vastasyntynyt - onko mulla oikeus määrätä tässä asiassa?

Mä tein niin et olin juuri niin kuin halusin valuvine tisseineni ja verisine pimppeineni. Ei näyttänyt anoppia haittaavan, joten kaikki ok!

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:51"]Minulla on yksi tyttö ja hänen kotiinsa on helppo mennä auttamaan. Miniän koti on aina miniän koti ja vauva miniän vauva. Ei tulisi mieleenkään mennä sinne auttamaan. Kyllä miniän kodissa käydään kohteliaasti kylässä ja juodaan kahvit ja lähdetään pois. Poika käy sitten kotona rupattelemassa omia kuulumisiaan.

Joten ei olisi mitään hinkua tunkea ap.n tapauksessa katsomaan miniän lasta.

[/quote]

Eiköhän se pojan koti ole siellä "miniän kotona", ei sinun luonasi?

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 12:48"]Mä tein niin et olin juuri niin kuin halusin valuvine tisseineni ja verisine pimppeineni. Ei näyttänyt anoppia haittaavan, joten kaikki ok!

[/quote]

Ei varmaan anoppia haittaakaan mut mua haittaa...

Ap

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:55"][quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:39"]

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:33"][quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:20"]

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:05"]

Vain joku erittäin pikkusieluinen marttyyri voi ajatella noin. Jo 3 kk vauva on ihan eri tavalla riippuvainen äidistä kuin esim. 3 päivää vanha vauva. Heh, sinulla taitaa olla napanuora vieläkin omissa (aikuisissa?) lapsissasi kiinni jos et todellakaan ymmärrä sitä että lapsen kasvaessa myös tämän elinpiiri kasvaa.

[/quote]

Totta, 3 kk ikäinen on paljon riippuvaisempi äidistään kuin muista hoitajista, joten vauvaa ei pidä tuossa iässä erottaa äidistään.

[/quote]

Kuten sanottu, pikkusieluista marttyyriajattelua. Jos ei päivästä yksi hyppää isovanhempien mielen mukaan ja päästä näitä menemään ja tulemaan omaan kotiinsa miten lystäävät, niin sitten on aivan turha kuvitella saavansa mitään apua koskaan.

kyllä mä  ainain rajotin vieraita jossain vaiheessa koska olin niin väsynyt vieraisiin. en päästänyt meille pariin päivään ketään, tuntu ettei saanut olla rauhassa ollenkaan ja toipua

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 21:11"]

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:53"][quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:48"]

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:37"][quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:25"]

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:05"][quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 18:52"]

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 18:07"]

Mitkä ihmeen mielihalut?

Kun poika perustaa perheen, alkaa palstalla huuto, että "napanuora täytyy katkaista" eli vaimo menee aina äidin edelle, kaikessa. Mutta sama pitäisi olla toisinkinpäin eli naisen tulee ymmärtää, että parisuhteessa heillä on kaksi "tasavahvaa anoppia", joista ei toista enää aseteta etusijalle biologisen sukulaisuuden kanssa.

Jos ei äidille kelpaa avuksi kuin oma äiti, kannattaa miehen nostaa kytkintä viimeistään tässä vaiheessa, koska tuollainen vaimo ei ole irtautunut äitinsä talutusnuorasta vaan kulkee siinä ikuisesti. Liitossa on aina kolme eli mies, nainen ja naisen äiti.

[/quote]

Voi jestas! Voisitko kertoa että miten tuo pitäisi sitten hoitaa? Nimittäin jos äiti tarvitsee kotona apua ja isä ei pääse. Pitäisikö apu ostaa sitten kokonaan ulkopuoliselta tai pyytää vaikka naapurin Jorma jeesaamaan vauvan kanssa ettei vaan kumpaakaan mummoa suosittaisi toisen yli? Tai pitäisikö molemmat mummot pyytää sinne hääräämään? Ja sitten laskea pilkulleen että saavat siellä samanarvoisia hommia ja kumpikin näkee vauvaa yhtä paljon. Ettei vaan toinen tunne itseään sitten syrjäytetyksi kun kelpaa vaan esim. pyykkäämään verisiä housuja kun toinen saa sentään keittää ruokaa äidille.

[/quote]

No eikö tässä voi käyttää normaalijärkeä? Jotain löytynee vaihtoehtojen "Vain äidin oma mutsi saa tulla, muille porttikielto" ja "Kaikki isovanhemmat paikalla koko ajan" välillä. Olennaista ettei jaella mitään porttikieltoja ja päästetään hyvänenaika se anoppikin välillä jeesaamaan. Ei hän sinne tunge besserwisseröimään ihan vaan silkkaa ilkeyttään vaan varmasti haluaa nähdä suvun uutta tulokasta ja olla avuksi. Minua on anoppi ollut auttamassa monia kertoja ja apu on ollut kullanarvoista, äiti ei kertaakaan, mitäs sanotte siitä? Äitini on aina pelännyt "jos jotain sattuu", anoppi taas on ammatiltaan neuvolantäti.

[/quote]

Ihan sinun oma valintasi kuka siellä kotonasi käy sinua auttamassa vai käykö kukaan. Samoin kaikkien muiden äitien kohdala, että heidän ehdoilla mennään. Että se, jos nyt joku äiti ei ihan välittömästi välitä nähdä koko sukua mutta tarvitsee ensimmäisten viikkojen aikana apua ja oma äiti on luontevaa pyytää, niin se tälle uudelle äidille suotakoon. Ei tarvitse anoppien tai muidenkaan vetää hernettä nekkuun siitä ettei pääse jokapäivä ravaamaan siellä vauvan luona.

[/quote]

Eikä äidin kannata vetää hernettä nekkuun, jos kukaan ei halua vauvaa yökylään! Kun jälkitarkastus on ohi ja mieli tekee taas olla nainen eikä äiti, niin lähipiirin tehtävänä on muistuttaa, että vauvan tarpeet menevät äidin tarpeiden edelle.

[/quote]

Se on ihan ok, jos isovanhemmille ei yökyläily käy. Mutta tuollaista kostoasennetta isovanhemmilta "kun ei kerran ensimmäisistä päivistä aati saatu olla läsnä niin eipä välitetä jatkossakaan" en ymmärrä. Siitähän täällä on vouhotettu, että jos äiti päästää oman äitinsä auttamaan mutta ei anoppia niin ihan turha kuvitella saavansa jatkossakaan apua tai perintöä pojan lapselle.

[/quote]

No kuka oikeasti haluaa olla B-luokan mummo? Siis se, joka kutsutaan apuun vasta silloin, jos A-luokan mummolle ei sovi? Jos mun apuni ei kelpaa silloin, kun lapsi on pieni, niin ei tarvitse kelvata myöhemminkään. Hoitakoon A-luokan mummo hommansa.

[/quote]

Joo, ja sitten vielä ihmetellään että miksi ei miniät halua olla anoppien kanssa tekemissä kun tällaisia mielensäpahoittajia sieltä löytyy. Sinäkö et todellakaan ymmärrä sitä että se juuri äidiksi tullut nuori ja rikki revitty ihminen haluaa muutaman viikon olla ihan rauhassa vauvan kanssa ja nähdä korkeintaan sitä ihmistä, joka on ollut läsnä kaikissa muissakin elämää mullistavissa jutuissa eli omaa äitiään. Teillä on varmaan joku doodlen varaustaulukko lastenhoitovuoroille ja sitten excelissä lasketaan kaikkien tarkka hoitoaika. Ettei vaan kukaan ole B-luokan mummo vaan kaikki hoitaa pilkulleen saman verran.

[/quote]

Tottakai ymmärrän. Mutta odotan myös, että miniä ymmärtää, miksi minä olen enemmän mukana tyttäreni ja tämän lasten elämässä. Ei miniä voi noukkia vain rusinoita pullasta. 

Mulla oli siis vaikea synnytys, mies joutuu olemaan töissä päivät ja tarviin tänne apua. Äitini pystyy tulemaan päivittäin, en hänen vierailujaan haluaisi rajoittaa, mutta muiden kyllä, mikä sitten loukkaa asianosaisia.

Ap

Mä en päästäisi ketään paikalle pariin päivään ja muutenkin sitten max kerran viikossa jonkun. Kyllä kotona pitää saada olla rauhassa. Mua häiritsisi oma äitikin. Se alkuaika on tarkoitettu isälle, äidille ja vauvalle. Kyllä ne ehtii myöhemminkin sitten sitä vauvaa hoitaa.

Jos todella tilanne tuo niin parempi kun olette miehenne kanssa kahdestaan. Jos olisin noin itsekäs, että ajaisin muut pois mutta äitini saisi olla niin Parempi ettei ole sitten kukaan. Yhtälailla vauva on miehen ja ehkä myös haluaisi äitinsä olevan paikalla. En ymmärrä tuota että näinkin herkkä ja ainutlaatuinen ydinperheen keskeinen asia täytyy jakaa oman äidin kanssa. Olen myös äitini kanssa todella läheinen, mutta ei hän tänne tuppaa ennen kun olen toipunut, ei hänen äitinsäkään tupannut.

Minustakin on ollut vaikeaa rajoittaa kyläilyt vain omiin sukulaisiin, vaikka olisin välillä halunnutkin. Sinuna sanoisin, että kenenkään ei tarvitse tulla kylään nyt viikkoon, että haluatte olla rauhassa kolmisin. Vaikka oma äiti on läheinen niin on ihan hyvä tutustua vauvaan ihan yksin tai kaksin. Toisaalta mulle oli ok että jengi kävi lyhyillä vierailuilla tyyliin tunnin. Onneksi kaikki, myös anoppi, ovat tajunneet, että vastasyntyneen kotona ei hengailla tuntikaupalla.

Ja tunteesi ovat aivan normaaleja!

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 12:57"]

Mulla oli siis vaikea synnytys, mies joutuu olemaan töissä päivät ja tarviin tänne apua. Äitini pystyy tulemaan päivittäin, en hänen vierailujaan haluaisi rajoittaa, mutta muiden kyllä, mikä sitten loukkaa asianosaisia.

Ap

[/quote]

Anna äitisi auttaa sinua, mutta anopin ja apen olla yleisisä tiloissa, esim. vaihtamassa vaippaa.

Ymmärrän sinua, mutta ymmärrän kyllä miestäsikin.

Hienoa 175:

"Joo, ja sitten vielä ihmetellään että miksi ei miniät halua olla anoppien kanssa tekemissä kun tällaisia mielensäpahoittajia sieltä löytyy. Sinäkö et todellakaan ymmärrä sitä että se juuri äidiksi tullut nuori ja rikki revitty ihminen haluaa muutaman viikon olla ihan rauhassa vauvan kanssa ja nähdä korkeintaan sitä ihmistä, joka on ollut läsnä kaikissa muissakin elämää mullistavissa jutuissa eli omaa äitiään. Teillä on varmaan joku doodlen varaustaulukko lastenhoitovuoroille ja sitten excelissä lasketaan kaikkien tarkka hoitoaika. Ettei vaan kukaan ole B-luokan mummo vaan kaikki hoitaa pilkulleen saman verran."

Käykö sinulla mielessä, että siellä on toinenkin nuori ja epävarma ja henkisesti rikkirevitty ihminen eli vauvan isä, jolle varmasti olisi apua siitä, jos hänen elämänsä mullistavien hetkien kanssakokija eli oma äiti saisi olla mukana tuoreen perheen alkutaipaleella.

Tämän ketjun perusteella ymmärrän erittäin hyvin, miksi tuoreet isät käyvät vieraissa ja tekevät paljon ylitöitä. Heidät on tehokkaasti ulkoistettu perheestä ja selkeästi osoitettu, että vain äiti ja anoppi tietävät, mitä tulee tehdä.

Aika monen eron ensisiemenet kylvetään juuri tuossa vaiheessa, kun miehelle ei suoda mitään tukea tuoreen äidin päättäessä, että isä ei apua ansaitse.

Mielestäni äidillä on tässä suhteessa suurempi oikeus vetää rajoja, on kuitenkin hänen kehostaan kyse, ja imetys oli mulle esikoisen kanssa sen verran intiimi ja vaivalloinen tapahtuma, etten halunnut siihen ketään pällistelemään. Vieraista voi koitua enemmän stressiä kuin apua vauvan kanssa, joten jokaisen vanhemman tulee itse vetää rajat vierailla. Appivanhempani ovat ihania, mutteivat niin läheisiä kuin oma äitini. Enkä itse asiassa halunnut omaa äitiänikään heti paikalle, vanhempani asuvat kaukana, joten tulivat sitten kaksi viikkoa syntymästä meille ja olivat neljä yötä. Siskoni sen sijaan tuli jo viikko syntymästä meille ja oli suureksi avuksi ja tukena mulle. Appivanhemmat kävivät heti sauraalassa katsomassa vauvaa, seuraavan kerran tulivat meille kun esikoinen oli kaksiviikkoinen. Kuopuksen kanssa kaikki oli helpompaa, eikä vieraatkaan enää häirinneet, sanoin vaan appivanhemmille että tuovat kahvileivät tulleessaan...

Mieheni sisko vetää häpeilemättä tissinsä esille imettääkseen,vaikka vieressä on hänen veli ja oma isä.

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 21:22"][quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 21:11"]

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:53"][quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:48"]

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 20:37"][quote author="Vierailija" time="23.07.2014 ]Tottakai ymmärrän. Mutta odotan myös, että miniä ymmärtää, miksi minä olen enemmän mukana tyttäreni ja tämän lasten elämässä. Ei miniä voi noukkia vain rusinoita pullasta. 

[/quote]

No etkä ymmärrä, voiko joku oikeasti olla noin käsittämättömän lapsellinen. Olet suuttunut miniälle kun tämö nyt yllättäen on läheisempi oman äitinsä kuin sinun kansaa ja kostat tuota sitten pojallesi ja tämän lapsille: eväät heiltä siis mahdollisuuden tutuatua sinuun ja isänsä perheeseen. Et välitä patkääkään lapsestasi etkä tämän lapsista. Kai teillä siellä tyttären lasten perheessä on tuo doodle ja hoitoaikojen keskiarvot käytössä? Eihän kukaan halua olla B-luokan mummo, vai miten se nyt meni ;-)

Mulla on ihan samat fiilarit ja saman ikäinen esikoinen. Rasittaa kun mies tulee miespuolisten kavereittensa kanssa käymää. Oppinut sentään ilmottamaan että saan vaatteet päälleni. Mutta anoppi... kuin ärsyttävä! Puhuu vauvalle kuin olisi itse sen synnyttänyt ja "omii" vauvan. Kukaan muu ei saa pitää sylissä kuin vain hän!

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 21:28"]Hienoa 175:

"Joo, ja sitten vielä ihmetellään että miksi ei miniät halua olla anoppien kanssa tekemissä kun tällaisia mielensäpahoittajia sieltä löytyy. Sinäkö et todellakaan ymmärrä sitä että se juuri äidiksi tullut nuori ja rikki revitty ihminen haluaa muutaman viikon olla ihan rauhassa vauvan kanssa ja nähdä korkeintaan sitä ihmistä, joka on ollut läsnä kaikissa muissakin elämää mullistavissa jutuissa eli omaa äitiään. Teillä on varmaan joku doodlen varaustaulukko lastenhoitovuoroille ja sitten excelissä lasketaan kaikkien tarkka hoitoaika. Ettei vaan kukaan ole B-luokan mummo vaan kaikki hoitaa pilkulleen saman verran."

Käykö sinulla mielessä, että siellä on toinenkin nuori ja epävarma ja henkisesti rikkirevitty ihminen eli vauvan isä, jolle varmasti olisi apua siitä, jos hänen elämänsä mullistavien hetkien kanssakokija eli oma äiti saisi olla mukana tuoreen perheen alkutaipaleella.

Tämän ketjun perusteella ymmärrän erittäin hyvin, miksi tuoreet isät käyvät vieraissa ja tekevät paljon ylitöitä. Heidät on tehokkaasti ulkoistettu perheestä ja selkeästi osoitettu, että vain äiti ja anoppi tietävät, mitä tulee tehdä.

Aika monen eron ensisiemenet kylvetään juuri tuossa vaiheessa, kun miehelle ei suoda mitään tukea tuoreen äidin päättäessä, että isä ei apua ansaitse.

[/quote]

No kerrotko että mikä sitä isää estää kutsumasta sitä äitiää kylään??? Pointti oli siinä että jos äiti tarvitsee apua kun lapsen isä ei ehdi ja pyytää sitten oman äitinsä auttamaan niin anopilla.on sitten.oikeus suuttua verisesti loppuiäkseen siitä, että häntä ei pyydetty apuua. Kyllä ne isätkin osaa vauvaa pitää sylissä ja esitellä muille.

Ainakin itse abortin jälkeen halusin olla ihan vaan yksin kotona. Ei kavereita, vanhempia tai muitakaan ihmsiä.

Ei tarvitse heti synnäriltä päästyä sukujuhlia järjestää. Tavallaan ymmärrän, että apua tarvitaan ja oma äiti on aiemminkin elämässä ollut mukana kehon muutoksien kanssa, oli se sitten menkkojen alkaminen tai vaikka ehkäisyasiat.

Kuitenkin on kyllä todella pikkumaista keneltäkään "loukkaantua" ja tuntea itseään "syrjityksi", jos ei heti pääse hoitamaan/näkemään toisen lasta.

Herranjestas, kylläpä maailma pyörii taas näillä mummoilla omien napojen ympärillä! Että jos ei pikkuvauvana saa heti hoitaa, niin sitten ei ikinä myöhemminkään!

Entäs se lapsi? Miten se kokee mummon "loukkaantumisen"? Sekö on ihan sama, ettei oma mummo halua nähdä myöhemmässä iässä tai olla missään tekemisissä? Oisko se lapsi ja hänen elämänsä pikkusen tärkeempi asia keskittyä näillä mummoilla, kuin vihoitella loppuelämänsä jostain vauva-ajasta?

Vaikka itse en pääsisi osalliseksi lapsenlapsen elämään heti alusta lähtien, ei se lapsi katoa mihinkään ja lakkaa olemasta tai tarvitsemasta isovanhempiaan. Voihan siihen tutustua eikä se ole pois keltään.

Nämä vihoittelevat mummot voisivat niellä ylpeytensä ja osallistua lastenlapsiensa elämään, koska se on kaikkien kannalta hyväksi. Sekä lapsien että isovanhempien itsensä.

Missä vaiheessa se verinen pimppi on kaikkien katsottavana kotona? Ja missä ihmeen vaiheessa maitoa valuu vastasyntyneen kanssa, minä luulin, että silloin rinnat vasta "opettelevat" tehtäväänsä eikä ruiski maitoa mihin sattuu.

Jos haluat vain oman äitisi avuksi, niin OK. Samalla sinetöit sen, kuka on tulevaisuudessa apunasi, koska moni anoppi osaa kertoa suvulle, että "ei ole kelvannut edes hetken avuksi, vaikka Lauralla oli niin vaikea synnytys". Älä ota apua vastaan nyt => et saa sitä myöhemminkään ja se on ihan OK sinulle.

[quote author="Vierailija" time="23.07.2014 klo 21:31"]

No etkä ymmärrä, voiko joku oikeasti olla noin käsittämättömän lapsellinen. Olet suuttunut miniälle kun tämö nyt yllättäen on läheisempi oman äitinsä kuin sinun kansaa ja kostat tuota sitten pojallesi ja tämän lapsille: eväät heiltä siis mahdollisuuden tutuatua sinuun ja isänsä perheeseen. Et välitä patkääkään lapsestasi etkä tämän lapsista. Kai teillä siellä tyttären lasten perheessä on tuo doodle ja hoitoaikojen keskiarvot käytössä? Eihän kukaan halua olla B-luokan mummo, vai miten se nyt meni ;-)

[/quote]

Opettelisit edes lainaamaan oikein.

En ole suuttunut miniälleni yhtään mistään. Hän on läheisempi äidilleen kuin minulle. JA NIIN OLEN MINÄKIN TYTTÄRELLENI KUIN MINIÄLLENI. Mutta jostain syystä tämä on miniälleni ongelma, ei suinkaan minulle. Eikä edes pojalleni, koska poikani piipahtaa aina silloin tällöin lapsuudenkodissaan juttelemassa niitä näitä ja tietää, että kodin ovi on ja tulee olemaan aina auki hänelle, jos parisuhde miniän kanssa menisikin mönkään. Ihan kuten tyttärenikin tietää, että jos vävyn kanssa menee sukset ristiin, olemme aina valmiita auttamaan ja tukemaan lapsiamme.