Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Mitkä ovat ystävää etsiessä varoitusmerkit, joita ei kannata sivuuttaa?
Mulla on taustallani useampikin huono ystävyyssuhde, jossa olen tullut todella kaltoinkohdelluksi ja usein myös vielä hylätyksi tuon kaiken päälle. Haluaisin välttää tämän vastaisuudessa. Millaisiin asioihin kannattaa kiinnittää huomiota jo tutustumisvaiheessa tai kaverustuessa? Ystävyys toki tulee myöhemmin ajan kanssa, mutta en haluaisi viritellä ystävyyttä ihmisen kanssa, jonka kanssa homma ei tule toimimaan.
Tässä asioita, joita ystävältä kaipaisin: tasapainoisuus, ystävällisyys, vastavuoroisuus ja vakaus. En kaipaa ystävältä tunne-elämän draamaa ja ailahtelua, vaan arvostan tasaisuutta. Jos ihminen kaipaa jatkuvasti jotain menoa, jännitystä ja uusia kontakteja, niin en ole hänelle sopiva tyyppi. Itse arvostan mieluummin rauhaa ja muutamaa pitkäaikaista ystävää. Arvostan luotettavuutta ja sitä, että ystävyys säilyisi eri elämäntilanteissa. Aina ei tarvitse olla näkemässä/pitämässä yhteyttä, mutta jos kaikki muu menee jatkuvasti ohitseni, niin en koe oloani silloin ystävälle tärkeäksi.
Tältä palstalta löytyy myös hyviä oivalluksia, joten ajattelin kysyä täältä neuvoa tähän asiaan. Haluaisin vastaisuudessa löytää itselleni paremmin sopivia ystäviä. :)
Kommentit (433)
Suurin osa minut tuntevista ei edes tiedä että tupakoin. Nikotiini ei muuten haise juuri miltään, ihan vain tiedoksi😉
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pari huomiota:
1. "Etsin vakaata luonnetta". Ihmisen psyyke ei ole staattinen vakio, vaan se on yhtäältä pysyvä ja säännönmukainen, mutta toisaalta myös muuttuva ja kehittyvä. Persoonallisuus voi muuttua vuosien ja vuosikymmenten saatossa, vaikka muutokset ovat usein hitaita. Vaikka perusluonne säilyykin usein samana, elämänkokemukset, ympäristö ja kasvu muokkaavat psyykettä jatkuvasti. Naisilla menopaussi voi muokata psyykettä rajustikin.
2. Minkälainen ystävä olet itse? Oman narsismin prosessointi on äärimmäisen tärkeää, toki työlästä ja kestää vuosikymmeniä, mutta se on avain parempaan itsetuntemukseen, terveempiin ihmissuhteisiin ja henkiseen hyvinvointiin. Narsistiset piirteet, jos niitä ei tiedosta (anti-introspektiivinen persoona), voivat aiheuttaa tuhoa sekä itselle että läheisille. Prosessoimaton narsismi, olipa kyseessä ohut- tai paksunahkainen, johtaa pinnallisiin ihmissuhteisiin, joissa toista käytetään vain omien tarpeiden tyydyttämiseen.
Etenkin ohutnahkaiseen narsismiin kannattaa tutustua, jos huomaa jatkuvasti päätyvänsä kaltoin kohdelluksia ja epätasapainoisiin ihmissuhteisiin.
t. huonoista toimintamalleista pois opetteleva
Jos ihminen puhuu vain itsestään eikä jaksa olla kiinnostunut keskustelukumppanista, vaan katse alkaa harhailla. Tai jos järjestää minulle ohjelmaa lupaa kysymättä ja ylipäätään pomottaa, haluaa päättää minne mennään. Oikeastaan minulla onkin niin paljon mieleisiäni menoja ja tekemistä, myös sukulaisten kanssa, että ei löydy aikaa eikä halua uusille ihmissuhteille. Näen paljon tuttavia harrastusten merkeissä kaupungilla, illalla nautin omasta hyvästä (?) seurastani. Muutaman ystävän ovat muistisairaus ja Viikatemies jo vieneet, onneksi on perhe. Veri on vettä sakeampaa, olen todennut.
Ainakin alussa liiallinen uteliaisuus yksityiselämästä, toinenhan voi käyttää lyömäaseena myöhemmin niitä tietoja sua vastaan.
Vierailija kirjoitti:
Suurin osa minut tuntevista ei edes tiedä että tupakoin. Nikotiini ei muuten haise juuri miltään, ihan vain tiedoksi😉
Hampaille ja terveydelle sitäkin huonompi asia
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Juorujenlevittelijä ja tonkija. Levittelee juorujaan pyytämättä ja vastineeksi juorut pitäisi maksaa omilla salaisuuksilla mitkä hän puolestaan levittelee kaikille.
Jos joku takertuu, otan etäisyyttä.
Jos joku heittää löylyä aina, kun jtain ihmistä haukutaan, samoin, koska suhdanteen vaihtuessa haukkumisen kohde vaihtuu. Samoin, jos joku juoruilee kaikkien asiat kaikille, näin kävisi 'ystävän' asioillekin.
Jos joku viestii itsestään ainoana epäoikeudenmukaisuuden uhrina elämässä, (lohdutan ja uskon kyllä epäonneen ja epäoikeudenmukaisuuteenkin) mutta jos siitä puuttuu yritys kohentaa elämää itse ja kyky nähdä myös positiivisia asioita, suhde kääntyy helposti sen toisen jatkuvan epäoikmukaisuuden tunteen ' paikkaamiseen'. Silloin ystävydestä katoaa vastavuoroisuus ja terveellinen suhde. Toisaalta, itsellä on tietty vastuu siitä, mitä roolia suostuu kantamaan! Eli viestiminen omista rajoista hyvä asia ja etäisyyden ottaminen tarvittaessa, tai jos suhde kuormittaa eikä anna hyvää mieltä ja energiaa, silloin se on hyvä ehkä lopettaa.
Jos elämäntilanne on tosi erilainen, toisella hirveän täyttä ja toisella vähän, voi olla vaikeaa tai sitten vastakohdat just täydentää toisiaan!
Ikä ei haittaa, mut sitä pitää ymmärtää, eri ikäisillä välillä ihan eri tarpeita ja vaiheita.
Kaikkea en odottaisi ihan eri ikäiseltä ystävältä vaan suodattaisin.
Hyvä ystävyys voi minusta syntyä luotettavan ihmisen kanssa, jonka kanssa kunnioitusta, iloa, kykyä eläytyä ja jakaa, kiinnostusta jutella, on hauskaa myös!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aika surullista ja kova asenne osalla kirjoittajista, jotka sanovat ystävien etsimisen olevan huono merkki. Ainaki ihminen yrittää parantaa elämänlaatuaan ja löytää tervehenkisiä ihmisiä. Kuulostaa myös siltä että aloittaja on tehnyt itsereflektiota ihmissuhteissaan ja pyrkii toimimaan tietoisemmin. Toivotan onnea matkaan. Minulla itselläni on myös negatiivisia kokemuksia ystävistä, mutta nykyään asiat ovat jo parantuneet. Omien rajojen veto ja itseen tutustuminen auttavat varmasti ymmärtämään, minkälaisissa paikoissa voisi olla omanhenkistä seuraa. Esimerkiksi omiin arvoihin liittyen.
Vierailija kirjoitti:
Ongelma on vain osittain ystävissä. Osittain siinä, että meitä viehättävät ne asiat mitkä viehättävät. Eli samantyyppiset kuviot ja ominaisuudet viehättävät meitä ihmisestä toiseen.
Jos koet, että menneisyydessä on ollut paljon epäterveitä ihmissuhteita, niin kannattaa ottaa selvää läheisriippuvuudesta. Siihen paneutumalla oppii näkemään omassa elämässään kuvioita, joita ei aiemmin nähnyt. Niitä voi kyllä muuttaa ajan kanssa, mutta ensin ne on tiedostettava.
Sen myötä elämä muuttuu kivemmaksi ja terverajaisemmaksi.
Onnea matkaan.
Näitä kommentteja on ollut muutama, jotka kehottavat ap:ta etsimään syytä itsestään ja että hänen olisi hyvä nyt miettiä itseään.
Vierastan hieman, vaikka sinänsä ihan käypiä ehdotuksia olisivatkin (ja itseä on todella hyvä reflektoida, ilman muuta) niiden esittämistä tähän mielestäni ihan järkevän kuuloiseen pyyntöön jakaa hyviä neuvoja mukavan ystävämahdollisuuden tunnistamisessa aikuisena, ja että oppisi tunnistamaan hyvin varoitussignaaleita myös.
Näin itse ymmärsin ap:n aloituksen, ja usealla suullahan täällä toistuvat samat asiat, joista monilla hyviä esimerkkejä. On tärkeää tunnistaa asioita ja toiset ihmiset voivat omalla viisaudellaan, jakamalla kokemuksiaan, auttaa toisia, paljonkin ja helpottaa toisten polkua löytämään hyviä ihmisiä elämäänsä.
Antoisia ihmissuhteita voi solmia kaikessa iässä ja hyvä ihmistuntemus tekee oikein hyvää kaikille suhteille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lisään: itselle päihteiden( huumeet) käyttö olisi että ei, koska arvaamattomuus ja siitä kokisin jo lähtökohtaisesti uhkaa. Minulle on tärkeää kokea olevani leppoisasti suhteessa, että ei tarvitse jännittää.
Jos joku on kiinnostunut, mutta kiinnostus paljastuu romanttiseksi. Häiritsee, jos tietää kokoajan toisen haluavan muuta.
On tärkeää, että ystävä osaa iloita sun puolesta.
Sellainenkin on mahdollista, että ystävä on muuten kiva, mut kun menette ulos,
alkaakin puhua susta ilkeitä, perättömiä tapaamallenne vieraalle miesseuralle! En usko, että enää tapaisin tällaisia ihmisiä, mutta on hyvä olla tietoinen, että jos ihmisellä on hyvin huono itsetunto tai kova kilpailuvietti, hän voi tosiaankin tehdä noin.
Silloin ystävyys kyllä loppuu, koska ei voi luottaa ihmisen hyvään tahtoon ikäänkuin pysyvänä. Ystävien saa olettaa olevan toisilleen hyväntahtoisia tilanteiden vaihtuessakin.
Miten hlö kohtelee kaupan kassaa, lapsia, vanhuksia? Onko lämmin, ystävällinen, luonnollinen? Se kertoo minusta paljon elämään ja ihmisiin suhtautumisesta .
Empatiakyky, se, että hoitaa itseään ja leppoisa huumorintaju ovat plussaa.
Vierailija kirjoitti:
Jostain kirkon/seurakunnan toiminnasta.
Kirkon/seurakunnan toiminta voi olla tosi hyvää - mutta - kannattaa kysyä ensin mitä mieltä uusi potentiaalinen ystävä on esimerkiksi Netanyahun toteuttamasta kansanmurhasta, josta on kansainvälisen pidätysmääräyksen alla.
Voi olla, että pitemmän päälle et halua ystävyyttä ihmisen kanssa joka uskonnollisista syistä kannattaa ihmisten joukoittaista tappamista.
Tämä siis, jos hakee ystävyyttä kirkosta/seurakunan toiminnasta.
Jos ystävä ei hyväksy tappamista (viides käsky?) edes Israelin tekemänä, niin hyvä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Liian tunkeileva, yrittää urkkia yksityisasioitasi. Puhuu pahaa muista ihmisistä, tutuista ja tuntemattomista. Suhtautuu kielteisesti yhteisten asioiden hoitamiseen. Yleensä negatiivinen suhtautuminen asioihin.
Härski huumori, teinimäinen ja ikätasoaan lapsellisempi viba. Viinaan menevä,draamailija, rajaton, ei kuuntele, adhd kun näkyy käytöksessä huonolla tavalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joustamattomuus, et tee mitään joustamattomalla kaverilla, sillä mikään ei onnistu. Se että kumpikin antaa ja saa ystävyys suhteessa vaikkapa henkistä tukea.
Vierailija kirjoitti:
Jatkuva rahanpummiminen. Tällainen ei koskaan jää siihen yhteen tai pariin kertaan. Kun pummaaja huomaa, että olet tuottava, niin hän ei jätä sinua rauhaan yölläkään. Sitten takaisinmaksut venyvät ja venyvät, kun hän huomaa, että tuo on niin höveli, että se ei pienistä välitä.
Juurikin tämä. Kaikenlainen rahaliikenne kannattaa jättää täysin ulos. Jos joku on vinkunut paria kymppiä lainaan vastaan suoraan että en lainaa koska en itsekään lainaile kavereiltani
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei ystäviä etsitä. Jo alkuunsa aivan väärä asenne ja ajatusmaailma. Lisäksi se, että kyselee VAUVAPALSTALLA varoitusmerkkejä kun ETSII ystäviä...ei ei. Ystävyyssuhteet muodostuu jos on muodostuakseen, aivan luonnollisesti. Enkä tatkoita mitään puolituttuja, joita moni nainen kutsuu ystäviksi.
Nainen osaa monimutkaistaa näinkin yksinkertaisen asian.
Alapeukku tuolle ensimmäiselle kommentille, joka alkaa "Ei ystäviä etsitä. Jo..."
Häntä ei ainakaan voi ystäväksi suositella.
Yleinen negatiivisuus kaikkeen on sellainen seikka, jota ystävissä kannattaa karttaa.
Vierailija kirjoitti:
Ei ystäviä etsitä. Jo alkuunsa aivan väärä asenne ja ajatusmaailma. Lisäksi se, että kyselee VAUVAPALSTALLA varoitusmerkkejä kun ETSII ystäviä...ei ei. Ystävyyssuhteet muodostuu jos on muodostuakseen, aivan luonnollisesti. Enkä tatkoita mitään puolituttuja, joita moni nainen kutsuu ystäviksi.
Tässä yllä on esimerkki pomottavasta nega nega nega -kommentista, ehkä jopa ihmisestä, jota en alustavasti suosittelisi kenellekään ystäväksi - jos ei osaa muuttaa negakäytöstään.
Terveisin sosiaalipsykologi
Vierailija kirjoitti:
Itselläni ovat läheisimmät nuoruudenystävät jääneet fb-kavereiksi ja osaa tavannutkin, osa jopa ala-asteelta. Olen jo myöh. keski-iässä. Mutta uusissa ystävissä kiinnitän (jatkossa) huomiota;
- taloudelliseen epätasapainoon
- unelmien toteuttamisen epätasapainoon (lapset, omaisuus jne.),
sillä tässä iässä sitä elämää kelataan jo, pohditaan, mitä on tullut tehtyä ja saavutettua. Äkisti ystävystyin erään neidon kanssa, joka tahtoi myös asumaan vanhaan sukutaloonsa, ja alkoi kadehtia maatilamme paikkaa, taloa, omaisuuttani, ja jopa äksyillä hallissa olevan (toistaiseksi vielä isäni omaisuuden) ostamisesta/ itselleen varaamisesta. Aivan kummeksuin tilannetta. Samoin lapset/ lapsettomuus tai vapaus = sinkkuus/ kamala avioliitto jonkun juopon kanssa voivat aiheuttaa kateutta.
Kateudessa piilee itselleni se tärkein hälytysmerkki. Ystävä on niin vahva oman elämänsä kanssa, ettei kadehdi minua. Hän on rakentanut elämänsä juuri sellaiseksi kuin on halunnutkin, eikä kadehdi esim sitä että olen lapseton sinkku, jos tahtoisi itsekin olla.
Se on 50+ iässä niin, että ne ihmiset, jotka ovat työllään saavuttaneet unelmansa, kohtaavat ihmiset, jotka ovat rakennelleet saman ajan pilvilinnoja, hommasta ei tule yhtään mitään.
Kookomusta ajattelutapa miettiä ystävyyttä, arvottaa ihmisiä maallisen mammonan kautta.
Vierailija kirjoitti:
Ollaan kavereita jookos
ollaan ananas ja kookos
Toi vois olla kaveriksi-iskurepliikki?
Tai: eihän mennä överiks',
mut tuuko ihan vaan kaveriks'
Alue: Aihe vapaa
Hah, mulla oli tupakoiva "ystävä". Haisi nikotiinille ja kyläiltyään haju leijui kotonani pitkään. Juteltiin niin melkein kesken lauseeni tuli tupakantuska niin lähti pihalle tupakalle ja hönki savuaan sisään tullessaan. Hänen luonaan ei tavattu koska en halunnut laittaa kaikkia vaatteitani pyykkiin suoraan kun tulin kotiin, tupakanhaju nyt vaan tarttuu. Tupakoija itse ei haista mitään kun on kessuttamisellaan hajuaistinsa pilannut. Löysi sitten enemmän itsensä kaltaisen ystävän ja minä sain jäädä. Olin oikeastaan helpottunut. Yleensäkään minkään riippuvuuden tai yhden asian kanssa elävän ihmisen kanssa ystävyys voi olla hankalaa, jos ei ole itse samankaltainen: esim. päihteet, himoliikkuja, intomielinen kaiken ajan nielevä yhdistys/harrastusihminen jne. Puheenaiheet aika vähissä. Jotakin samankaltaisuutta ihmisissä pitää kuitenkin olla että tulee hyvin juttuun. Harrastuksista voi löytää toki myös ystäviä tai ainakin kavereita.