatko? Etkä edes kuuntele niitä syytöksiä, etkä hankkiudu tilanteeseen jossa äitisi pääsisi syyttelemään sinua.
[/quote]
Joo, mutta jotenkin pitäis hoitaa toi ehdotus. Siis reagoida ehkä. Vai laitanko miehen vastaamaan, kun äidilleni on sanottu, että yhteydenotot sinne, muttta kun ei ymmärrä/usko.
ap
[/quote]
Ei sinun tarvitse reagoida mitenkään. Mietipä, mikä oli äitisi tarkoitus ylipäätään? Oliko se
a) Tuottaa sinulle hyvää mieltä? Äitisihän tietää ettet halua tavata häntä, ja nyt hän on pakottamassa sinut tapaamaan itseään. Voinemme siis todeta että tämä ei ollut syy.
b) Tuottaa sinulla pahaa mieltä? Kuten todettu, äitisi tietää ettet halua tavata häntä. Siksi hän käyttää kaikki tietämänsä manipulointikeinot jotta saisi sinulle syyllisen olon. Jos et tapaa heitä, sinulla on paha mieli (koska hän on manipuloinut sinut kokemaan syyllisyyttä). Jos tapaat heidät yhdessä, sinulla on paha mieli koska joudut tapaamaan myös äitisi. Jos tapaat sukulaisen yksin, sinulla on paha mieli koska äitisi on syyllistänyt sinut siitäkin.
100% varmasti voidaan siis todeta että äitisi yhteydenoton syy on vain ja ainoastaan tuottaa sinulla pahaa mieltä. Miksi sinun pitäisi vastata yhtään mitään yhteydenottoon jonka tarkoitus on vain pahoittaa mielesi?
Ja sitten se tärkein: älä ota vastaan äidiltäsi mitään viestejä. Ei kenenkään kautta.
[/quote]
Mutta MIKSI mun äiti manipulois minua? Hän on sanonut rakastavansa minua? Miksi hän haluaa tuottaa minulle PAHAN MIELEN? Miksi ihmeessä? Olen saanut kärsiä siitä koko ikäni, koko ikäni, aina. Luulin, että kun tulen aikuiseksi, se loppuu. Kiusaako hän siis minua ja miten pääsen siitä eroon?
Sithän mulla ei ole äitiä? En voi sanoa, että mulla ois äitiä,, joka rakasti minua?
Miksei äiti itse NÄE tätä? Olen puhunut hänelle kaikesta, mitä tunnen, että hän vain moittii minua, ja tuntuu pahalle, mutta hän ei lopeta.
Aivan kuin hän vihaisi minua.
Pitääkö mun alkaa suhtautua kuten mun äitini vihaa minua?
Mä en oikeasti kestä, mä olen koittanut olla ihan hyvä tytär, mutta siivoaminen on aina ollut vähän sitä sun tätä ja en osaa olla sellainen kohtelias ja sulavakäytöksinen, että äidille kelpais.
Miksi hän SEN TAKIA kiusaa mua? En nyt oikeasti ymmärrrä. Eikö äidit vaan rakasta lapsiaan? Mitä se nyt oikein sekoilee?
Mä en halua uskoa, että äiti haluaa tuottaa mulle pahaa mieltä. Mä kuvittelen, että ottaa tuon ehkä edelleen jonkinlaisena koulutuksena. "Mun pitää tulla kaikkien kanssa toimeen, tilanteisiin, joissa en saa itse valita, miten ne menee" tai jotain muuta selaista. Tavallaan ymmärrän, että siellä on takana vihaa, mutta peitteleekö äiti oikeasti sitten vihaansa minuun kaikilla näillä koulutuksilla??? Ihan outoa. Miksei voi olla vihainen suoraan? Niin mäkin aina oon hänelle ollut. Raivoaminen ei todellakaan tuota ongelmia, heh. Jos äiti on toiminut satuttavasti siis.
Meidän kommunikointi on olllut pääosin aina vihamielistä kyllä. Aitoa lämpöä ei oikeastaan ole ollut. Tai mä oon ollut tosi pieni, kun se on minun puoleltani loppunut, niin etten itse muista ees.
Äiti saa myös kaiken näyttämään siltä, kuin hän ei oikein vain käsittäis, etten mä halua nähdä häntä ja saan sanoa sen uudelleen ja uudelleen (tähän asti en ole silti inahtanutkaan, eli välien katkaisu on pitänyt) ja äiti saa sitten pöyristyä ja loukkaantua aina uudelleen ja uudelleen. Miksi se ei ole aito, vaan ihme pelaa ja manipuoli, mä en jaksa tuollaista sukulaista, siksi ne välit kyl onkin katki, joo.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:41"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:36"]
Onpahan syy olla haluamatta ihmisiä kylään kun ei viitsi siivota! Onko ap.n elämänhallinta pettänyt, oletko masentunut tai mt-ongelmainen? Tuo muukaan sepustus ei kuulosta ihan normaalilta.
[/quote]
On elämänhallinta pettänyt ja äidin toiminta on siihen yksi syy. Siksi en enää halua nähdä häntä enkä antaa hänen vaikuttaa minuun.
Ja siis frankly my dear jos äitini onni olisi minulle tärkeää, siivoaisin. Mutta kun se ei ole. Niin ainoa syy olla siiboamatta olisi se, että äiti saa sitten hävetä, kun sukulaisensa näkee, ettei äiti ole oikein onnistunut tyttärensä kasvattamisessa. Kun äiti kerran haluaa ottaa sen niin päin, sen sijaan, että antaisi mun valita siisteystasoni itse.
[/quote]
Pitäiskö sun siivota vaikka lapsesi takia?!?
Ketju on lukittu.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:28"]
Niin mitä mä sanon äidin syytöksiin että hänen sukulaisensa saa hävetä silmät päästään minun takiani? Koska näkee, miten mä kohtelen äitiäni, eli en halua tavata kaikki yhdessä. En mä halua tuollaista kuunnella, en halua.
ap
[/quote]
Anna hävetä ihan rauhassa. Hänen tunteensa eivät ole sinun vastuullasi. Sinun ei tarvitse kuunnella mitään mitä et halua. Eikä pitää yhteyttä yhteenkään sukulaiseen joka ei sinua kunnioita ja kohtele hyvin.