Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Miehen mielestä hänen ongelmat on minun syy. Mikä juttu?
25.02.2024 |
Edellisessä avioliitossani silloinen aviomies alkoi 7 avioliittovuoden jälkeen syyttämään minua omista ongelmistaan. Syytti minua, että olen aiheuttanut sen, että hän on lihonut, perusteluna oli että olen niin tylsä ihminen ja sillä tavalla olen aiheuttanut että hän on lihonut. Syytti minua siitä ettei hänellä ole riittävästi omia harrastuksia, perusteluna oli että minulla ei ole riittävästi omia harrastuksia (harrastin mm. käsitöitä, lukemista, leipomista, puutarhanhoitoa, pyöräilyä ym, mutta hän ei kuulemma laskenut niitä harrastuksiksi). Muitakin esimerkkejä olisi. Hän ei suostunut ymmärtämään, että on ihmisen omalla vastuulla huolehtia painostaan jos ei halua lihoa tai hankkia harrastuksia jos haluaa harrastaa. Lopulta hermostuin tähän syyttelyyn ja otin avioeron. Jonkin aikaa eron jälkeen ex kertoi tajunneensa eron jälkeen, että en minä ollut syyllinen niihin hänen ongelmiin.
No, tästä on jo vuosia. Olen uudessa avoliitossa, tällä kertaa ei olla ehditty naimisiin asti. Avoliittoa on takana neljä vuotta ja samanlainen syyttely on alkanut taas, vaikka mies on eri ja vaikka luulin ottaneeni erilaisen miehen. Nykyinen on alkanut syyttämään minua siitä ettei etene urallaan. Syyksi sanoo etten kannusta riittävästi enkä auta häntä hänen työssään riittävästi. Teen omaa uraa, jossa etenen, tsemppaan kyllä miestäni, mutta en kuulemma riittävästi. Enkä minä ehdi auttamaan häntä hänen työssä kun olen pitkät päivät omassani. Eikä minusta minun pidäkään, hänen työhän se on. Mutta nyt siis on hänen mielestä minun vika ettei hän menesty urallaan. Ja minä alan miettimään taas eroa, en kestä enää toistamiseen tätä samaa syyttelyä ja sitä että toisen omat ongelmat olisi minun vika.
Kysymys: mitä miehelle (tai joskus ehkä naiselle) tapahtuu jossain kohdin pidempää suhdetta, että hän alkaakin syyttämään puolisoaan omista ongelmistaan kuten omista harrastuksistaan tai urastaan?
Kommentit (62)
Vierailija kirjoitti:
Minun isäni teki ja tekee tuota syyllistämistä. Muistan miten ollessani joku 4-6 vuotias se alkoi; hän syytti meitä lapsia siitä miten asioiden pieleen meneminen oli meidän lasten vika.
Siis hän käyttäytyy näin, koska te olette tuollaisia. Tämä sama mantra on jatkunut näihin päiviin saakka ja minä olen jo 54 vuotias.
Oma äitini teki muuten samaa. Eli kotona oli aina järkyttävä kaaos, koska lapset sotkivat. Rahat loppu, koska lapsiin mennyt kaikki raha (oikeasti kuljettiin jo liian pienissä vaatteissa ja välillä ilman sukkia, kun vuosiin ei uusia saatu), jopa tarvitsemistani silmälaseista syyllistettiin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Luonteenpiirre, jonka mies salaa parisuhteen alkuvuodet. Sitten kun suhde alkaa tuntua rutiinilta, niin tuo luonteenpiirre pääsee esiin. Ikävää puolisolle, joka on silloin jo ns. nalkissa. Tietysti erota voi, mutta siihen on varmaan aika iso kynnys, jos muita ongelmia ei juuri ole.
Oli tuollaista samanlaista minunkin ex liiton loppuaikoina. Paljastui sitten että oli toinen nainen kuvioissa ja mies yritti mielessään oikeuttaa itselleen toista naista kehittämällä ajatuskulkuja siitä, että minä olen pilannut hänen elämänsä ja siksi hänellä on oikeus suhteilla toisen kanssa. Vaikka tunnisti hänkin lopulta, että en minä ollut mitään pilannut vaan hän itse oli keski-iän kriisissä.
Miehen omassa äitisuhteessa on ongelmia, joita hän heijastaa sinuun käyttäytymällä noin.
Narsistiset piirteet on tatuoitu jokaisen miehen geeneihin. Sukupolvi toisensa jälkeen sama itkuvirsi kun pitäisi ITSE uskaltaa tehdä päätöksiä ja töitä asioiden eteen. Mutta kun äiti, siskot, tyttökaveri, vaimo, mummo, täti ym naiset on esteenä milloin millekin asialle. Ero vaan jos et jaksa, vaikka tiedäthän sinä jo että vaihtamalla ei parane. Minäkin kuulemma sairastuin miehen kiusaksi, seuraavakin naisystävä kuulemma teki samoin. Kummallakin fyysinen sairaus jonka puhkeamista ei lääketiedekään kykene estämään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Enemmistö miehistä on mieslapsia, jotka oma äiti on pilannut jumaloimalla, palvomalla ja ylistämällä heitä ja tekemällä heistä myös narsisteja. Nämä miehet etsivät sitten lopun ikäänsä tuota äitisuhdetta, paitsi että naisen pitää myös olla samalla kuuma kissa, jolta saa kiihkeää seksiä, taloudenhoitaja, seurustelu- upseeri, maksaa puolet, ja jaksaa loputtomasti aamusta iltaan ihailla miestä, ja miehen saavutuksia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naisesta tulee äidin korvike, siltä vaikuttaa sinun suhteissasi käyneen. Olet ottanut äitihahmon paikan eivätkä miehet ole itsenäisiä.
Miten näin on voinut käydä? En nimittäin ole luonteeltani mikään erityisen hoivaava, pehmeä tai muumimammainen muutenkaan. Päinvastoin olen aika urakeskeinen ihminen, introvertti ja sellainen, joka sanoo aika suoraan asiat. Ap
Voiko johtua vain siitä että olet pärjännyt paremmin, miehet kokevat alemmuutta sen takia.
Tässä voi olla sekin että koska olet pärjännyt paremmin, he toivovat että auttaisit heitä ja neuvoisit miten pärjätä paremmin. Läheiseltä sitä toivoisi jos itsellä ei jokin asia suju yhtä hyvin, olisi kiva jos hyvin pärjännyt jakaisi sitä osaamistaan. Syyttely tosin on huono
Toivoahan voi kaikenlaista, mutta ei käytännössä ole mahdollista neuvoa puolisoa miten pärjätä uralla tai jotenkin jakaa omaa osaamista puolisolle. Paitsi tietenkin jos ollaan samalla alalla, mutta harvoin puolisot on samalla alalla. Jos huonommin menestyvä mies on vaikka historioitsija, niin miten kummassa hyvin menestyvä lääkärivaimo voisi jakaa hänelle osaamistaan, joka auttaisi miehen uraa? Itse olen menestynyt urallani, mutta en minä kyllä ainakaan osaisi antaa kenellekään mitään neuvoja, että miten menestyä uralla. Paitsi että tee paljon töitä menestyksesi eteen, mutta tämän kai ihmiset tietää neuvomattakin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
itse tajusin vasta eron jälkeen, että ex oli aikanaan mielessään päättänyt millaisen parisuhteen haluaa. Seurusteluaika meni vielä hyvin, mutta sitten kun tuli lapset kuvioon, tilanne muuttui. Olin nuori ja naiivi, joten osaltaan tilanne oli omakin syy. Tosin, jos en olisi ollut nuori ja naiivi, olisin varmasti tajunnut ongelmat jo alussa ja juossut karkuun. Ex nalkutti kaikesta. Koko pikkulapsiaika oli pelkkää pihistelyä kaikesta, vaikka oikeasti mitään taloudellista hätää ei meillä ollut. Exälle oli mahdoton asia tajuta, että lasten myötä rahaa kuluu ja sotkua tulee enemmän kuin kahden aikuisen taloudessa. Ex syyllisti minua jatkuvasti, kun elämä ei ollut niin kuin hän oli mielessään ajatellut. Hänen mielestään minä sotkin jatkuvasti ja tuhlasin jatkuvasti rahaa. Jatkuvasti toi esiin, että kun olin lasten kanssa pikkulapsiaikana yhteensä neljä vuotta kotona, niin hän jää sitten kotiin harrastamaan, kun lapset ovat teinejä ja minä elätän kaikki. Eron jälkeen uhitteli miten laskuttaa minulta kaikki ne kerrat, kun hän tuli kotiin eikä ruokaa ollut odottamassa. Tuntuu ihan käsittämättömältä, että tuhlasin vuosikausia tällaiseen elämään.
Vierailija kirjoitti:
Enemmistö miehistä on mieslapsia, jotka oma äiti on pilannut jumaloimalla, palvomalla ja ylistämällä heitä ja tekemällä heistä myös narsisteja. Nämä miehet etsivät sitten lopun ikäänsä tuota äitisuhdetta, paitsi että naisen pitää myös olla samalla kuuma kissa, jolta saa kiihkeää seksiä, taloudenhoitaja, seurustelu- upseeri, maksaa puolet, ja jaksaa loputtomasti aamusta iltaan ihailla miestä, ja miehen saavutuksia.
Eli taas on naisessa vika kun mies käyttäytyy epäasiallisesti? Nainen syyttää toista naista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies on kateellinen menestyksestäsi urallasi ja purkaa pahan mielensä syyttelemällä sinua. Sinun menestys tavallaan alleviivaa sitä, että hän ei menesty. Jos hänellä olisi nainen, jolla ei olisi uraa ollenkaan, niin mies voisi tuntea menestystä omasta urastaan. Mutta sinun olemassaolo korostaa, että hänen uramenestys on huonompi, siksi se on sinun syy.
Ei ole. Aikuiset tervepäiset ihmiset eivät syyttele omista valinnoistaan ja tekemisistään muita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olet ottanut miehen ulkonäön perusteella etkä luonteen. Ne komeat miehet on mielenvikaisia ja syyttävät naisia kaikista omista ongelmistaan. Semmosta sen vaan. Naiselle miehen ulkonäkö tärkeintä ja nyt saat kärsiä.
Äitini on ollut aina tällainen muiden syyttelijä. Hänellä on eläkeiässä diagnosoitu harhaluuloisuushäiriö.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuttua, exäni oli tuollainen. Minun syy oli jopa se, että hänellä ei ollut kavereita vaikka niitä ei ollut ollut edes ennen kuin tapasimme, ja minun syy oli että hän oli työtön, vaikka hän oli ollut vaihdellen työtön ja lyhyissä työsuhteissa jo ennen kuin tapasimme. Se mikä ei ollut minun syy oli se, että hän oli valinnut väärän opiskelualan. Se oli hänen silloisen tyttöystävän syy, oli kuulemma kannustanut sille alalle.
Kokemusta vastaavasta . En suosittele jatkamaan suhdetta. Miehesi on keskenkasvuinen, ei osaa tai pelkää ottaa vastuuta omasta itsestä. Minunkin exäni syyllisti minua siitä, että hänen nerokkaat ideansa eivät edenneet, koska hänen oli niin paha olla suhteessa minun kanssani. Exäni myös laiminlöi terveytensä, koska oli minun kanssani ja oli niin paha olla. Myös törkeä käytöksensä minua kohtaan johtui ihan vain minusta. Ettei hän muille koskaan tehnyt mitään ikävää.
Vierailija kirjoitti:
Kokemusta vastaavasta . En suosittele jatkamaan suhdetta. Miehesi on keskenkasvuinen, ei osaa tai pelkää ottaa vastuuta omasta itsestä. Minunkin exäni syyllisti minua siitä, että hänen nerokkaat ideansa eivät edenneet, koska hänen oli niin paha olla suhteessa minun kanssani. Exäni myös laiminlöi terveytensä, koska oli minun kanssani ja oli niin paha olla. Myös törkeä käytöksensä minua kohtaan johtui ihan vain minusta. Ettei hän muille koskaan tehnyt mitään ikävää.
Näissä miehissä hämmästyttää kyllä se, että miksi he sitten eivät ota eroa, jos kerran tyttöystävä/vaimo aiheuttaa heille niin paljon kärsimystä ja pahaa oloa ja pilaa heidän työelämän, terveyden ja kaikki. Koska erohan olisi noin järjellä ajatellen todella selvä ja yksinkertainen ratkaisu, joka kannattaisi tehdä, jos kerran nainen heidän terveydenkin tuhoaa. Mutta ei, eivät he ota eroa. Ja loukkaantuvat, kun vaimo tarjoaa eroa ratkaisuksi.
Avioeron jälkeen mun ongelmat väheni 90%.
M44
Ex-mieheni teki samaa. Ei tosin ilkeyttään eikä narsistisuuttaan vaan koska ei osannut käsitellä stressiä muutoin kuin löytämällä siihen jonkin ulkopuolisen konkreettisen syyn. Välillä sanoin hänelle, että kuuntele nyt itseäsi ja hän itsekin tajusi syytöstensä älyttömyyden. Toisinaan osasi jopa pahoitella niitä. Mutta hänestä näki kilometrin päähän, että hän ei vain osannut oikeasti käsitellä abstraktia, henkistä pahaa oloa jolle ei voinut mitään. Kun hänellä oli hektinen vaihe töissä, niin kotiintullessa kaikki ne paineet purettiin minuun. Esimerkiksi:
*Mies tulee töistä väsyneenä ja huonolla tuulella, olen imuroimassa kämppää*
Minä: "Hei kulta! Miten meni päivä?"
Mies: "Aina sä kysyt ton saman, ei sua oikeasti kiinnosta! Jos kiinnostaisi niin sä kysyisit tarkemmin miten esimerkiksi palaveri meni tänään etkä tolleen ympäripyöreästi! Sua ei ikinä kiinnosta oikeasti mun asiat!!"
Minä: "Jahas. Onko sulla muuten jotain vaaleaa pyykkiin laitettavaa? Vaihdoin just lakanat ja aattelin pyöräyttää pyykkikoneen kohta."
Mies: "No ei todellakaan ole, sun takia mulla ei ole mitään päällepantavaa huomenna kun sä vaan peset valkopyykkiä!"
Minä: "Jahas, no laitatko pyykkikoriin jos sulla on jotain tummaa, voin mä pyöräyttää nekin tässä ensin jos niistä saa koneellisen."
Mies: "Ei mulla ole aikaa etsiä sulle pyykkiä! Ja mitä tää on, etkö sä ole edes roskia vienyt?! Sä et ikinä tee tässä huushollissa YHTÄÄN MITÄÄN!!"
Minä: -____-
Et ole ainoa jolla on tuollaista.
Alue: Aihe vapaa
Vaikka et olisi hoivaava äitihahmo, voit silti olla perheen ainoa aikuinen. Miehesi käytös ei ole sinun vikasi, mutta voi olla hyvin hankalaa huomata, mitkä seikat parisuhteessa ajavat miestäsi lapsen rooliin. Tosiaan pariterapia voisi auttaa, siis ainakin huomaamaan nämä seikat.