Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
Minulla oli ollut vatsavaivoja ja keliakia suljettu pois, en tiennyt että huolimatta keliakia-kokeen tuloksesta minun pitäisi vältellä viljoja.... olin lähdössä junalla toiseen kaupunkiin ja edellisenä päivänä olin vetänyt makaronilaatikkoa, aamupalaksi ahmin paahtoleipää ja junaan ostin vielä evääksi lakupussin! Asemalla alkoi mahassa kauhea mekkala, suolisto kurisi ja murisi niin että jokainen ihminen lähellä tuntui vilkuilevan epäilevästi ympärilleen. Ja silti tyhmänä korkkasin vielä sen lakupussin... juna lähti liikkeelle ja mahani jatkoi mölisemistään, ilmaakin tuntui olevan ja koetin vaivihkaa keinua kankullani että jos ilma tulisi ulos. Ja tulihan se, kaverin kanssa! Juoksin vessaan jossa totesin että pikkareissa on teelusikilallinen ripulia ja loput lensi sitten pyttyyn kauhean lorinan säestämänä. Koko vessa haisi kuin tukkeentunut viemäri ja peffaani poltti niin että teki mieli kiskoa pakaroita erilleen, surkeana onnuin takaisin vaunuun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
n.40 vuotta asuin saman miehen kanssa allekkain kerrostalossa joka oli näitä 70 luvulla rakennettuja elementtitaloja josssa kaikki äänet kuuluivat hyvin selvästi. mistä sitten johtuikaan , mutta viimeisinä vuosina kävimme jopa sekunnilleen samaan aikaan vessassa, jopa yö aikaan. se oli todella erikoista ja hämmentävää. siis todella sekunnilleen yöllä samaan aikaan alkoi virtsa suihkuta. mistään tahallisesta seuraamisesta ei ollut kysymys, hän oli hiljainen, ujo, eikä osoittanut koskaan mitään kiinnostusta. pudisteli toisinaan päätään kun tuli vastaan , hämmentynyt itsekin.
Vierailija kirjoitti:
n.40 vuotta asuin saman miehen kanssa allekkain kerrostalossa joka oli näitä 70 luvulla rakennettuja elementtitaloja josssa kaikki äänet kuuluivat hyvin selvästi. mistä sitten johtuikaan , mutta viimeisinä vuosina kävimme jopa sekunnilleen samaan aikaan vessassa, jopa yö aikaan. se oli todella erikoista ja hämmentävää. siis todella sekunnilleen yöllä samaan aikaan alkoi virtsa suihkuta. mistään tahallisesta seuraamisesta ei ollut kysymys, hän oli hiljainen, ujo, eikä osoittanut koskaan mitään kiinnostusta. pudisteli toisinaan päätään kun tuli vastaan , hämmentynyt itsekin.
Jonkinlainen ehdollistunut mukautuminen? Alitajuisesti kun olette kuunnelleet toistenne vessailuja, elimistönne on kellottanut toimintonsa suunnilleen samoihin aikoihin.
Vierailija kirjoitti:
Millainen mies laittaa vessapaperia pytyn reunalle?
Järkevä.
Varsinkin jos käy yleisessä vessassa.
tiputin mp3-soittimen ja ipodin wc-pönttöön! sitten puhelimen! ja kaikki menivät toimintakelvottomiksi. siinä varmasti noloimmat!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin Lontoossa, ex-anoppi oli hommannut mulle huoneen hotellista. Sellainen 4-5 tähden hotelli, jota minä itse en olisi ikinä omilla rahoillani raaskinut hommata.
Olin just lähdössä pois huoneesta tekemään uloskirjausta, kun tuli kamala kakkoshätä. No ei siinä mitään, kelpasi sitä huoneeni vessaa käytää. Tavaraa tuli aivan järkyttävästi. Siis puolet pöntöstä täyteen, sellainen neljän päivän satsi kerralla. Vatsani ei jostain syystä tykännyt englantilaisesta ruuasta.
Ja miten kävikään, kun olin vetänyt vessan niin se ei toiminutkaan, tavara jäi ja vain vettä tuli pönttöön.
P¥₩$a vain nousi ylös pöntöstä veden mukana, hyvä ettei reunojen yli tullut.
Ei auttanut muuta kuin soittaa respaan, ei meinannut englaninnkielen taito riittää selittämään. No huoltomies tuli, tökkäsi vessan auki, luoja miten hävetti. Mä muistan tämän asian jostain syystä aina kun Lontoossa käyn.
Up!!! Kertokaa lisää! Kaikki mukaan! Tää on parasta nauruterapiaa koronashittiin.
Mulla ei oo kakkatarinoita ja tää on ensimmäinen yhteys missä oon siitä pahoillani. :(
Kerran kyllä pieraisin kotona jumppatanssiessa niin, että se kuulosti ihan heliumia vetäneeltä Aku Ankalta, joka pulisi varmaan 20 sekuntia putkeen. Harmitti, etten saanut sitä äänitettyä, koska mies olisi varmaan saanut siitä vuosikymmenen naurut. Itsekin nauroin sille hyvän tovin. Koira tuijotti ihmeissään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minuun iski migreeni risteilyllä ja rukoilin että se helpottaisi ennenkuin laiva saapuisi helsinkiin! Olin huuhtonut migreenilääkkeen alas jääkahvilla ja myöhemmin kohtauksen hiukan helpotettua syönyt sipsejä, en tiedä sotkiko tuo sitten mahani toiminnan. Kuitenkin laiva siinä läheni helsinkiä ja poikakaveri oli pakannut laukut kysellen huolestuneena oloani, arvelin pärjääväni ja laitoin kenkiä jalkaan kun vatsaa kouraisi. Poikakaveri oli jo avannut hytin oven ja siirtynyt laukkujen kanssa käytävälle, rääkäisin että mun pitää mennä vielä vessaan! Tuntui että koko pytty heilahti kun ripulia lensi lotinan ja " ooh vittuuuuh" voihkinan säestämänä, poikakaveri sanoi jälkeenpäin äänien kuuluneen erittäin hyvin käytävälle ja että oli nolona kiskaissut hytin oven äkkiä kiinni... Kun lopulta pääsin ylös vedenpinta pytyssä oli noussut niin että se sotku lähes tulvi yli, yökkien vedin vesssan ja sain muuten vetää kolme kertaa! Kaikenlisäksi ripulin haju oli tarttunut villatakkiini ja hiuksiini, poikaystävä nuuhki bussissa epäluuloisena että säkö täällä lemuat?
Säälin sitä laivan siivoja-parkaa, joka hyttiimme astui.
Hyh hyh. Päskää, käikkiällä päskää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Otin kerran tamponia pois yleisessä vessassa. Olin käärimässä sitä paperiin roskiin heittämistä varten, kun se tippui kädestäni ja vieri viereiseen koppiin joka myös oli käytössä samaan aikaan. Ilmeeni oli tällainen 😱 odotin että se toinen poistui ensin ja lähdin sitten vasta itse. 😂
Oli runsaat kuukautiset rippileirillä aikanaan ja menin pöntölle aamulla vaihtamaan sidettä. Kun nousin, pytty oli ihan veressä ja tottakai vedin sen, mutta pytty jäi aivan veriseksi eikä siellä ollut mitään harjaa taikka pide suihkua. Hävetti tulla sieltä mutta onneksi kukaan ei odottanut oven takana.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
[quote author="Vierailija" time="19.06.2013 klo 17:09"]Ei itselle, mutta mulla on työpaikalla vessa työpisteen vieressä, yäk, ei voi vaihtaa paikan pienuuden takia. Pomo käy siinä vieressä vessassa ja pieree aina tosi kuuluvasti. Eikä tämä työpaikka ole Porvoossa! Mieli tekisi kysyä pomolta, onko sillä jotain laktoosivaivaa, kun käy niin usein vessassa ja pieree niin paljon.
Vieläköhän jatkuu tämä sijaiskärsimys?
Sijaiskärsimyksen taustalla on usein se oma elämätön elämä. Frank Zappan sanoin: "Some people think that if they go too far they never get back where the rest of them are".
Ei kauhean nolo, mutta erikoinen kokemus:
Olimme mieheni kanssa lomalla jenkeissä. Noh lähtö päivänä tietysti lentokentälle ja siinä odotellessamme huomattiin, että eräs hampurilaisketju myy halloweenburgeria, jossa musta sämpylä. Tätä piti tietysti päästä maistamaan ja syötiin bursa puoliks.
Lento meni hyvin. Helsinki-vantaalle päästiin ja totesin, että nyt päästävä vessaan ennen bussimatkaa kotiin. Siinä rauhassa kakalla ja pönttöä vetämään... Järkytys oli suuri, kun pöntössä möllötti... Kirkkaan VIHREÄ Pökäle!!! Ei todellakaan mikään hento väri, vaan lähinnä semmonen kevään ensinurmen värinen!
Minä aivan paineissa, että minkä taudin oon saanu?? Noh silmät suurina pois vessasta ja änkyttämään miehelle, että "ET USKO MITÄ TAPAHTU"! Hän sitten tyynesti kysyi: tuliko Vihree kakka? Joo O tuli!
Molemmilla oli sama käyny ja päättelimme tämän johtuneen mustan burgerin väriaineista 😅
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Otin kerran tamponia pois yleisessä vessassa. Olin käärimässä sitä paperiin roskiin heittämistä varten, kun se tippui kädestäni ja vieri viereiseen koppiin joka myös oli käytössä samaan aikaan. Ilmeeni oli tällainen 😱 odotin että se toinen poistui ensin ja lähdin sitten vasta itse. 😂
😂😂😂😂
Vain unissani: olen usein pakon edessä vessassa, ja vessa on aina muiden ihmisten näkösällä. Ihan hirveitä unia! Unitietäjä, mitä mahtaa tarkoittaa?
Kerran ehdin pruikulihädässä ihan viime tipassa
ihan kopilliseen yleiseen vessaan.
Silmät tuskasta sumentuneena käännyin, ovi lukkoon
housut alas ja eikun prrööt ja lennosta istumaan.
Enpä huomannut varmistaa sitä, että oliko kansi ylhäällä.
Ei ollut...
Tämä tapaus sattu Paavo Väyryselle hänen toimiessaan ulkoministerinä.
Nooh Patehan halusi pelimiehenä mennä kerran
Tukholmaan ihan laivalla, nääs kun valtio maksoi 1. luokan hytin ja ateriat.
No vankan aterian jälkeen Patelle tuli armoton vessahätä, joten hän
päättikin mennä hyttiin, niin saa laskea kaapelin ihan omassa rauhassa.
Kun isompi määrä kansantuotetta oli pöntössä, alkoi Paavo painella
huuhtelunappia, kuten asiaan kuuluu.
Jostakin syystä viemärin imaisu-huuhtelu ei alkanutkaan toimimaan.
Vartin Pate paineli epätoivoisena nappia, mutta mitään ei tapahtunut.
Asiasta harmistuneena hän päättikin lähteä käytävälle etsimään pulmaan apua.
Mikä onni ! Heti käytävällä oli ruotsinkielinen hyttiemäntä, jonka apuun
Pate turvautui tarttuen häntä hihasta ja pyysi hänet kohteliaasti hyttiinsä: Kom, kom!
Sen jälkeen ulkoministeri meni vessanpöntön luokse ja näytti emännälle Titta, titta!
Sitten Pate painoi huuhtelunappia, ja mikä ihme!. Vessa toimi ,
imaisten ahnaasti kansantuotteen kitaansa.
Kerran ulkomailla piti päästä vessaan pissalle. Tämä sattui vielä maaseudulla, jossa monissa taloissa ei ollut sisävettä eikä sähköjä, ja muutenkin kaikki oli raamatunaikuista. Mies jäi sellaiseen rupuiseen kahvilaan odottamaan, kun minut ohjattiin kahvilan takaovesta ulos vessaan.
Vessa osoittautui sellaiseksi romahtamisvalmiiksi tönöksi, eli perinteinen huussi. Karmean likainen, ovea ei saanut lukkoon (!) ja torakat olivat hyvinsyöneen hiiren kokoisia.
Eikä tässä vielä kaikki, vaan juuri kun olin päässyt pissalle sellaisessa syöksylaskija-asennossa, jossa ihoni ei koskettanut inhan vessareiän reunoja, tunkeutui äkkiä huussiin lauma lampaita. Eikä mitään valkeita villavia pikkukaritsoja vaan isoja, likaisia elukoita, jotka mahtavilla voimilla tunkivat päin minua, niin että melkein putosin huussin aukosta sisään. Elukoita oli pienessä vessassa sisällä niin monta, että ne täyttivät koko kopin, polkivat jaloilleni. tönivät, ja seinät alkoivat täristä, joten pelkäsin koko tönön luhistuvan päälleni.
Lampailla oli sellainen tappajankiilto silmissä, että epäilin olivatko lopettaneet vegaanin elämäntyyliin ja siirtyneet lihansyöjiksi. Sain jostain voimia potkia ja ängetä niiden tungeksivien ruhojen välistä ulos. Selvisin jotenkuten elävänä takaisin kahvilaan, mutta meni kyllä monta päivää ennen kuin mustelmat ja ruhjeet paranivat ja aloin näin kokemuksessa huumoria.
Olin ratsastamassa hevosella maastossa. Heppa oli rauhallinen maastovarma tapaus, ohitteli autot ja postilaatikot sujuvasti eikä ollut moksiskaan.
Muut ratsukot olivat vielä kauempana ja jäin heitä odottamaan. Vähän pieretti ja töräytin hyvän pierun satulassa. En ollut yhtään varautunut siihen mitä seuraavaksi tapahtuu. Heppa säikähti, hypähti ja syöksähti pakosalle minä selässä. Sain hepan hallintaan ja muutkin ehtivät paikalle ja ihmettelivät, että mitä oikein tapahtui.
Keksin jonkun paarmajutun kun en kehdannut sanoa, että pierasin niin kovaa, että hevonen säikähti.
Alue: Aihe vapaa
Olin kerran kaupungilla yksin. Olin menossa kaupoille ostamaan vaatteita. Sitten mulle tuli ihan kamala paskahätä, ja mun oli pakko päästä vessaan. Mulla oli silloin valkoset farkut koska oli just menkat menny. Rupesin äkkiä juoksemaan johonkin ravintolaan. Ei onneksi tarvinnu maksaa vessasta. Juoksin vessan eteen, mutta siinä oli sitte minun onnekseni 2 tyyppiä jonossa. Olin ihan hätänen. Sitten toinen pääsi sisään. Mun edessä oli enään vaan yksi. Sitten tunsin että haarojen välistä alko tulla jotai ja olin hätänen. Sitte se toinen pääs sisään. Ja heti ku ei ollu ketään näkyvillä, niin oli melkein pakko jo päästää. Sitten kun se toine tuli ulos nii juoksin äkkiä sisään, onneks se oli sellane yksityisvessa nii just ennenkun ehdin istuu pöntölle ja just olin laskenu housut niin päästin menemään ison ripulit lattialle ja valkosille farkuille. Siinä sitte siivoilin niitä isoja paskoja ja kyllä nolotti ku mun takana oli jonoo. Housut oli ihan märät ja paskassa. Ja sitten hipsin sieltä pois peittäen kassilla mun housuja.