Mikä on NOLOINTA, mitä sinulle on koskaan sattunut?

ddd

Näkemässä oli isä, sen metsänhoitajaveli ja eläkkeellä oleva metsuri. Jos olisin voinut kadota maan alle, mutta kun ei sinne päässyt...

kauan aikaa, millainen olo teille tulee vieläkin?

Erityisesti kolahti tuo 24, hätäpäissään auton pissapojan nesteet poliisin päälle, kun ei muista, mistä pitkät valot pois...

Uusi miesystävä oli ekaa kertaa jäämässä luokseni yöksi. Oltiin kyllä sitä aiemmin hänen luonaan ja yhteisellä lomamatkalla rakasteltu, mutta tää oli oleva eka kerta mun luona ja sikäli tärkeä juttu.



Olin varmaan asiastas vähän täpinöissä, koska en huomannut, että kissa pujahti makuuhuoneeseen alkuillasta, kun kävin laittamassa uudet lakanat ja petaamassa sängyn, että on sitten mukavan raikasta siellä yhdessä sekstailla ja nukkua.



Istuttiin sitten iltaa mun terassilla (toisessa päässä asuntoa kuin makuuhuone) ja oli tosi mukavaa. Kun lopulta tuli nukkumaanmenon aika tuli (ja harrastettaisin siis seksiä ihan kohta jes!), mentiin yhdessä makkariin ja ihmettelin heti, että miten kummassa lakanat on ihan rytyss?? Juurihan olin ne muutama tunti aiemmin laittanut? No selvishän se. Olin epähuomiossa sulkenut kissan makuuhuoneseen. Tarkoituksena oli siis että se EI menis makkariin, ja nyt olin nimenomaisesti teljennyt sen sinne koko illaksi. Oli se varmaan huutanut, mutta eihän se sinne parvekkeelle kuulunut. Lakanat oli rutussa, koska se oli raukka KAKANNUT mun sänkyyn, ja peitellyt sitä lakanalla...



Siis AIVAN MIELETTÖMÄN NOLOA! Pakkohan mun oli miehelle myöntää tapahtunut, vaikka mieluiten olisin vaipunut maan alle. No, ei mitään, me sitten yhdessä vaihdettiin lakanat ja vietettiin kyllä ihana yö, vähän naureskellen tapahtuneelle.



Mutta kyllä vieläkin hävettää...!! Tehdä nyt lähtemätön vaikutus, että joo, tuu mun sänkyyn, siivotaan toi kissankakka vaan ensin pois! Eihän tällaista tapahdu kuin elokuvissa... ja mun elämässä!

Opiskeluaikoina hieman tuo viina maistui ja keskiviikkoisin piti lähes aina lähteä jonnekin. Elettiin sitä aikaa kun bodyt olivat suosittuja ja ah, niin pirun hankalia napittaa kännissä pienessä vessassa. Liekö sitten useammankin kerran pyöritty loppuilta bodyn helmat lerpattaen housujen päällä.. =/ Eikä sekään naurattanut kun pitkän hameeni halkio oli revennyt pikkareihin asti.



Eikä olisi kannattanut parannella hikkaa juomalla valkovenäläistä pää alaspäin ravintolan siinä päässä missä EI OLE vessaa, muuten voi joutua syöksymään sinne hyvinkin nopeasti ja ehkäpä joutuu oksentamaan suoraan lavuaariin. Anteeksi kanssavessassaolijat, en tee sitä toiste,nolottaa vieläkin NIIIIN paljon!



Näin aikuisiällä nolointa on ollut kakkia housuun hyvinkin julkisesti. Lähdettiin koko perhe anopilta ja hyvän matkaa ajettuamme vatsani alkoi möyriä kummasti ja sanoin miehelle että pitäisi vessaan päästä. Tosi yllätys ettei mitään sopivaa paikkaa löytynyt ihan äkkiä kunnes päästiin jonkin huoltoaseman pihalle. Mies ei ollut ihan mukana kuinka kova hätä mulla oli ja kipittäessäni sisälle en enää pystynyt pidättää vaan ensimmäiset ripulit pääsivät pöksyihin. Onneksi vessassa ei ollut jonoa vaan pääsin suoraan koppiin, kakkaiset pöksyt pois, paperilla siistimistä ja hieman kakantuoksuinen ajomatka kotia. =/

olin saksan kulttuurihistorian luennolla, massaluento, jossa oli ainakin 100 henkilöä. Opettaja oli sellanen hyvin kunnioitettu ja vähän pelätty. Luento oli vanhalla puolella, jossa isot, kaikuvat salit. Istuin reunapaikalla, ja saksalainen proffa siinä käveli ohitseni monet kerran.



Mun oma puhelin oli menny rikki ja lainasin mieheltäni kännykkää. Oli eri merkkinen kun omani, enkä saanut sitä pois päältä, mutta hiljaselle laitoin.



MUTTA siinä oli aiva _järkyttävä_ värinähälytys ja sattui olemaan mun kovaa kansiota vasten laukussa. No sitten se rupes " värisemään" , vastaajaa ei ollut, eli loppui sitten kun soittaja lopetti. Luennolla oli hiiren hiljasta, koska tällä proffalla oli aika vaisu ääni. Yhtäkkiä siellä kaikui sellanen tajuton ääni, proffa kesksytti luennon ja kuunteli ja sano sitten vihasesti saksaks että " MIKÄ TOI ON, IHAN KUN OLI HAMMASLÄÄKÄRISSÄ OLIS" Seiso siinä mun vieressä ja tunsin että oon ihan punanen ja että menis pois nyt.... . Varmaan minuutin kuunteli tätä ääntä ja kauhisteli, että mistä se kuuluu.

n myöhässä. Kesken tähystystä tuli joku tekninen ongelma ja mä makasin vielä tavanomaista kauemmin se letku kurkusta mahaan ja ilmaa meni melkoisesti sisään. Tähystyksen vihdoin loputtua ehdin juuri ja juuri tenttiin suureen auditorioon. Hörppäsin hiukan vettä ja sitten se alkoi, aivan jäkyttäviä ja hallitsemattomia röyhtäisyjä. En ole koskaan kuullut kenenkään päästävän sellaisia järkyttäviä 10s pituisiakin kovaäänisiä sikaröyhyjä. Koko auditori oli täynnä ja kaikki yrittivät keskittyä tenttiin, mutta minua tuijotettiin inhonsekaisin ilmein. Olen vielä miesvaltaisella alalla ja sillä kurssilla olin ainutnainen. Monet muistavat minut varmasti opiskeluajoilta sinä tentissä röyhtäilleenä naarassikana. Kyllä hävetti ja tentistäkin tuli vielä hylky, kun en pystynyt keskittymään.

- yritin bussissa pidättää aivastusta, kun muistin, et nessupaketti jäi keittiön pöydälle, mutta lopulta se tuli kumminkin ja räkää lensi nenästä älyttömät määrät. kiva vetää sitä takaisin niiskuttamalla ja loput pyyhkiä poskilta ja huulilta paljaaseen käteen ja yrittää tehdä tuo kaikki vielä niin, ettei vieruskaveri huomaisi...



- ostokset on kans jääneet kauppaan pariin otteeseen, olen myös unohtanut maksaa, kun olen kiireessä hakenut jotain pientä ja meinannut vain syöksyä ulos saman tien... myyjät on sitten huudelleet perään, että maksu unohtui



- olen unohtanut auton kaupan pihalle, samoin hukannut sen parkkihalleihin useita kertoja, kaupungillekin joskus, kun en muistanut, minkä kadun varteen sen parkkeerasin



- olen kaupassa huomannut, että kuljen vauvan pukluliina olkapäällä... ilmankos olikin niin levollinen olo, kun oli tuttu tuoksu ympärillä :D



- rintaliivien kaarituki syöksyi kaupassa läpi neulepaidan. juu, ei ollut takkia päällä...



- olen kiukutellut kahvilan jonossa vieraalle miehelle, jota luulin omaksi, kun syrjäsilmällä vain vilkaisin ja paita oli samanvärinen



- unohdin lapseni nimen ja syntymäajan, kun kiikutin häntä ensiapuun... se varmaan selittyi sentään huolestumisella vain, mutta noloa kysyä mieheltä lapsen nimeä, kun hän ei kuullut kysymystä, kun ei seisonut tarpeeksi lähellä luukkua

Olin silloin jo 18-19v ja nolo tilanne sattui aikaan jolloin oli paljon ihmisiä hallissa. Kaveri porukan kanssa mentiin uimahalliin ja saunan jlk. suihkussa vähän leikittiin. Sen verran sain kylmät vedet suihkutettua kaverin niskaan, että nauraen juoksin ylös uimaaltaalle ja hyppäsin sinne kun samalla ihmettelin muiden ihmisten tuijotukset. Äkkiä siinä tajusi homman nimi kun " pussit" niin mukavasti kelluivat vedessä.



Mies32

Olin 18 vuotias ja odotin viimeisilläni esikoistani. Olin juuri muutama päivä aijemmin kynyt viimeisillä äitiysvaateshoppailuilla, ja ostanut kaiken kivan ja kesäisen minkä löysin (oli heinäkuu ja todella kuuma) Lähdin sitten uusissa valkoisissa ohuissa kesähousuissa ja kivan vihreässä äitiyspaidassa kauppaan (noin kilometri meiltä, mutta tykkäsin kävellä matkan vielä ison mahanikin kanssa), sielä sitten kasasin kärryihin viikonlopun ruokatarpeita, ja katselin juuri paistia lihatiskillä, kun vauva onnistui potkaisemaan suoraan suoleen ja paskat tuli housuun(ja sitä muuten OLI eikä niin kovin vähää). Tunsin kuinka paskat valu nilkoissa, ja kädellä kokeiltuani totesin että olivat kivasti tullut housuista läpi (tottakai) Siinä sitten paineilin kärryn kanssa että mitä helvettiä teen, mutta lopulta ei ollut muuta mahdollisuutta kun mennä kassan kautta kotiin. Kyllä tuijottivat kassajonossa takanaolijat, ja varmaan keltään ei jäänyt huomaamatta paskaiset housut ja löysistä lahkeistä lattialle valahteleva ripuli. Siitä sitten vaan kävelemään vielä tuo kilometri ostosten kanssa kotiin ja kyllä naapuritkin katsoivat aika pahasti:) Pahin tilanne kuitenki tuli vasta kotiin päästyä, kun mies oli päättänyt esitellä kaverinsa minulle yhteisen ruuan merkeissä, ja sielähän ne odottivat. Ihana tutustua uusiin ihmisiin (varsinkin miehelle tärkeisiin) paskat housussa, yritin siinä sitten vitsiä heittää asiasta, kun ei yksissä oikein pakoonkaan päässyt, eikä asiasta selvinnyt heidän huomaamattaan, mutta kyllä katsoivat oudosti, ja miehestä huomasi, että häpesi todella paljon. Nykyään naurattaa, että miten on edes mahdollista kaikki yhteensattuma: Vauva potkaisee JUURI kaupassa, JUURI kun on valkoiset housut (tyyliin eikaa kertaa elämässä) ja JUURI silloin mies on tuonut meille ystävänsä tutustumaan minuun:)

- poliisit useimmiten ovat nuoria ja hyvännäköisiä (pitääkin tiedottaa jonnekin poliisien juttupalstalle ;-)

- ihminen, jota nolottaa lapsensa varastelu (tai se, ettei osannut vahtia kakaraansa), ei kuitenkaan ymmärrä hävetä moukkamaista käytöstään; aika noloa olisi pälpättää puhelimessa koko kioskilla asioimisen ajan...

.

Itse olen kyllä aina ehtinyt tarkistaa sen kannen, mutta..

171

vaan " kyykin" siinä yläpuolella, joten helposti vois jäädä kansi huomaamatta.

.

äärimmäisen härskin, törkeän, seksiviestin. Tyyliin " tule survaisemaan sitä sykkivää kyrpääsi muhun, haluan panna... jne.. " ja yllätys, yllätys, oli jostain, en tiedä mistä, syystä jäänyt äitini (tietenkin) numero lähetyskenttään ja sinnehän se viesti meni... Heti perään soitto äidille ja 15 minuutin vannotus, että et varmasti lue viestiä joka sinulle juurikin saapui. En tiedä lukiko vai ei, ei ainakaan mitään ole maininnut. Onneksi.

Mulla on kamerakänny ja tykkään kuvailla sillä aina itteeni, ku hipelöin itteeni ja kattelen sitä sit kännykällä.



No siinä on sit valinnoissa että " toista" ja " lähetä" allekkain ja tietty kiihkoissani painoin väärää nappia nopsaan ja lähetin sen hipelöimis-videoni ekalle ihmiselle kännyssä, joka sattuu olemaan yks kaveri....ei mitenkään läheinen (miespuolinen).



Oli siinä sitten kauhee selittäminen, et EN se minä oo siinä videolla, ja sen koommin en oo sen tyypin kaa tekemisissä ollut.

Huihuihui, ku hävetti. Lehahdin ihan punaseks heti ku olin sen viestin lähettänyt.

ja laittoi mut yhteen käsiraudoilla yhden ihastuksen kanssa ja otti avaimen itselleen. yhdessä mentiin pojan kämpille ja mulle tulikin huono olo. siellä sitten oksensin vessassa ja tää mun ihastus joutui kattomaan tätä laattaamista ihan aitiopaikalta-kyllä hävetti:)