Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Parisuhteen vaikeat ensiaskeleet
26.10.2024 |
Pitkässä suhteessa tottui tasaiseen arkeen. Tai no, viimeiset vuodet olivat tasaista alamäkeä loppusyöksyllä, kunnes päädyttiin eroamaan.
Ajattelin, että poikamiehenä on taas kiva olla sitten nuoruusvuosien, mutta laitoin kuitenkin profiilin tinderiin. Kesä oli jännää aikaa kun tykkäiltiin, viestiteltiin ja käytiin välillä treffeilläkin ilman sen kummempaa menestystä tai ihastumista.
Sitten löytyi täysosuma, tai niin ainakin kuvittelin. Kaikki tuntui osuvan ja toimivan hyvin yhteen. Etenimme verkkaisesti ja kesti useamman kuukauden, ennen kuin päätimme että olemme pari. Olin jo siinä pisteessä ja uskossa, että voisin elää loppuelämäni tämän ihmisen kanssa. Mutta sitten alkoi vuoristorata.
Jostain, minulle osin täysin käsittämättömistä syistä nainen vetää laidasta toiseen. Eli kun yhtenä päivänä mietin kihlasormusten ostoa, niin seuraavana päivänä tuntuu, että tää oli nyt vissiin tässä. Tiedustellessani mikä on hätänä, niin syyt vaihtelevat. Pelottaa rakastua tai antautua rakkauden pauloihin. Pelottaa, että tulee satutetuksi. Pelottaa, että satuttaa. Haluaa rakkautta, mutta ei olekaan valmis siihen, koska oman kuplan feng shui häiriintyy. Ja sitten minua vaaditaan käsittelemään tunteitani, opettelemaan tuntemaan itseäni tai pääsemään yli ex-puolisostani ja erostani.
Itse en koe, että minulla olisi isoja traumoja tai sellaisia menneisyyden luurankoja kaapissani, jotka vaikuttaisivat tähän nykyiseen suhteeseen mitenkään negatiivisesti. Virheitä olen elämässäni tehnyt kuten kaikki muutkin, mutta myös oppinut että mitä ei kannata tehdä uudelleen. Minä olen sinut entisen elämäni, itseni ja tilanteeni kanssa, naisella ne ongelmat tuntuvat olevan. Tai siis tulevan esiin jaksottain. Ja silti hän vaatii minua hoitamaan omat asiani kuntoon. Keskusteluahan tämä vaatii ja aikaa. Kuitenkin kun olemme yhdessä, niin aika kuluu kaikkeen muuhun ja rakkautta on hyvin paljon ilmassa. Sitten kun olemme kumpikin tahoillamme niin usein alkaa laskusuhdanne.
Sekava sepustus, pahoitteluni siitä. Mutta jos olette käyneet läpi vastaavia tilanteita, niin kertokaa vähän kokemuksia ja siitä, mikä teidän tapauksessanne auttoi. Vai päätyikö homma umpisolmuun ja eroon?
Kommentit (247)
Vierailija kirjoitti:
Maailmassa on miljardeja ihmisiä ja sun täytyy hakata päätäsi seinään tämän yhden kanssa, miksi?
"No ku se on niin kiva. :)"
Huomasin, et hän on niin "kiva" myös muitten kaa, minä olin hänelle kuin ilmaa. Siispä päätin, et tää oli nyt tässä.
(ikävä? - jollain lailla)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Alku on yleensä pahin vaihe. Lisäksi saattaa olla että rakastuit mielikuvaan ei todelliseen ihmiseen. Tutustukaa ainakin pari vuotta alkuhuuman ohi ennen yhteenmuuttoa.
Vierailija kirjoitti:
Maailmassa on miljardeja ihmisiä ja sun täytyy hakata päätäsi seinään tämän yhden kanssa, miksi?
Voihan sen näinkin ajatella. Mutta minä en ainakaan ole mikään luovuttajatyyppi ja haluaisin antaa meidän jutulle mahdollisuuden kun niin monelta osin sovimme hyvin yhteen. Pitäisi nyt ainakin ensimmäinen puoliaika pelata loppuun. Se on niin helppo aina ehdottaa ratkaisuksi eroamista jos jollakulla on ongelmia parisuhteessa. Ja toiset sitten sitä eroamista ja uuden etsimistä harrastavat koko elämänsä. Tai ainakin siihen saakka kun katkeroituvat ja päättävät elää sinkkuna loppuelämänsä.
Kuulostaa siltä että olet rakastunut hyvin epävarmaan ihmiseen. Voi olla että suhteenne tulee aina jollain tasolla olemaan sitä että sinun täytyy kannatella epävarman ihmisen itsetuntoa jatkuvalla vakuuttelulla että välität etkä ole menossa mihinkään.
Joskus siihen on syynsä että keski-ikäinen ihminen on sinkku.
Voisin kuvitella että itseä jollain tasolla pelottaisi samat asiat. Johtunee siitäkin että olen tällainen ikisinkku, joka löytää turvan ennen kaikkea sieltä "omasta kuplasta", jonne on vaikea päästää ketään sisään. Silti ajoittain kaipaan todella sitä, että olisi se oma rakas elämässä mukana. Uskon että asiat kuitenkin lopulta järjestyy niin kuin niiden pitääkin mennä. En tiedä tarkoittaako se omalla kohdalla 100% ikisinkkuutta loppuelämältä vai kaikki rajat ylittävää rakkautta, vai jotain siitä välimaastosta. Aika näyttää ja siinä välissä haluan nauttia nykyhetkestä parhaani mukaan menemättä liikaa "mitä jos"-linjalle (oon siinä mestari). Joka tapauksessa, tsemppiä ap:n tilanteeseen ja pahoittelut että tämä viesti ei siihen nyt apuja ainakaan tuonut. Halusin vain sanoa, että erilaiset jännitykset suhteen tulevaisuusesta on varmasti ihan tavallisia järkevissä määrin.
N32
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vain yksi kysymys: miksi ryhtyä parisuhteeseen, kun jo alkuvaihe on noin vaikeaa?
Se on sitten sinun asiasi miettiä, onko tämä nainen sen kaiken riskin arvoinen, joka pitempiaikaisessa parisuhteessa olisi.
Kuulostaa tutulta. Olen juuri tuollainen vaikeilija ja siksi kaikki suhteeni ovat päättyneet ennen kuin ovat kunnolla alkaneetkaan, joko minun tai miehen aloitteesta. En haluaisi syyttää miehiä mutta usein käytökseni on johtunut siitä, että miehen käytös on joiltakin osin vaikuttanut epämääräiseltä ja se on saanut minut epävarmaksi kaikesta. Uskon että jos löydän joskus miehen jonka sanat ja teot ovat hyvin linjassa, ei tätä ongelmaa ole.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Alku on yleensä pahin vaihe. Lisäksi saattaa olla että rakastuit mielikuvaan ei todelliseen ihmiseen. Tutustukaa ainakin pari vuotta alkuhuuman ohi ennen yhteenmuuttoa.
Täällä myös ollaan uuden jutun äärellä. Eikä todellakaan ole tarkoitus laittaa lusikoita samaan laatikkoon ihan hetkeen. Eiväthän kaikki parit tee sitä koskaan. Oma tukikohta ja oma elämä pitävät suhteen raikkaana ihan eri tavalla kuin jos oltaisiin saman katon alla koko ajan. Kunhan nyt pysyisi kanootti pystyssä näissä koskissa ja päästäisiin rauhallisemmille vesille...
Eli raahasit exän uuteen suhteeseen etkä kunnioita naisen feng shuita. Next
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Maailmassa on miljardeja ihmisiä ja sun täytyy hakata päätäsi seinään tämän yhden kanssa, miksi?
Voihan sen näinkin ajatella. Mutta minä en ainakaan ole mikään luovuttajatyyppi ja haluaisin antaa meidän jutulle mahdollisuuden kun niin monelta osin sovimme hyvin yhteen. Pitäisi nyt ainakin ensimmäinen puoliaika pelata loppuun. Se on niin helppo aina ehdottaa ratkaisuksi eroamista jos jollakulla on ongelmia parisuhteessa. Ja toiset sitten sitä eroamista ja uuden etsimistä harrastavat koko elämänsä. Tai ainakin siihen saakka kun katkeroituvat ja päättävät elää sinkkuna loppuelämänsä.
Eli nainen antaa sinulle ja hyödyt, sinä et naiselle ja hän haluaa siksi lopettaa. Aika perus. Miehellehän kelpaa oikeastaan millainen nainen vaan, joka antaa s eksiä - naiselle tällainen suhde on pelkkää tappiota. Mieti siis mitä oikeasti tuot pöytään sillä pippeli ja exä eivät todellakaan riitä - vaan ovat merkittäviä haittoja
Tuhlasin vuoden elämästäni suhdeviritykseen epävakaan kanssa. Sanoisin sinulle, että juokse.
Ajattelin juuri kuten sinäkin, että en ole mikään luovuttaja. Toinen osapuoli päätti sittemmin suhteen rumasti. Onneksi, sillä pääsin vapaaksi.
Suhteeseen valmis ihminen osaa kyllä kohdata pelkonsa ja keskustella niistä ilman vuoristorataa.
Olen nyt lämpimässä, tasapainoisessa suhteessa. Sinä ansaitset saman.
N45
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei kuulosta hyvältä näin ulkopuolisen korviin. Nainen pelkää ja on epävarma, ei ole sinut itsensä kanssa mutta vaatii, että sinun pitäisi osata käsitellä tunteitasi täydellisesti ja olla ilman entisten suhteiden painolastia. Sinun pitäisi siis kannatella suhdett teidän molempien edestä. Ei ole tervettä, ei alkuunkaan.
On ok sanoa suhteen alussa, että on epävarma ja pelkää satutetuksi tulemista. Se ei ole ok, että sanoo näin mutta ei tee itse mitään asian parantamiseksi vaan sysää vastuun kumppanilleen. Nainen ei välttämättä tietoisesti vastuuta sinua mutta se ei tee hänen käytöksestään yhtään hyväksyttävämpää. Parisuhde on kuitenkin nimenomaan parisuhde. Tangoon tarvitaan kaksi ja naisella tuntuu olevan nyt pahasti askeleet hukassa. Mieti tarkkaan, haluatko sitoutua tällaiseen ihmiseen oikeasti. Vastauksen luultavasti jo tiedätkin, kun uskallat olla täydellisen rehellinen itsellesi.
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa siltä että olet rakastunut hyvin epävarmaan ihmiseen. Voi olla että suhteenne tulee aina jollain tasolla olemaan sitä että sinun täytyy kannatella epävarman ihmisen itsetuntoa jatkuvalla vakuuttelulla että välität etkä ole menossa mihinkään.
Joskus siihen on syynsä että keski-ikäinen ihminen on sinkku.
Tätä minäkin olen miettinyt. Ja niin oli myös edellisessä pitkässä parisuhteessa. Minä olin aina se suhteen vastuunkantaja ja "aikuinen". Mutta samanlainen olen töissä, harrastuksissa jne. Ei minulla sen kanssa ole ongelmia. Jonkun pitää asiat tehdä ja jos ei ole muita vapaaehtoisia niin minä hoidan homman sitten.
Tosin tämä uusi nainen on kuitenkin ihan eri tasolla vastuunkantamisen kanssa kuin edellinen. Ja monessa muussakin asiassa ja nimen omaan positiiviselta kantilta. Siinäkin monta syytä, miksi häneen ihastuin ja rakastuin.
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vain yksi kysymys: miksi ryhtyä parisuhteeseen, kun jo alkuvaihe on noin vaikeaa?
Se on sitten sinun asiasi miettiä, onko tämä nainen sen kaiken riskin arvoinen, joka pitempiaikaisessa parisuhteessa olisi.
Mies ryhtyy pimpan vuoksi. Ei ole itsenäistynyt, koska puhuu edelleen eksästään, ja tällä uudella on kuitenkin se pimppa
Nainen on ilmeisen kiltti, kun ei täräytä täyslaidallista ap:lle ja ap päätyy runoilemaan tällaisia soopakertomuksia. Sanoo nätisti "selvitä ongelmasi" eli käytännössä "olet kusipää mulkku joka yrittää käyttää minua terapeuttina ja eksävihansa välineenä sekä osana haaremiaan samaan aikaan, kun käytät minua seksuaalisesti hyväksesesi"
Naiset eivät tajua, että miehet eivät tajua "hienovaraisia vihjeitä". Heille pitää sanoa suoraan: OLET OKSETTAVA HYVÄKSIKÄYTTÄJÄ NAISTENVIHAAJA niin alkaa mennä perille. Ja siltikin he saattavat alkaa selittelemään ja kehittelemään jotain tarinoita, kuinka eivät ole. Oma kuvitelma itsestä on niin paljon merkittävämpi kuin se toisen kokemus. Perus r aiskaajan ja psykon mieli - suljetaan uhrin vinkuminen taka-alalle ja ölistään paskaa päälle
Kuulostaa epävarmalta ihmiseltä. Kun olette erillänne, hän todennäköisesti kokee itsensä hylätyksi, pyörittelee sanomisiasi päässään, rakentelee uhkakuvia ja lopulta osoittaa mieltään itse mielessään rakentamaansa olkiukkoa vastaan.
Veikkaisin näin, koska olen ollut tuollainen itse silloin kun itsetuntoni oli pohjamudissa. Tuohon auttaa keskustelu. Jos haluat hänen kanssa olla, neuvoisin sinua rohkaisemaan häntä puhumaan rehellisesti ajatuksistaan ja peloistaan. Niitä ihminen ei yleensä kerro koska ne vaikuttavat typeriltä, mutta samalla ne kuitenkin vaikuttavat hänen toimintansa pohjalla saaden teot näyttämään irrationaalisilta.
Saatat myös itse antaa ristiriitaisia viestejä, esim. kaipuuta eksään tms. mikä sitten huonoitsetuntoisen mielessä saa aikaan pakoreaktion.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa siltä että olet rakastunut hyvin epävarmaan ihmiseen. Voi olla että suhteenne tulee aina jollain tasolla olemaan sitä että sinun täytyy kannatella epävarman ihmisen itsetuntoa jatkuvalla vakuuttelulla että välität etkä ole menossa mihinkään.
Joskus siihen on syynsä että keski-ikäinen ihminen on sinkku.
Tätä minäkin olen miettinyt. Ja niin oli myös edellisessä pitkässä parisuhteessa. Minä olin aina se suhteen vastuunkantaja ja "aikuinen". Mutta samanlainen olen töissä, harrastuksissa jne. Ei minulla sen kanssa ole ongelmia. Jonkun pitää asiat tehdä ja jos ei ole muita vapaaehtoisia niin minä hoidan homman sitten.
Tosin tämä uusi nainen on kuitenkin ihan eri tasolla vastuunkantamisen kanssa kuin edellinen. Ja monessa muussakin asiassa ja nimen omaan positiiviselta kantilta. Siinäkin monta syytä, miksi häneen ihastuin ja rakastuin.
Eiköhän se eksäsikin ollut ennen kuin altistui "sinun vaikutuksellesi"
No, tämä uusi nainen vaikuttaa olevan skarpimpi tapaus, kun on jo antanut pakit. Ap vaan vielä r aiskaajamielisenä miettii, että ei se varmaan oikeasti tarkoita, varmaan on vaan huono päivä ja jso minä vähän laitan pippeliä ja kehun itseäni kun toinen sanoo "ei ei ei" niin kyllä se siitä...
Ap: nainen on sanonut sinulle: hankkiudu eroon eksäongelmista, kehitä tunteidenhallintaasi. Hän haluaa eroon sinusta. Jätä hänet rauhaan. Ja mene terapiaan käsittelemään tätä delusionaalista tarinankerrontaasi: jos sinulle sanotaan selvästi että sinulla on ongelmia, ja että seurasi ei ole kaivattua: SE ON "EI". Et sinä ala silloin selittelemään, että "mutta kun minä en ole luovuttaja ja sinulla on varmaan vaan huono itsetunto kun et halua minua..." Tuo on narsistista ja manipulatiivista
Hae apua, ja jätä naisraukka rauhaan
Vierailija kirjoitti:
Vain yksi kysymys: miksi ryhtyä parisuhteeseen, kun jo alkuvaihe on noin vaikeaa?
Se on sitten sinun asiasi miettiä, onko tämä nainen sen kaiken riskin arvoinen, joka pitempiaikaisessa parisuhteessa olisi.
Koska mua ei pelota. Koska haluan antaa tälle jutulle mahdollisuuden. Koska en ole tähän puolen vuosisadan ikään mennessä nähnyt yhtään helppoa parisuhdetta ja uskon, ettei sellaisia taida ollakaan. Parisuhde tarkoittaa aina kompromisseja, mutta jos se antaa enemmän kuin ottaa, niin se on worth it.
AP
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa epävarmalta ihmiseltä. Kun olette erillänne, hän todennäköisesti kokee itsensä hylätyksi, pyörittelee sanomisiasi päässään, rakentelee uhkakuvia ja lopulta osoittaa mieltään itse mielessään rakentamaansa olkiukkoa vastaan.
Veikkaisin näin, koska olen ollut tuollainen itse silloin kun itsetuntoni oli pohjamudissa. Tuohon auttaa keskustelu. Jos haluat hänen kanssa olla, neuvoisin sinua rohkaisemaan häntä puhumaan rehellisesti ajatuksistaan ja peloistaan. Niitä ihminen ei yleensä kerro koska ne vaikuttavat typeriltä, mutta samalla ne kuitenkin vaikuttavat hänen toimintansa pohjalla saaden teot näyttämään irrationaalisilta.
Saatat myös itse antaa ristiriitaisia viestejä, esim. kaipuuta eksään tms. mikä sitten huonoitsetuntoisen mielessä saa aikaan pakoreaktion.
Siinä ettei suostu miksikään hyllyllä säilytettäväksi ja silloin tällöin käyttöön otettavaksi pimpaksi ja eksä-terapeutiksi ei ole kyse huonosta itsetunnosta, vaan päin vastoin TERVEESTÄ itsetunnosta. Se että antaa kohdella itseään huonosti on merkki huonosta itsetunnosta
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vain yksi kysymys: miksi ryhtyä parisuhteeseen, kun jo alkuvaihe on noin vaikeaa?
Se on sitten sinun asiasi miettiä, onko tämä nainen sen kaiken riskin arvoinen, joka pitempiaikaisessa parisuhteessa olisi.
Koska mua ei pelota. Koska haluan antaa tälle jutulle mahdollisuuden. Koska en ole tähän puolen vuosisadan ikään mennessä nähnyt yhtään helppoa parisuhdetta ja uskon, ettei sellaisia taida ollakaan. Parisuhde tarkoittaa aina kompromisseja, mutta jos se antaa enemmän kuin ottaa, niin se on worth it.
AP
No eihän se anna, kun hän haluaa päästä sinusta eroon. Voi helvetti sentään tätä mustan valkoiseksi selittelyä
Se että sinä saat suhteesta jotakin EI tarkoita sitä, että toinen osapuoli saisi
Alue: Aihe vapaa
Maailmassa on miljardeja ihmisiä ja sun täytyy hakata päätäsi seinään tämän yhden kanssa, miksi?