Lue keskustelun säännöt.
Onko normaalia, että mies olettaa minun olevan kuin äiti hänelle?
08.09.2024 |
Ei seurustelumme alkuvuosina, mutta nyt kun olemme naimisissa ja meillä on lapsia. Olettaa, että hoivaan häntä(kin) kuin äiti, muistutan hammaslääkärit, leivon lämpimät sämpylät kun hän tulee kotiin, huolehdin märät treenivaatteet kuivumaan, autan etsimään kaikki kadonneet sukat, melkein että luen jopa iltasadun ja peittelen nukkumaan. Ja kun en näin oikein tekisi, sillä en tunne olevani äiti hänelle vaan vain lapsillemme, niin hän pettyy ja loukkaantuukin. Onko tämä normaalia?
Kommentit (155)
Standardikysymykseni: Miksi olet idiootin kanssa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Standardikysymykseni: Miksi olet idiootin kanssa?
En ole ap, mutta suuri osa miehistä on tuollaisia. Vain harvalle riittää mies, joka ei ole tuollainen, eli jos haluaa perheen on suuren osan naisista vain pakko ottaa sitten tuollainen.
Meillä tämä käytös on usein hiljaista olettamista ja metatyöhön keskittyvää. Olen 13 vuoden aikana huomannut, miten mies luisuu passiivisuuden puolelle. Pahimmillaan hän väittää, ettei muka ole tajunnut olettavansa minun hoitavan esim. kaikki lomiin tai juhlapyhiin liittyvän suunnittelun ja viestinnän - myös hänen lapsuudenperheensä kanssa.
Sama s*atanan virsi parin kk välein, ihan kuin ei muistaisi jouluna käytyjä riitoja hiihtoloman alla. Olen sanonut harkitsevani tämän käytöksen takia eroa. Mies ei tunnu ottavan sitäkään tosissaan.
Musta ihan kaikkien ihmisten empatia ja solidaarisuus on heikentynyt järkyttävällä tavalla viime vuosina. Itsekkyys jyllää.
Vierailija kirjoitti:
Meillä tämä käytös on usein hiljaista olettamista ja metatyöhön keskittyvää. Olen 13 vuoden aikana huomannut, miten mies luisuu passiivisuuden puolelle. Pahimmillaan hän väittää, ettei muka ole tajunnut olettavansa minun hoitavan esim. kaikki lomiin tai juhlapyhiin liittyvän suunnittelun ja viestinnän - myös hänen lapsuudenperheensä kanssa.
Sama s*atanan virsi parin kk välein, ihan kuin ei muistaisi jouluna käytyjä riitoja hiihtoloman alla. Olen sanonut harkitsevani tämän käytöksen takia eroa. Mies ei tunnu ottavan sitäkään tosissaan.
Ensi jouluna et tee elettäkään miehen lapsuudenperheen osalta. Et kysy mieheltä kyläilettekö puolin tai toisin, et hanki lahjoja, et kortteja, ei mitään. Käyttäydyt kuin olisit 100 pros varma, että mies vastaa oman lapsuudenperheensä osalta kaikesta jouluun liittyvästä. Et edes muistuta häntä, et tee siis yhtään mitään. No, kriisihän tästä seuraa, mutta vastaat aina hymyillen vain, että kulta luotin ja luotan sinuun että osaat hoitaa oman vastuusi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä tämä käytös on usein hiljaista olettamista ja metatyöhön keskittyvää. Olen 13 vuoden aikana huomannut, miten mies luisuu passiivisuuden puolelle. Pahimmillaan hän väittää, ettei muka ole tajunnut olettavansa minun hoitavan esim. kaikki lomiin tai juhlapyhiin liittyvän suunnittelun ja viestinnän - myös hänen lapsuudenperheensä kanssa.
Sama s*atanan virsi parin kk välein, ihan kuin ei muistaisi jouluna käytyjä riitoja hiihtoloman alla. Olen sanonut harkitsevani tämän käytöksen takia eroa. Mies ei tunnu ottavan sitäkään tosissaan.
Ensi jouluna et tee elettäkään miehen lapsuudenperheen osalta. Et kysy mieheltä kyläilettekö puolin tai toisin, et hanki lahjoja, et kortteja, ei mitään. Käyttäydyt kuin olisit 100 pros varma, että mies vastaa oman lapsuudenperheensä osalta kaikesta jouluun liittyvästä. Et edes muistuta häntä, et tee siis yhtään mitään.
Ei tällaiset neuvot ole tosielämään. Kuinka moni äiti on valmis pilaamaan lastensa joulun kouluttaakseen aikuista miestä?
On normaalia ja minusta sinä olet jättänyt hoivaamisen vain lapsillesi. Meidän perheessä otetaan aina kaikki huomioon suihinottoa myöden. Perhesuhteista pitää pitää kiinni vaikka se hassua onkin. Runkkaa ota suihin ja silitä niin saat parempaa kohtelua tulevaisuudessa t: yhdeksän lapsen äippä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos mies maksaisi kaiken ja vähän päälle niin tekisin kyllä nuo. Jos ap:lla on jo lastenhoito kontollaan ja mies ei tee muuta kuin käy töissä ja maksaa noin puolet laskuista niin aika turha mies on.
On ymmärrettävää, että olet huolissasi, sillä se, mitä kuvaat, kuulostaa siltä, että puolisosi odottaa sinulta enemmän kuin mitä parisuhteeseen yleensä kuuluisi roolin, joka on lähempänä äidin roolia kuin tasavertaisen kumppanin. Tällainen dynamiikka ei ole terve, eikä se ole normaalia tai odotettavaa aikuisessa parisuhteessa.
Miksi tällaista voi tapahtua?
Sukupuoliroolit ja kasvatusmallit: Joillakin miehillä saattaa olla syvälle juurtuneet käsitykset siitä, että naisen erityisesti vaimon tulisi olla huolehtiva ja hoivaava, melkeinpä äidin kaltainen hahmo. Tämä voi johtua siitä, miten heidät on kasvatettu tai millaisia malleja he ovat nähneet omassa perheessään.
Mukautuminen alkuvuosina: Se, että tätä ei tapahtunut seurustelun alkuvuosina, voi viitata siihen, että hän ei aluksi odottanut tällaista käytöstä sinulta, mutta ajan myötä ja erityisesti perhe-elämän myötä nämä odotukset ovat voineet kasvaa. Parisuhteen alkuvuosina molemmat osapuolet yleensä panostavat enemmän tasavertaisuuteen ja romanttiseen huomioimiseen. Mutta arjen ja perhe-elämän astuessa kuvioihin, vanhat tottumukset tai odotukset voivat nousta pintaan.
Rooli perheessä: Kun perheeseen tulee lapsia, on tavallista, että molemmat vanhemmat joutuvat sopeutumaan uusiin rooleihin. Valitettavasti joskus käy niin, että toinen puolisoista saattaa alkaa nähdä toisen enemmän perheen "huolehtijana" kuin kumppanina. Tässä tilanteessa miehesi voi odottaa sinulta samaa hoivaamista kuin lapsilta mikä on vääristynyttä ja kohtuutonta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko tämä normaalia?
Vaikka tällainen käytös ei ole tavatonta, se ei tee siitä tervettä tai oikeudenmukaista. Aikuisten välinen parisuhde perustuu tasavertaisuuteen, kunnioitukseen ja molemminpuoliseen tukeen. Terveessä suhteessa kumpikin osapuoli jakaa vastuuta ja kantaa oman osansa arjesta ja kodin tehtävistä. On luonnollista, että molemmat tukevat ja huolehtivat toisistaan jollain tapaa, mutta sen ei tulisi tarkoittaa, että toinen toimii toisen "äitinä" tai "palvelijana."
Mitä voit tehdä tässä tilanteessa?
Selkeät rajat ja kommunikaatio: Voit kokeilla keskustella asiasta avoimesti puolisosi kanssa. Kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu, kun hän odottaa sinun hoitavan häntä kuin äiti. Voit selittää, että vaikka olet hänen kumppaninsa ja haluat tukea häntä, se ei tarkoita sitä, että olet hänen äitinsä, eikä se ole sinun tehtäväsi.
Jaettu vastuu: Voitte myös keskustella siitä, miten kotityöt ja perheeseen liittyvät vastuut voitaisiin jakaa tasapuolisemmin. Jokaisen perheenjäsenen tulisi kantaa oma osansa vastuusta ja tämä koskee myös aikuisia. Esimerkiksi molemmat voivat osallistua lasten hoitoon, kotitöihin ja yhteiseen suunnitteluun.
Itsetutkiskelu ja omien rajojen tunteminen: On tärkeää pohtia, missä menevät omat rajasi ja mikä sinusta tuntuu kohtuulliselta. Jos sinusta tuntuu, että sinun odotetaan tekevän liikaa ja että tämä loukkaa omaa arvoasi ja vapauttasi, on tärkeää tuoda se selkeästi esille.
Ulkopuolinen apu: Jos koet, että tilanne ei parane keskustelujen ja omien toimien kautta, voi olla hyvä harkita pariterapiaa tai ulkopuolisen asiantuntijan apua. Ammattilainen voi auttaa teitä molempia ymmärtämään paremmin omia ja toistenne tarpeita ja löytämään yhteisen sävelen.
Lopuksi
Ei ole sinun tehtäväsi hoitaa aikuista ihmistä kuin lasta. Kumppanin tehtävä on olla tasavertainen, ei vanhempi. Jos miehesi odottaa sinulta tällaisia asioita, on tärkeää, että saat mahdollisuuden puhua tunteistasi ja asettaa selkeitä rajoja, jotka tuntuvat oikeilta sinulle. Parisuhteen tulisi olla tila, jossa molemmat saavat tuntea olevansa arvostettuja ja rakastettuja, ei paikka, jossa toisen tarpeet ja toiveet jätetään huomiotta.
Sitten nämä mieslapset yllättyvät, kun se äidin inkarnaatio ei haluakaan seksiä.
Jos pakotat naisesi passaavan äidin rooliin, loppuu takuulla seksikin.
Nykyajan miehet poimivat rusinat
femin istipullasta ja valitsevat naisen, joka maksaa kaikesta puolet mutta hoitaa silti kodin ja lapset.
Älkää naiset suostuko, minä en ainakaan suostu. Maksan asuntolainasta puolet ja mahdollistan miehelleni hulppean omakotitalon ja olen synnyttänyt terveen poikalapsen.
Tasan puoliksi hoidetaan hommat, miehen iltavuoroviikolla minä lepään aamulla ja mies hoitaa aamupuuhat.
Aamuvuoroviikolla taas iltapäivällä mies töiden jälkeen hoitaa lapset. Perhe on yhteisyritys,
jossa ollaan tasavertaisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä tämä käytös on usein hiljaista olettamista ja metatyöhön keskittyvää. Olen 13 vuoden aikana huomannut, miten mies luisuu passiivisuuden puolelle. Pahimmillaan hän väittää, ettei muka ole tajunnut olettavansa minun hoitavan esim. kaikki lomiin tai juhlapyhiin liittyvän suunnittelun ja viestinnän - myös hänen lapsuudenperheensä kanssa.
Sama s*atanan virsi parin kk välein, ihan kuin ei muistaisi jouluna käytyjä riitoja hiihtoloman alla. Olen sanonut harkitsevani tämän käytöksen takia eroa. Mies ei tunnu ottavan sitäkään tosissaan.
Ensi jouluna et tee elettäkään miehen lapsuudenperheen osalta. Et kysy mieheltä kyläilettekö puolin tai toisin, et hanki lahjoja, et kortteja, ei mitään. Käyttäydyt kuin olisit 100 pros varma, että mies vastaa oman lapsuudenperheensä osalta kaikesta jouluun liittyvästä. Et e
Ei tällaiset neuvot ole tosielämään. Kuinka moni äiti on valmis pilaamaan lastensa joulun kouluttaakseen aikuista miestä?
Eihän se äiti tuossa lasten joulua pilaa vaan se aikuinen mies.
Mut joo, en itsekään alkaisi aikuista miestä kouluttamaan vaan laittaisiin luiskaan moisen.
Vierailija kirjoitti:
Sitten nämä mieslapset yllättyvät, kun se äidin inkarnaatio ei haluakaan seksiä.
Jos pakotat naisesi passaavan äidin rooliin, loppuu takuulla seksikin.
Nykyajan miehet poimivat rusinatfemin istipullasta ja valitsevat naisen, joka maksaa kaikesta puolet mutta hoitaa silti kodin ja lapset.
Älkää naiset suostuko, minä en ainakaan suostu. Maksan asuntolainasta puolet ja mahdollistan miehelleni hulppean omakotitalon ja olen synnyttänyt terveen poikalapsen.
Tasan puoliksi hoidetaan hommat, miehen iltavuoroviikolla minä lepään aamulla ja mies hoitaa aamupuuhat.
Aamuvuoroviikolla taas iltapäivällä mies töiden jälkeen hoitaa lapset. Perhe on yhteisyritys,jossa ollaan tasavertaisia.
Lisään vielä että anoppi on oikein perinteinen marttyyripassaaja. Eräänä jouluna pakotin miehen auttamaan äitiään keittiöön, inhotti kun aikuiset miehet makasivat sohvalla odottaen palvelua. Anoppi ei osannut ottaa apua vastaan kun tuntee itsensä tärkeäksi vain passaamalla. Meni tolaltaan kun keittiöön tuli joku muu helpottamaan taakkaa.
Suhteemme alussa mies selvästi odotti että tekisin enemmän kotihommia, eli olisin kuin äitinsä, mutta en todellakaan tee tai ole.
Minun merkitykseni ei muodostu olemalla kokki tai sisäkkö.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tuollaisia miehiä on paljon ja siksipä aionkkn pysyä sinkkuna.
Onko sinulla laajakin kokemuspohja? Olisi kiva tietää, missä vaiheessa tuollainen käytös alkaa ja miksi nainen lähtisi mukaan, jos toinen tipauttaa treenikassin laittaelle olettaen naisen hoitavan treenikamat ja mahdollisen pyyhkeen kassista muualle. En osaa kuvitella toimineeni noin edes aikoinaan äidin kanssa asuessa.
Kannattaa antaa niin lapsille kuin miesystävälle vastuuta omista tekemisistään. Mikäli passaat ja aina muistutat, niin lapset kuin mies oppii olemaan välittämättä, koska suojaverkko kyllä huolehtii.
Vierailija kirjoitti:
Narsistit etsivät vaimoksi äitiä.
Mun ex odotti mun täyttävän lomakkeita puolestaan, siivoavan puolestaan tai ratkaisevan kaikenlaisia ongelmia puolestaan samalla kun kehitti itse koko ajan lisää ongelmia jostain. Tyyppi odotti jo ennen kuin täytti 40, että tuon ongelmanratkaisun lisäksi hoivaan häntä kun tulee ryyppyreissuiltaan ja että tehtyäni päivän töissä tiskaan ja laitan ruoan.
Mua alkoi vain ällöttää koko passattavaksi vanhukseksi heittäytynyt ukkeli ja kun jäi kiinni webkamerarunkusta en edes tuntenut muuta kuin epämääräistä kyllästymistä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meillä tämä käytös on usein hiljaista olettamista ja metatyöhön keskittyvää. Olen 13 vuoden aikana huomannut, miten mies luisuu passiivisuuden puolelle. Pahimmillaan hän väittää, ettei muka ole tajunnut olettavansa minun hoitavan esim. kaikki lomiin tai juhlapyhiin liittyvän suunnittelun ja viestinnän - myös hänen lapsuudenperheensä kanssa.
Sama s*atanan virsi parin kk välein, ihan kuin ei muistaisi jouluna käytyjä riitoja hiihtoloman alla. Olen sanonut harkitsevani tämän käytöksen takia eroa. Mies ei tunnu ottavan sitäkään tosissaan.
Ensi jouluna et tee elettäkään miehen lapsuudenperheen osalta. Et kysy mieheltä kyläilettekö puolin tai toisin, et hanki lahjoja, et kortteja, ei mitään. Käyttäydyt kuin olisit 100 pros varma, että mies vastaa oman lapsuudenperheensä osalta kaikesta jouluun liittyvästä. Et e
Eikös tuossa ollut kyse miehen lapsuudenperheestä ei pariskunnan omista lapsista? En voisi kuvitella kyseleväni onko kumppani muistanut ostaa vanhemmilleen/sisaruksilleen lahjoja.
Mikäli kohtelet kumppaniasi kuin lasta, niin älä yllätyä jos kumppani toimii kuin lapsi. Mikäli joku muu hoitaa asiat, niin moni mukautuu. Antakaa niin lapsille kuin kumppanille vastuuta. Asiat ei ehkä mene oman makunne mukaan, mutta kuinka monessa asiassa on niin suurta väliä miten jokin asia hoidetaan?
Tekeekö mies "miesten" töitä, onko hän kätevä käsistään, vai teetkö sinä kaiken kotona? Silloin on kyllä surkea tilanne, jos mies ei osaa tehdä mitään!
Vierailija kirjoitti:
"Kai nyt itsenäinen nainen tai eiäitihahmonainen voi ja saa lapsia haluta ja tehdä."
Oletko yksinkertainen vai etkö ymmärrä,että itsenäisyyttä rakastava nainen,joka haluaa opiskella, matkustella, harrastaa,kouluttautua,käydä edes joskus töissä, ei halua lasta riesakseen noin 20 vuoden ajaksi?
,Kuka hullu sellaista tietoisena kaikista perhearjen vaatimuksista ja väistämättömistä parisuhdeongelmista ellei todella koe olevansa sopiva juuri siihen rooliin tai kykene siihen oman hyvinvointinsa kustannuksella sellaiseen sopeutumaan!?
Nainen joka ei ole perinteinen äitihahmo saattaa silti haluta äidiksi. Äidin rooliin kyllä kasvaa ajan mittaan. Äiti voi myös valita lapselleen hoivaavan isän, sellaisen joka laittaa ruokaa, hoitaa lastenhoitoon liittyvät velvollisuutensa ja pitää isyysvapaansa. Ei nämä edes ole mitään yksisarvisia miehinä vaan niitä jotka on kasvatettu siihen ettei nainen ole mikään passaaja.
Vierailija kirjoitti:
Ei ole normaalia, mutta aika moni mies on tuollainen ja haluaa että hänestä pidetään huolta kuin pienestä lapsesta.
Ja aika moni nainen haluaa että mies hakkaa häntä. Totta koska kerron niin täällä.
Millä tavalla vaimo mahdollistaa? Esim ap kertoo, että hän ei ole passannut miestään, ei ole pyykännyt miehen kalsareita eikä etsinyt miehen sukkia. Miten hän siis on mahdollistanut?