Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Lähdin käyttämään koiraa aamupissalla maksimekossa jonka alla ei ollut alusvaatteita, oli lämmin kesäinen aamu enkä viitsinyt pukea hiostavia pikkareita. Minulla tuntui pieni pissahätä mutten ollut siitä huolissani, kunnes aivastin ja pissat tuli kintuille! Koira kipitti ihmeissään perässä kun pikakävelin kotia kohti merenneitotyyliin.

Vierailija kirjoitti:

Olimme muuttaneet hiukan aiemmin, vessa on  ulko-oven vieressä lastenhuonetta vastapäätä ja meidän makkarimme taas on käytävän perällä olohuonetta vastapäätä. Heräsin yöllä vatsakipuun ja tunteeseen että nyt pitää mennä, kiipesin nukkuvan miehen  yli ja syöksyin ulos makuuhuoneesta.. enkä kyennyt pimeässä, unentokkurassa ja kirjaimellisesti hädissäni hahmottamaan missä vessa on on!  Katseeni osui takaoveen ja juoksin ulos kyykkypas""e nurmikolle, yöpaita vain kainaloihin ja varpusparvi vapauteen. Olin sopivasti lampun alla mutta ajattelin ettei tuo haittaa, kun naapurit eivät näe pihaamme ja perhe nukkuu..  kunnes pyyhkiessäni ripulisia  reisiä pikkuhousuilla nostin katseeni ja näin mieheni tuijottavan suu auki olohuoneesta.

Tuo on muuten ihan karmeaa kun tajuat ettet muista missä se hiton vessa on ja housuun tulee just! Miula tuli riparilla menkkaveret ja pissat housuihin kun en ekalla leiriviikolla, hämärässä käytävässä just heränneenä muistanut missä suunnassa se tyttöjen wc  mahtaa olla.

Vierailija kirjoitti:

Ei itselle, mutta mulla on työpaikalla vessa työpisteen vieressä, yäk, ei voi vaihtaa paikan pienuuden takia. Pomo käy siinä vieressä vessassa ja pieree aina tosi kuuluvasti. Eikä tämä työpaikka ole Porvoossa! Mieli tekisi kysyä pomolta, onko sillä jotain laktoosivaivaa, kun käy niin usein vessassa ja pieree niin paljon. 

Onko pomo kasvissyöjä?

Olin menossa hakemaan passia Porvoosta (ihan oikeasti kun Stadissa kuukauden jono).

Tuli kiirepaniikki kun etsin ilmaista parkkipaikkaa. Ison kierremunkin  jouduin vapauttamaan kävellysillan alle. Ihan siisti homma.

Asuin opiskeluaikaan kämppiksen kanssa ja meillä oli huoneet vierekkäin.

Oltiin aika railakkaita poikia tuolloin ja viikonloppuisin meni soppaa mukavasti ja ruokavaliokin oli mitä oli. 

Tämä aiheutti sen, että vatsan toiminta oli  aika epäsäännöllistä ja yllätyksellistä.

Eräänä yönä täräytin unissani niin kovaäänisen pierun, että heräsin siihen! Tuntui todella koko huone tärähtävän siitä äänenpaineesta ja se kaiku mikä suht tyhjässä opiskelijakämpän huoneessa kaikui tuntui jatkuvan monta sekuntia. Räjähdin nauramaan ja samanaikaisesti kuulin kämppiksenikin hekottavan huoneessaan. Oli nimittäin hänkin herännyt siihen minun pieruun.

Huusi vielä huoneestaan, että"JES, nyt oli kova!".

Ei silloin pieruja hävetty, enkä häpeä nytkään, mutta noin kovaäänistä lyhyttä pamausta en ole sen koommin saanut aikaiseksi.

Lähdin pidennetylle viikonloppulomalle Eurooppaan miehen kanssa. Tunsin jo Helsinki-Vantaalla pienen kurkkukivun ja päänsäryn alun, mutta olin välittämättä asiasta. Kuitenkin siinä vaiheessa kun hotellille päästiin, olo oli niin karmea, että sängyn pohjalle suoraan ikkunattomaan (ja siksi niin halpaan) kellarihotellihuoneeseemme kun mies lähti käskystäni nauttimaan kauniista kaupungista.

Helvetti että vituttaa, täällä makaan peiton alla toista päivää. Mutta koska uskon siihen, että kaikella on tarkoitus, niin tälläkin on: törmäsin tähän keskusteluun tylsyyksissäni ja tää on ollut paras piristys pitkiin aikoihin :DDD kiitos, kaikki teidän kakkatoilailut ovat tuoneet minut tähän hetkeen, kaikki kärsimyksemme nitoutui nätisti yhteen niin kuin sen yhden kirjoittajan tomaatinpala hänen peppuunsa.

No, jaetaan omakin niin ei jää turhaksi kuumehoureiluksi. Pääsinpä kerran ylioppilaaksi kauniina kesäisenä päivänä. Join hitusen liikaa skumppaa siinä juhlatunnelmissa, koko suku paikalla. Rento suku onneksi, ei siinä, ottivat itsekin. Mutta ei niin rento, että olisin tietoisesti halunnut pakottavan skumppapaskan jälkeen jättää vaaleaan maksihameeseeni paskaa, kun olin ilmeisesti huitaissut sitä paperilla pyyhkiessäni. Huomasin tämän vasta tuntien päästä, kun olin jo jatkanut yöelämän puolelle. Oli oikein mukavaa. 

Ai kamala! :D Mä räkätän täällä niin kovaa, että kroppakin tytisee mukana! xD En pystynyt edes kunnolla lukemaan loppuun naurultani! :D Piti rauhoittua ensin muutama minuutti. :)  

Noh, Tää on sit ihan noloa, mutta oltiin poikaystävän kanssa ekaa kertaa hotellissa ja huone on semmoinen pieni hotskuhuone.

Mulla on ujo kakkonen ja olin odottanut että mies lähtee käymään jossakin mutta eihän se mihinkään lähtenyt koko iltana enkä keksi mitään tekosyytäkään sille käydä jossakin ja hätä tuntuu kokoajan.

Mä meen sitten väkisin yhdessä vaiheessa vaan lopulta vessaan ja lasken minuutteja ja yritän päkistellä mutten vaan osaa rentoutua.

Raivostuttavaa.

Sit se koputtaa vielä oveen että mennäänkö jo, ja mulla on vaan kakkonen mielessä.

Ihan kamala tilanne. Lopulta mulla menee kaiken matkaväsymyksen jälkeen yli ja sanon suoraan että oon kakkosella, voitko lähteä johonkin vähäksi aikaa :x

No sitä alkaa naurattamaan ja kun lopulta saavun naama punaisena alakertaan, se nauraa edelleen vaikka ei kuulema mitään ja kaikki ihan ok

Mä oon ihan "paskana" kirjaimellisesti.. ja punainen kun keitetty rapu :\

Ei ihan vessakokemus, sillä vessaan en valitettavasti ehtinyt - vaihtamaan sidettä siis. 

Olin 11-vuotias ja ekat menkkani olivat meneillään, en siis vielä amatöörinä osannut kunnolla arvioida sitä veren määrää, mikä minusta voisi ihan jo alle tunnissa vuotaa. Otin siis kouluun sinä päivänä vain yhden varasiteen, äiti, kun oli sanonut, että ne kestivät hänelläkin useamman tunnin ja koulupäivä taisi olla vain alle kuuden tunnin mittainen.

Arvioni meni lievästi sanottuna päin helvettiä ja jo ensimmäisen tunnin jälkeen pienissä kuumotuksissa vaihdoin aamulla laittamani siteen uuteen ja ruokatuntia edeltävällä tunnilla kuumotus oli pikkuhiljaa vaihtumassa kauhuksi, kun tiesin, ettei tämäkään side tulisi kestämään kotiin asti. Ja kauhu muuttui täydeksi shokiksi, kun tunsin, että nyt tuli jotain läpi housuihin ja penkille. Luettelin mielessäni kaikki mahdolliset kirosanat, kun tiesin, että vaaleansinisten farkkujeni takamuksesta veri näkyisi kaikille, jotka sinne päin vilkaisisivatkaan heti, kun nousisin seisomaan. Istuin vielä aivan poikien keskellä ja pelkäsin, että joku heistä näkisi jollain tavoin penkille leviävän vereni ja nostaisi mekkalan.

Lopputunti meni sitten aivan täysin ohi minulta ja mietin, mitä teen, kun ruokailu alkaa, sillä verinen perseeni näkyisi heti, kun nostaisin sen istuimelta. Lopulta keksin ratkaisun ja pudotin penaalini juuri, kun luokkakaverit alkoivat nousta paikoiltaan ja valua ruokalaan. Keräsin kynät hitaasti ja sen ansiosta jäin yksin luokkaan. Sen jälkeen riisuin hupparini, kiedoin sen vyötärölle, otin reppuni ja hipsin t-paitasillani toukokuun alun tihkusateeseen, ulkovaatteeni olin suosiolla jättänyt kouluun. Lintsasin loppupäivän ja äiti tekstasi opelle syyn häipymiseeni. Sen jälkeen laitoin monta vuotta yliampuvat varustukset housuihini aina, kun menkat alkoi

Tää ei varmaankaan tänne kuulu, mutta silloin 2000 luvulla, kun olin lapsi ja menin paskalle, se paska mitä väänsin oli niin valtavan kokoinen, että sen paskominen teki kipeää. Ihan kuin siinä olisi ollut lasinsiruja sen paskamassan seassa. No siinä vaiheessa kun olin valmis ja katoin ennen huuhtomista, että millainen paskamakkaran olin väkisin paskonut niin ei mikään ihme, että persettä koski. Se oli todella paksu mikä aiheutti sen kivun ja valtavan pituutensa vuoksi jouduinkin kestämään sitä paskantamista turhankin kauan

Olin viikon mittaisella opiskelijoiden bilereissulla ulkomailla. Melkein kahden vuorokauden bussimatka kohteeseen, viikon biletys alkoholeineen ja roskaruokineen saivat aikaan suhteellisen massiivisen ummetuksen. Palattuani päätin kuitenkin mennä tapailemani miehen luo yökse. Ei siis oltu vielä edes seurusteluvaiheessa.

Mahani oli iso ja kova kuin kivi kun olimme käymässä nukkumaan kun se alkoi. Aivan jäätävä pieruilotulitus joka ei ollut mitenkään hallittavissa, sitä vain tuli. Onneksi sarjatuli oli sentään hajutonta. Pierun sinfoniaa kesti arviolta vartin, välillä tauottaen. En kuitenkaan mennyt vessaan, nyt ihmettelen miksi.

Kumpikaan ei kommentoinut asiaa missään vaiheessa.

Toinen kävi kun olin ekaa kertaa anoppia tapaamassa hänen kotonaan. Kävin kakalla joka tietysti jäi pönttöön kellumaan. En keksinyt muuta kuin jättää sen sinne (vessa oli

vain meidän käytössä ja meidän makkarissa joten suunnitelma vaikutti turvalliselta) ja poistua vessasta, kokeilla myöhemmin uudestaan kun pönttö olisi saanut levättyä.

Jonkun ajan päästä näin kun anoppi ja poikansa sitä yhdessä imukupin voimin koittivat saada eteenpäin. Lähtemätön ensivaikutelma.

Olin teininä vessassa masturboimassa ja olin unohtanut oven lukitsematta. Kuinka ollakaan isoveljeni avasi oven, häkeltyi ja paiskasi oven kiinni välittömästi ja sopersi vain "anteeksi". Minä uskottelin itselleni, ettei veljeni huomannut mitä olin tekemässä, mutta sisimmässäni tiedän kyllä hänen huomanneen, koska hänen ilmeensä paljasti sen. Asiasta ei luojan kiitos koskaan puhuttu. Oli jo tarpeeksi kestämistä leikkiä, ettei mitään tapahtunut.

Vierailija kirjoitti:

Olin julkisessa vessassa ja joku tempaisi oven auki, luulin että laitoin sen lukkoon. Minulla on muutenkin ujopissa ja sen jälkeen oli vaikea toimittaa asia loppuun ja olen vältellyt kaikkia vieraita vessoja kuin ruttoa sen jälkeen! Ainoastaan äärimmäisessä hädässä saatan käydä suorittamassa asiani ovenkahvassa roikkuen :D

Mitä tapahtuu jos joku näkee sinut kusella?

Olin mennyt viikonlopuksi kylään miehen luo, jota olin tapaillut netissä jo pidemmän aikaa. Syötiin tietysti hyvin jne. ja lopulta olin siinä tilanteessa, että paskalle on pakko mennä. Asunto oli pieni ja äänieristys heikko. Väänsin pönttöön vuosisadan siirtolohkareen, joka ei useamman vetämisenkään jälkeen huuhtoutunut. Ei auttanut kuin kaivaa vessan kaapeista apuja. Löysin muovikassin, jolla kahmaisin köntsän pöntöstä, vedin pussin solmuun ja ...pistin roskikseen. Asiasta ei puhuttu miehen kanssa, mutta seuraavana päivänä roskis oli kuitenkin tyhjennetty.

Olin ulkomailla leirintäalueella. Siellä oli rivi ulkohuusseja kauempana alueen reunalla. Kun olin asioillani niin sinne tuli jotain lapsia, jotka juoksentelivat siinä ja paukuttelivat huussien ovia. Kun yritin lähteä niin tajusin että ne helkutin kakarat olivat laittaneet oven haan kiinni ulkopuolelta. En kehdannut huutaa apua, eivätkä mun avunhuutoni olisi varmaan kuuluneetkaan sinne majoitusalueelle asti. Ei kun odottamaan että jollekin muulle tulisi hätä. Noin tunnin odotin kunnes ovi aukesi, ovella oli nainen joka oli kuin aaveen nähnyt, katsoi oven hakaa ja taas minua ja takelteli saksaksi anteeksi. Minä hymyilin iloisesti, sanoin "it's ok" ja marssin pois. Mitähän se nainen mahtoi miettiä?

Vessamme oven lukko kränäsi ja varoittelimme kaikkia siitä, myös tyttären poikaystävää joka tuli yöksi. Poika ilmeisesti kuitenkin unohti koko asian ja tuli keskellä yötä repäisemään vessan oven auki kun taiteilin yösidettä housuun, poikapolon järkyttynyt ilme ei hevin häviä mielestäni!  Kaiken kukkuraksi lukitsi sen oven ja minun piti  tiirikoida lukko auki.

Kerran lentokoneen vessassa - nehän ovat ahtaita - kovassa hädässä nojailin seinään ja lorottelin piiitkääään helpotuksesta.

Kun oli jo valmista  ja  aloin käsien pesulle, huomasin, että lattia lainehti -  olin lorotellut nojaillessani ohi pöntön! Peperia kului sitten  kuivatessa.

Mimmivaa kirjoitti:

Noh, Tää on sit ihan noloa, mutta oltiin poikaystävän kanssa ekaa kertaa hotellissa ja huone on semmoinen pieni hotskuhuone.

Mulla on ujo kakkonen ja olin odottanut että mies lähtee käymään jossakin mutta eihän se mihinkään lähtenyt koko iltana enkä keksi mitään tekosyytäkään sille käydä jossakin ja hätä tuntuu kokoajan.

Mä meen sitten väkisin yhdessä vaiheessa vaan lopulta vessaan ja lasken minuutteja ja yritän päkistellä mutten vaan osaa rentoutua.

Raivostuttavaa.

Sit se koputtaa vielä oveen että mennäänkö jo, ja mulla on vaan kakkonen mielessä.

Ihan kamala tilanne. Lopulta mulla menee kaiken matkaväsymyksen jälkeen yli ja sanon suoraan että oon kakkosella, voitko lähteä johonkin vähäksi aikaa :x

No sitä alkaa naurattamaan ja kun lopulta saavun naama punaisena alakertaan, se nauraa edelleen vaikka ei kuulema mitään ja kaikki ihan ok

Mä oon ihan "paskana" kirjaimellisesti.. ja punainen kun keitetty rapu :\

Mä ymmärrän sua! Olitte siis seurustelleet vasta vähän aikaa?

Itse panttasin pieruja ja kakkaa aikoinaan vastarakastuneena nuorena tyttösenä. Keksin sitten aina välillä patistaa poikaystäväni käyttämään aamulla koiraani ulkona pissalla että pääsin itse kakalle🤫🤭😂

Vierailija kirjoitti:

Olin aloittanut suhteeni nykyisen aviomieheni kanssa. Olin mieheni luona yötä; katselimme elokuvia, söimme pitsaa ja joimme viiniä. Ilta oli ihana ja menimme leffan jälkeen sänkyyn kiehnäämään. Aloitimme petipuuhat ja mies pyysi hyppäämään ratsaille. Siinä aikani ratsastinkin, kunnes alavatsaa alkoi vääntämään ilkeästi. Sanoin miehelle, että pidetään pieni tauko. Nojasin eteenpäin mieheni syliin, kipu lakkasi. Jatkoin sitten ratsastamista rauhalliseen tahtiin, kunnes vatsakipu viilsi oikein kunnolla taas. Nojasin taas eteenpäin, kunnes tajusin paskahädän kolkutteleman ovea. Yritin pidätellä paskaa jännittämällä lantionpohjan lihaksia oikein kunnolla, mieheni innostui tästä erittäin paljon ja laukesi heti. Minä yritin samalla nousta vaivihkaa mieheni päältä pois...liian myöhään. Sillä samalla sekunnilla, kun nousin mieheni kalulta ylös, paskoin alleni. Siis kunnon vesiripulia sänky ja miehen jalat täynnä. Mieheni luuli, että squirttasin (miten se kirjoitetaan) ja sanoi vain "ohhoh, en ole ennen moista nähnyt". Joopajoo, minä pillahdin paniikissa itkuun. Mies tajusi mitä tapahtui, minä päästin vielä paniikissa pari tuhnua ilmoille. Mies ei ollut moksiskaan, hän nousi ylös ja vei lakanat peittoineen pyykinpesukoneeseen. Patja ei onneksi ottanut osumaa. Minä oli kädet silmillä ja häpesin aivan jumalattomasti. Mieheni lohdutti eikä tehnyt asiasta numeroa, onneksi. Kävimme sitten nukkumaan ja pääsin mieheni kainaloon.

Tämä on ehdottomasti nolointa, mitä minulle on ikinä tapahtunut. Oikeasti teki mieli hypätä ikkunasta kuolemaan :D Miehen kanssa ollaan edelleen yhdessä, ei tuollaista kultakimpaletta voi päästää pois :) 

Hyi helvetti! Minkälainen mies voi harkitakkaan seksiä paskovan naisen kanssa? Edes vessassa paskovan saati sängyssä? Kyllä tuo paskominen on vain ja ainoastaan miehen hommia, naisen perse tuoksuu ruusulle ja on äänetön.

Olin tapaillut nykyistä miestäni kuukauden ajan ja oli ensimmäisiä kertoja, kun olin yötä hänen luonaan. Ujostelin alussa todella paljon pieruja ja välttelin kakkaamista hänen luonaan.

Käytiin elokuvissa ja olin syönyt leffan aikana pussillisen ruissipsejä. Tietty olin unohtanut, että vatsani ei ruista kestä. Leffan jälkeen mahaani alkoi kouria hiukan. Ajattelin sen menevän ohitse pian. Noh, palattiin miehen kämpille takaisin.

Kouristelu ja kipu vaan paheni, kun mentiin nukkumaan puolen yön aikaan. Jossain vaiheessa ilmaa oli kertynyt niin paljon mahaan etten kyennyt enää pidättelemään vaan pieraisin sängyssä. Voivottelin mahakipua ja kouristelua. Olin ihan kivusta ja tuskasta hiessä. 

Juoksin pierun jälkeen vessaan ja laskin ihanat ripulit pönttöön komeiden sulosointujen kera. Olisin halunnut vetää itseni vessanpöntöstä alas ja kadota. Hävetti niin hirveästi. Vessapaperi oli lopussa ja muutamalla palalla sain pyyhittyä takapuolen puhtaaksi. Tajusin tavaraa tulevan lisää kiinteämmässä muodossa ja huomasin paperipaloja olevan enää 5 kappaletta. No, otin viimeiset paperit käteeni ja kakkasin kikkareet paperiin, joka oli kädessäni. Mietin millä pyyhin takapuoleni, kun paperi loppui. Sain kuningasidean kietaista paskat paperin sisään ja pyyhkäistä pyllerön samalla paperilla. Pyyhkimisen jälkeen heitin tuotokset pönttöön ja tyytyväisenä vedin vessan. Käsiä pestessäni huomasin yhden pökäleen tippuneen lattialle pöntön viereen. Otin pökäleen ja vedin sen alas :D oli kyllä saatananmoinen paniikki mitä teen pökäleelle. Meinasin eka heittää roskikseen :D Toinen ajatus oli, että luoja että huomasin pökäleen eikä mies! :´´D Kuolin häpeään tuon episodin jälkeen ja jäin sohvalle nukkumaan.