NOLOINTA mitä sinulle on tapahtunut LÄÄKÄRISSÄ

Huuhdon alapään bideellä aina pissallakäynnin jälkeen. Kävin vessassa ennen vastaanottoa. Kun nousin tuolista, istuimeen jäi märän kohdan kuva. Olen pikkuisen pläski ettei pelkkä veneenkuva, vaan lihat siinä ympärillä. 

Mä olen käynyt gynekologilla poistattamassa tamponin. Olin siis aiemmin unohtanut sen olemassaolon kuukautisten loppuessa, ja täyden tampsan valuessa tuupannut sen takaisin säikähtäen, että mulla on kohdunlaskeuma. No ei ollut, vakavan luokan unettomuus kyllä. 

Vierailija kirjoitti:

Tissien esittelystä tulee mieleen oma kokemus.

Migreeni ja oksensin lääkkeet,poikaystävä joka nykyään on mieheni vei sairaalaan.

Olin alasti  joten poikakaveri  antoi minulle ja auttoi päälle gollegehousut sekä hupparin jossa vetoketju ja siinä kaikki. Ei aluspöksyjä,ei tissiliivejä,ei sukkia.

Sairaalassa sain käytäväpaikan jossa maata ja sekavana riisuin hupparin..DA DAA!  Yläosattomissa  keskellä päivystyspolia. 

Kuka idari menee migreenissä sairaalaan

Oli kylmä talvi ja menin päivystykseen tosi huonon olon takia. Halusi mitata verenpaineen ja oli vain monta kerrosta pitkähihaisia. Siinä piti ottaa paitakasa pois, jotta sai mitattua. No todettiin verenpainetauti ja sain lääkityksen.

Olin jäänyt auton alle ja lääkäri (ja arvatkaa, oliko tietysti komein ikinä näkemäni) tutki mahdollisten murtumien varalta. Kaikki paikat oli tosi kipeänä, koska olin mätkähtänyt aika komeasti maahan ja koska minua oli jo tökitty ja paineltu, odotin kipua. Hän laittoi kätensä molempien lonkkaluiden päälle testatakseen ettei lonkat olleet muusina --  ja painoi patjaan päin. Ei sattunut, mutta minulta pääsi ihan järkyttävä paukku. Vieläkin hävettää, koska hän vaan nauroi ja sanoi: "Ei haittaa, noita tulee joka päivä." En voi vieläkään uskoa, että sen ainoan kerran kun on ollut komea lääkäri, kaasuttelin.

Olin menossa gynekologille ja kävin vessassa pesemässä alapään ennen lääkäriä. Onnistuin bideesuihkulla kastella hiukseni toiselta puolelta. Odotushuoneessa koitin salaa heilutella hiuksia kuivaksi.

Kyllä se oli kun pieraisin peräaukon tutkimuksessa

Aivastin, oksensin ja paskansin. Ei se aivastus siinä enää hävettänyt. Eikä tuntunut paljon muultakaan mitä nyt kuolemaa pelkäsin. Kuumetta yli 39 astetta. Silloin pyysin anna mitä tahansa lääkettä joka helpottaa.

Olin 20 ja poikakaveri vei minut sairaalaan kun vatsaan koski niin että luulin kuolevani, Menin sitten vessaan ja tuli sellainen ripuli että koko koppi kaikui.. ja kipu loppui! Hävetti helvetisti että olin käynyt paskomassa päivystyksessä.

Lääkäri kouri rintojani. Tietysti tein valituksen.

Vierailija kirjoitti:

Olin jäänyt auton alle ja lääkäri (ja arvatkaa, oliko tietysti komein ikinä näkemäni) tutki mahdollisten murtumien varalta. Kaikki paikat oli tosi kipeänä, koska olin mätkähtänyt aika komeasti maahan ja koska minua oli jo tökitty ja paineltu, odotin kipua. Hän laittoi kätensä molempien lonkkaluiden päälle testatakseen ettei lonkat olleet muusina --  ja painoi patjaan päin. Ei sattunut, mutta minulta pääsi ihan järkyttävä paukku. Vieläkin hävettää, koska hän vaan nauroi ja sanoi: "Ei haittaa, noita tulee joka päivä." En voi vieläkään uskoa, että sen ainoan kerran kun on ollut komea lääkäri, kaasuttelin.

Miksi komea lääkäri nolottaa, mikset nauttinut silmänruoasta? Kirveelläveistetty lääkäri olisi ollut parempi lääkäri kuulemaan pieruja?

Ehkä ei hirveän noloa, mutta käytän rintaliivejä aika harvoin, samoin käyn lääkärissä harvoin.. aina kun käyn siellä täytyy nostaa paitaa, jotta lääkäri voi kuunnella keuhkot, siinäpä sitä tissit paljaana sitten ollaan. Nyt olen yrittänyt oppia laittamaan liivit lääkäriin.

Vierailija kirjoitti:

Olin 20 ja poikakaveri vei minut sairaalaan kun vatsaan koski niin että luulin kuolevani, Menin sitten vessaan ja tuli sellainen ripuli että koko koppi kaikui.. ja kipu loppui! Hävetti helvetisti että olin käynyt paskomassa päivystyksessä.

Parempi  kuitenkin tehdä se vessassa kuin tutkimuspöydällä kun vatsaa painellaan?

Aivastin ja 50 vuotta sitten yskäsin.

Lääkäri kouri rintojani. Tietysti tein valituksen.

Tämäkö oli noloa????????????sinähän olit röyhkeä.

Nolointa oli kun en pidättelystä huolimatta onnistunut pidättään pierua lääkärin tutkiessa peräaukkoani myös samalla kerralla tutkimuksesta aiheutunut erektio hävetti. Nolointa tässä on että pakosta joudun tätä samaa työterveys lääkäriä tapaamaan melkeen joka vuosi tarkastuksen yhteydessä 

Nuori naislääkäri imi sitä,hups tulin äkkiä roiskasin rasvat hänen kurkkuun ,hävetti kyllä.

Nuorena äitinä kävin synnytyksen jälkitarkastuksessa. Vakituisen naislääkärin sijaisena olikin nuori mieslääkäri.

Parin viikon päästä oli lapsen neuvolassa lääkärin tarkastus. Menin vuorollani sisään lääkärin luo. Lääkäri katsoi minua ja totesi hymyillen, että " Päivää taas, mehän onkin jo nähty". Naama punaisena pystyin vain nyökkäämään. 

Ei varsinaisesti lääkärissä, vaan sairaalahoidossa ollessa. Minulla oli vasen reisi vedossa ja paketoituna yhteen asentoon, eikä housuja voinut käyttää. Toki oikeaan jalkaan sai housun lahkeen mutta kyllähän siellä helposti sitten vehje vilahtaa.

Olin 15-vuotias ja olin juuri saanut syystä tai toisesta jättimäisen erektion (tuon ikäisenä sitä syytä ei paljon tarvittu), kun hoitaja tuli touhuamaan jotain. Siellähän se pippeli sitten sojotti tanakasti hänen kasvojaan päin, kun hän nosti peittoa.  

No, hän hoiti toimenpiteet normaalisti, kuin ei olisi huomannut jäykistynyttä sauvaa ollenkaan. Itse olin kyllä aika nolona...