Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Helsingin r.asemalla alkoi vatsaa vääntämään, maksoin wc:n ja menin koppiin, mutta heti kun sain housut alas ja kyykistyin ripuli paskat "räjähti" pitkin ja poikin, sotku ja haju oli kauhea. Poistuin muina miehinä rauhallisesti.

Tämä tapahtui äskettäin. Olin ollut tosi kovassa vatsataudissa pari viikkoa ja elimistö oli ihan tyhjä. Suurin ja ainoa iloni oli maata uudella patjalla, uuteen peittoon kääriytyneenä.

Ruoka ei maistunut mutta ravinne- ja energiavaje alkoi olla kova, varsinkin aamua kohden. Niinpä otin tavaksi yöllä herätessä juoda veden sijasta lasillisen elektrolyyttijuomaa ja ottaa vielä lusikallisen öljyäkin. Nythän tämä näyttää ihan selkeältä virheeltä mutta en silloin tajunnut. Tein tämän parina yönä kunnes sinä yönä heräsin kahdesti ja otin kaksi satsia. Sitten heräsin kolmannen kerran - nyt siihen tunteeseen, että paskannan housuun. Unenpöpperössä piti tietenkin kokeilla kädellä, oliko se totta vai unta. Linkaisin peiton syrjään puhtaalla kädellä ja hyppäsin ylös salamana. Yöhousuissa oli läikkä rasvaista pyllyvettä, jota valui myös reittä pitkin. Juoksin vessaan, missä järkyttyneenä itkien ripuloin suolen tyhjäksi rasva-vedestä niin nopeasti kuin pystyin, että ehtisin vielä pelastaa sänkyni. Riivin lakanat ja patjansuojan (ostakaa tällainen) nippuun ja vein ne pyykkiin, sitten pyyhin kloriitilla kaikki mahdollisesti koskemani pinnat. Makasin loppuyön muovisella joogamatolla ja itkin vitutustani kattoon tuijottaen. En vieläkään osaa mennä nukkumaan pelkäämättä, varsinkin kun tätä ennen nukuin aina ilman housuja (suosittelen näitäkin).

Joskus nuorempana heräsin karmeassa krapulassa ja mieli teki mehua sekä sipsejä, päätin sitten suunnistaa kauppaan ja otin ison pussillisen pulloja mukaan palautettavaksi. Mahassa kiersi he""sti eikä se tosiaan helpottanut mahan mölinää kun poltin matkalla röökin. 

Vieressä palautti pulloja pari tyylikästä keski-ikäistä naista  ja minä mätin siinä pulloja edellisillan meikit naamassa, pieruverkkarit jalassa maha imitoiden kiimaista valasta. Yksi pullo karkasi ja kun kun kumarruin ottamaan sitä päästin äänekkään pierun joka tulikin sitten saattajan kanssa, tyylikkäät rouvat poistuivat vauhdilla kun lemu tavoitti nenät. Itse en vaan päässyt karkuun kun ihana lämmin krapularipuli tursusi pikkuhousuista reisille. Jätin  hädissäni pari pulloa palauttamatta, otin kuitin ja luikin vessaan jossa heitin pikkuhousut roskiin  ja koetin hangata päällyshousuja kastellulla vessapaperilla. Kaupassa suihkin hajuveden testeriä haaroihin.  Kotona söin tyytyväisenä lihiksen ja sipsejä sillä seurauksella, että pieraisin uudelleen saattajan kanssa tulevan pierun kun olin röökillä suihkunraikkaana pyyhe päällä. Eikun takaisin suihkuun! Kaveri soitti  ja pyysi baariin, sanoin  not today.

Työskentelin 60-luvulla rakennetussa toimistorakennuksessa ja olin suurimman osan ajasta ainoa työntekijä. Tykkäsin syödä eväänä siemennäkkäreitä ja niitä meni paljonkin. Välillä vessa tukkeutui mutta sain itse korjattua asian tökkimällä. Viimein kuitenkin jouduin kutsumaan huoltomiehen.

Talon kellarissa oli avoviemäri, minulle aiemmin vieras käsite. En vieläkään ymmärrä, miksi tuollainen ratkaisu on tehty. Sen sijaan, että kakka olisi kulkenut siistissä putkessa pois kiinteistöstä, sitä pursusi nyt kasassa avoviemärin reiästä ja lepäsi kerroksena pannuhuoneen lattialla. Koko kesän paskat, ja siemenistä pystyi hyvin päättelemään syyllisen. Itsehän se paska oli lapioitava säkkiin ja pestävä lattia. Aloin suosia eväinä smoothieta ja tehdä viikoittaisia kellaritarkastuksia tämän vuoksi.

Kalevauva.fi voisi ottaa täältä sisältöä biisintuotantoonsa.

Mul kerran seksates tuli se...

Joskus laivalla söin krapulaani pyttipannua ruotsalaisittain punajuurella ja hyvää oli, mutta nopeasti tuli oksettava olo. Siitä sitten kiireesti vessaa etsimään ja kun löysin niin ekan loossin ovi auki ja siitä ovensuusta sitten värjäsin seinä uudelleen.

Olin parikymppinen yh ja pitkästä aikaa menin  viihteelle, mun poika oli silloin 2v ja vein pojan mummille perjantaina iltapäivällä. Siitä sitten kaverin luo ottamaan pohjia, ihana pink cat ja nousuhumala. Ei syöty mitään juotiin vain. Sitten kohti yökerhoa mutta matkalla haettiin paikallisesta kebulasta mukikebsut. Yökerhossa shotteja, drinkkejä, siidereitä you name it. Ihan pelti kiinni kotiin.

Aamulla heräsin klo 11 kun äitini soitti pääsenkö hakemaan  pojan kohta, hällä migreeni päällä. Ei muuta kuin pikasuihku, mahassa kurisi ja kouristi kummasti mutta ajattelin että krapulaa vaan ja kohta pieraisen.. Oli kesä joten laitoin vaan pikkuhousut ja lyhyen mekon joka oli oikeastaan tunika. Äitini asui muutaman kilometrin päässä kuudennessa kerroksessa ja hississä vatsaa väänsi he""tisti.Poika huusi innoissaan äiti äiti! ja koetti halata,juoksin vaan vessaan ja räjäytin koko pytyn. Siltä se tuntui kun pytty oli aina vähän heilunut ja hirveä  ripaska räjähti sinne huojuvan pöntön uumeniin. Äitini oksensi olohuoneessa ämpäriin. Otin pojan syliin ja hymyilin sekä nyökkäilin kun kertoi miten olivat käyneet ruokkimassa lintuja sun muuta, luulin mahani jo rauhoittuneen. Eikä mitä.  Kotipihaan ajaessa alkoi taas kouristaa ja  ottaessani poikaa irti istuimesta, pärähti kaikki  reisille. Eihän se minimekko mitään pidätellyt. Kauhea lemu, tavaraa valuu jalkoja pitkin ja poika kailottaa sylissä KAAKKA! KAAKKA! 

Kotona  suoraan suihkuun  lapsen kiljuessa muumeja  ja mehua. Varmaan naapurit arvostaneet.

Vierailija kirjoitti:

en ymmärrä miten saan pöntön AINA tukkoon ku käyn paskalla..

 

Asuin joskus aiemmin talossa, joka oli rakennettu 1920-luvulla ja siinä oli myös vanha vessa, mistä lie 50-60-luvulta.  Vessa veti aina moitteettomasti, koskaan ei tullut tukoksia. Sitten tuli tämä uusi aikakausi kun oli jotenkin todella fiksua säästää vettä kaikessa ja niinpä uusituissa kylppäreissä pöntöt ovat jatkuvasti tukossa ja niitä saa vetää moneen kertaan. Samoin pesukonekin pyörittää pyykkiä kolme tuntia neljäkymmentä minuuttia ja onnistuu kuluttamaan vaatteet aika altayksikön. Ihanaa kun tulee aina näitä fiksuja säästötalkookausia, jolloin asiat laitetaan kuntoon.

Pari kesää sitten oltiin kavereiden kanssa puistossa istumassa ja juhlistamassa mun ylennystä työpaikalla. Lähellä oli kauppakeskus jonka vessaa käytettiin. Mentiin porukalla invavessaan ja yhden istuessa pöntölle ja kahden pissiessä lattiakaivoon, päätti kolmas istua pesualtaan reunalle. Kyllä se tuli alas ryminällä. 

Olin lomareissulla pari yötä yökylässä sukulaisen luona. Sain ruokamyrkytyksen, ja heräsin aamulla siihen kun piti syöksyä vessaan oksentamaan. Samalla kun oksensin, tuntui että tulee mojova pieru. No sehän ei ollutkaan sitten pelkkä pieru, vaan sieltä tuli kunnon ripulipaskat pikkareihin. Oli pakko odottaa että oksennusta ei enää tullut, ja kun nousin pöntölle istumaan tyhjentääkseni toisen pään, valui pikkareista sitä ruskeaa ripulipaskaa myös pöntön kylkeen ja vessan karvalankamatolle. Saatuani suolen tyhjäksi keräilin pikkarit ja niin ikään osumaa saaneet verkkarit ja pesin ne lavuaarissa. Sitten yritin paniikissa pestä sitä mattoa samalla kun tuli edelleen vuoronperään kummastakin päästä tavaraa kauniissa kaaressa. Loppujen lopuksi oli pakko mennä sänkyyn pitkälleen pitämään taukoa, kun alkoi huimata. Illalla huomasin etten ollutkaan saanut sitä mattoa putsatuksi niin hyvin kuin olin luullut, vaan osa ryönästä oli kuivunut siihen mattoon kiinni. En vieläkään kehdannut tunnustaa tapahtunutta isäntäväelle, vaan otin sukkani ja hinkkasin mattoa niillä ja saippualla. Onneksi matto oli suhteellisen tumma, ja loppujen lopuksi sain kuin sainkin sen puhtaan näköiseksi.

Oli aika voittajaolo.

No kuului se kuuluisa kunnon pamaus vessanpönttöön kun huoltoaseman wc oli täynnä ja oven takana jono.

Bussimatka jolloin meinasin paskoa housuun. Vatsa oli sekaisin, bussissa ei vessaa, matkaa edessä vielä 40 min bussissa + 15 min kävellen. Suoli teki rytmikkäitä kouristuksia ja kylmä hiki otsalla puristin persettä kiinni. Tajusin jäädä juuri kaupunkiin tultaessa yhdelle ostoskeskukselle (siihen mennessä oli 25 min kamalaa kärsimystä takana mutta en olisi selvinnyt enää loppumatkasta ja kävelystä kotiin) mutta paska meinasi tulla housuun kaupan parkkiksella. Kävelin 5 m, seisahduin 10 s keskittyyn että saan pidettyä tavaran suolessa ja tätä sitten jatkui että kesti hetki päästä sisälle kaupan vessaan.

Toinen kerta kun sitten paskoin housuun. Lähdin kaverilta, vatsa meni kesken matkaa löysälle, käveltävää oli 20 min, katselin olisiko ollut puskia missään, mutta ei ollut. Sitten n. 30 m ennen kotiovea niin en vaan voinut enää pidättää (kävelyn hölskyttely teki tehtävänsä) ja paska vaan valui housuun. Ja sitä tuli paljon enkä saanut sitä loppumaan. Onneksi, oi onneksi kukaan ei tullut hississä tai käytävällä vastaan. Mutta sitä paskavelliä sitten keräiltiin housuista ja kylppärin lattialta.

Olin Etelä-Koreassa työmatkalla muutama vuosi sitten. Työpäivän jälkeen mentiin työkavereiden kesken syömään ja sitten vielä kahvillekin. Siellä ollessa alkoi tulla suht'koht kiireellinen kakkoshätä, joka ei voinut odottaa hotellille.

Kahvilan vessa oli melko matkan takana ja piti mennä paria eri käytävää pitkin, portaita alas ja ylös kunnes oli perillä vessasta löytyi sellainen musiikkia soittava huipputekninen wc-pytty. Tein sinne tarpeet, mutta paperia ei ollutkaan missään eikä missään muodossa. En osannut ohjelmoida mitään vesisuihkuja takapuoleen - vedettyä sain lopulta useamman yrityksen jälkeen. Takapuolen puhdistus onnistui vain istumalla lavuaarin päälle housut kintussa vessan eteisessä. Pestävää oli aika paljon ja pelkäsin jonkun tulevan sisään millä hetkellä hyvänsä.

Lopulta sain housut ylös ja kiinni. Sitten vähän kiireessä huuhtelin lavuaaria, jotta se ei olisi ihan ulosteessa. Juuri kun astuin uloa vessasta, huomasin parin paikallisen nuoren naisen nousevan portaita ylös matkalla samaan ainoaan vessaan, jossa olin ollut housut kintussa lavuaarin päällä vain hetkeä aiemmin.

Vierailija kirjoitti:

Olin parikymppinen yh ja pitkästä aikaa menin  viihteelle, mun poika oli silloin 2v ja vein pojan mummille perjantaina iltapäivällä. Siitä sitten kaverin luo ottamaan pohjia, ihana pink cat ja nousuhumala. Ei syöty mitään juotiin vain. Sitten kohti yökerhoa mutta matkalla haettiin paikallisesta kebulasta mukikebsut. Yökerhossa shotteja, drinkkejä, siidereitä you name it. Ihan pelti kiinni kotiin.

Aamulla heräsin klo 11 kun äitini soitti pääsenkö hakemaan  pojan kohta, hällä migreeni päällä. Ei muuta kuin pikasuihku, mahassa kurisi ja kouristi kummasti mutta ajattelin että krapulaa vaan ja kohta pieraisen.. Oli kesä joten laitoin vaan pikkuhousut ja lyhyen mekon joka oli oikeastaan tunika. Äitini asui muutaman kilometrin päässä kuudennessa kerroksessa ja hississä vatsaa väänsi he""tisti.Poika huusi innoissaan äiti äiti! ja koetti halata,juoksin vaan vessaan ja räjäytin koko pytyn. Siltä se tuntui kun pytty oli aina vähän heilunut ja hirveä  ripaska räjähti sinne huojuvan pöntön uumeniin. Äitini oksensi olohuoneessa ämpäriin. Otin pojan syliin ja hymyilin sekä nyökkäilin kun kertoi miten olivat käyneet ruokkimassa lintuja sun muuta, luulin mahani jo rauhoittuneen. Eikä mitä.  Kotipihaan ajaessa alkoi taas kouristaa ja  ottaessani poikaa irti istuimesta, pärähti kaikki  reisille. Eihän se minimekko mitään pidätellyt. Kauhea lemu, tavaraa valuu jalkoja pitkin ja poika kailottaa sylissä KAAKKA! KAAKKA! 

Kotona  suoraan suihkuun  lapsen kiljuessa muumeja  ja mehua. Varmaan naapurit arvostaneet.

Kotipihaan ajaessa? Lähdit autolla aamupäivällä kuvailemasi illan jälkeen?

Tämä on kyllä ultimaattinen valkoisen roskasakin keskustelu.

Jännä, että vasta 30 sivua sitä itseään, luulisi että yli tuhanteen päästään kevyesti.

Olin sairaalassa ja hoitaja auttoi mut tippatelineen kanssa aamulla vessaan, mutta vähän ennenku istahdin, se otti ja lähti ku oli joku kiiretilanne jossain. Kysy toki että pärjäänkö ja sanoin että joo. Sairaalahousut oli jo kintuissa. No mä tietty istahdin pöntölle ja annoin ab-ripulien etc tulla tyytyväisenä. Kaikki muuten hyvin, mutta mitään ääntä ei kuulunut ja lämmin tunne valtasi alapään. Tajusin, että oli unohtunut riisua yövaippa. Ihmettelin hoomoilasena hetken mitä tehdä, mutta hoitaja tuli siihen ja hymyili että et sä taida ihan täysillä käydä (kuumetta oli yli 39).

Vierailija kirjoitti:

Joskus nuorempana heräsin karmeassa krapulassa ja mieli teki mehua sekä sipsejä, päätin sitten suunnistaa kauppaan ja otin ison pussillisen pulloja mukaan palautettavaksi. Mahassa kiersi he""sti eikä se tosiaan helpottanut mahan mölinää kun poltin matkalla röökin. 

Vieressä palautti pulloja pari tyylikästä keski-ikäistä naista  ja minä mätin siinä pulloja edellisillan meikit naamassa, pieruverkkarit jalassa maha imitoiden kiimaista valasta. Yksi pullo karkasi ja kun kun kumarruin ottamaan sitä päästin äänekkään pierun joka tulikin sitten saattajan kanssa, tyylikkäät rouvat poistuivat vauhdilla kun lemu tavoitti nenät. Itse en vaan päässyt karkuun kun ihana lämmin krapularipuli tursusi pikkuhousuista reisille. Jätin  hädissäni pari pulloa palauttamatta, otin kuitin ja luikin vessaan jossa heitin pikkuhousut roskiin  ja koetin hangata päällyshousuja kastellulla vessapaperilla. Kaupassa suihkin hajuveden testeriä haaroihin.  Kotona söin tyytyväisenä lihiksen ja sipsejä sillä seurauksella, että pieraisin uudelleen saattajan kanssa tulevan pierun kun olin röökillä suihkunraikkaana pyyhe päällä. Eikun takaisin suihkuun! Kaveri soitti  ja pyysi baariin, sanoin  not today.

Karmea krapula ja silti kauppaan palauttaan pulloja??

Ei sinällään mitään noloa, että joku olisi avannut julkisessa wc:ssä paskoessa oven kesken istunnon, mut aikoinaan kun olin koukussa Subutexiin, niin viikon mittaiset paskomattomuudet olivat normaaleita. Kerran meni sitten 5 tuntia pöntöllä kun oli niin kova kanki perseessä. Välil piti kävellä ympyrää vessassa kun jalat puutui ja ruskeita tippoja tippui samalla lattialle. Olo oli aika outo kun istunto oli ohi.

Oli karmea ummetus,tulppa ei tullut millään pihalle vaan jämähti rei`älle. Lopulta laitoin Anttilan kuvaston lattialle,riisuin kokonaan alasti rintaliivejä ja sukkia lukuunottamatta,kävin kyykkyyn kuvaston päälle ja tartuin patteriin. Samalla sihisin " tule nyt saa""na ulos,tule pa""a jo uloooos".. Ja silloin ovi avattiin! Olin unohtanut että vesimittarit luettiin sinä päivänä. Tyyppi paiskasi oven kiinni ja samalla tunsin miten  kivikova pökäle kurkisti ulos,säikähdys kai auttoi.  Huusin " JEEESS NYT ULOOOOOS!" ja olin varma että huoltomies soittaa ambulanssin kun luulee minun synnyttävän!