Lue keskustelun säännöt.
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
Olin hotellissa yötä yhden kurssin takia vieraalla paikkakunnalla. Kävin ostamassa täyetyn patongin kaupungilta, ja söin sen huoneessa. Aamuyöllä rupes vääntämään mahasta, kanat halus tulla pihalle. No, istuin ripuloimaan pöntölle, ja samalla oksensin lavuaariin. Oksennus oli niin jankkia, etten saanut sitä huuhdeltua, vaan piti lasilla lapioida se vessanpönttöön. Ja se haju... :/
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eräissä kotibileissä mahaani alkoi vääntää ja hän säntäsin vessaan railakkaalle kakkoshädälle...
Istuin kotvasen kunnes alkoi illan antimet kohoamaan kurkkutorvessa ja oli pakko tehdä nopea kääntö jotta sain sateenkaariröyhtäyksen sihdattua posliiniastiaan. Siinä suureen puhelimeen huudeltuani en kyennyt enää humalatilaltani ja pötsikouristuksiltani uuteen kääntöön vaan ryppiksestä suihkusi valtoimenaan tahmeaa lietettä eriön matolle. Hetken hengähdettyäni aloin miettiä että mitä teen sille kuorrutetulle pehmeälle metritavaramatolle ja päätin vain kääntää sen ylösalaisin. Seuraavaksi pajatson siistimistä ja hiuksista suurimmat kokkareet huuhteluun lavuaarin päällä. Kaikki kävi melko nopeasti mutta jo vain oli seuraava bilettäjä saapumassa tyhjennykselle... Avasi oven ja tarmokkaasti tallasi sontalämpäreen peittävälle rei'itetylle matolle josta askeleen painon seurauksena tirskahteli paskamatoja niistä pienistä rei'istä. Vain arvata saattaa mikä huuto siitä tuli...
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 00:59"]Eräissä kotibileissä mahaani alkoi vääntää ja hän säntäsin vessaan railakkaalle kakkoshädälle...
Istuin kotvasen kunnes alkoi illan antimet kohoamaan kurkkutorvessa ja oli pakko tehdä nopea kääntö jotta sain sateenkaariröyhtäyksen sihdattua posliiniastiaan. Siinä suureen puhelimeen huudeltuani en kyennyt enää humalatilaltani ja pötsikouristuksiltani uuteen kääntöön vaan ryppiksestä suihkusi valtoimenaan tahmeaa lietettä eriön matolle. Hetken hengähdettyäni aloin miettiä että mitä teen sille kuorrutetulle pehmeälle metritavaramatolle ja päätin vain kääntää sen ylösalaisin. Seuraavaksi pajatson siistimistä ja hiuksista suurimmat kokkareet huuhteluun lavuaarin päällä. Kaikki kävi melko nopeasti mutta jo vain oli seuraava bilettäjä saapumassa tyhjennykselle... Avasi oven ja tarmokkaasti tallasi sontalämpäreen peittävälle rei'itetylle matolle josta askeleen painon seurauksena tirskahteli paskamatoja niistä pienistä rei'istä. Vain arvata saattaa mikä huuto siitä tuli...
[/quote]
Käänsit maton?! :D nyt naurattaa mut jumankeuta jos olis ollut mun matto... :D
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 00:59"]Eräissä kotibileissä mahaani alkoi vääntää ja hän säntäsin vessaan railakkaalle kakkoshädälle...
Istuin kotvasen kunnes alkoi illan antimet kohoamaan kurkkutorvessa ja oli pakko tehdä nopea kääntö jotta sain sateenkaariröyhtäyksen sihdattua posliiniastiaan. Siinä suureen puhelimeen huudeltuani en kyennyt enää humalatilaltani ja pötsikouristuksiltani uuteen kääntöön vaan ryppiksestä suihkusi valtoimenaan tahmeaa lietettä eriön matolle. Hetken hengähdettyäni aloin miettiä että mitä teen sille kuorrutetulle pehmeälle metritavaramatolle ja päätin vain kääntää sen ylösalaisin. Seuraavaksi pajatson siistimistä ja hiuksista suurimmat kokkareet huuhteluun lavuaarin päällä. Kaikki kävi melko nopeasti mutta jo vain oli seuraava bilettäjä saapumassa tyhjennykselle... Avasi oven ja tarmokkaasti tallasi sontalämpäreen peittävälle rei'itetylle matolle josta askeleen painon seurauksena tirskahteli paskamatoja niistä pienistä rei'istä. Vain arvata saattaa mikä huuto siitä tuli...
[/quote]
Kylläpä oli vaikealukuista tekstiä.
[quote author="Vierailija" time="18.06.2013 klo 23:24"]Olimme seurustelleet poikaystäväni ( nyt aviomieheni ) kanssa vasta parisen viikkoa, ja minulla oli menkat, ja oli PAKKO päästä vaihtamaan tamppooni. Olimme hänen luonaan yksiössä ja vessan ovi aukeni juuri olohuonetta kohti, missä oli sohva ja missä poikaystävä sitten istui. EN tiedä, että miksi ihmeessä en laittanut sitä ovea hemmetin ovea kunnolla kiinni!!!!! Laittaessani uutta tamppoonia sisään, horjahdin ja pamautin oven auki ja melkein kaaduin. Oli sitten ihan saatanan kiva olla siinä housut kintuissa, haarat levällään ja sormet pimpsassa työntämässä tampoonia sisään!! EI helekutti kun nolostuin. Teki mieli vetää itteni siitä pöntöstä alas. Oli kyllä aikamoinen hiljaisuus tuon jälkeen. Nykyään vaan heitellään vitsiä ja nauretaan asialle, että murskasin jään oikein tyylillä! Mutta kyllä se silloin nolotti!!
[/quote] Eikä!!!! :-D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nukuin poikaystäväni vieressä, olimme minun kotonani. Iltayöstä nukkumaan mennessä ei ollut mitään oireita. Muistan nähneeni koko yön unia että oksettaa ja on paha olo. Olin unessa jossain vieraassa ympäristössä ja etsiskelin yksityistä paikkaa oksentaa. Ihan tosielämässä minulla on hirveä oksennuspelko koska olen pikkulapsena sairastanut syöpää ja hoitojen takia oksennellut koko ajan.
En varmaan tajunnut siinä yön aikana että mulla on oikeasti paha olo, muistin uneni ja ajattelin että mulla on paha olo koska unessa oksetti.
Välistä nousin sängyssä istumaan ja mietin miten mulla voi olla näin paha olo kun ei 'oikeesti' oo..
Lahjakkaan ihmisen logiikka.
Kun poikkis lähti aikaisesta aamusta töihin, tunsin että nyt joku on oikeasti vialla enkä tästä taida voida nousta. Olin aina poikkikselle aikaisesta aamusta keittäny kahvit että hän sais heräillä rauhassa, nyt pihisin vaan että mene sinä vaan, mä jään tähän, tilulilulei rakastan sua..
En yhä oikein ymmärtänyt että mua tosiaan vaivaa joku, suhde oli aika uus ja poikaystävän kanssa nukkuminen harvinaista herkkua. Aattelin että tää on jännitystä, jännäysgagu. Onneksi päätin kuitenkin etsiytyä vessaan juuri ajoissa, riekkoparvi oli päättänyt laskeutua. Sitä jatkui ja jatkui, sitten ajattelin nyt mä oksennan. Poikaystävä on kokki, en halunnut että hän tietää tästä kaikesta koska tiesin että jo työmatkalla häntä alkaa etoa jos hän näkee mun yökkäilyt ja se työpäivä sitten siinä eikä hän voi olla sinä päivänä poissa. Halusin mennä alakerran vessaan oksentaa mutten voinut mennä ennen kuin hän lähtee. Niin tuli tuskanhiki odottaa poikkiksen poistumista että piti ottaa paita pois ja käydä lattialle makaamaan, tuntu että tulee jokin helvetin kohtaus.
No, salainen elämänsä kullakin..
Firman illanvietossa menin tortulle vessaan. Yhtäkkiä eriön ovi tempaistiin väkisin auki ja pomo seisoi siinä edessäni suu auki. Totesin vaan että "Tulitko pyyhkimään?" Seuraavalla YT-kierroksella sain potkut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ensi reissuja baarissa hutikassa kiirellä vessaan ja lorotin antaumuksella tulemaan. Sitten aloin ihmetellä miksi lattia lainehtii ja housut kastuu. Kiireissäni en ollutkaan nostanut pöntönkantta ylös vaan lorottelin kannen päälle ja siitähän se lorisi mukavasti omiin housuihin ja kenkiin... ja ihana poika tietenkin odotteli mua vessasta takas baaritiskille
Höhöö, hyvä nosto. Lissee kiitos!
Omana mokana kerrottakoon, että olin kerran erään miehen luona yötä ja havahduin aamuyöstä huonoon oloon, oksetukseen ja vellovan vatsaan. Ryntäsin toilettiin ja palatessani sänkyyn huomasin kauhukseni, että minun puolellani sänkyä oli soma ripulitahra (nukuin siis alasti). Putsailin minkä pystyin ja uuvahdin takaisin paskaani nukkumaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="19.06.2013 klo 17:09"]Ei itselle, mutta mulla on työpaikalla vessa työpisteen vieressä, yäk, ei voi vaihtaa paikan pienuuden takia. Pomo käy siinä vieressä vessassa ja pieree aina tosi kuuluvasti. Eikä tämä työpaikka ole Porvoossa! Mieli tekisi kysyä pomolta, onko sillä jotain laktoosivaivaa, kun käy niin usein vessassa ja pieree niin paljon.
[/quote]
Vieläköhän jatkuu tämä sijaiskärsimys?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olimme kavereiden kanssa teininä eräällä leirintäalueella. Alueella oli vesivessat päärakennuksen yhteydessä ja kävimme siellä eräänä aamuna. Pöntöissä oli normaalia pienempi reikä viemäriin ja Tottakai, tomerana teinityttönä, onnistuin vääntämään liian ison jöötin. En muista puuttuiko käymälästä myös vessaharja mutta yhtä kaikki, useammalla vedolla sain vain paperit katoamaan pöntöstä. Lopulta luovutin ja luikin ulos odottamaan ystävääni. Ulos tullessaan ystäväni kertoi minulle että "joku oli kakannut niin ison pökäleen ettei se mahtunut pönttöön" ja kauhistelimme sitä yhdessä. Muistaisin että joku työntekijä käveli vessaan pienen haavin kanssa mutta totta puhuen en halua muistella tarkemmin. Traumoja jäi, mutta onneksi ei ole sittemmin toistunut...
Yleisessä vessassa paskoin vahingossa koko pöntön yltympäriinsä ripulipaskalla. En siis istu pöntöllä yleisissä vessoissa vaan olen pari senttiä ilmassa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 19:12"]
Joskus 14-vuotiaana isoäiti teki perinteistä leipäjuustoaan ja innostuin vetämään sitä oikein antaumuksella - vatsahan siitä meni kovaksi. Tuossa iässä noi jutut oli jotenkin ylitsepääsemättömän noloja ja en kehdannut edes äidille sanoa mahakivuistani. Luovutin vasta VIIDEN päivän pinnistelyn jälkeen - siis 5 päivään alhaalta ei tullut ulos MITÄÄN... kerroin äidille, ja hädissäni söin laksatiivejakin. Eivät auttaneet, ja terveyskeskukseen siitä oli lähdettävä. Oli kyllä teinivuosieni huippuhetkiä kun lääkäri kaivaa tikulla peräaukkoani ja koittaa sörkkiä paskakimpaletta pienemmäksi. Jotain tehosi, ja pää punaisena suoraa huutoa vessaan. Pönttöön läsähti valehtelematta suurin koskaan näkemäni kimpale - sellainen Baby Bornin pään kokoinen!!!! Sen perästä tuliki seuraavien minuuttien ajan laksatiivien löysentämänä viimeisen 5 päivän muut tarpeet, sitä litinän ja lorinan määrää. Koska tämä ei todellakaan ollut tarpeeksi, vedettyessäni vessan ei se tietenkään pystynyt käsittelemään tuotoksiani vaan nukenpään kokoinen mötikkä jäi jumiin, jolloin ripulikusta suihkusi lattialle asti.. tein kuten parhaaksi näin - pyyhin, vedin housut ylös ja juoksin itkusta rääkyen autoon istumaan :DD Äiti<3 tuli 45min päästä perästä, oli koittanut siivota perässäni.. :D
[/quote]
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD enpä ole pitkään aikaan nauranut näin paljon ja vedet silmissä :D Mun lempikohta oli ehdottomasti kun lääkäri pilkkoi tikulla kakkaa :D:D:D:D:D:D::DDD KIITOS <3 elinikäni piteni vuosia!
Pakko kyllä ihmetellä että miten nainen voi onnistua paskomaan niin ison jöötin että pönttö menee tukkoon :D
Olettaisin että miehet tekee isompia satseja, eikä ole IKINÄ itsellä ollut lähelläkään että olisi pönttö tukossa.
Johtopäätös: Naiset paskovat halkoja
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 22:59"]
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 19:12"]
Joskus 14-vuotiaana isoäiti teki perinteistä leipäjuustoaan ja innostuin vetämään sitä oikein antaumuksella - vatsahan siitä meni kovaksi. Tuossa iässä noi jutut oli jotenkin ylitsepääsemättömän noloja ja en kehdannut edes äidille sanoa mahakivuistani. Luovutin vasta VIIDEN päivän pinnistelyn jälkeen - siis 5 päivään alhaalta ei tullut ulos MITÄÄN... kerroin äidille, ja hädissäni söin laksatiivejakin. Eivät auttaneet, ja terveyskeskukseen siitä oli lähdettävä. Oli kyllä teinivuosieni huippuhetkiä kun lääkäri kaivaa tikulla peräaukkoani ja koittaa sörkkiä paskakimpaletta pienemmäksi. Jotain tehosi, ja pää punaisena suoraa huutoa vessaan. Pönttöön läsähti valehtelematta suurin koskaan näkemäni kimpale - sellainen Baby Bornin pään kokoinen!!!! Sen perästä tuliki seuraavien minuuttien ajan laksatiivien löysentämänä viimeisen 5 päivän muut tarpeet, sitä litinän ja lorinan määrää. Koska tämä ei todellakaan ollut tarpeeksi, vedettyessäni vessan ei se tietenkään pystynyt käsittelemään tuotoksiani vaan nukenpään kokoinen mötikkä jäi jumiin, jolloin ripulikusta suihkusi lattialle asti.. tein kuten parhaaksi näin - pyyhin, vedin housut ylös ja juoksin itkusta rääkyen autoon istumaan :DD Äiti<3 tuli 45min päästä perästä, oli koittanut siivota perässäni.. :D
[/quote]
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD enpä ole pitkään aikaan nauranut näin paljon ja vedet silmissä :D Mun lempikohta oli ehdottomasti kun lääkäri pilkkoi tikulla kakkaa :D:D:D:D:D:D::DDD KIITOS <3 elinikäni piteni vuosia!
[/quote]
Pyllyyn sattuu lukiessakin;D
[quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 22:40"]Tämä nyt ei ihan vessakokemus ole, menee pierukastiin. Olin ensimmäistä yötä vuodeosastolla synnytyksen jälkeen, enkä pystynyt pidättämään pieruja. Verhon takana olevalla huonetoverilla oli vissiin imetyksen kanssa ongelmia, hänellä meni varmaan pari tuntia saada vauva tyytyväiseksi ja nukkumaan. Kun hän sai vauvan unille ja oli itsekin saanut unen päästä kiinni, niin multa pääsi aivan jäätävä pieru. Ääni oli niin kova, että sekä se äiti että vauva heräsivät siihen. Vauva alkoi känistä, äiti huokaisi turhautuneesti. Hormonihöyryissä kaiken lisäksi nauroin tukehtumispisteeseen sille pierulleni, taisi mennä useampi minuutti, että sain naurun loppumaan siinä samalla kun sen toisen äidin vauva itki. Kyllä hävetti aamulla, en kehdannut katsoa sitä naista silmiin, koska jos katse voisi tappaa, olisin kuollut :D
[/quote]
Minulla on samantyylinen kokemus ja olen sen itse asiassa palstalle aiemminkin kirjoittanut.
Olin juuri synnyttänyt ja hormonihöyryissäni olin valvonut jo todella pitkään ja väsymyksen takia vasta olinkin ylikierroksilla. Synnytyksen jälkeen pieretti ihan pirusti ja päästelinkin hiljaisia tuhnuja peittoni suojiin.
Illan tullen huone oli pimeänä ja huonekaverit nukkuivat, itse vielä kukuin hereillä ja tekstailin kavereille. Vauva nukkua porskutti autuaan tyytyväisenä mutta itseäni ei väsyttänyt lainkaan. Pieretti kyllä helvetisti. Ja sitten alkoi aivastuttamaan. Normaalisti aivastan ihan hiljaa, 90% kerroista kukaan läsnäolija ei edes tajua minun aivastavan. Ja eipä tainnut tajuta nytkään, kun aivastin äänettömästi - harmi, ettei suoli ollut äänetön. Hiljaisten tuhnujen sijaan pihalle pamahti aivan järkyttävä töräys, kuin joku hiivatin trumpetti. Repesin aivan saatanalliseen nauruun ja naama punaisena, verisuonet pullollaan yritin pidättää naurua - tuloksetta. Naurunpyrskähdysten lomassa suoli pukkasi lisää pikkutöräyksiä rytmikkäästi ja painoin peittoa naamalleni että edes yläpää olisi hiljaa etten ihan vajakkia kuvaa itsestäni antaisi.
Nauru rauhoittui ja samassa persekin hiljeni, mutta oli todellinen virhe kertoa tästä tekstiviestitse kaverilleni. "Pierasin äsken niin kovaa et varmaan tän sairaalan ruumishuoneellakin herättiin" - ja taas repesin nauruun. Onneksi pieruja ei tullut lisää, mutta sitä naurua sai kyllä pidätellä tosissaan ja peitolla tukkia suuta.
Aamulla olin kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan. Ja niin olivat huonekaveritkin.
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 19:12"]
Joskus 14-vuotiaana isoäiti teki perinteistä leipäjuustoaan ja innostuin vetämään sitä oikein antaumuksella - vatsahan siitä meni kovaksi. Tuossa iässä noi jutut oli jotenkin ylitsepääsemättömän noloja ja en kehdannut edes äidille sanoa mahakivuistani. Luovutin vasta VIIDEN päivän pinnistelyn jälkeen - siis 5 päivään alhaalta ei tullut ulos MITÄÄN... kerroin äidille, ja hädissäni söin laksatiivejakin. Eivät auttaneet, ja terveyskeskukseen siitä oli lähdettävä. Oli kyllä teinivuosieni huippuhetkiä kun lääkäri kaivaa tikulla peräaukkoani ja koittaa sörkkiä paskakimpaletta pienemmäksi. Jotain tehosi, ja pää punaisena suoraa huutoa vessaan. Pönttöön läsähti valehtelematta suurin koskaan näkemäni kimpale - sellainen Baby Bornin pään kokoinen!!!! Sen perästä tuliki seuraavien minuuttien ajan laksatiivien löysentämänä viimeisen 5 päivän muut tarpeet, sitä litinän ja lorinan määrää. Koska tämä ei todellakaan ollut tarpeeksi, vedettyessäni vessan ei se tietenkään pystynyt käsittelemään tuotoksiani vaan nukenpään kokoinen mötikkä jäi jumiin, jolloin ripulikusta suihkusi lattialle asti.. tein kuten parhaaksi näin - pyyhin, vedin housut ylös ja juoksin itkusta rääkyen autoon istumaan :DD Äiti<3 tuli 45min päästä perästä, oli koittanut siivota perässäni.. :D
[/quote]Mummot ja niiden leipäjuustot <3
Eräänä iltana avokkini mentyä jo nukkumaan piipahdin paskimossa ja aloin suorittaa suklaapendolinon 3d-tulostusta. Yksi tryffeli muistutti pesäpallomailaa ja lisäksi irtosi erinäinen määrä pienempiä myyriä, papanaa ja mämmiä, hyvin eeppinen setti siis.
Suoritin paperityöt ja vedin nupista... Vesi vain alkoi nousta mutta muuta ei tapahtunut. Jähmetyin tuijottamaan tuotosta enkä tiennyt pitäisikö itkeä vai nauraa. Vedenpinta jäi paikalleen eikä lähtenyt laskeutumaan intensiivisestä tuijotuksesta huolimatta. Siinä vaiheessa oli vaikea pitää pokkaa kun menin selittämään juuri nukahtaneelle avokilleni että tein ison kakan. Hän mumisi horroksessa vain jotain että "mitä sitten?". No kun se vesi ei laskeudu... Ei tuntunut hiffaavan mitään eikä asiaa yhtään helpottanut yritys hillitä hihitystä. Menin takaisin eriöön ja vedenpinta oli ehkä laskenut pari senttiä. Joo... Se laskeutuu. Odottelin piiiiitkiä minuutteja kun vesi tihkui sonta- ja paperitulpan läpi kohti viemärilaitosta.
Kun pinta oli laskeutunut normaalitasolle niin aloin miettiä että millä ihmeellä saan sen tukkeen avattua kun oletin päämöykyn olevan siellä syvemmässä mutkassa vaikka tuotetta näkyi siinä vesitilassakin. Sitten välähti! Kävin hakemassa keittiöstä 3 pitkähköä pakastepussia ja laitoin niistä 2 päällekkäin oikeaan käteeni ja yhden vasempaan. Tässä vaiheessa menin jo vähän vakavaksi... Työnsin oikean käteni pöntön uumeniin ja kouraisin tiukan tahmeaa massaa niin paljon käteeni kuin sain sitä haalaistua yhdellä kaapaisulla. Nostin sen ylös ja käänsin pakastepussilla verhoillulla vasemmalla kädelläni pussit ympäri niin että tuotokseni jäi kahden oikeassa kädessäni olleiden pussien sisään. Pussit vain solmuun ja roskikseen... Jesss! Olin ylpeä hienosta toimivasta strategiastani ja vetäisin taas vessan.
Eih! Vesi nousi taas samaan tahtiin epätoivon kanssa. Jälleen jäin tuijottamaan täytettyä astiaa ja mietin kuumeisesti jatkosuunnitelmaa kunnes yht'äkkiä kuului hervoton rysäys ja tulppa räjähti eteenpäin putkistossa tuottaen hervottoman ryystöäänen ja kurlutuksen jälkeensä. Taaskaan ei pokka pitänyt vaan repeilin siellä keskenäni. Kotvasen itseäni koottuani suoritin muita iltatoimia ja sitten menin avokin viereen zetaamaan. Aamulla avokkini ihmetteli että mitä oikein metelöin ja puuhailin illalla niin kerrottuani koko tarinan hän jäi tuijottamaan silmät teevadin kokoisina kunnes repesi nauramaan ja tuosta episodista olenkin kuullut useampaan kertaan. Tietty seuraavana päivänä huolestutti että onko se tulppa varmasti jo mennyt kaupungin putkiston puolelle pois omalta vyöhykkeeltä tukkimasta ja kai se meni.
[quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 20:55"]
No itselleni ei ole tapahtunut mitään kamalan noloa. Vielä. Mutta kerran yllätin appiukon laittamassa peräpukamavoidetta itselleen. Oli unohtanut lukita vessan oven. Avasin oven ja suljin sen melko ripeästi. Asiasta ei puhuttu ikinä sanaakaan.
[/quote]Mitä puhumista siinä olisi ollut?