Mikä on NOLOINTA, mitä sinulle on koskaan sattunut?

more?

Vierailija:

Miesgyne (oikein vanha sellainen pikkupaikkakunnalla) teki alatutkimusta ja naishoitaja oli siinä pitämässä välineitä niin pieruhan sieltä tuli ja kaikilla kamala tunne kun mua hävettä, naista nauratti ja gyneä varmaan vitutti.

kun luulin mun mieheksi.



vitsi mä olin jo unohtanu tän. oli niin noloo etten ole edes muistanu

mulla pari ekaa päivää tuhruvuotoa ja sittenkään ei vuoto ala mitenkään lorisemalla. Ja muutenkin tunnen tarkalleen, milloin kuukautiset alkamassa; pientä nipistelyä tuntuu alavatsalla. Ei muuta kuin sidettä pöksyyn samantien, niin hyvin pärjää. Olis kyllä tosi noloa, jos menkat alkais tuolleen vesiputouksen lailla, kuin salama kirkkaalta taivaalta.

Vierailija:

mulla pari ekaa päivää tuhruvuotoa ja sittenkään ei vuoto ala mitenkään lorisemalla. Ja muutenkin tunnen tarkalleen, milloin kuukautiset alkamassa; pientä nipistelyä tuntuu alavatsalla. Ei muuta kuin sidettä pöksyyn samantien, niin hyvin pärjää. Olis kyllä tosi noloa, jos menkat alkais tuolleen vesiputouksen lailla, kuin salama kirkkaalta taivaalta.

Olemme erään työkaverin kanssa olleet jonkin aikaa tosella ihastuneita toisiimme. Olemme molemmat varattuja ja yritämme pitää homman asiallisilla uomilla, mutta tilanteen laadusta ei ole mitään epäselvää.



Oli sitten kauhea kiire, ja säntäsin työhuoneeseemme ja aloin penkoa pöytälaatikkoa. Olin siis kumartunut pöydän ylle. Ihmettelin, miksi tuo kyseinen mies tuijottaa minua pöydän toiselta puolelta ihan haavi auki ja silmät lautasen kokoisina. Sopertelin jotain, että unohdin ne taulutussit... Pengoin laatikkoa ja löysin etsimäni, säntäsin äkkiä ulos, koska oli jo kiire.



Ilalla kotona sitten eteisessä kumarruin ja huomasin peilistä, että paidan kaula-aukko roikkui paljastaen tissit komeasti... >Mies oli tuijottanut tissejäni saamatta silmiään niistä irti. Onneksi oli sentään rintsikat päällä.

Suutelin miehen veljeä niskaan ja kouraisin munista, oli minuun selin ja luulin miehekseni.

Nolotus oli kamala ja naurua ei saatu loppumaan millään ;o)



Pieraisin hississä työkavereiden kanssa ja ei ne muuten olisi huomannut mitään mutta kun kävin selittämään että se vain tuli. . . . .

kun olin ehkä kasilla ja alkoikin menkat kesken päivän aika runsaina. Ja tottakai oli valkoiset housut... MIKSI aina just sillon?? Onneksi meillä oli ollut liikuntaa, ja sattui olemaan mustat verkkarihousut laukussa. =/ Se nolotti ihan kauheasti.



Kerran rupsautin pierun parkkihallissa maksaessani automaatilla parkkimaksua. Lemu oli todella kauhea, ja kääntyessäni huomasinkin että taakseni oli tullut ääneti joku mies. Oliskohan ollut se kuuluisa mykkä hiihtäjä, ehehee? =D

Olen töissä pienessä saattokodissa. Meillä oli vastikään henkilökunnan työasut uusittu, entisen valkean paidan sijaan käytimme nyt taivaansinisiä paitoja.

Istuin toimiston puolella, ovi auki, ja puhuin puhelimessa: puhelu oli eräältä erittäin hankalalta omaiselta, siis sellainen ihminen jolle on kerrassaan mahdotonta olla mieliksi kun kaikki on aina väärinpäin tämän naisen mielestä. Olin puhunut yli vartin samaa asiaa läpi, ja olo oli sisältä hiiltynyt vaikka ulkoisesti tyyni. Sivusilmällä näin, kun toimiston ovesta purjehti sisään taivaansininen paita. Vedin naamani karmeaan irvistykseen ja vääntelin naamaani ja elehdin luurille, olettaen, että taivaansininen tyyppi on kollegani. Eipä ollut ei, vaan omainen, joka oli juuri tulossa kuolleen läheisensä luota ja oli tulossa minulle sanomaan kiitokset ja hyvästit. KOSKAAN EN OOO HÄVENNYT NIIN PALJOOOOOOOOOOOOOO!!!!! Jos sinä omainen luet tätä, niin vielä kerran anteeksanteeksanteeks!!!

Vierailija:

ja vatsani oli kipeä. Tunsin oikein kouristukset ja pidätin pierua. Vihdoin lähdin bussista seurueeni kanssa (kollegoita), kun tunsin, että koko paine tuli alas ja kamalat ripulit housuun. Ne valuivat pitkin jalkojani. Juoksin äkkiä läheiseen kasinoon ja pääsin sinne vessaan. Kaikki housut olivat liejussa (melkein vettä). Heitin kalsarit ja sukkahousut roskiin ja puin muut vaatteet takaisin. Sukkahousut olivat estäneet ripulin tulemisen housuihin. Kuljin loppupäivän ilman sukkahousuja ja pikkuhousuja!! Kävin ripuloimassa 10 min välein, kunnes lähdin taksilla hotellille. Eh kehdannut kenellekkään kertoa, että ripulit (ainakin 10 kg) tuli housuun. Voi olla että haistoivat..

Toinen ripulijuttu tapahtui junassa, olin taas kollegoiden kanssa tulossa junalla jostain pikkujouluista, kun iski paha olo. Ensin tuli ripulit ja ne lensivät junan vessan seinille saakka ja samalla oksennus lavuaariin. Käsin tyhjensin lavuaaria, kun se meni tukkoon ja siivosin vessan seiniä. Seuraava vessaan menijä oli tietenkin pomoni:)

Teini-ikäisenä oltiin kaveriporukan kanssa kaupungilla mukavassa nousuhumalassa, kun pari poikaa sai todellisen älynväläyksen. Päättivät näyttää paljasta takamustaan paikallisen hienon ruokaravintolan " herrasväelle" . Eli ei muuta kun housut kinttuun ja pyllistämään ikkunan luo ja tehostukseksi vielä koputtelivat napakasti ikkunaan. Silloin joku porukasta huutaa toiselle pyllistelijälle: Hei Jani, sun äitis on tuolla sisällä...

...tämä äiti oli taas laittanut minulle sen päiväisen sepustuksen puhelimeen. Avauduin sitten miehelleni tässä asiassa. Haukuin äidin ja tyttärenin ja lähetin tietty viestin tälle äidille. Yllättävän " helposti" niistä sitten päästiin eroon...

... Lontoossa olin kävelemässä Cityssä aamuruuhkassa aika lyhyt hame päälläni tapaamiseen erääseen firmaan, kun toinen stay up -sukkani lähti valumaan päättäväisesti alas. Nipistin sormillani sukan seuraa hameen läpi, ettei sukka tippuisi nilkkaan asti ja yritin samalla katsoa sopivaa paikkaa missä olisin voinut käydä virittämässä sukan takaisin paikalleen. Eihän sellaista näkynyt ja niin sitten kävelin koko n kilsan matkan nykien sukkaa aina sen verran ylös ettei se päässyt putoamaan hameen reunan alapuolelle ja vierailupaikassa vaksilta sitten kysyin ensimmäisenä naistenhuonetta...





Joskus alle 15-vuotiaana olin ostamassa postimerkkiä r-kioskilta ja maksoin ne isolla rahalla. Vasta seuraavassa kaupassa tajusin, etten ollut saanutkaan vaihtorahoja ja lähdin tohottamaan takaisin kioskille. Matkalla mietin kuumeisesti miten selitän asian ja pohdin jo mitä jos myyjä luulikin minun maksaneen pienemmällä setelillä enkä saakaan rahojani... Nähdessään minut kioskin täti totesi iloisesti, että sieltähän se hätähousu tulee. Oli yrittänyt huudella perääni, mutta turhaan! Ei tunnu enää niin nololta, mutta silloin kyllä nolotti :)

no noloa oli ainakin se kun joskus 15 vuotiaana umpikännissä keskustassa päätin pissata keskelle täyden puiston soratietä ja kyykkyyn päästyäni ripulithan sieltä tuli. Kaikki katto ja nauro ja sain VÄHÄ kuulla siitä jälkeen päin (vuosia)En sillon tajunut hävetä niin pajon kun olin kännissä, mutta seuraavana päivänä näin videolta (juu kyllä rakasta ystävääni oli nauratanut kun päätin ruveta kyykkypissalle keskellä sitä vilinää, ja oli päättäny kuvata). Tämä siis tapahtui noin kolme vuotta sitten

todellakin, että kaikki poliisit on komeita nuoria miehiä. Ja senkin huomasin, että ihmisillä on hirveän useasti vatsa löysällä. Kiinnittäisitte vähän huomiota ruokavalioon.

viettämässä pitkää viikonloppua mieheni kanssa. Kävimme drinksuilla keskellä päivää sellaisessa oikein trendikkäässä baarissa.



Menin vessaan pissalle, ja kaikessa rauhassa annoin mennä kunnes huomasin, että siinä pöntössä oli LASIKANSI!



Olin siis pikaisella vilkaisulla luullut ettei siinä ole kantta tai se on auki. Auts!

Kai se nyt jotenkin tuntuu persuksissa, ettei siellä olekaan reikää vaan kansi. En käsitä miten tuo on mahdollista.

mutta oltiin kerran turkissa lomalla ja sain kauhean vatsataudin. vietettyäni pari päivää hotellihuoneessa olo tuntui jo sen verran paremmalta, että uskalsin lähteä kaupungille. no, eiköhän sitten iskenytkin hirveä vessahata ja menimme lähimpään baariin. kysyin jo ovella, että kai teillä on vessa ja saatuani myöntävän vastauksen tilasimme juotavaa. minä sitten kysyin että missä se vessa on ja tiskin takaa tuli nuori hyvännäköinen kundi joka sanoi minä näytän ja lähti johdattamaan minua pois baarista. menimme jonkun sivukujan sivukujalle jonka päässä oli vessanpönttö ja ovi oli sellainen että se peitti polvista ylöspäin ja pään silloin kun pöntöllä istui, eli oli siis vain joku metrin korkuinen. ja pakkohan siihen oli mennä kun housuun jo meinas tulla. tietty tämä poika jäi odottamaan siihen oven taakse, että voi opastaa minut takaisin ja oli kyllä hänen ilmeensä näkemisen arvoinen kun tulin ulos veskistä piereskeltyäni ja ripuloituani siellä todella äänekkäästi useita minuutteja. kyllä meinasi vähän hävettää..

Olimme syöneet runsaasti seisovassa pöydässä ja aloimme jahdata veljeni kanssa toisiamme pitkin käytävää. Veljeni tönäisi mua ja otin kaatuessani tukea seinästä. Siinä kohtaa sattui olemaan hytin ovi, joka oli auki. Lensin kaaressa sisään ihmisiä täynnä olevaan hyttiin helvetin kovn ja pitkän pierun säestyksellä. Eipä siinä sitten muuta kuin ylös ja nopeasti karkuun...



Mies 35

Mulle kävin vähän samantapainen kun jollain aiemmin: oli takit samassa narikassa miespuolisen opiskelukaverin kanssa. Kun olin lähdössä kotiin, en muistanut koko asiaa. Narikkamies kysyi " täällä on toinenkin takki, otatko sä tänkin?" Sanoin etten tiedä kenen se on, jätä sinne vaan. Kaverillani ei tietenkään ollut narikkalappua, kun se oli minulla. Seuraavana päivänä sain kuulla, että hän ei ollut siis saanut takkiaan ja ei sitä löytynyt koskaan myöhemminkään. Tietysti oli tammikuu...