Mikä on NOLOINTA, mitä sinulle on koskaan sattunut?

Vierailija:

kauppakoriin ja kävellyt kotiin kori käsipuolessa. En kehdannut palauttaa koria, se toimii nykyään lasten villasukkakorina.

Automatka takaisin kotiin kesti melko kauan ja mulle tuli tosi huono olo leffassa syödyistä popcorneista. Sanoin vaan " pysäytä auto ja syöksyin pihalle oksentamaan" . Olin niin nolona etten saanut loppumatkasta sanaa suustani. Mies (tai poika) heitti minut minut kotiin ja sanaakaan sanomatta nousin autosta ja juoksin sisälle... ETTÄ MUA HÄVETTI!!!! Vaikka nyt tää ei edes niin kummalliselta tunnu...

ja ilmeisesti hieman väsynyt ja kuplassa elänyt,menin yksin kauppaan ostin pilttiä ja sun muuta vauvalle,maksoin ostokset,lähdin vedättää tuhatta ja sataa kaupan ulkoovia kohti kun kuului takaa " et hei nää ostokset" ...



voi jessus...olin maksanut ostokseni,mutta en ottanut niitä mukaan,siellä ne kassan päässä odotteli :D

ja me tehtiin pk:n kevtjuhliin prinsessa Ruusunen esitys. No mä sitten sain elämäni ainoan pääroolin. Sitten siinä lopussa mun piti istua sellaisessa korituolissa (oli olevinaan valtaistuin) ja prinssi tuli hakemaan tanssiin. Siinä sitten pyörittiin käsikynkässä. Mullapa olikin neulemekko päällä ja siitä oli jäänyt joku irtolanka kiinni siihen korituoliin, ja se sitten purkautui siinä tanssiessa niin, että pikkarit näkyi. Pahat traumat jääneet tosta :D



...niin ja se on muuten videollakin kuulemma jollain tarhakaverilla.

Vierailija:

juttua kylillä,ja tämä on pieni kaupunki,KAIKKI ovat kuulleet jutun ja luulevat mua varmaan ties miksi sairaaksi sen takia :(

Tämä on juttu joka ei enää vaivaa mieltä,ennen vaivasi ja ei ollu kivaa ku oma mieskin siitä huomautteli ja en pystynyt oikaisemaan asiaa koska menin niin lukkoon ja juttu ahdistuin.

Juttu ON NOLO ja Ei edes totta,siis sillätavalla mitä ne siitä luulevat :)

Eikä kukaan oikeen tiedä musta mitään.

Miten te muuten kestätte asua tuollaisessa paikassa?? Jossa on ikuisesti omien mokiensa vanki...

Kerran olin ajamassa maanalaiseen parkkihalliin, joka on auki 8-21. Kello oli vasta kymmentä vaille, mutta hirveä kiire töihin. Joten ajoin alas ramppia ja se penteleen ovi ei auennut...oli talvi, joten ylös peruuttaminen kesti hivenen kauan ja ihmettelin miksi taakse tuli autoja...No kaikki peruutettiin tietenkin ylös ja minä jätin auton ulkoparkkiin. Kerroin sitten miehelle miten typerää on kun ei ole mitään tietoa ylempänä, että koska ovi on AUKI. Mies kysyi, etä enkö ole huomannut ylhäällä olevaa puomia mikä on alhaalla jos ovi on kiinni? ei en ollut, joten se parkkihalli oli auki, en vain ollut ajanut tarpeeksi lähelle. Mitähän ne takana olevat ajattelivat...

Isäni on kunnassa näkyvä henkilö, minä olin koulussa hyvä oppilas. Siinä oli ihan riittävästi katkeruuden ja kateuden ainesta.



Onneksi kuulin kaikkein ovelimmat ja inhottavimmat juorut vasta vuosia lukion päättymisen jälkeen. En olisi nuorena kestänyt sitä nöyryytystä.



Noloa silti, vaikken itse mitenkään syypää olekaan.

Helteisenä päivänä kerrostaloasuntomme oli kuuma kuin mikä ja kokkailin alusvaatteisillani. Mieheni meni ulos tupakalle (ei ollut parveketta) ja pian ovikello soi. Ajattelin että jätti avaimet sisälle ja säntäsin avaamaan. Avasin oven, jupisin jotain että " joko taas jäi avaimet" ja pyörähdin takaisin keittiöön päin. Ovelta kuului nuoren miehen hieman hämmentynyt " Päivää!" . Joku veteraanikeräys tms. Sotapoika tuijotteli varpaisiinsa kun viuhahdin takaisin ovelle ja sanoin että ei taideta nyt osallistua. Samalla mieheni tuli ulkoa ja taivasteli että eikö sitä nyt voi edes paitaa laittaa päälle kun avaa oven...

Minulla oli päällä työhame jossa vetoketju reistaillut ja olin kiinnittänyt sen hakaneulalla, aikomus oli korjata kuhan ehdin ja viitsin. Hakanelua palveli kyllä mainiosti asiansa, kunnes..

Olin juuri ostanut lipun kuljettajalta ja leimasin sen leimauslaitteessa, kunnes yhtäkkiä tunsin kun hame alkoi pikkuhiljaa liukua nilkkoihin siinä täyden ratikkayleisön silmien edessä. Kesähelteellä minulla oli vaan pieni t-paita ja vanhat sloggit jalassa läskien peittona. Kaikki katto mua huvittuneena, vaikka eivät sentäs ääneen nauraneet. Mutta naama punasena kokosin hameen sieltä nilkoista ja äkkiä ratikan peräpäähän seisomaan.

olen jo etukäteen pelännyt että milloin teen itse jotain vastaavaa. itsellä ehkä noloin tilanne on ollut se kun lähetin kaverilleni tekstiviestin jossa analysoin sen hetkistä erotilannettani aika värikkäästi. Laitoin sen viestin tietysti vahingossa miehelle ja viesti oli täysin päinvastainen kun mitä olin hänelle selitellyt. Kyse ei ollut mistään julkisesta häpeästä vaan henkilökohtaisesta katastrofista, se oli kamalaa.

Olin teininä orkesteriharjoituksissa. Tauolla meinn vessaan ja unohdin lukita oven. Mulla oli menkat ja oikein pahimmat päivät, siinä just kun sähläsin verisen siteen kanssa ja yritin pyyhkiä itteäni (piti oikeen venytellä...) niin minua viisi vuotta vanhempi ihastukseni kohde avasin oven ja tuntu että sen silmät oikeen nauliutu sinne alapäähäni!!



Sitten kerran vähän kännissä pistin isälleni viestin joka oli tarkotettu parhaimmalle kaverilleni. Viestissä tilitin, miten nyt maistuu kalja kun en ole viikkoon! saanut ja kuinka mulla on vaikka mitä ilta- ja yösuunnitelmia parin aikuisen ulkomaalaisen miehen kanssa. Ja siis vanhempani eivät todellakaan suhtaudu positiivisesti alkoholiin, saatika johonkin ihme miehiin.

ja niinkin että baarissa maksaa juoman ja kääntyy lähteäkseen kunnes baarimikko huudahtaa että tos ois toi sun juoma....

jossa selitin päivittäin yksityiskohtaisesti kuinka ihastunut olin häneen... se oli kamalaa!!!!!!!!!!!!

enkä tajunnut että se ei ollutkaan hiki mikä tuntui virtaavan vaan kuukautiset olivat penteleet iskeneet yllättäen.

Eipä auttanut. Siitä vaan rivin keskeltä kyyristelin ulos ja kotiin.

Ikävä vain, että älysin tosiaan mistä oli kyse vasta kun valui nilkkoihin..

Miesgyne (oikein vanha sellainen pikkupaikkakunnalla) teki alatutkimusta ja naishoitaja oli siinä pitämässä välineitä niin pieruhan sieltä tuli ja kaikilla kamala tunne kun mua hävettä, naista nauratti ja gyneä varmaan vitutti.

makuuhuoneessa ja makasin vessan lattialla anoppi silittämässä " kipeää tyttöä" tuntikausia. Olin kännissä enkä mahataudissa, eikä anoppia haitannut.

on se että mä kun otan liikaa alkomahoolia niin alan puhumaan saksaa, ja miehen isä puhuu hyvää saksaa siellä asuneena, niin tietenkin aina vaadin puhua hänen kanssa. ärsyttää oma tyhmyys.

Mulla oli päällä nilkkoihin asti ulottuva takki, jossa oli alareunassa virkattua pitsiä. Huomasin ihastukseni kaupan sisältä, ja hän siis seisoi siinä kaupan ulkopuolella. Avasin kaupan oven astuakseni ulos, ja oikein ' hemaisevana' sanoin " Hei Riku" . No, tarttuipa sitten se pitsinen osa takistani kiinni johonkin tökkiin rappurallissa, ja astellessani viehkein askelin ovesta ulos tempaisi takki minut takaisin ovea kohti, ja iskin takaraivoni ovenpieleen ja pyllähdin perseelleni kuraiselle portaalle. " Riku" vain naureskeli, ja huusi heipat lähtiessään pois nauraen kavereidensa kanssa.

...eikä mistään ihan pienestä summasta ollut edes kyse. No, hajamielisenä pulputin kaverini kanssa samalla ja lopulta otin korttini ja lähdimme kävelemään. Luojan kiitos ystävällinen mies takanani huusi " Hei! Sulta taisi jäädä jotain!" ja osoitti Otto-automaatin luukusta törröttävää setelinippua :DDDDDDDD. Hieman hävetti...

p