Lue keskustelun säännöt.
Miehenä seksittömässä suhteessa - apua!
11.05.2024 |
Korjaan heti otsikkoa. Suhteemme ei ole seksitön. Harrastamme jotakin puuhastelua noin kerran viikossa. Ongelma on se, että vaimo ei enää sitä erityisemmin halua. Suhde varmaankin olisi seksitön, jos minä en tekisi aloitteita ja keskustelisi aiheesta aktiivisesti. Vaimo tyydyttää kyllä itsensä, mutta minä en kuulu siihen kuvioon. Oikeastaan luulin vuosia, että hän ei ole enää lainkaan kiinnostunut seksistä tai että ei voi saada orgasmia.
Ja koska hän ei halua minua, ei myöskään kehu milloinkaan ulkoisia ominaisuuksiani, ei katsele vartaloani tai suutele intohimoisesti. Olen aika sopusuhtainen ja huolehdin ulkonäöstäni sekä hygieniastani hyvin. Liikun ja treenaan vähän, mutta vähintään sen verran, että lihakset pysyvät esillä, vaikken mikään atleetti olekaan.
Olemme olleet yhdessä 15 vuotta. Alussa seksi oli päivittäistä. Oikeastaan montakin kertaa päivässä. Huomasin seksielämämme hiipuvan muistaakseni niihin aikoihin, kun häitä suunniteltiin. Nyt on sitten jo lapsiakin ja yhteinen asuntolaina.
Olemme puhuneet asiasta viime vuosina aina silloin tällöin. Se on minulle melko vaikeaa, sillä aihe on arka ja tunnen olevani epäviehättävä, epähaluttava, inhottava, itsekäs ja lapsellinen halujeni kanssa, jotka eivät ole juurikaan muuttuneet meidän alkuajoista. Pelkkä ajatus siitä, ettei hän enää halua minua, itkettää. Seksuaalinen itsetuntoni on nykyään olematon ja välillä olen myös aika vainoharhainen... Mietin, pettääkö hän. Mutta ei, aina vakuuttaa, että rakastaa minua ja haluaa jatkaa.
Vaimo vaikuttaisi olevansa onnellisempi kuin aikoihin. Hän harrastaa ja urheilee. Hänellä on uusia ystäviä ja annan hänelle viikottain vähintään yhden illan lapsivapaata. Viikonloppuisin herään aina lasten kanssa ja teen hänelle aamiaisen joka päivä. Hoidan meillä melkein kaiken siivouksen ja kaiken lasten ulkoiluttamisen, iltasadut ja usein muutkin iltatoimet. Kuskaan enemmän päiväkotiin ja harrastuksiin... Toki vaimokin osallistuu. Miettii vaatteet ja ruuat pääasiassa.
Vaimo on sanonut, että syy haluttomuuteen voi johtua siitä, ettei ole aina osannut tai uskaltanut sanoa ei, kun ei ole halunnut. Ja tämä tietysti tuntuu kamalalta. Ja tiedän kyllä, että hän on harrastanut kanssani sääliseksiä, ja yleensä minusta tuntuu sen jälkeen yhtä pahalta kuin ilman seksiä. Tästäkin on puhuttu paljon. Joitakin vuosia sitten minäkin olin kuulemma kylmempi. Halusin vain seksiä ilman läheisyyttä. Ehkä sekin pitää paikkansa, vaikken sellaista aikaa oikeastaan kykene muistamaan. Harmittaa tietysti, ettei hän silloin ottanut asiaa riittävän painokkaasti puheeksi. Niin kuin minä olen nyt tehnyt jo ainakin kolmen vuoden ajan.
Tiiminä meillä homma toimii ihan hyvin. Hoidan paljon kotitöitä, ja kyllä hän joskus sen itsekin myöntää ja kiittelee. Meillä ei ole isoja riitoja tai muuta. Meillä on melko samanlaiset arvot ja kiinnostuksen kohteet.
Hän on usein väsynyt ja kokee itsensä kuormittuneeksi. Ja aina sanoo, että rakastaa ja haluaa jatkaa. Sanoo, että häntäkin surettaa, että suhteemme on muuttunut ja siitä on kadonnut jotakin. Mutta kun minun mielestäni vain hän on muuttunut.
Minä vuodesta toiseen mietin, miksi minulle seksi ja toisen haluaminen on niin suuri osa rakkautta? Ja miksi hän haluaa jatkaa, vaikka oletan hänen tietävän, etten ole vuosiin ollut enää onnellinen?
Halusin vain hiukan purkaa sydäntäni. Päivittäin mietin, kannattaako enää jatkaa.
Kommentit (162)
Vierailija kirjoitti:
Vanha ketju, mutta ap:n on jätettävä vaimo ja siirryttävä miestenväliseen seksiin. Naisista ei ole seksiasioissa yhtään mihinkään.
Toissapäivänä aloitettu ketju...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Luin nä kaikki, koska aihe kiinnostaa.
Palaan tohon sun aloitukseen. Kerrot siinä, että vaimosi kyllä hoitelee itse itsensä, mutta sä et kuulu siihen kuvioon. Mä ajattelisin, että tästä päästään teidän suhteen pintatasolle.
Vaimosi ei ole haluton. Hän ei ole aseksuaali. Vaimollasi on seksuaalisia haluja ja hän runkkaa. Tervettä, kaunista ja ihanaa. Toivottavasti säkin runkkaa, koska orgasmit pitää omaa kehoa ja mieltä kunnossa. Runkkaaminen on itsensä hoitamista ja omaan seksuaalisuuteen tutustumista. Se on libidon ylläpitoa. Ja se on mielenterveyden ylläpitoa.
Sitten eteenpäin. Teidän suhteen ongelman ydin ei ole seksi. Mutta teidän suhteen ongelmat näkyvät seksissä. Teidän suhteen ongelmia saattavat olla kirjoittamasi perusteella:
Jatkan myöhemmin, nyt pitää taas jo rientää.
Käyttääkö vaimosi hormonaalista ehkäisyä? Se poistaa naiselta fyysisen tarpeen seksiin. Valitettavan moni alkaa parisuhteessa käyttämään hormonaalista ehkäisyä vaikka kondomi ei vaikuttaisi halukkuuteen ollenkaan.
Onko vaimosi aina saanut orgasmin? Kukaanhan ei halua huonoa seksiä.
Kerroit, että mietit jopa maksullisissa käymistä. Kuulostaa siltä, että seksi on sinulle yksipuolinen suoritus, jossa naisen tehtävä on nauttia sinun määräämälläsi tavalla ja olla sinua varten. Kun kerran mietit maksullista, niin oletko varma, ettet ole vaimosi kanssa harrastanut tuollaista yksipuolista seksiä mitä maksullisen kanssa?
Jos kuitenkin hoitelee itsensä niin tuskin haluttomuus johtuu pillereistä.
AP:n kirjoituksissa ja kirjoitustyylissä on jotakin tuttua...
Ainakin pari pitkää keskusteluketjua olen nähnyt (joiden otsikoita en tähän hätään muista) ja tulee mieleen joissa aihepiiri liki sama, sama ylenpalttisesti pohdiskeleva kirjoitustyyli, sama kuvio kuinka rakastaa ihan hulluna ja tekee kotitöitä, silti ei tule seksiä, samat puoli sivua pitkät selostukset kuinka tuntuu siltä ja kuinka tuntuu tältä, sitten uusia juonenkäänteitä kuinka vaimo sanoi eilen tätä ja sitten sanoi tuota, ja taas tulee sivukaupalla kommentteja...
Joku jo tuolla asian nosti esille, ja alan kallistumaan samalle kannalle että sitä taidetaan olla ihan pesunkestävä ja paljasjalkainen Porvoon poika/ Borgågosse, tai -tyttö/ -flicka.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kiitos lohduttavista (ja muistakin) sanoista.
Otan kyllä kaiken avun ja vinkit vastaan, mitä tarjotaan. Olen myös jo lukenut aiheesta paljon, mutta luen varmasti lisääkin, joten saa vinkata luettavaa.
Olen kysellyt vaimolta mieltymyksistä, mutta hänen on vaikeaa puhua asiasta. Anaaliseksi ei kuulemma erityisesti kiinnosta. Nyt hän myöntyi siihen, että voisin olla joskus läsnä, kun hän käyttää Satisfyeriä, jonka hänelle joskus hankin lahjaksi.
Nuorempana hän lähetteli minulle aika rivojakin videoita ja olen itsekin kuvannut häntä. Ei hän sillä tavalla ole ujo. Mutta jostain syystä ei kerro, miten ja mistä pitäisi koskettaa tai millaista esileikkiä kaipaa. Jotenkin tässäkin on alkanut kaihertaa ajatus siitä, ettei hän uskalla sanoa, koska vastaus voisi loukata tai järkyttää minua. Siitäkin huolimatta, että olen vakuuttanut, ettei tilanne voi puhumalla tästä pahemmaksi mennä. Hän sanoo, ettei tiedä vastauksia
En tee niitä siksi, että nauttisin leikkikentällä seisomisesta.
Tein lapset kun vaimo pyysi
ulinaaaaa
Mulla seisoo..leikkikentällä
Täällä palstalla joku mies ulisee
Hoidan lapset , siivoan , mutta en saa vaimolta p.illua.
Tiedättekö..
Minä siivoan ja käyn töissä...annan p.i8llua
Saanko jotain sympatiaa
EN
uliseva mies joka ei välitä kuin p.illusta, ei edes lapsistaan
SAA SYMPATIAA
Minulle kelpaisi orgasmi, en saa, silti pitää antaa p.illua
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kirje on hyvä vinkki. Kiitos. :)
Meinasinkin kirjoittaa hänelle, (ja ehkä vielä sen teenkin) mutta hän sanoi, että minun kuuluu voida puhua hänelle kaikki asiat. Ja niin me puhuimme. Ei tässä ketjussa liene mitään, mitä hän ei tietäisi ja mitä en olisi ottanut puheeksi. Koville otti, mutta viimeisimmän keskustelun jälkeen sanoin, että jokin raskas ja painava on liikahtanut sydämeltä. Pikku hiljaa se kuitenkin hiipii takaisin.Ja kyllä, yksi ongelmamme on tuo yhteisen ajan puuttuminen. Lähimmät tutut lastenhoitajat (isovanhemmat ja sisarukset) ovat melkein sadan kilometrin päässä. Tämä lienee yksi niistä asioista, joille pitäisi tehdä jotakin ensimmäisenä. Jotta saisimme edes suhteellisen säännöllisesti yhteistä aikaa.
En löytänyt, sanotko onko hormonaalista ehkäisyä? Se voi vaikuttaa todella paljon halukkuuteen ja mieleen, eikä sitä huomaa itse. Tai no, haluttomuuden huomaa tietysti, mutta se tuntuu ihan luonnolliselta koska, no, ei haluta. Ihminen voi muuttua aivan erilaiseksi.
Vierailija kirjoitti:
Jos kuitenkin hoitelee itsensä niin tuskin haluttomuus johtuu pillereistä.
Voi johtua. Itsekin sillon tällöin hoitelin itseni nopeasti, mutta miehen läheisyys ei kiinnostanut ollenkaan. Varmaan joku biologinen tarve piti purkaa silloin tällöin. Olisin itsekin halunnut haluta, mutta en halunnut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos kuitenkin hoitelee itsensä niin tuskin haluttomuus johtuu pillereistä.
Se on ihan eri asia. Esim voi olla kiva saada orgasmi, joten se hoituu masturboimalla mutta sitten kuitenkin se peruspanetus puuttuu. Ilman hormoneita kiima on ihan järkyttävän kova.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos kuitenkin hoitelee itsensä niin tuskin haluttomuus johtuu pillereistä.
Se on ihan eri asia. Esim voi olla kiva saada orgasmi, joten se hoituu masturboimalla mutta sitten kuitenkin se peruspanetus puuttuu. Ilman hormoneita kiima on ihan järkyttävän kova.
Kirjoitinkin aiemmin että lopetin pillerit vasta. Ihan älytön halukkuus koko ajan. Toisaalta toivon että asettuu koska en voi keskittyä mihinkään, toisaalta en todellakaan, koska tämä on aivan käsittämättömän ihanaa. Ja minä olin ennen aivan kuin ap:n vaimo.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap ei vastaa kahteen ydinkysymykseen:
käyttääkö vaimo hormoneita? Jos, ne kannattaa vaihtaa kondomiin.
Saako voima orgasmin? Jos ei, niin miksi ap ei ole huolehtinut vaimonsa tarpeista?
Vierailija kirjoitti:
Ap ei vastaa kahteen ydinkysymykseen:
käyttääkö vaimo hormoneita? Jos, ne kannattaa vaihtaa kondomiin.
Saako voima orgasmin? Jos ei, niin miksi ap ei ole huolehtinut vaimonsa tarpeista?
Kuparikierukka. Vaimon orgasmi alkoi kadota jossain vaiheessa lapsia odotellessa, jolloin häntä ei myöskään erityisemmin haluttanut. Tai siis katosi minun kanssani.
Ei myöskään lasten jälkeen ole ollut enää halukas (paitsi silloin kun halusi seuraavan lapsen, oli seksiä monena päivänä peräkkäin ja vaimo suorastaan kiimainen).
Sängyssä monta vuotta suostui seksiin, mutta vaikka yritin mitä, hän lähinnä makasi liikkumattomana eikä oikein osannut kertoa mitä pitäisi tehdä. Koskaan ei seksi kuulemma ollut epämiellyttävää, tykkäsi läheisyydestä.
Ehkä vuosi sitten hän asetteli sanansa niin, että ymmärsin, ettei hänellä ole enää kiinnostusta seksiin/orgasmiin eikä sitä harrasta itsekseenkään.
Siksi yllätyin nyt aika paljon, kun nyt paljasti että masturboi silloin tällöin ja että olin ymmärtänyt väärin. Ihmettelin, miksi ei ole puhunut asiasta millään tavalla. Tai siis lähinnä kai se jonkinlaista salailua on jo vaatinut, että aviomies luulee sinun olevan selibaatissa vuosia... Ja kuinka mielelläni olisin ollut jotenkin mukana!
Mutta ymmärsin myös, että hän on paljon estyneempi kuin mitä olin luullut. Seksistä puhuminen on hänelle paljon vaikeampaa kuin minulle. Eikä meidän silloin tarvinnut asiasta paljon puhua, kun homma sujui luontevasti. Molemmat antoivat, ottivat ja saivat tarpeekseen.
Nyt on opeteltu puhumaan. Vaikeaa se tuntuu olevan hänelle edelleen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Vaimon orgasmi alkoi kadota jossain vaiheessa lapsia odotellessa, jolloin häntä ei myöskään erityisemmin haluttanut. Tai siis katosi minun kanssani."
Siis olette harrastaneet jo ilmeisesti useita vuosia seksiä, jossa hän on saanut orgasmin vain hyvin harvoin jos ollenkaan - ja sitä seksiä on kuitenkin viikoittain? Anteeksi että sanon näin suoraan, mutta tässä tilanteessa olisi suorastaan ihme, jos hänellä olisi kanssasi enää minkäänlaisia haluja. Ei aihetta olisi tarvinnut pohtia sivukaupalla, jos olisit sanonut tämän heti aloituksessa. Tietenkin hän masturboi ja fantasioi muista, kun teidän seksinne ei häntä tyydytä.
Vaimosi ei ole saanut tyydyttävää seksiä vuosiin, ja sinä ahdistut siitä ettei hän halua sinua... Ryhdistäydy ja huolehdi vaimosi tyydytyksestä, ellei ole jo liian myöhäistä. Ihan turha sinun on surkutella itseäsi. Tilanne olisi sinulle yhtä epäreilu kuin vaimollesi vasta sitten, jos joutuisit viettämään vuosia täydessä selibaatissa.
Vastaus kahteen viimeiseen:
Yritin kyllä kertoa tämän kaiken hiukan eri sanoin ensimmäisessä viestissäni. Liian pitkästi ja vaikeasti, tiedän. Kirjoitin pitkästi, jotta monimutkainen asia kävisi mahdollisimman selväksi.
Tiedän myös olleeni idiootti, etten ole reagoinut heti, silloin kun ensimmäinen raskaus alkoi. En halunnut painostaa, koska luulin, että se johtuu raskaudesta ja menee ohi. Sitten synnytyksen jälkeen tuli uudet vaivat ja murheet. Pikkulasten kanssa oma stressi, joka jatkuu edelleen... Mutta vuosia olen jo reagoinut, yrittänyt puhetta ja toimintaa. En ole täydellinen vieläkään enkä aina jaksa minäkään olla mukava ja huomioiva.
Ongelma onkin siinä, etten saa hänestä mitään irti. Sanoisi edes, että se on nyt loppu, niin asia olisi sillä selvä. Vieraissa käymisenkin voisin kenties jotenkin käsitellä. Mutta mikä järki on jatkaa näin, että tietää minun kärsivän? Itse hän on niin tyytyväinen kuin nyt tässä elämäntilanteessa voi olla. Siksi jopa välillä ihmettelee, kun avaudun tästä: "Meillähän moni asia on niin hienosti. Näinhän se on ollut jo pitkään."
Mutta olen nyt kertonut nämä samat asiat monesti ja uskon vaimoani tietysti (enemmän kuin anonyymeja kommentoijia), ettei hän todellakaan tiedä, miksi halut katosivat ja mitä voisi tehdä, että ne palaisivat. Tai ehkä tietää ja kertoo sitten kun on valmis.
Ei halua erota, sen on tehnyt selväksi. Joten ehkä jatkamme tätä keskustelua kotosalla kahdestaan. Mitään netti-ilkeilyä en kaipaa, ja nyt tuntuu, että sinne päin ollaan menossa. Aihe herättää meissä tunteita, ymmärrän sen.
Kiitos kaikille teille, jotka tsemppasivat ja yrittivät auttaa. Tämä on pitkä matka, eikä ongelma selviä yhdessä yössä. Tsemppiä myös teille, jotka painivat samanlaisten ongelmien kanssa omilla tahoillaan.
Tunnen tuskanne. Toivottavasti löydätte teille sopivat ratkaisut.
En toki ajatellut, että kukaan ratkaisisi tätä asiaa puolestani. Halusin vain purkaa sydäntä ja saada ehkä hiukan vertaistukea.
Selväähän se on, ettei kukaan halua seksiä, josta ei saa koskaan orgasmia, ei ap itsekään haluaisi. Eli ratkaisun avaimet ovat ap:lla - tarjoa vaimolle hyvää seksiä. Jos vaimo ei halua enää lähteä yrittämään, niin hän varmaan ajattelee vähintään tiedostamattaan, että ei kannata enää yrittää, kun ei siitä kuitenkaan tule mitään. Sellaistakin tilannetta voi yrittää vielä pelastaa pariterapiassa, mutta siihenkin tarvitaan molemmilta tahtoa.
Tuttua on, toisin päin. Mies ei halua ja jos joskus päästään toimiin, sitten lopahtaa kesken. Näin on ollut jo vuosia ja olen siihen tottunut. Eniten ärsyttää, että jos into lopahtaa kesken, hän ei anna auttaa millään tavalla, tuhahtaa turhautuneena ja kierähtää kyljelleen, alkaa kuorsata. Hän ei oikeastaan edes välitä, saako kumpikaan. Kunhan en vain käy vieraissa. Se on hänen pahimpia pelkojaan. Niin ei ole tapahtunut ikinä, mutta kai se olisi jollain tavalla hänelle häpeä, jos vaimo käy vieraissa. Kokonaisvaltaisesti hänellä tapahtunut tuo eroottisen mielenkiinnon katoaminen. Hän oli työterveyslääkärille kertonut, mutta lääkäri oli sanonut, että oma päätös, miten viriili haluaa olla, viagraa on saatavilla. Tai näin mies on minulle kertonut, että lääkäri sanoi. Onko se hormonitoiminta keski-iässä muuttunut vai mitä lienee käynyt.
Vierailija kirjoitti:
Selväähän se on, ettei kukaan halua seksiä, josta ei saa koskaan orgasmia, ei ap itsekään haluaisi. Eli ratkaisun avaimet ovat ap:lla - tarjoa vaimolle hyvää seksiä. Jos vaimo ei halua enää lähteä yrittämään, niin hän varmaan ajattelee vähintään tiedostamattaan, että ei kannata enää yrittää, kun ei siitä kuitenkaan tule mitään. Sellaistakin tilannetta voi yrittää vielä pelastaa pariterapiassa, mutta siihenkin tarvitaan molemmilta tahtoa.
Hyvä seksi ei välttämättä auta. Minä tarvitsen vibraattorin tullakseni miehen kanssa. Molemmille se sopii paremmin kuin hyvin. Seksi on todella hyvää, mutta vaivaannun jos minun työn takana olevaa orgasmiani aletaan odottaa ja puuhata. Vibran kanssa tulen helposti ja mies on mukana.
Voi mitä naivia tekstiä.
Tiedätkö, minäkin olen aina avoimesti kertonut seksihätoiveistani ja fantasioistani ja kysellyt miehen fqntasioita. Olen ehdottanut seksileluja ja käyttänyt seksiasuja. Olen ehdottanut seksimessuille menoa ja menimmekin. Olen ehdottanut, että menisimme yhdessä strippiklubille. Olen ostanut eroottista kirjallisuutta ja pornobideoita yhdessä katsottavaksi. Olen ehdottanut uusia juttuja ja jopa avointa suhdetta.
Silti aviomieheni ei ole 2 vuoteen halunmut kanssani seksiä kertaakaan.
N