Huonomman mummon , kai tämä kateus on?

Sano pojallesi, että etsii jatkossa toisen hoitopaikan koirille.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi jauhat tyttöjen suhteesta anoppeihin, kun nythän on kyse sun suhteesta sun poikaan? Jos sun miniä järjestää äitinsä kanssa reissuja, se on heidän asia eikä mitenkään sulta pois. Jos sua vaivaa se, ettet sinä ja sun poika suunnittele matkoja, sun pitää selvittää se sun pojan kanssa eikä jauhaa miniästä ja hänen äidistä!

 

 

Kyllä yhdessä tekemisessä on kyse koko perheen kanssa olemisesta.  Poika hyväksyy vaimonsa äidin läheiseksi osaksi perhettä, osana lomamatkoja, osana lomia ja vapaita,  siihen ei ehkä enää sovi pojan äitiä joka jää ulkokehälle. Kuten keskustelussa selviää anopeista vain ilkeyksiä on sanottavana.

Ethän sinä ole anoppi, vaan poikasi äiti. Tuo miniän äiti on sinun poikasi anoppi, ja ilmeisesti heillä on hyvät välit kun matkustavat yhdessä.

Et vieläkään ole vastannut, että onko matkustaminen sinun ja poikasi harrastus? Kuten täällä on sanottu, ei matkailu ole välittämisen osoitus, vaan matkustamista harrastetaan siinä seurassa, missä matkailulle on samat odotukset. Jos et ole matkustanut poikasi kanssa, siitä ei ole tullut teidän harrastusta, kun taas miniälle ja hänen äidilleen ilmeisesti se on yhteinen ajanvietto. Ei siitä kannata olla kateellinen, varsinkaan jos itseä matkustaminen ei sen vertaa kiinnosta, että asialle viitsisi jotain tehdä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi jauhat tyttöjen suhteesta anoppeihin, kun nythän on kyse sun suhteesta sun poikaan? Jos sun miniä järjestää äitinsä kanssa reissuja, se on heidän asia eikä mitenkään sulta pois. Jos sua vaivaa se, ettet sinä ja sun poika suunnittele matkoja, sun pitää selvittää se sun pojan kanssa eikä jauhaa miniästä ja hänen äidistä!

 

 

Kyllä yhdessä tekemisessä on kyse koko perheen kanssa olemisesta.  Poika hyväksyy vaimonsa äidin läheiseksi osaksi perhettä, osana lomamatkoja, osana lomia ja vapaita,  siihen ei ehkä enää sovi pojan äitiä joka jää ulkokehälle. Kuten keskustelussa selviää anopeista vain ilkeyksiä on sanottavana.

 

 

Ethän sinä ole anoppi, vaan poikasi äiti. Tuo miniän äiti on sinun poikasi anoppi, ja ilmeisest

Ehkä kyse on siitä että ap tuntee itsensä hyväksikäytetyksi jos pojan perheen aika muulloin menee vaimon äidin seurassa lomat ja juhlapyhät ja hänet muistetaan koirahoitolana?

Luin niin ettei kyse ole vain matkoista vaan hänen kanssaan ei vietetä aikaa koska miniän äiti on perheelle tärkeämpi. Vaikka ap nauttisi vaikka vain jossain ,mitähän sanoisin, lähialueen nähtävyyttä katsomassa,  syömässä jossain "kartanossa" tms.  Ei viikonkaan matkaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi jauhat tyttöjen suhteesta anoppeihin, kun nythän on kyse sun suhteesta sun poikaan? Jos sun miniä järjestää äitinsä kanssa reissuja, se on heidän asia eikä mitenkään sulta pois. Jos sua vaivaa se, ettet sinä ja sun poika suunnittele matkoja, sun pitää selvittää se sun pojan kanssa eikä jauhaa miniästä ja hänen äidistä!

 

 

Tässä tapauksessa tavallaan on koska hoidan koiria kun pojan vai pitääkö sanoa miniän perhe on lomamatkoilla miniän äidin kanssa.  Tykkään koirista,  lupaan aina ottaa ne mutta  toivoisin joskus toisinpäinkin jotain. Apua esim tietotekniikan kanssa mutta kysy joltain, nyt on kiireet ajat.

Kyse siis ei ole että miniä olisi äitinsä kanssa reissussa vaan pari kertaa vuodessa koko perhe miniän äiti mukana.  Ja minä koirat seurana.  Hätäinen haku, otatko juhannukseksi?

Tietotekniikkaan löytyy ihan ammattiapua, jos oma lapsi ei osaa tai ehdi auttaa, löytyy varmasti joku paikallinen ammattilainen, esim tietokonekauppa, jossa osataan neuvoa korvausta vastaan. Ei oman lapsen hyödyntäminen ilmaisena heti paikalle soitettavana ATK -tukena ole mikään hyvän ihmissuhteen merkki.

Voit myös itse kieltäytyä koirien vahtina olemisesta, jos se ei ole sinulle kohtuullinen ja mieleinen tehtävä. Ja se on täysin ok. Vieköön koirahoitolaan tai etsiköön ihmisen joka tykkää ottaa koirat.

Tuohon matkusteluun harrastuksena ei ole tullut aplta yhtään oivaltavaa vastausta tai kommenttia, vaan kaikki viestit on yhtä pahan olon pyörremyrskyä missä koirat, miniät ja anopit sotketaan keskenään ja mistään ei saa mitään rakentavaa ratkaisua aikaan. Jos olet ap muutenkin näin tökerö, ei lähentymistä todennäköisesti koskaan tule, vaan ajaudutte kauemmas ja lopulta lapsenlapsetkin ottaa etäisyyttä jos eivät jo ottaneet.

Olen tosi pahoillani puolestasi siitä, että olet varmaan lapsuudessa kokenut jotain, joka sinut on vetänyt noin solmuun. Varmasti olet pojallesi rakas äiti, vaikkette ole niin läheisiä ja varmasti teet parhaasi sillä elämällä joka sinulla on.

Toivon todella, että löydätte ratkaisun. Vaikka olisit haastava persoona, ei mummous ole kilpailu ja olet ihan yhtä arvokas ihminen.

Eli poikasi pitää sinua vain koiranhoitajana ja sinä etsit syytä kaikista muista.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi jauhat tyttöjen suhteesta anoppeihin, kun nythän on kyse sun suhteesta sun poikaan? Jos sun miniä järjestää äitinsä kanssa reissuja, se on heidän asia eikä mitenkään sulta pois. Jos sua vaivaa se, ettet sinä ja sun poika suunnittele matkoja, sun pitää selvittää se sun pojan kanssa eikä jauhaa miniästä ja hänen äidistä!

 

 

Kyllä yhdessä tekemisessä on kyse koko perheen kanssa olemisesta.  Poika hyväksyy vaimonsa äidin läheiseksi osaksi perhettä, osana lomamatkoja, osana lomia ja vapaita,  siihen ei ehkä enää sovi pojan äitiä joka jää ulkokehälle. Kuten keskustelussa selviää anopeista vain ilkeyksiä on sanottavana.

 

 

Ethän sinä ole anoppi, vaan poikasi äiti. Tuo

Täällä on ehdotettu aplle, että hänen kannattaisi itse kutsua mukavassa hengessä pojan perhettä johonkin aktiviteettiin, josta tykkää sekä itse, että josta pojan perhe innostuu. Ja sitten tutkailla sen verran omaa käytöstä, ettei luo hankalaa ja negatiivista tunnelmaa. Täällä oli hyvä esimerkki se yksi kirjoittaja, joka kertoi vanhemmasta joka mm haukkui ravintolan ruoat ja hinnat ja kaupungin. Jos tekee tuollaista yhteisessä ajanvietossa, jää muille kurja tunne ja ajatellaan että ei se äiti/anoppi/mummu halua uudestaan mennä mihinkään kun se valitti niin kovin.

Nämä neuvot ei tarkoita, että mummun pitää tehdä kaikki ihmissuhteiden eteen, vaan sitä, että pitää luoda mukavia yhteisiä kokemuksia, että kaikki kokee että on kivaa tavata ja olla yhdessä. Kyllä ne perheetkin toivoo että mummu viihtyy, ja jos on negatiivinen, niin ei näytä käyvän.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi jauhat tyttöjen suhteesta anoppeihin, kun nythän on kyse sun suhteesta sun poikaan? Jos sun miniä järjestää äitinsä kanssa reissuja, se on heidän asia eikä mitenkään sulta pois. Jos sua vaivaa se, ettet sinä ja sun poika suunnittele matkoja, sun pitää selvittää se sun pojan kanssa eikä jauhaa miniästä ja hänen äidistä!

 

 

Tässä tapauksessa tavallaan on koska hoidan koiria kun pojan vai pitääkö sanoa miniän perhe on lomamatkoilla miniän äidin kanssa.  Tykkään koirista,  lupaan aina ottaa ne mutta  toivoisin joskus toisinpäinkin jotain. Apua esim tietotekniikan kanssa mutta kysy joltain, nyt on kiireet ajat.

Kyse siis ei ole että miniä olisi äitinsä kanssa reissussa vaan pari kertaa vuodessa koko perhe miniän äiti mukana.  Ja minä koirat seurana. 

Hehheh. DI  ei varmaan pysty äitiään neuvomaan.  Vaikka kyse ei olisi pyynnöstä tule heti 100 kmn päästä vaan kun joudat katsoisitko päivitykset tms.

Mutta tuli selväksi, äitien tehtävä on miellyttää lasten perheitä, heidä ei tarvitse mitään vastavuoroa.  "Osta anoppi palvelut mitä tarvit, ei meidän jarkkoa saa häiritä ".   Äidin syy kun äiti on paha ja äidin on korjattava käytöstään, psykologista jargonia.

Täällä kommentoi näkemyksiään moni muu kuin ap.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hei ap, kerron tilanteeni. Olen itse sellainen miniä joka matkustaa vain omien vanhempiensa kanssa. Syy on selvä: omat vanhempani pitävät meihin säännöllisesti yhteuttä, pyytävät meitä kylään ja haluavat hoitaakin lapsiamme. Ne kerrat kun mieheni vanhempia näemme on minun pitänyt asiaa tiedustella. Silloinkin kun tulevat niin anoppi joka kerta arvostelee asuntoamme. Eivät myöskään auta lapsen hoidossa. Vaikea päätellä kumpaa mieluummin näen? Olen miehelle sanonut että hoitakoon oman sukunsa yhteydenpidon mutta mies on sanonut että hänelle riittää kerta vuoteen nähdä omia sukulaisiaan. En kai voi pakottaakaan kun minua ei suorastaan edes kiinnosta kuunnella arvostelua. 

 

 

Olen ap. Missään nimessä en ikinä arvostele koska tiedän olevani niin paljon alapuolella.  Lapsiakin hoidin kun olivat pieniä, eivät enää hoitamista tarvitse.&

Miksi et itse ap pyydä perheen kanssa matkalle, järjestä ja hoida asiaa poikasi kanssa? 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hei ap, kerron tilanteeni. Olen itse sellainen miniä joka matkustaa vain omien vanhempiensa kanssa. Syy on selvä: omat vanhempani pitävät meihin säännöllisesti yhteuttä, pyytävät meitä kylään ja haluavat hoitaakin lapsiamme. Ne kerrat kun mieheni vanhempia näemme on minun pitänyt asiaa tiedustella. Silloinkin kun tulevat niin anoppi joka kerta arvostelee asuntoamme. Eivät myöskään auta lapsen hoidossa. Vaikea päätellä kumpaa mieluummin näen? Olen miehelle sanonut että hoitakoon oman sukunsa yhteydenpidon mutta mies on sanonut että hänelle riittää kerta vuoteen nähdä omia sukulaisiaan. En kai voi pakottaakaan kun minua ei suorastaan edes kiinnosta kuunnella arvostelua. 

 

 

Olen ap. Missään nimessä en ikinä arvostele koska tiedän olevani niin paljon alapuolella.  Lapsiakin hoidin kun

Jos olet naimisissa tiedät ihan hyvin ettei "poika"  voi järjestää äitinsä kanssa yhtään mitään koska perheissä on ihan toinen henkilö se nk "hallitus"  jota poika kuin anoppikin kuuntelee.  Hallituksen yläpuolella voi olla hallituksen äiti se lopullinen päättäjä.

Tavalliset ikääntyvät äidit ovat haastavia persoonia , ainakin miniöiden mielestä.  Vaikka yrittäisivät kuinka olla mielen mukaan.

Miten voi huonompi mummo ehdottaa mukavaa aktiviteettia kiireiselle perheelle jonka vapaa-aika menee paremman mummon kanssa.  On sitä menoa, tätä menoa sovittu, joka viikonlopuksi.  Tai  mummon remonttihommia, toinen saa ostaa jos tarvitsee kaapin kasauksen.

Jos ottaa koiran tai muita lemmikkejä, silloin perhe pysyy kotona. Muut eivät ole velvollisia hoitamaan kenenkään lemmikkejä jonkun lomamatkan takia.

Jostain luin, että anopin ja miniän suhde on usein haastava, sillä anoppi on se ns. Ikuinen toinen nainen pojan elämässä, jota miniä ei saa poistettua ja miniä kokee näin ollen anopin kilpailijana. Pojan äiti kun on se nainen, jota poika ehdoitta rakastaa ja usein katsoo ylöspäin. Anoppi myös usein tuntee pojan paremmin kuin kukaan muu. Siinäpä on miniällä nielemistä. Miniä on myös yleensä läheisempi oman äitinsä kanssa ja onhan se luonnollista. Minulla on myös aikuinen poika ja miniä ja eläintenhoitajan rooli, kun taas miniän lapsuuden perhe reissaa poikani ja miniän mukana. Olen siis jo nyt se huonompi mummo, vaikken edes vielä ole mummo. Joten älä välitä ap, et ole yksin. Tunnetaan itse oma arvomme ja tarvittaessa kieltäydytään koiranhoitoroolista, jos on jokin oma meno tai sellainen suunnitteilla. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi jauhat tyttöjen suhteesta anoppeihin, kun nythän on kyse sun suhteesta sun poikaan? Jos sun miniä järjestää äitinsä kanssa reissuja, se on heidän asia eikä mitenkään sulta pois. Jos sua vaivaa se, ettet sinä ja sun poika suunnittele matkoja, sun pitää selvittää se sun pojan kanssa eikä jauhaa miniästä ja hänen äidistä!

 

 

Tässä tapauksessa tavallaan on koska hoidan koiria kun pojan vai pitääkö sanoa miniän perhe on lomamatkoilla miniän äidin kanssa.  Tykkään koirista,  lupaan aina ottaa ne mutta  toivoisin joskus toisinpäinkin jotain. Apua esim tietotekniikan kanssa mutta kysy joltain, nyt on kiireet ajat.

Kyse siis ei ole että miniä olisi äitinsä kanssa reissussa vaan pari kertaa vuodessa koko perhe miniä

Ei ole kyse siitä, että mummon pitää miellyttää, vaan siitä, että koko perheellä on hyvä olla positiivisia kokemuksia siitä yhteisestä ajanvietosta. Jos on todella negatiivinen, jää pojan perheelle tunne, että ei se mummo halua tehdä asioita yhdessä kun valittaa.

Lapsen ammatti ei tarkoita sitä, että hän haluaa vapaa-ajalla tehdä sukulaisille siihen liittyviä hommia. Jos taloudellisesti pystyt, selvittele alueellasi luotettava IT-palvelu ja voit sitten keskittyä viettämään mukavaa aikaa poikasi kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hei ap, kerron tilanteeni. Olen itse sellainen miniä joka matkustaa vain omien vanhempiensa kanssa. Syy on selvä: omat vanhempani pitävät meihin säännöllisesti yhteuttä, pyytävät meitä kylään ja haluavat hoitaakin lapsiamme. Ne kerrat kun mieheni vanhempia näemme on minun pitänyt asiaa tiedustella. Silloinkin kun tulevat niin anoppi joka kerta arvostelee asuntoamme. Eivät myöskään auta lapsen hoidossa. Vaikea päätellä kumpaa mieluummin näen? Olen miehelle sanonut että hoitakoon oman sukunsa yhteydenpidon mutta mies on sanonut että hänelle riittää kerta vuoteen nähdä omia sukulaisiaan. En kai voi pakottaakaan kun minua ei suorastaan edes kiinnosta kuunnella arvostelua. 

 

 

Olen ap. Missään nimessä en ikinä arvostele koska tiedän olevani

Sellainenko nainen ap oli? Että mitään ei pojan isä saanut päättää? Ja nyt pelkää että malli on periytynyt?

Tuo ei nimittäin ole mikään perheiden perusasetus, vaan jokainen pariskunta kehittää oman suhteensa ja siihen saattaa hieman vaikuttaa kodista saatu malli. Toisaalta jos omassa kodissa on ollut epäterveitä kuvioita, niistä voi myös oppia pois.

Vierailija kirjoitti:

Miten voi huonompi mummo ehdottaa mukavaa aktiviteettia kiireiselle perheelle jonka vapaa-aika menee paremman mummon kanssa.  On sitä menoa, tätä menoa sovittu, joka viikonlopuksi.  Tai  mummon remonttihommia, toinen saa ostaa jos tarvitsee kaapin kasauksen.

Tämä kirjoitustyyli viestii itsesäälissä rypevästä persoonallisuushäiriöisestä, tai muuten traumatisoituneesta ihmisestä joka ei ole ottanut vastuuta omasta tunne-elämästään. Mutta vastataan nyt kuitenkin, että ehkä sinä olet ihmisenä niin ikävä, ettei sinun kanssasi haluta viettää enemmän aikaa kuin on kohteliaisuussyistä pakko.

Nyt kun tämä asia on selvä, mitä aiot tehdä? Rypeä itsesäälissä ja kuvitella että miniän äiti on syypää, vai ottaa vastuu omasta elämästä ja tehdä siitä parempaa?

Voit ottaa onnen omiin käsiin. Jos tuntuu pahalta olla koiravahti, kieltäydy. Jos tarvit IT-palvelua, osta. Jos haluat kivaa tekemistä, harrasta niitä asioita itse, mitä elämääsi haluat. Jos kadehdit miniän äitiä, ehkä haluat olla jossain asiassa samanlainen - kehitä sitten itseäsi sellaiseksi, niin voit lopettaa kadehtimisen.

Pohjimmiltaan tässä on oikeasti kyse sinun omasta ainutlaatuisesta elämästä, jota juuri sinulla on valta muuttaa eri suuntaan, jos olet siihen tyytymätön.

Teitpä jotain tai et, olet varmasti pojallesi tärkeä. Välien läheisyys vaan on se, mikä vaatii työtä, jos siihen haluaa muutosta. Mitään et tule saamaan sillä periaatteella, että kun morsiamen äitikin saa. Heillä on oma suhde, sinulla ja pojallasi oma.

Oletko kuinka oma-alotteinen? Meillä mieheni vanhemmat ovat eronneet, omani asuvat kaukana. Mieheni isä ehdottaa itse usein, että voisi tulla hoitamaan lapsiamme pariksi tunniksi, tai voisimme tehdä reissuja yhdessä, hän voisi ostaa sitä ja tuota. Anoppini sen sijaan unohtuu helposti, koska hän ei koskaan itse ehdota mitään, vaan häntä pitää pyytää, ja silloinkin aina mieluiten vähintään kuukautta aiemmin, koska hänellä voi olla muita sovittuja menoja. Toki sitten kun on sovittu, voi olla helposti koko päivän hoitamassa, mutta kertoo aina jälkikäteen, kuinka poikki on. On ihana ihminen, ja mielellään saakin hoitaa lapsiamme, mutta apen saa helpommin.

Äidit on velvollisia auttamaan aikuisia lapsiaan, ottamaan vastuuta eläimistä, lapsista, mistä milloinkin jos ei halua olla hankala ja traumatisoitunut.

Psykologian tuntija ei taas ymmärrä sanaa vastavuoroisuus.  Äiti katsoo koiria/lapsia,  koska tahtoo auttaa.   Hänet sensijaan ohjataan ostamaan joku pikku juttu kun ei ole perheellä  aikaa.  Ehkä on kiire paremmalle mummolle kaivamaan kukkapenkkiä, korjaamaan terassia.

Ja mummon pitää taas petrata luonnettaan paremmaksi ja paremmaksi , mummohan on viallinen.

Tämä on surullista, että joillain äideillä on niin vaikea myöntää että oma suhde omaan poikaan ei ole niin läheinen kuin haluaisi, että mieluummin etsitään miniästä ja miniän äidistä syitä, kuin että mietittäisiin millaisen suhteen on rakentanut omaan lapseen.

Ap, miniä ja hänen äitinsä ei ole millään tasolla vastuussa siitä, minkä verran poikasi viettää kanssasi aikaa. 

Jotkut perheet ei vietä tiiviisti aikaa, ja se ei tarkoita että olisit huonompi kuin miniän äiti, vaan sinulla ja pojallasi vaan on erilainen suhde.

Kuulostaa siltä, että poikasi luottaa sinuun, ja saattaa olla että hän luulee että koirien hoito on sinusta mukavaa. Hän ei välttämättä auta sinua päivitysten kanssa, koska hän ei halua tehdä työtä muistuttavia asioita vapaalla ja varmasti saat hankittua muualta apua.

Onko pojalla ja sinulla jotain yhteistä mielenkiinnon kohdetta? Mitä jos etsitte sellaisen?