Lue keskustelun säännöt.
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
Lähdin tilausajokeikalle ja määränpäässä piti olla n. 9h paikallaan ennen kotiinlähtöä. Aika menee ihan sujuvasti linja-autossakin syöden eväitä, surffaten netissä ja nukkuen takapenkillä. Toki välillä voi hiipparoida lähistölläkin. Jätin porukan kisapaikalle ja siirsin dösää n. 100m toisen kadun varteen. Söin eväitä ja kävin nukkumaan. Hyvin nukuttikin pari tuntia jonka jälkeen surffailin netissä kunnes peräreikiöni alkoi kihelmöidä siihen malliin että siirryin linja-auton postimerkin kokoiseen vessaan. No tietty rätistelin velliviskositeettista pisarointia pyttyyn ja löyhyttelin naureskellen kun alkoi silmiä kirveltää se ripsan käry. Koko toimituksen ajan vessan ovi oli siis auki. Juuri kun sain tähtikartan valmiiksi niin puhelin soi... Yksi porukan jäsen kyseli josko voisi hakea unohtuneet eväänsä bussista. Olin paikalla niin mikä ettei. Pyyhin peffani ja menin linjurin etuosaan. Siellä se matkustaja oli jo ovella odottamassa että avaan. Hän singahti sisään ja tietysti oli niitä takimmaisia joten sai aistia koko tuubin täydellä sulotuoksujani. Yllättävän nopeasti hän sai eväänsä etsittyä ja poistui autosta... *nolo*
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin ensimmäistä kertaa yötä uuden seurustelukumppanin luona, eli suhde oli vielä hyvin tuore. Olimme olleet baarissa edellisenä iltana, ja mies tarjosi minulle muutaman shotin. Juon yleensä vaan mietoja alkoholeja, sillä vatsa ei kestä tiukkaa viinaa, mutta en kehdannut kieltäytyäkään.
Yö meni mukavasti, ja seuraavana aamuna menimme kahdestaan suihkuun. Tunsin kuinka eiliset shotit olivat pistäneet mahan sekaisin, ja pieretti ihan hirveästi. Suihkuveden lorinassa ajattelin yrittää pieraista ihan hiljaa, ja saippuoidessa itseäni raotin hieman persposkia, jotta ilma tulisi ulos äänettömästi. No pieru tulikin äänettömästi, mutta sen seurauksena suolestani valahti ulos läjä haisevaa ripulia, joka valui jalkaani pitkin lattiakaivoon. Sitä olikin vähän vaikeampi peitellä!
Silloin hävetti ihan kauheasti, mutta nykyään tilanteelle nauretaan.
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 22:59"][quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 19:12"]
Joskus 14-vuotiaana isoäiti teki perinteistä leipäjuustoaan ja innostuin vetämään sitä oikein antaumuksella - vatsahan siitä meni kovaksi. Tuossa iässä noi jutut oli jotenkin ylitsepääsemättömän noloja ja en kehdannut edes äidille sanoa mahakivuistani. Luovutin vasta VIIDEN päivän pinnistelyn jälkeen - siis 5 päivään alhaalta ei tullut ulos MITÄÄN... kerroin äidille, ja hädissäni söin laksatiivejakin. Eivät auttaneet, ja terveyskeskukseen siitä oli lähdettävä. Oli kyllä teinivuosieni huippuhetkiä kun lääkäri kaivaa tikulla peräaukkoani ja koittaa sörkkiä paskakimpaletta pienemmäksi. Jotain tehosi, ja pää punaisena suoraa huutoa vessaan. Pönttöön läsähti valehtelematta suurin koskaan näkemäni kimpale - sellainen Baby Bornin pään kokoinen!!!! Sen perästä tuliki seuraavien minuuttien ajan laksatiivien löysentämänä viimeisen 5 päivän muut tarpeet, sitä litinän ja lorinan määrää. Koska tämä ei todellakaan ollut tarpeeksi, vedettyessäni vessan ei se tietenkään pystynyt käsittelemään tuotoksiani vaan nukenpään kokoinen mötikkä jäi jumiin, jolloin ripulikusta suihkusi lattialle asti.. tein kuten parhaaksi näin - pyyhin, vedin housut ylös ja juoksin itkusta rääkyen autoon istumaan :DD Äiti<3 tuli 45min päästä perästä, oli koittanut siivota perässäni.. :D
[/quote]
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD enpä ole pitkään aikaan nauranut näin paljon ja vedet silmissä :D Mun lempikohta oli ehdottomasti kun lääkäri pilkkoi tikulla kakkaa :D:D:D:D:D:D::DDD KIITOS <3 elinikäni piteni vuosia!
[/quote]
Mua naurattaa nää kaikki jutut!!!! Oon varmaan saanu sata vuotta lisää elinikää näille räkättäessäni. :`D Miksei mulle tapahu koskaan mitään näin hauskaa?
Kyllä mulla yhen kerran tuli niin iso jööti vessanpönttöön, että oli pakko hakee mies apuun. Itelle meinas tulla paniikki, ku ei vaan kakka meinaa mennä alas ja veden pintakin rupes vaa nousemaa. Lattiakaivostakin rupes kaikki likamömmöt nousemaan vessan lattialle. :-/
Mulle oli aika noloo, mutta mies vaan siinä ihan tyynesti hanskat kädessä putsas vessanpönttöä mun jöötistä. O_o
Junalla matkustaessani menin tällaiseen uudempaan vessaan, joka laitetaan kiinni napin painalluksella. Luulin painaneeni napin kunnolla pohjaaan niin että se meni lukkoon, mutta hetken istuttuani ovi alkoi aukeamaan. Yritin epätoivoisesti rämpätä nappia, jotta ovi menisi kiinni, kanssamatkustajien toljottaessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin kerran ihastukseni luona hengailemassa. Hän lähti hakemaan meille jotain ruokaa läheisestä pizzeriasta ja minä ajattelin käydä sillä välin paskalla. Kävi niin että vessa meni tukkoon. En tiennyt mitä tehdä ja etsin nopeasti jostain muovipussin, mihin keräsin kaiken paskan ja paperit pöntöstä. Juuri kun olin lähdössä viemään muovipussia ulos roskikseen, ihastus tuli takaisin. Hän kysyi miksi täällä haisee paska, jonka jälkeen otin takkini ja lähtin suorinta tietä kotiin .Sen jälkeen en ole puhunut enää tälle naiselle
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 01:44"]
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 00:59"]Eräissä kotibileissä mahaani alkoi vääntää ja hän säntäsin vessaan railakkaalle kakkoshädälle... Istuin kotvasen kunnes alkoi illan antimet kohoamaan kurkkutorvessa ja oli pakko tehdä nopea kääntö jotta sain sateenkaariröyhtäyksen sihdattua posliiniastiaan. Siinä suureen puhelimeen huudeltuani en kyennyt enää humalatilaltani ja pötsikouristuksiltani uuteen kääntöön vaan ryppiksestä suihkusi valtoimenaan tahmeaa lietettä eriön matolle. Hetken hengähdettyäni aloin miettiä että mitä teen sille kuorrutetulle pehmeälle metritavaramatolle ja päätin vain kääntää sen ylösalaisin. Seuraavaksi pajatson siistimistä ja hiuksista suurimmat kokkareet huuhteluun lavuaarin päällä. Kaikki kävi melko nopeasti mutta jo vain oli seuraava bilettäjä saapumassa tyhjennykselle... Avasi oven ja tarmokkaasti tallasi sontalämpäreen peittävälle rei'itetylle matolle josta askeleen painon seurauksena tirskahteli paskamatoja niistä pienistä rei'istä. Vain arvata saattaa mikä huuto siitä tuli... [/quote] Kylläpä oli vaikealukuista tekstiä.
[/quote]
Mieleeni tuli tarunhohtoinen Pahkasika-lehti. Aijai, kun nauroin! "Paskamadot!"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 20:13"][quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 20:06"]Höhöö, hyvä nosto. Lissee kiitos!
Omana mokana kerrottakoon, että olin kerran erään miehen luona yötä ja havahduin aamuyöstä huonoon oloon, oksetukseen ja vellovan vatsaan. Ryntäsin toilettiin ja palatessani sänkyyn huomasin kauhukseni, että minun puolellani sänkyä oli soma ripulitahra (nukuin siis alasti). Putsailin minkä pystyin ja uuvahdin takaisin paskaani nukkumaan.
[/quote]
Hyi saatana mltä paskaperseitä nää naiset on
[/quote] joo miehet ei varmasti oo...
Olin vuosia sitten käymässä Tampereella ja menin Stockmannille. Siellä sattui olemaan Hullut päivät, joten jäin pyörimään tavarataloon tunneiksi. Kävin välillä kahvilla ja söin samalla sellaista mustaherukkajuusto-kakkua, jonka pohja oli tehty rasvasta ja jostain kekseistä. En yleensä saa mistään vatsavaivoja ja pidän happamista ruuista, mutta ehkä tuo kakun rasvapohja yhdistettynä mustaherukkaan sai myöhemmin aikaan ilkeän olon ja tuskanhiki alkoi kihota otsalle. Vessaan siis.
Jonoa piisasi, mutta lopulta pääsin johonkin invavessan tyyppiseen loukkoon. Maha oli löysällä ja uloste haisi aivan järkyttävälle. Mitään ilmanraikasteita ei tietenkään ollut tarjolla. Vessa jäi siistiksi, mutta löyhkä oli kuin sikalassa.
Avasin oven ja sisälle tuli äiti pienen poikansa kanssa. "Äiti, täällä HAISEE! Mikä täällä haisee? Yäk! jne." Äiti yritti vaientaa poikaa. En voinut kuin pahoitella kamalaa hajua. Oloni oli muuten huojentunut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
olin pitkästä aikaa ostanut pussin salmiakkiaakkosia sekä levyn Fazerin sinistä ja mätin antaumuksella harvinaista herkkua lasten nukkuessa. aamulla maha piti hirveää mekkalaa ja kävin kahdesti löysällä kakalla, mutta siitä huolimatta päätin nauttia aamupalaksi kaurapuuroa ja kahvia.. idiootti.
no, läksimme sitten lasten kanssa sovitusti kirjastolle ja autottomana ihmisenä menimme bussilla. päästelin äänettömiä, mutta helvetin pahan hajuisia paukkuja koko matkan ja pois jäädessä bussi haisi kuin mätänevä ruumis! tämä ei kuitenkaan ole pahin osio... emme ehtineet kauan katsella kirjoja, kun tunsin että vessaan on mentävä HETI! komensin lapset olemaan juuri siinä mihin jäivät ja juoksin vessaan, jossa pierukonserton säestämänä ripuli ropisi pyttyyn. no, palasin sitten lasten luo ajatellen että "nyt se varmaan on ohi".. JA PASKAT! kirjaimellisesti. taas lapsille tiukka "paikka"-komento ja vessaan.. joka olikin varattu. sitten koetin invavessaa, mutta ovi on aina lukossa. juoksin otsa hiessä takaisin naistenvessaan, josta joku mummeli juuri kömpi ulos ja silloin..
PRUUTT PÖRRLT sanoi peräsuoli ja lämmin kura ryöppysi kintuille. vaaleat pillifarkut, lyhyt nahkatakki. siinä vaiheessa suusta pääsi mainintoja manalan herrasta ja naisen sukuelimestä enkä tiennyt itkenkö, nauranko vai pyörrynkö.. HYI HITTO ! :X no, ei muuta kuin farkut pois, pikkarit pois, perseen pesu ja epätoivoinen yritys puhdistaa ne pöksyt. mission imbosibble ! ja sitten 7v sekä 4v tulevat huutelemaan ovelle, että mihin se äiti jäi..
no, ei auttanut kuin sitoa takki vyötäisille ja lainausautomaatin kautta ulos paitahihasillaan, HUHTIKUUSSA. ja sitten taksilla kotiin. lapsille tilasin pitsat, itse uskalsin syödä vain jugurttia. OLIPAHAN KOKEMUS!!!!!!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin juuri kotiutunut peräpukamaleikkauksesta, jota ennen lääkäri ei kuitenkaan ollut ohjeistanut syömään kevyemmin tai tyhjentämään suolta..
Leikkaus olikin hieman vaativampi ja jälkikivut sen mukaiset.. Pari päivää pidättelin kakkaa kunnes pelkäsin halkeavani. Ruuttasin peräaukon täyteen puuduttavaa geeliä ja koetin mennä vessaan istumaan. Jotenkin se istuminen oli kamalan kivuliasta joten päädyin levittämään kylpyhuoneen lattialle sanomalehtiä ja makasin niiden päällä koettaen avittaa ulostetta sormin ulos. Kesken toimenpiteen maatessani lehtien päällä paskalla kuin halvaantunut koira, silloinen poikaystäväni tulikin yllättäen kotiin.. Hänen ilmeensä on iskostunut muistiini iliajoiksi. Sanaakaan sanomatta hän meni makuuhuoneeseen ja alkoi katsella leffaa :D
Sain lopulta paskottua jotain ulos ja keräsin lehdet, ja seisoin tärisevänä suihkussa.. Ei elämäni hohdokkaimpia hetkiä :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="27.03.2015 klo 20:23"]Kesken toimenpiteen maatessani lehtien päällä paskalla kuin halvaantunut koira, silloinen poikaystäväni tulikin yllättäen kotiin.. Hänen ilmeensä on iskostunut muistiini iliajoiksi. Sanaakaan sanomatta hän meni makuuhuoneeseen ja alkoi katsella leffaa :D
Sain lopulta paskottua jotain ulos ja keräsin lehdet, ja seisoin tärisevänä suihkussa.. Ei elämäni hohdokkaimpia hetkiä :D
[/quote]
Apua! :D :D :D
Voi ei, nää on ihan mahtavia! :''''D
Mulle ei ole mitään kovin karmeita vessakatastrofeja (onneksi!) sattunut, mutta yksi kokemus on syöpynyt mieleeni ikiajoiksi. Yläasteella tuli kerran tarve piipahtaa vessassa ja valitsin siinä sitten ensimmäisen mahdollisen vapaan kopin. Avasin oven ja kappas, vessa ei ollutkaan tyhjä vaan matematiikanopettajani - kurppainen vanha akka - istui housut kintuissa pöntöllä sylissään jostain ihmeen syystä eväsrasia(?!). Haju oli sen mukainen, ettei ollut epäselvyyttä siitä, mitä opettaja vessassa oli tekemässä. Lamaannuin ihan täysin ja pari sekuntia vaan tuijotettiin toisiamme kunnes älysin läjäyttää oven kiinni ja paeta. :D
[quote author="Vierailija" time="23.03.2015 klo 08:44"]Eräänä iltana avokkini mentyä jo nukkumaan piipahdin paskimossa ja aloin suorittaa suklaapendolinon 3d-tulostusta. Yksi tryffeli muistutti pesäpallomailaa ja lisäksi irtosi erinäinen määrä pienempiä myyriä, papanaa ja mämmiä, hyvin eeppinen setti siis.
Suoritin paperityöt ja vedin nupista... Vesi vain alkoi nousta mutta muuta ei tapahtunut. Jähmetyin tuijottamaan tuotosta enkä tiennyt pitäisikö itkeä vai nauraa. Vedenpinta jäi paikalleen eikä lähtenyt laskeutumaan intensiivisestä tuijotuksesta huolimatta. Siinä vaiheessa oli vaikea pitää pokkaa kun menin selittämään juuri nukahtaneelle avokilleni että tein ison kakan. Hän mumisi horroksessa vain jotain että "mitä sitten?". No kun se vesi ei laskeudu... Ei tuntunut hiffaavan mitään eikä asiaa yhtään helpottanut yritys hillitä hihitystä. Menin takaisin eriöön ja vedenpinta oli ehkä laskenut pari senttiä. Joo... Se laskeutuu. Odottelin piiiiitkiä minuutteja kun vesi tihkui sonta- ja paperitulpan läpi kohti viemärilaitosta.
Kun pinta oli laskeutunut normaalitasolle niin aloin miettiä että millä ihmeellä saan sen tukkeen avattua kun oletin päämöykyn olevan siellä syvemmässä mutkassa vaikka tuotetta näkyi siinä vesitilassakin. Sitten välähti! Kävin hakemassa keittiöstä 3 pitkähköä pakastepussia ja laitoin niistä 2 päällekkäin oikeaan käteeni ja yhden vasempaan. Tässä vaiheessa menin jo vähän vakavaksi... Työnsin oikean käteni pöntön uumeniin ja kouraisin tiukan tahmeaa massaa niin paljon käteeni kuin sain sitä haalaistua yhdellä kaapaisulla. Nostin sen ylös ja käänsin pakastepussilla verhoillulla vasemmalla kädelläni pussit ympäri niin että tuotokseni jäi kahden oikeassa kädessäni olleiden pussien sisään. Pussit vain solmuun ja roskikseen... Jesss! Olin ylpeä hienosta toimivasta strategiastani ja vetäisin taas vessan.
Eih! Vesi nousi taas samaan tahtiin epätoivon kanssa. Jälleen jäin tuijottamaan täytettyä astiaa ja mietin kuumeisesti jatkosuunnitelmaa kunnes yht'äkkiä kuului hervoton rysäys ja tulppa räjähti eteenpäin putkistossa tuottaen hervottoman ryystöäänen ja kurlutuksen jälkeensä. Taaskaan ei pokka pitänyt vaan repeilin siellä keskenäni. Kotvasen itseäni koottuani suoritin muita iltatoimia ja sitten menin avokin viereen zetaamaan. Aamulla avokkini ihmetteli että mitä oikein metelöin ja puuhailin illalla niin kerrottuani koko tarinan hän jäi tuijottamaan silmät teevadin kokoisina kunnes repesi nauramaan ja tuosta episodista olenkin kuullut useampaan kertaan. Tietty seuraavana päivänä huolestutti että onko se tulppa varmasti jo mennyt kaupungin putkiston puolelle pois omalta vyöhykkeeltä tukkimasta ja kai se meni.
[/quote]
kauniisti kerrottu tarina!
Mulla tulee tän raskauden aikana vain n joka 3 päivä paskaa, ja joka kerta pelkään ettei vessa sitä jäätävää jöötiä vedä. Syön tosiaan kahden edestäkin vielä.