Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Olin armeijassa panssarivaunun ajajana ja sen verran tähän alkuun kerrottakoon, että sieltähän ei tahdo nähdä ulos juuri mitään ja suuntavaisto sekoaa aika helposti. Meillä oli ensimmäinen taisteluharjoitus Panssariprikaatin vanhan lentokentän alueella joka on melko pitkälti siviiliasutuksen ympäröimä. 

Ensimmäisen päivän aikana ei vaunusta juuri poistuttu. Kun illalla ryhmityttiin puolustukseen ja laitettiin tukikohtaa pystyyn oli jo hämärää eikä hajuakaan missä päin harjoitusaluetta oltiin. Kakkahätä oli kuitenkin ja lähdin etsimään sopivaa paikkaa. Koska harjoituksessa oli koko ajan "tilanne päällä" ei otsalamppua tai muuta valonlähdettä saanut käyttää. Sopivasti pahimmasta ryteiköstä vapaa paikka löytyi. Pieni kuoppa, vaunuhaalarit kinttuihin, kyykkyyn ja ei kun päkistämään.

Yhtäkkiä jostain ilmestyy kirkas valo joka lähestyy nopeasti. Ihmettelen asiaa, koska valojen käyttö on kielletty. Valo vain lähenee ja paljastuu muutaman metrin päässä lenkkeilijäksi joka ohittaa minut naureskellen. Ryhmityksemme oli ollut harjoitusalueen rajalla ja tajusin joutuneeni siviilialueelle ja vääntäväni paskaa pururadalle.

Tykkimäellä mieheni ja poikieni kanssa,olin edellispäivänä aloittanut ab kuurin ja ottanut myös maitohappobakteerja mutta silti maha meni sekaisin. Hyppäsin  heppakarusellista  tyrkäten taaperon isälleen, tokaisin että "kauhea pissahätä!" ja  painelin pää kolmantena jalkana vessaan,, just ehin  ja hyvä ettei pönttö räjähtänyt siitä ruikkutsunamista! Haju oli hirveä ja kuulinkin miten jotkut nuoret tytöt kauhisteli  "yök haisee hyi"..onneksi tytöt sitten lähtivät ja jäin yksin autioon vessaan (se vessa jonne mennään portaita alas läheltä Pilvenpyörää/heppakarusellia,painavan oven takana käytävä ja siinä ne vihreät vessat).

Seuraava ongelma oli se,ettei kopissa ollut käsisuihkua! Koetin pyyhkiä kuraa kunnes paperi loppui ja inhotti vetää pikkuhousut ja hame siihen päälle. Tuntui että lemusin.Olin varma,että jompikumpi pojistani (tuolloin 2 ja 4 vuotiaat eli pahimmassa totuuden torvi-iässä) sanoo äidin haisevan kakalta.

Terveyskeskuksen invawc on odotusaulan yhteydessä. Minulla oli jonkinsortin vatsatauti ilman oksentamista tai ruokamyrkytys  ja hain saikkulapun,maha kuitenkin oli niin  pahana että kiirehdin heti lääkärin huoneesta ulos lähimpään   vessaan, joka oli se invawc. Päässäni oli kuulokkeet ja kuuntelin musiikkia. Kesti aika kauan ,voitte varmaan kuvitella kun maha ihan kuralla niin siitä ei heti nousta.

Ja sitten kaksi naista avasi oven! Toinen oli ilmeisesti  sh ja toinen potilas joka oli mennyt valittamaan,että invavessan ovi on lukossa. Oli ehkä koputellut mutta en  ollut kuullut.  Istuin siinä reppu  jaloissa,kuulokkeet päässä ja farkut nilkoissa kuin peura ajovaloissa😳.

Iltalenkillä pururadalla ja rupesi tuntumaan että kusettaa,kusettaa hemmetisti (en tajunnut että oli virtsis iskemässä). Näin pienen polun ja päätin mennä sinne kyykkypissalle. Oli pimeä syysilta mutta pururata kuitenkin valaistu enkä aikonut  kyykkiä  mahdollisten muiden lenkkeilijöiden ihmeltävänä. Kuljin polkua ja kyykistyin pensaan juurelle kun kirkas valo syttyi,olinkin tullut jonkun talon pihaan ja liiketunnistinvalo syttynyt! En ole pyyhkinyt  pildeäni ikinä niin nopeasti.

Uppia!

Pussilonkeroa,sipsejä ja irtiksiä,noin 30 astetta lämmintä. Kaverien kanssa puistossa kesäpäivää viettämässä. Joko helle tai herkut kävi mahaan ja menin puiston nistivessaan,en tosiaan halunnut istua joten koetin  pitää itseäni käsin ilmassa pöntönrenkaan päällä. Ja siitä ne ripaskaiset sitten räjähti seinille! Koetin pyyhkiä itseäni laukussa olleilla nenäliinoilla mutta tuntui siltä että pas ka haisi. No siiryttiin siitä sitten terdelle jonka wc on myyntiskin vieressä pieni unisex-koppi. ja kun siinä tupakkaa poltin ja lonkeroa maistelin,niin tunsin että taas tulee! Juoksin vessaan joka onneksi oli vapaa mutta musiiikista huolimatta varmaan kaikki kuuli sen kun ripaskaiset ropisi pyttyyn. Menin  sanomaan kavereille  että on jotenkin huono olo,täytyy lähteä kotiin. Tiedätte varmaan sanonnan "ei kahta ilman kolmatta?"Jep, bussissa alkoi vääntää mahaa ja kun pieraisin,tuli ruokalusikallinen kakkaa mukana. Kivasti imeytyi vaaleaan kesähameeseen ja varmaan bussinpenkkiinkin.

Kotona heti suihkuun ja vaatteet pesuun.

Kouluikäisenä menin ekaa kertaa kaverille kylään. Oli vähän hienompi koti, sen äitikin oli kotona. Tuli kova pissahätä ja juoksin pissaamaan vahingossa  suoraan suljetun pöntön kannen päälle. Pissa roiskui ympäri seiniä ja jotain kosmetiikkakoreja. Yritin vessapaperilla siivota, mutta tajusin itsekin, ettei siitä mitään tullut. Menin sanomaan siskolle, että meidän pitää nyt lähteä ja äkkiä. Se vähän ihmetteli, mutta mentiin. Uutta kutsua ei tullut.

Pientähän tuo on ja kuuluu ihmisen elämään. Kaikki gaggii :)

Paskansin 11-vuotiaana toppahousuihini mäenlaskusta palatessa, jotain 100 metriä ennen kotipesää. En halunnut myöntää asiaa äidilleni, niinpä pesin housut Clearasil-nestesaippualla.

Tavallaan vessakokemuksen ja seksikokemuksen yhdistelmä. 

Olin tullut ekaa kertaa tapailemani jäbän luo yökylään, mutta mulla oli menkat. Oltiin jotain 21-23v ja kun oltiin käymässä yöunille niin kävin vessassa vielä ja otin tampoonin pois jos ollaan harrastamassa seksiä seuraavaksi. Tän miehen kylppärissä ei ollut roskista joten jostain päähän pistosta ja kiireessä ja kai vähän humalassakin jätin käytetyn tampoonin kylppärin lattialle sellaisenaan...

Seksiä harrastettiin mutta tampooni unohtui sinne kylppärin lattialle kun aamulla käytin toista vessaa.

Emme nähneet enää sen jälkeen xD

Nuorempana kesäteatterin puskat (siis silloin kun teatterissa ei ollut esitystä) olivat suosittu kännäys ja pano-paikka. Kerran oltiin poikaystävän kanssa kaljaspäissä puskapanolla ja minulla oli antibioottikuuri virtsikseen. Olin siinä polvillani maassa ja vatsaan alkoi koskea, pyysin poikaystävää lopettamaan mutta tämä oli saamassa just eikä suostunut. Tismalleen samaan aikaan sitten jätkä laukesi ja minulta lensi ripulit! Nilkkojeni ympärillä olevat sortsit,poikakaverin penis ja vatsa, KAIKKI pas""ssa. Jollain lehdillä koetettin sitten putsailla itseämme  ja poikakaverlta tuli oksennus siinä puuhassa. 

Kiva varmaan sille raukalle joka osui seuraavaksi paikalle: Pas""aa ympäriinsä ja kondomi.

Joo, no elämäni noloin tapaus sattui, kun olin työreissulla ja hotellin baarissa innostuttiin vetelemään shotteja jotka vei multa jalat alta. Työkaverit sitten raahasi minut huoneeseen. Jonkun ajan päästä heräsin karmeaan paskahätään ja kun olin hieman väsynyt ja vessaan meno tuntui ylivoimaiselta, niin keksin kuningasidean, väännä tortun roskikseen, joka oli siinä lähempänä ja tyhjennän aamulla. Ei mennyt ihan putkeen.

Seuraava muistikuva kun herään aamulla ja koko hotellihuone ja vaatteet paskassa, olin nukkunut vaatteet päällä. Järkytys ja paniikki oli aivan kamala, huoneessa oli vielä kokolattiamatto. Työkaverit kävi koputtelemassa aamupalalle ja töihin, huutelin että tulen perässä. Siivosin ja jynssäsin huonetta ja vaatteita shampoolla ja suihkusaippualla, kuivailin hiusten kuivaajalla. Eihän se paska varsinkaan siitä matosta mihinkään lähtenyt, eikä varsinkaan haju.

Jossain vaiheessa alkoivat siivoojat jo koputtelemaan ovelle. Otin kamat ja ryntäsin siivoojien ohi alas ja jätin huoneen avaimet respaan, ajattelin että en kehtaa siellä enää naamaani näyttää. Illalla oli kuitenkin palattava takaisin, respan nainen antoi laskun koko huoneen siivouksesta ja desinfioinnista mielenkiintoisen ilmeen kera.

Sain kuitenkin uuden huoneen, jossa ei jostain kumman syystä ollut kokolattiamattoa...

Vehje jäi vetoketjun väliin. Auts.

Pissatulehdus ja ohjeen mukaan join paljon vettä. Hain antibiootit ja tulin bussilla kotiin. Bussissa alkoi tuntua,että rakko halkeaa ja kun jäin kyydistä en voinut enää pidätellä . Pikkupakkanen ja mulla farkut pissasta kankeina,oli pitkä kävelymatka se 500 metriä pysäkiltä kotiin.

Vierailija kirjoitti:

Mulla on kaksi! Toinen oli, kun olin baarissa joskus 19v ja mulla oli vaaleanharmaan housut jalassa. Olin aivan kännissä ja huomasin että on kauhea kusihätä. Vessat oli tietty alakerrassa kun tanssilattia ja kaikki ylhäällä. Siinä sitten nopeesti vessaan asti pääsin, mutta housut oli niin kireet,etten saanu nappia heti auki vaan lirahti jonkin verran housuun :D ja sen huomasi erittäin hyvin niistä housuista. No, kello oli kuitenkin niin vähän ja idioottina tahdoin jäädä baariin, joten pidin vaan laukkua siinä mun edessä niin kauan että pääsin pöytään istuu. Jaksoin siinä hetken aikaa odotella että kuivuis ja sitten takas tanssii. En muista huomasko kukaan siellä tanssilattialla, oli jo kuotenkin vähän vaalentunut :D toisesta vähän vähemmän aikaa; oltiin miehen ja lapsen kanssa ruokakaupassa, kun alkoi vähän kourimaan mahasta. No se kauppa oli saman kokoinen kuin kupittaan citymarket, ja mä olin maksajana joten en päässyt kuitenkaan poistumaan vessaan. Sitten nopeesti yritettiin tehdä ostokset, ja heti kassalla maksamisen jälkeen jätin miehen lapsen kanssa pakkaamaan, ja juoksin vessaan. Onneksi siellä sentään oli :D kun pääsin pöntölle niin tuli aivan helvetin kovia pieruja ja ripuli lorisi pönttöön. Kuulin kun naapurikopissa joku naurahti. Joku oli tehnyt myös raskaustestin kyseisessä vessassa (positiivisen) ja jättänyt sinne. Kun tulin vessasta pois. Teinilauma käsienpesualtaalla repesi nauramaab :D en tiedä luulivatko minun kaiken lisäksi tehneen testin.

kivaa

Vierailija kirjoitti:

Olimme kavereiden kanssa teininä eräällä leirintäalueella. Alueella oli vesivessat päärakennuksen yhteydessä ja kävimme siellä eräänä aamuna. Pöntöissä oli normaalia pienempi reikä viemäriin ja Tottakai, tomerana teinityttönä, onnistuin vääntämään liian ison jöötin. En muista puuttuiko käymälästä myös vessaharja mutta yhtä kaikki, useammalla vedolla sain vain paperit katoamaan pöntöstä. Lopulta luovutin ja luikin ulos odottamaan ystävääni. Ulos tullessaan ystäväni kertoi minulle että "joku oli kakannut niin ison pökäleen ettei se mahtunut pönttöön" ja kauhistelimme sitä yhdessä. Muistaisin että joku työntekijä käveli vessaan pienen haavin kanssa mutta totta puhuen en halua muistella tarkemmin. Traumoja jäi, mutta onneksi ei ole sittemmin toistunut...

:DDDD Anteeks ei sais nauraa mutta tuo haavi...

Harmi kun mulla ei oo mitään hauskoja juttuja sinänsä kerrottavana mutta pahimmassa teini-iässä oltiin mökillä sukulaisten kanssa ja kuntelin makkarissa pöytäkeskusteluja (serkut yms paikalla). Äiti on vähän hölösuu (<3) ja muistan sen hetken kun kuulu että "Sillä Venlallahan on vatsa ollu ihan ripul...." ja hiljaisuus.  En hirveesti liikkunu huoneesta sinä päivänä paitsi ulkovessaan.

   Toinen aikuisena kun olin junassa ja oli vähän pissahätä mut ajattelin et kestän sen max tunnin matkan kun jostain syystä hävettää mennä vessaan ja vaikee pissata liikkuvassa kulkuvälineessä. No siinä tuijottelin puhelintani kunnes joku jätkäporukka pyytää mua luokseen ottaan sidukan kun niillä oli, näytin kuulemma niin apaattiselta. No se tietenkin pahensi tätä hätää enkä kehdannut/oikein ehtinyt käydä junassa vessassa ennen kun olin perillä, joten aattelin käydä sit asemalla. Noh, tietty mun tuurilla se vessa oli epäkunnossa ja mulla oli jo niin kova hätä että mietin pissaanko tahallaan housuihin kun kävelystä ei meinannu tulla mitää ja hirvee paniikki. No ei tarvinnu tahallaan, mulla oli kyllä kämppä siinä n. 5 minan kävelyn päässä mutta hätä oli vaa nii paha että noin puolessa välissä multa vaan alko valuun sitä kusta, onneks oli mustat farkut mut en tiiä huomasko joku kun sitä lorahti paljon. Oli elämän hirveimpiä minuutteja odottaa et valot vaihtuu ja pääsee juokseen tien yli kämpille, hävetti niin.

     Yks kans kun piti just olla lähes valmiina lähtöön kotoota, tuntu et pitää vielä pierasta mut sitä joutu vähän vääntää, fiksuna väänsin oikein kunnolla kunnes housuun lorahtaa jotain vähän vetelää. Kiva siinä kiireessä oli alkaa ettiä uusia vaatteita ja peseytyä..

Vierailija kirjoitti:

[quote author="Vierailija" time="28.03.2015 klo 00:38"]Olin aloittanut suhteeni nykyisen aviomieheni kanssa. Olin mieheni luona yötä; katselimme elokuvia, söimme pitsaa ja joimme viiniä. Ilta oli ihana ja menimme leffan jälkeen sänkyyn kiehnäämään. Aloitimme petipuuhat ja mies pyysi hyppäämään ratsaille. Siinä aikani ratsastinkin, kunnes alavatsaa alkoi vääntämään ilkeästi. Sanoin miehelle, että pidetään pieni tauko. Nojasin eteenpäin mieheni syliin, kipu lakkasi. Jatkoin sitten ratsastamista rauhalliseen tahtiin, kunnes vatsakipu viilsi oikein kunnolla taas. Nojasin taas eteenpäin, kunnes tajusin paskahädän kolkutteleman ovea. Yritin pidätellä paskaa jännittämällä lantionpohjan lihaksia oikein kunnolla, mieheni innostui tästä erittäin paljon ja laukesi heti. Minä yritin samalla nousta vaivihkaa mieheni päältä pois...liian myöhään. Sillä samalla sekunnilla, kun nousin mieheni kalulta ylös, paskoin alleni. Siis kunnon vesiripulia sänky ja miehen jalat täynnä. Mieheni luuli, että squirttasin (miten se kirjoitetaan) ja sanoi vain "ohhoh, en ole ennen moista nähnyt". Joopajoo, minä pillahdin paniikissa itkuun. Mies tajusi mitä tapahtui, minä päästin vielä paniikissa pari tuhnua ilmoille. Mies ei ollut moksiskaan, hän nousi ylös ja vei lakanat peittoineen pyykinpesukoneeseen. Patja ei onneksi ottanut osumaa. Minä oli kädet silmillä ja häpesin aivan jumalattomasti. Mieheni lohdutti eikä tehnyt asiasta numeroa, onneksi. Kävimme sitten nukkumaan ja pääsin mieheni kainaloon.

Tämä on ehdottomasti nolointa, mitä minulle on ikinä tapahtunut. Oikeasti teki mieli hypätä ikkunasta kuolemaan :D Miehen kanssa ollaan edelleen yhdessä, ei tuollaista kultakimpaletta voi päästää pois :) 
[/quote]
Tää oli illan PARAS!!!!!!! "Ohhoh en oo ennen tommosta nähnytkään. " :`DDDDDDD

Ja paniikkituhnut :DD ihan oikeesti kuolen näille

Ainiin tuli yks mieleen, oltiin sen aikasen melko tuoreen poikaystävän kotikaupungissa ja nukuttiin sen vanhemmilla. Tuli sit juotua vähän kun tapasin sen kavereita ekaa kertaa. No loppuillasta oksentelin sen kotipihaan, ja aamulla vatsa oli niin hiton sekaisin ja kipeä (tiedättekö sen polttavan tunteen kun tuntuu että vesisuihku voi lentää Annelista hetkenä minä hyvänsä, ja kärsin itse just pelosta mennä vessaan (niillä se oli vielä kätevästi keskellä kämppää)., joten yritin et lähetään aamulla asap kotiin. No jätkä halus vielä ostaa mulle kotimatkalla nugettejä mäkistä mut en pystyny syömään niitä heti kun tiesin et sit tapahtuu. Tosiaan päästiin tuskin ja vaivoin kotiin, niin siinä loppupusuja ja haleja antaessa tunsin et ei hitto kohta lentää...no ennustin tavallaan ajan tasan juts oikein, ehdin juuri ja juuri juoksemalla kämpilleni, heti ekana vessaan kunnon laatat ja sit lensikin jo toisesta reiästä..hitto se tuskan tunne on jääny päähän kun en kehdannu vielä puhua sen kanssa tollasista ja yrittää vaan olla naama pokalla monta tuntia