G: Kerro omituinen/inhottava muisto jostain opettajastasi

kun 3-4 luokan opettaja kutsui oppilaita mussukoiksi.

Haluatko vahvistusta opettajavihallesi? Kerropa ensin, mikä on oma ammattisi? Vai onko sinulla sellaista?

anatomiaan eli kalanraatoja oli useampi kappale. Tunnin jälkeen kysy luokalta onko kellään kissaa kotona ja minä pöljä viittasin että on peräti kaks. Ope tuumas että sähän voitkin viedä kalat kissoille, kisut syö varmaan mielellään. Jäin suu auki tollottamaan (ja niin jäi muukin luokka) kun ope kääräs kalat sanomalehteen ja tökkäs paketin mulle, että vie kalat kisuille. Minä siihen etten takuulla ota mitään hiton kalanraatoja kuljetettavaks ja heitin paketin takasin opelle jollon koko paska levis open käsistä pulpetille. Samalla koko jutusta tuli auktoriteettikysymys, joten kun en suostunu ottamaan niitä perkeitä kotio, sain kaks tuntia jälki-istuntoa opettajan vastustamisesta ja kiroilusta ja muutama kaveri sai tunnin jälkkää kun rupesivat mua puolustamaan.



Mutsi nosti kauhean metelin kun tulin jälkkälapun kanssa kotiin ja paineli seuraavana päivänä koululle ripittämään opea. Se oli kyllä turhaa, mä jouduin vaan sen ja reksin silmätikuks koko yläasteen ajaks. Mutsi lähetti paikallislehteenkin yleisönosastokirjotuksen episodista, mutta sitä ei koskaan julkastu. Se olis kyllä ollu paras juttu vuosiin iinä lätyskässä, ei sen puoleen.

kävi sananmukaisesti päälleni luokkamme pikkujouluissa. Yritti pakolla pussata ja mumisi jotain "mm, me saadaan kauniita lapsia". Onneksi oli jo abivuosi menossa eikä haitannut enää, kun en ton tapauksen jälkeen enää käynyt sen oksetuksen tunneilla.

seksikauppaan osana ihmisen biologian opetusta. Ukko oli ihan innoissaan kaikista härpäkkeistä, mitä hyllyiltä löytyi. Homma meni sopimattoman puolelle, kun tarjoutui piiskaamaan yhtä luokan pojista. Herra jätti muutamaa vuotta myöhemmin työnsä käytettyään hieman liian tuttavallisia opetusmenetelmiä 13-16-vuotiaille.

miesopella oli keväällä sandaalit jalassa ja sen jalat haisi niin järkyttävälle sukkahielle, että sain varmaan kahta numeroa huonompia arvosanoja kuin mihin olisin kyennyt. Se haju oli niin pyörryttävä, etten pystynyt keskittymään opetukseen...

anatomiaan eli kalanraatoja oli useampi kappale. Tunnin jälkeen kysy luokalta onko kellään kissaa kotona ja minä pöljä viittasin että on peräti kaks. Ope tuumas että sähän voitkin viedä kalat kissoille, kisut syö varmaan mielellään. Jäin suu auki tollottamaan (ja niin jäi muukin luokka) kun ope kääräs kalat sanomalehteen ja tökkäs paketin mulle, että vie kalat kisuille. Minä siihen etten takuulla ota mitään hiton kalanraatoja kuljetettavaks ja heitin paketin takasin opelle jollon koko paska levis open käsistä pulpetille. Samalla koko jutusta tuli auktoriteettikysymys, joten kun en suostunu ottamaan niitä perkeitä kotio, sain kaks tuntia jälki-istuntoa opettajan vastustamisesta ja kiroilusta ja muutama kaveri sai tunnin jälkkää kun rupesivat mua puolustamaan. Mutsi nosti kauhean metelin kun tulin jälkkälapun kanssa kotiin ja paineli seuraavana päivänä koululle ripittämään opea. Se oli kyllä turhaa, mä jouduin vaan sen ja reksin silmätikuks koko yläasteen ajaks. Mutsi lähetti paikallislehteenkin yleisönosastokirjotuksen episodista, mutta sitä ei koskaan julkastu. Se olis kyllä ollu paras juttu vuosiin iinä lätyskässä, ei sen puoleen.

opetteja antoi meidän vetää kännit keskellä koulupäivää, koulun tiloissa, "pikkujouluissa". Olimme kaikki alaikäisiä.

joka paisui jalkapallon kokoiseksi. Opettaja ei ottanut todesta, vaan sanoi "XXX, mä nyt luulen, että sä keksit tän jutun".



Polvesta imettiin sitten tk:ssa nestettä aika mojovat satsit ja jouduin pitkään käyttämään lastaa.

housut ratkesivat oikein kunnolla ;)

joko ei tajunnut mistään mitään tai sitten ei halunnut tajuta.



Siellä tunneilla vallitsi ihan viidakko, mutta setä vain taululla tyynenä papatti menemään. Ei huomannut esim. kun pojat sytyttivät pulpetin tuleen, eikä edes sitä kun istui nastan päälle. Kääntyi vain kirjoittamaan taululle nasta kankussa.

piti minua jostain syystä silmätikkunaan ja kerran tiuskaisi että hänen tekisi mieli kuristaa minut (ompelin pistoja neulalla "väärään suuntaan") :D



englannin opettaja hermostui koska en palauttanut ajoissa jotain tehtävää, ja tukisti minua luokassa..!



Ja amiksessa eräs opettaja kielsi minua nojailemasta yhteen autoon, sanoi että farkkujeni takataskujen niiteistä voi tulla naarmuja, ja tämän sanoessaan läpytteli minua perseelle :O

Eli opettajat ottelivat keskenään ja mukana oli myös erittäin kummallinen mies opettaja, en nyt jaksa tarkemmin kertoa. Sillä ko mies opella oli lyhyet shortsit ja meisseli heilui toisesta lahkeesta koko pelin ajan! Yököttävää. Koomista asiassa oli se että opettajan sukunimi oli melanen...

yks matikan lehtori hiplasi itseään opettajan pöydän suojissa kun me oppilaat laskimme laskuja. Opea kutsuttiin salahiplaajaksi.

kun meidän luokanvalvoja (opo) oli vähintään viiskymppinen äijänkäppyrä ja seukkas yhden pari vuotta vanhemman likan kans. Ja se äijä oli naimisissakin, lapset aikuisia. Ja se likka ei ollu mikään ihan ruusu, ni sääliks kävi sitä.

jumalan pyhällä voimalla. Kun jäsenet eivät kasvaneet, ope sanoi, että läsnä on saatanan voimia...



Ope sanoi myös, että vanhemmat saattavat olla saatanan ruhtinaan lähettiläitä, joten heihin ei kannattaisi luottaa..



Helvetillisiä pelkotiloja.



Vuonna 1983-1986

Ja siis vielä toisen luokan luokanvalvoja ja meidän kuvaamataidon ope joka valitettavan usein tuli liian lähelle hönkäilemään... yöks!!

Sen takia kukaan ei koskaan juuri mitään neuvoa pahemmin kysellyt..



Ja kiihkouskovainen uskonnonopettaja.. huhhuh, yksi kummallisimmista tapauksista joita koskaan olen tavannut... Roudasi kaikenmaailman ihme tyyppejä puhumaan luokalle ja korosti jatkuvasti kuinka ei olisi muista uskonnoista halunnut kertoa/opettaa ollenkaan, mutta on pakko kun kuuluu opetussuunnitelmaan...

maanantaisin oli ihan hyvä, mutta viikon kuluessa haju lisääntyi aika muikeaksi. Perjantaisin sen haistoi jo nurkan takaa.

Kuulin asiasta paljon myöhemmin. Pieni kyläkoulu, uusi nuorehko alle 30 v. miesope,

taisin olla kolmannella. Ope oli käpälöinnyt yläkoululaisia tyttöoppilaita voimistelusalin varastossa. En tiedä, saiko koskaan kukaan aikuinen tietää asiasta. Ope taisi vaihtua lukukauden loppuessa.

anatomiaan eli kalanraatoja oli useampi kappale. Tunnin jälkeen kysy luokalta onko kellään kissaa kotona ja minä pöljä viittasin että on peräti kaks. Ope tuumas että sähän voitkin viedä kalat kissoille, kisut syö varmaan mielellään. Jäin suu auki tollottamaan (ja niin jäi muukin luokka) kun ope kääräs kalat sanomalehteen ja tökkäs paketin mulle, että vie kalat kisuille. Minä siihen etten takuulla ota mitään hiton kalanraatoja kuljetettavaks ja heitin paketin takasin opelle jollon koko paska levis open käsistä pulpetille. Samalla koko jutusta tuli auktoriteettikysymys, joten kun en suostunu ottamaan niitä perkeitä kotio, sain kaks tuntia jälki-istuntoa opettajan vastustamisesta ja kiroilusta ja muutama kaveri sai tunnin jälkkää kun rupesivat mua puolustamaan. Mutsi nosti kauhean metelin kun tulin jälkkälapun kanssa kotiin ja paineli seuraavana päivänä koululle ripittämään opea. Se oli kyllä turhaa, mä jouduin vaan sen ja reksin silmätikuks koko yläasteen ajaks. Mutsi lähetti paikallislehteenkin yleisönosastokirjotuksen episodista, mutta sitä ei koskaan julkastu. Se olis kyllä ollu paras juttu vuosiin iinä lätyskässä, ei sen puoleen.

kyllä se olit sinä joka oli NOLO!

Miksi piti heittää ne kalat niin, että paketti levisi pöydälle? Tosi lapsellista ja naurettavaa. Ja äitisi oli vielä nolompi, että meni koululle valittamaan, kun sinä olit käyttäytynyt asiattomasti! Tosi pöljiä olitte molemmat!

Miksi et voinut sanoa vain, että; kiitos ei, kissamme ei syö kalaa. Jos sinä viskaat perkeet levälleen, niin sinä myös siivoat ne! Tai itket ja siivoat.