Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Olin armeijassa panssarivaunun ajajana ja sen verran tähän alkuun kerrottakoon, että sieltähän ei tahdo nähdä ulos juuri mitään ja suuntavaisto sekoaa aika helposti. Meillä oli ensimmäinen taisteluharjoitus Panssariprikaatin vanhan lentokentän alueella joka on melko pitkälti siviiliasutuksen ympäröimä. 

Ensimmäisen päivän aikana ei vaunusta juuri poistuttu. Kun illalla ryhmityttiin puolustukseen ja laitettiin tukikohtaa pystyyn oli jo hämärää eikä hajuakaan missä päin harjoitusaluetta oltiin. Kakkahätä oli kuitenkin ja lähdin etsimään sopivaa paikkaa. Koska harjoituksessa oli koko ajan "tilanne päällä" ei otsalamppua tai muuta valonlähdettä saanut käyttää. Sopivasti pahimmasta ryteiköstä vapaa paikka löytyi. Pieni kuoppa, vaunuhaalarit kinttuihin, kyykkyyn ja ei kun päkistämään.

Yhtäkkiä jostain ilmestyy kirkas valo joka lähestyy nopeasti. Ihmettelen asiaa, koska valojen käyttö on kielletty. Valo vain lähenee ja paljastuu muutaman metrin päässä lenkkeilijäksi joka ohittaa minut naureskellen. Ryhmityksemme oli ollut harjoitusalueen rajalla ja tajusin joutuneeni siviilialueelle ja vääntäväni paskaa pururadalle.

Tykkimäellä mieheni ja poikieni kanssa,olin edellispäivänä aloittanut ab kuurin ja ottanut myös maitohappobakteerja mutta silti maha meni sekaisin. Hyppäsin  heppakarusellista  tyrkäten taaperon isälleen, tokaisin että "kauhea pissahätä!" ja  painelin pää kolmantena jalkana vessaan,, just ehin  ja hyvä ettei pönttö räjähtänyt siitä ruikkutsunamista! Haju oli hirveä ja kuulinkin miten jotkut nuoret tytöt kauhisteli  "yök haisee hyi"..onneksi tytöt sitten lähtivät ja jäin yksin autioon vessaan (se vessa jonne mennään portaita alas läheltä Pilvenpyörää/heppakarusellia,painavan oven takana käytävä ja siinä ne vihreät vessat).

Seuraava ongelma oli se,ettei kopissa ollut käsisuihkua! Koetin pyyhkiä kuraa kunnes paperi loppui ja inhotti vetää pikkuhousut ja hame siihen päälle. Tuntui että lemusin.Olin varma,että jompikumpi pojistani (tuolloin 2 ja 4 vuotiaat eli pahimmassa totuuden torvi-iässä) sanoo äidin haisevan kakalta.

Terveyskeskuksen invawc on odotusaulan yhteydessä. Minulla oli jonkinsortin vatsatauti ilman oksentamista tai ruokamyrkytys  ja hain saikkulapun,maha kuitenkin oli niin  pahana että kiirehdin heti lääkärin huoneesta ulos lähimpään   vessaan, joka oli se invawc. Päässäni oli kuulokkeet ja kuuntelin musiikkia. Kesti aika kauan ,voitte varmaan kuvitella kun maha ihan kuralla niin siitä ei heti nousta.

Ja sitten kaksi naista avasi oven! Toinen oli ilmeisesti  sh ja toinen potilas joka oli mennyt valittamaan,että invavessan ovi on lukossa. Oli ehkä koputellut mutta en  ollut kuullut.  Istuin siinä reppu  jaloissa,kuulokkeet päässä ja farkut nilkoissa kuin peura ajovaloissa😳.

Iltalenkillä pururadalla ja rupesi tuntumaan että kusettaa,kusettaa hemmetisti (en tajunnut että oli virtsis iskemässä). Näin pienen polun ja päätin mennä sinne kyykkypissalle. Oli pimeä syysilta mutta pururata kuitenkin valaistu enkä aikonut  kyykkiä  mahdollisten muiden lenkkeilijöiden ihmeltävänä. Kuljin polkua ja kyykistyin pensaan juurelle kun kirkas valo syttyi,olinkin tullut jonkun talon pihaan ja liiketunnistinvalo syttynyt! En ole pyyhkinyt  pildeäni ikinä niin nopeasti.

Uppia!

Pussilonkeroa,sipsejä ja irtiksiä,noin 30 astetta lämmintä. Kaverien kanssa puistossa kesäpäivää viettämässä. Joko helle tai herkut kävi mahaan ja menin puiston nistivessaan,en tosiaan halunnut istua joten koetin  pitää itseäni käsin ilmassa pöntönrenkaan päällä. Ja siitä ne ripaskaiset sitten räjähti seinille! Koetin pyyhkiä itseäni laukussa olleilla nenäliinoilla mutta tuntui siltä että pas ka haisi. No siiryttiin siitä sitten terdelle jonka wc on myyntiskin vieressä pieni unisex-koppi. ja kun siinä tupakkaa poltin ja lonkeroa maistelin,niin tunsin että taas tulee! Juoksin vessaan joka onneksi oli vapaa mutta musiiikista huolimatta varmaan kaikki kuuli sen kun ripaskaiset ropisi pyttyyn. Menin  sanomaan kavereille  että on jotenkin huono olo,täytyy lähteä kotiin. Tiedätte varmaan sanonnan "ei kahta ilman kolmatta?"Jep, bussissa alkoi vääntää mahaa ja kun pieraisin,tuli ruokalusikallinen kakkaa mukana. Kivasti imeytyi vaaleaan kesähameeseen ja varmaan bussinpenkkiinkin.

Kotona heti suihkuun ja vaatteet pesuun.

Kouluikäisenä menin ekaa kertaa kaverille kylään. Oli vähän hienompi koti, sen äitikin oli kotona. Tuli kova pissahätä ja juoksin pissaamaan vahingossa  suoraan suljetun pöntön kannen päälle. Pissa roiskui ympäri seiniä ja jotain kosmetiikkakoreja. Yritin vessapaperilla siivota, mutta tajusin itsekin, ettei siitä mitään tullut. Menin sanomaan siskolle, että meidän pitää nyt lähteä ja äkkiä. Se vähän ihmetteli, mutta mentiin. Uutta kutsua ei tullut.

Pientähän tuo on ja kuuluu ihmisen elämään. Kaikki gaggii :)

Paskansin 11-vuotiaana toppahousuihini mäenlaskusta palatessa, jotain 100 metriä ennen kotipesää. En halunnut myöntää asiaa äidilleni, niinpä pesin housut Clearasil-nestesaippualla.

Tavallaan vessakokemuksen ja seksikokemuksen yhdistelmä. 

Olin tullut ekaa kertaa tapailemani jäbän luo yökylään, mutta mulla oli menkat. Oltiin jotain 21-23v ja kun oltiin käymässä yöunille niin kävin vessassa vielä ja otin tampoonin pois jos ollaan harrastamassa seksiä seuraavaksi. Tän miehen kylppärissä ei ollut roskista joten jostain päähän pistosta ja kiireessä ja kai vähän humalassakin jätin käytetyn tampoonin kylppärin lattialle sellaisenaan...

Seksiä harrastettiin mutta tampooni unohtui sinne kylppärin lattialle kun aamulla käytin toista vessaa.

Emme nähneet enää sen jälkeen xD

Nuorempana kesäteatterin puskat (siis silloin kun teatterissa ei ollut esitystä) olivat suosittu kännäys ja pano-paikka. Kerran oltiin poikaystävän kanssa kaljaspäissä puskapanolla ja minulla oli antibioottikuuri virtsikseen. Olin siinä polvillani maassa ja vatsaan alkoi koskea, pyysin poikaystävää lopettamaan mutta tämä oli saamassa just eikä suostunut. Tismalleen samaan aikaan sitten jätkä laukesi ja minulta lensi ripulit! Nilkkojeni ympärillä olevat sortsit,poikakaverin penis ja vatsa, KAIKKI pas""ssa. Jollain lehdillä koetettin sitten putsailla itseämme  ja poikakaverlta tuli oksennus siinä puuhassa. 

Kiva varmaan sille raukalle joka osui seuraavaksi paikalle: Pas""aa ympäriinsä ja kondomi.

Joo, no elämäni noloin tapaus sattui, kun olin työreissulla ja hotellin baarissa innostuttiin vetelemään shotteja jotka vei multa jalat alta. Työkaverit sitten raahasi minut huoneeseen. Jonkun ajan päästä heräsin karmeaan paskahätään ja kun olin hieman väsynyt ja vessaan meno tuntui ylivoimaiselta, niin keksin kuningasidean, väännä tortun roskikseen, joka oli siinä lähempänä ja tyhjennän aamulla. Ei mennyt ihan putkeen.

Seuraava muistikuva kun herään aamulla ja koko hotellihuone ja vaatteet paskassa, olin nukkunut vaatteet päällä. Järkytys ja paniikki oli aivan kamala, huoneessa oli vielä kokolattiamatto. Työkaverit kävi koputtelemassa aamupalalle ja töihin, huutelin että tulen perässä. Siivosin ja jynssäsin huonetta ja vaatteita shampoolla ja suihkusaippualla, kuivailin hiusten kuivaajalla. Eihän se paska varsinkaan siitä matosta mihinkään lähtenyt, eikä varsinkaan haju.

Jossain vaiheessa alkoivat siivoojat jo koputtelemaan ovelle. Otin kamat ja ryntäsin siivoojien ohi alas ja jätin huoneen avaimet respaan, ajattelin että en kehtaa siellä enää naamaani näyttää. Illalla oli kuitenkin palattava takaisin, respan nainen antoi laskun koko huoneen siivouksesta ja desinfioinnista mielenkiintoisen ilmeen kera.

Sain kuitenkin uuden huoneen, jossa ei jostain kumman syystä ollut kokolattiamattoa...

Vehje jäi vetoketjun väliin. Auts.