Lue keskustelun säännöt.
NOLOINTA mitä sinulle on tapahtunut LÄÄKÄRISSÄ
13.02.2024 |
Ap aloittaa:
Mulla oli ihme kipua ja ihottumaa toisen rinnan alla,nousi äkkiä kesken työpäivän ja lähdin töistä suoraan päivystykseen. Iho tuntui ihan kuumalta,särki ja tosiaan nousi ihan ihottumaa.Mulla oli neuletakin alla body ja jotta lääkäri pääsi katsomaan,piti riisua se body ensin koska sitähän ei voi nostaa. Hävetti siinä ottaa farkut pois,kengät pois, body pois,rintaliivit pois ja sitten pitää isoa painavaa riipputissiä ilmassa että lääkäri näki ongelman!
Silloin mulle selvisi ettei vyöruusu tule aina vyötärölle.
Kommentit (103)
Kaaduin jäisellä asfaltilla ja satutin häntäluuni,päivystyksessä epäiltiin sen murtuneen ja selkäni haluttiin muutenkin tutkia. Minulla oli pitkä talvitakki,pitkä villatakki ja vielä farkkujen päällä reisimittaiset säärystimet enkä oikein kivultani meinannut päästä kuoriutumaan vaatteistani, kun hoitaja koetti auttaa riisumisessa huusin " ET V""U KOSKE!" Jälkeenpäin hävetti että huusin ihmiselle joka koetti vain auttaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mä olen käynyt gynekologilla poistattamassa tamponin. Olin siis aiemmin unohtanut sen olemassaolon kuukautisten loppuessa, ja täyden tampsan valuessa tuupannut sen takaisin säikähtäen, että mulla on kohdunlaskeuma. No ei ollut, vakavan luokan unettomuus kyllä.
MIten ihmeessä kukaan voi unohtaa tamponin? Mulla se tuntuu koko ajan epämiellyttävältä, no ei tietysti kaikilla, mut siinähän se narukin roikkuu, sitä ei voi olla huomaamatta.
Kyllä se oli peränpään tutkimuksessa kun hoitopöydälle tuli vähän ulostetta. Häpesin.
Ei mitään sellasita että olisin mokannut. Mutta kolonoskopia on jo sellaisenaan aika nolo juttu. Antoivat sellaiset sairaalahousut jossa on kämmene kokoinen reikä perseen kohdalla ja työnsivät sitä rasvattua metrilakua sisään. Sievät hoitajat ja nätti naislääkäri, välillä olin kontillani ja välillä kyljelläni, ilmaa puhaltelivat sisään pullistaakseen suolenseinämää ja pieruinahan se sitten varmaan poistui heidän tuoksuteltavakseen. Mikään muu ei koskaan tule olemaan häpeällisempää.
Jaa mutta virtsarakon tähystys oli myös. Olin etukäteen pelännyt että saan nolosti erektion kun hoitaja tarttuu elimeeni työntääkseen tähystysputken virtsaputkeen, mutta pelko oli turha. Vehje kutistui kauhusta. Kaiken muun lisäksi, koska virtsaputkeni oli huolella puudutettu jouduin kulkemaan miesvaipoissa puoli päivää. Kieltämättä ne olivat mukavat mutta saattoivat näyttää oudoilta kesähousujen alla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En mahtunut magneettikuvausputkeen :( Sittemmin laihduttanut 15kg.
Hoitaja pamahti ovesta sisään samaan aikaan kun lääkärinä työnsin kullia varattuun naiseen gyne tutkimuksissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei mitään sellasita että olisin mokannut. Mutta kolonoskopia on jo sellaisenaan aika nolo juttu. Antoivat sellaiset sairaalahousut jossa on kämmene kokoinen reikä perseen kohdalla ja työnsivät sitä rasvattua metrilakua sisään. Sievät hoitajat ja nätti naislääkäri, välillä olin kontillani ja välillä kyljelläni, ilmaa puhaltelivat sisään pullistaakseen suolenseinämää ja pieruinahan se sitten varmaan poistui heidän tuoksuteltavakseen. Mikään muu ei koskaan tule olemaan häpeällisempää.
Jaa mutta virtsarakon tähystys oli myös. Olin etukäteen pelännyt että saan nolosti erektion kun hoitaja tarttuu elimeeni työntääkseen tähystysputken virtsaputkeen, mutta pelko oli turha. Vehje kutistui kauhusta. Kaiken muun lisäksi, koska virtsaputkeni oli huolella puudutettu jouduin kulkemaan miesvaipoissa puoli päivää. Kieltämättä ne olivat mukavat mutta saattoivat näyttää oudoilta kesähousujen alla.
Ole onnellinen. Minä jouduin olemaan kolonoskopiassa kokonaan ilman housuja alapää paljaana. Lisäksi mulla seiso kokoajan eikä sitä voinu peitellä. Vaikka se toimenpide olikin täyttä tuskaa.
Menin papakokeeseen ja gyne totesi "sulla on näköjään hiivatulehdus,et ole lääkkeitä vielä hakenut? ja minä hölmönä että "on vai". Lääkäri manaili vielä kosteutta kun joutui pyyhkimään pois että sai otettua papan.
Miten ihminen ei huomaa että on hiiva?!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Nuorena äitinä kävin synnytyksen jälkitarkastuksessa. Vakituisen naislääkärin sijaisena olikin nuori mieslääkäri.
Parin viikon päästä oli lapsen neuvolassa lääkärin tarkastus. Menin vuorollani sisään lääkärin luo. Lääkäri katsoi minua ja totesi hymyillen, että " Päivää taas, mehän onkin jo nähty". Naama punaisena pystyin vain nyökkäämään.
Voisiko joku selittää, mikä tässä on noloa? Eikö ole ihan tavallista, että neuvolassa käydessä voi sattua sama lääkäri sekä vauvan että äidin asioissa? En pysty itse enää muistamaan, kävikö itselle, varmaan koska koko asia on täysin samantekevä, mutta luultavasti kävi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Eikö sulla ollut alushousuja sen bodyn alla?
Mikä järki bodyssa?
ei mikään.
Vierailija kirjoitti:
Lääkäri työnsi sormen suoleeni ja se puhkaisi monta päivää kestäneen tulpan. Ruskeaa roiskui seinille, lattialle ja kattoon.
kaiken te uskotte!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Nolointa oli kun en pidättelystä huolimatta onnistunut pidättään pierua lääkärin tutkiessa peräaukkoani myös samalla kerralla tutkimuksesta aiheutunut erektio hävetti. Nolointa tässä on että pakosta joudun tätä samaa työterveys lääkäriä tapaamaan melkeen joka vuosi tarkastuksen yhteydessä
Molemmat on ihan luonnollisia asioita jos joku työntää sormen peräaukkoon. Eiköhän lääkärikin sen ymmärrä. Lääkärit ja hoitajakin näkee tahattomia erektioita koko ajan eikä varmaan innostu niistä.
Tuossa tilanteessa voit mokata ainoastaan jos rupeat puhumaan rasvaisia, jos olet oikein herrasmies niin saatat sanoa että anteeksi.
Erityisen kiusallista tuo on jos o teinipoika työn alla, heille tulee tavallista helpommin erektio ja menevät yleensä aivan tiilenpunaiseksi häpeästä. Siihen on hyvä todeta että tuo on normaali ja tavanomainen reaktio tässä toimenpiteessä, eikä sitä tarvitse mitenkään huomioida.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei mitään sellasita että olisin mokannut. Mutta kolonoskopia on jo sellaisenaan aika nolo juttu. Antoivat sellaiset sairaalahousut jossa on kämmene kokoinen reikä perseen kohdalla ja työnsivät sitä rasvattua metrilakua sisään. Sievät hoitajat ja nätti naislääkäri, välillä olin kontillani ja välillä kyljelläni, ilmaa puhaltelivat sisään pullistaakseen suolenseinämää ja pieruinahan se sitten varmaan poistui heidän tuoksuteltavakseen. Mikään muu ei koskaan tule olemaan häpeällisempää.
Jaa mutta virtsarakon tähystys oli myös. Olin etukäteen pelännyt että saan nolosti erektion kun hoitaja tarttuu elimeeni työntääkseen tähystysputken virtsaputkeen, mutta pelko oli turha. Vehje kutistui kauhusta. Kaiken muun lisäksi, koska virtsaputkeni oli huolella puudutettu jouduin kulkemaan miesvaipoissa puoli päivää. Kieltämättä ne olivat mukavat mutta saattoivat näyttää o
Olen aikaisemmin joutunut olemaan kokonaan alapää paljaana, mutta nämä iloisen väriste persreikäpöksyt oli jos mahdollista vielä nolommat.
Pienintäkään erektion riskiä ei kyllä ollut, mutta en tiedä jos eturauhanen ottaa kovasti osumaa niin seisohan se, toisaalta ei ne ole kiinnostunut etupäästä vaan etupäässä takapäästä, eivät paljon ehdi erektiota näkemäänkään.
Stondis lääkärin kopeloidessa kiveksiä. Tiiä se on normaalia mutta hävetti yläasteella.
Nolointa oli kun terevyskeskuksen lääkäri ärähti vaan: ei sulla voi olla sitä oiretta. Olin nuori juuri aikuistunut poikanen ja olin ihan typertynyt. Ei kait sitten. Opin kerrasta jotakin
Menin työterveyslääkärille vuosittaiseen terveystarkastukseen. Olin menossa siitä suoraan töihin, raksavaatteet päällä. Lääkäri halusi punnita minut ja käski riisua ne raksavaatteet pois. No minähän tottelin. Katseli hymyillen pitkiä kalsareitani. Ne oli kuin Ukrainan sodan läpikäyneet. Enemmän reikiä kuin ehjää kangasta.
Vierailija kirjoitti:
En mahtunut magneettikuvausputkeen :( Sittemmin laihduttanut 15kg.
Toi on raastavaa!
Sama tilanne kun muutamalla muillakin täällä. Pieru peräpään tarkastuksessa ja erektio myös. Hävetti