Lue keskustelun säännöt.
En halua mitään "perhepalaveria" miehen ja hänen exänsä kanssa
13.11.2023 |
Olen seurustellut pari vuotta miehen kanssa, jolla on lapsi aikaisemmasta suhteesta. Hänellä on hyvät välit lapsensa äitiin ja hyvä niin. Itse oon tuon exän nähnyt pari kertaa siinä yhteydessä, kun äiti on tuonut lasta isälleen.
Suunnitellaan nyt miehen kanssa yhteenmuuttoa ja ex oli ehdottanut, että hän, mies ja minä pitäisimme "perhepalaverin" siihen liittyen. Siis onko jonkun mielestä tuollaisia tapana pitää? Lapsi on mukava ja koska oli vasta 2v kun aloimme seurustella, on aika itsestäänselvästi hyväksynyt mut. Mutta en silti koskaan ole ajatellut tulevani olemaan mikään bonusäiti tmv., vaan hänen isänsä kumppani.
Kommentit (304)
Soita sille exälle itse ensin ja kysy mistä hän haluaa keskustella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se miehen exä taitaa olla koko porukan täyspäisin. Jo tuo, että totesit teidän alkaneen seurustelemaan miehen edellisen parisuhteen lapsen ollessa vasta 2-vuotias, toi teistä heti mieleen jonkun perinteisen satuhäät-pariskunnan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En minäkään suostuisi. Minulle on ok, jos lapsen isä pitää yhteyttä exään ja he sopivat järjestelyistä lapseen liittyen keskenään (tietenkin), mutta se, että yhteenmuuton yhteydessä ex yksin tai yhdessä miehen kanssa alkaisi sanelemaan miten minun pitää uusioäitinä tehdä tms. ei tunnu vaan sellaiselta, mihin olisin valmis suostumaan.
Joo tuo mua vähän huolettaakin kun miehen exällä on vähän sellainen asenne, että ajattelee naisen osaavan jotenkin paremmin tietyt asiat (niissä edelleen ohjeistaa nimittäin miestä) ja on vähän pelko, että olettaa mun ottavan niistä nyt vastuuta. Ap
Hyvänen aika lapsi on lähes vauva vielä ja äidin side lapseen normaalistikin vahva. Anna äidin pitää huolta lapsestaan, ja vaikka neuvoa. Tuntee oman lapsensa parhaiten. Älä tunge kiilaa siihen väliin..
Kun lapsi kasvaa tilanne muuttuu osittain. Ei koskaan kokonaan. Hyvä niin.
Vierailija kirjoitti:
Soita sille exälle itse ensin ja kysy mistä hän haluaa keskustella.
Soita sinä vaan jos haluat. Minä en soittelisi kumppanini exälle. Ihan saisi kumppani itse keskustella lapsensa asiat.
-eri
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En minäkään suostuisi. Minulle on ok, jos lapsen isä pitää yhteyttä exään ja he sopivat järjestelyistä lapseen liittyen keskenään (tietenkin), mutta se, että yhteenmuuton yhteydessä ex yksin tai yhdessä miehen kanssa alkaisi sanelemaan miten minun pitää uusioäitinä tehdä tms. ei tunnu vaan sellaiselta, mihin olisin valmis suostumaan.
Joo tuo mua vähän huolettaakin kun miehen exällä on vähän sellainen asenne, että ajattelee naisen osaavan jotenkin paremmin tietyt asiat (niissä edelleen ohjeistaa nimittäin miestä) ja on vähän pelko, että olettaa mun ottavan niistä nyt vastuuta. Ap
Hyvänen aika lapsi on lähes vauva vielä ja äidin side lapseen normaalistikin vahva. Anna äidin pitää huolta lapsestaan, ja vaikka neuvoa. Tuntee oman lapsensa parhaiten. Älä tunge kiilaa siihen väliin..
Kun laps
Missä kohdassa ap on tunkenut kiilaa väliin? Osaatko lukea aloitusta? Lapsella on isä ja äiti, jotka keskustelevat lapsen asioista ja on tästä vastuussa.
Kun olet valinnut kumppaniksesi miehen, jolla on lapsi ja aiot asua hänen kanssaan samassa osoitteessa ja tämä lapsi tulee myös olemaan siellä, on selvää, että sinulla on rooli tämän lapsen elämässä. Äitinä käsittäisin tämän "palaverin" niin, että tutustutte toisiinne hieman tämän miehesi exän kanssa ja tälle exälle ja lapsen äidille selviää hieman, että millaisen ihmisen kanssa hänen lapsensa asuu osan ajasta.
En usko, että kyseessä on palaveri palaveri, jossa on esityslistat ja paljon käsiteltävää, kunhan opitte hieman lisää toisistanne. Samalla se on varmasti hyvä hetki käydä läpi tätä tilannetta. Siellä toisellakin puolella voi olla mielikuvia ja pelkoja siitä, mitä tilanne tuo. Sinuna menisin tähän palaveriin ja keskustelisitte hyvässä hengessä tästä tilanteesta, odotuksista asioiden suhteen.
Voisin kyllä vaikka vannoa, ettei sinusta odoteta äitiä äidin paikalle, mutta jos odotat, että elät normaalia arkeasi, jota miehen lapsi "sotkee" silloin tällöin, eikä se osa miehen elämää koske sinua, olet ihan väärässä suhteessa. Taatusti tulee tilanne vuosien aikana, jolloin lapsi pitää viedä/hakea, lapsi tarvitsee apua ja olet ainoa aikuinen läsnä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tottakai osallistut perhepalaveriin. Muista sitten pusutella ja kehua miestäsi samallakin luot häneen pitkiä ja rakastuneita silmäyksiä.
On syytä kunnioittaa exää, hän on kuitenkin lapsen äiti.
Kunnioitus säilyy, kun lasten vanhemmat sopivat lasta koskevat asiat keskenään. Mies ei ole mikään kyvytön tossukka vaikka hänellä onkin naisystävä.
Nimenomaan. Tuo sana jo kertoo että kyseessä on joku väliaikainen heila. Lapsen äidin asema ei siis ole uhattuna.
Miten sen lapsen äidin asema olisi riippuvainen millään tavalla siitä, onko miehellä naista tai ei, pysyvää tai ei?
Väliaikainen heila yleensä yrittää sotkea ydinperhekuvion.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En itse suostuisi mihinkään miehen exän vaatimuksiin. Exä saa vaatia mieheltä, mutta en minä häneen ole sellaisessa suhteessa, että haluaisin olla tekemisissä. On jotenkin kummallinen ajatus, että joku exä ylipäätään kuvittelee voivansa komentaa vierasta naista omiin vaatimuksiinsa. Exällä ei myöskään ole oikeuksia vaatia miten lapsen isä lastaan kasvattaa tai arkeaan hoitaa.
Eihän se eksä ole edes vaatinut yhtään mitään.
Miksi valehtelet! Eksä yrittää valloittaa miestä takaisin itselleen osoittamalla perhepalaverissa minkälainen typerys ja heittopussi ap oikeasti on!
Jestas sentään! Vai että oikeen valloittaa:D. Vaikka sinulla on nyt ruusunpunaiset lasit silmilläsi, niin voit olla varma, että saat päästä varpaisiin pitää sen miehen itselläsi. Pikkuisen sääliksi käy tuollainen kuvitelma itsestäsi. Exä on sitä varmaankin ruokkinut ja sinä uskot. Ehkä 1% ottaisi exänsä takaisin, elettyään jo rikkoutuneen avioliiton hänen kanssaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minulla oli miehen exän kanssa tuollainen perhepalaveri. Yllätin exän tarjoamalla perinneruokaa hänen entisestä kotimaastaan. Se sulatti jään, palaveri sujui hienosti ja nyt olemme hyvät ystävät. Suosittelen !
Laitan tähän reseptinkin, koska ruoka oli todella hyvää:
Zupa z kiełbasą wątrobową:
1. Zagotuj 2,5 dl pełnego mleka.
2. Dodać kilka plasterków pora, 1/2 dl mrożonego groszku i garść orzechów nerkowca.
3. Zagotuj i dodaj 20-30 gramów masła lub margaryny.
4. Pokrój 150 gramów kiełbasy wątrobowej w mieszaninę.
5. Zagotować i doprawić szczypiorkiem, miętą, majerankiem, kminkiem i gałką muszkatołową. Dodaj sól do smaku.
6. Zagotuj i poczekaj, aż smak się uspokoi przez 15-20 minut.
Zupa jest gotowa do spożycia. Łatwe, niedrogie i dobre!
Onko sulla ap paljonkin ikää yli 3-kympin?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Minulla oli miehen exän kanssa tuollainen perhepalaveri. Yllätin exän tarjoamalla perinneruokaa hänen entisestä kotimaastaan. Se sulatti jään, palaveri sujui hienosti ja nyt olemme hyvät ystävät. Suosittelen !
Laitan tähän reseptinkin, koska ruoka oli todella hyvää:
Zupa z kiełbasą wątrobową:
1. Zagotuj 2,5 dl pełnego mleka.
2. Dodać kilka plasterków pora, 1/2 dl mrożonego groszku i garść orzechów nerkowca.
3. Zagotuj i dodaj 20-30 gramów masła lub margaryny.
4. Pokrój 150 gramów kiełbasy wątrobowej w mieszaninę.
5. Zagotować i doprawić szczypiorkiem, miętą, majerankiem, kminkiem i gałką muszkatołową. Dodaj sól do smaku.
6. Zagotuj i poczekaj, aż smak się uspokoi przez 15-20 minut.
Zupa jest gotowa do spożycia. Łatwe, niedrogie i dobre!
Mahtava idea ! Hyvän ruuan ääressä asiat selviävät.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mieti mitä voitat tai häviät kieltäytymällä palaverista. Ai akin saat hankalan ja yhteistyökyvyttömän maineen, mikä ei edistä asioiden sujuvuutta tulevaisuudessa. Voitat sen, että saat pidettyä kiinni omasta mielipiteestäsi eli siitä, että palaverion turha.
Millä tavalla ne asiat hankaloituvat, jos ap toteaa asioiden voivan mennä ihan hyvin kuten ennenkin, eikä sen toteamiseen palavereja tarvita.
Itse en edes ymmärrä, millä tavalla se muuttaa hakemiskuvioita yms, jos uusi puoliso muuttaa saman katon alle.
Suoraan sanoen, mitä ap voi kuviossa hävitä kieltäytymällä?
Asioista päätetään sitten vain lapsen vanhempien kesken ap:n mielipiteitä kuulematta ja häneltä kysymättä. Tämä on toki vanhempien oikeus, mutta reilua olisi että olisi että ap saisi sanoa oman mielipiteensä silloin kun asioista päätetään eikä kuulisi sitten myöhemmin mieheltä mitä on sovittu ja joutuisi sopeutumaan siihen halusi tai ei. Mies joutuu välikädeksi, joka kertoo ap:n mielipiteen sitten eksälleen ja välittää eksän toiveet lapsen hoidosta ap:lle. Kai sen lapsen asioita on muutkin kuin päiväkodista hakemiset, pitäähän sitä varmaan sopia millaisia sääntöjä voidaan vanhempien olettaa noudattavan jne. mitkä koskee ap:takin. Enemmän ihmettelen mitä ap voisi hävitä, jos kävisi kerran juttelemassa asioista?
Ja todellisuudessa uusperhe päättää itse oman perheensä asiat, joihin sitten exän mielipidettä voidaan kuunnella. Uusperheen puoliso ei ole henkilökuntaa, jolle voidaan todeta, että jos et osallistu palaveriin, niin älä sitten valita työnjaosta.
Ja lapsen ensisijainen hoitovastuu on aina vanhemmilla. En itse eroäitinä ymmärrä, miksi kuviot pitäisi neuvotella uusiksi jos exä alkaisi uuteen avoliittoon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mieti mitä voitat tai häviät kieltäytymällä palaverista. Ai akin saat hankalan ja yhteistyökyvyttömän maineen, mikä ei edistä asioiden sujuvuutta tulevaisuudessa. Voitat sen, että saat pidettyä kiinni omasta mielipiteestäsi eli siitä, että palaverion turha.
Millä tavalla ne asiat hankaloituvat, jos ap toteaa asioiden voivan mennä ihan hyvin kuten ennenkin, eikä sen toteamiseen palavereja tarvita.
Itse en edes ymmärrä, millä tavalla se muuttaa hakemiskuvioita yms, jos uusi puoliso muuttaa saman katon alle.
Suoraan sanoen, mitä ap voi kuviossa hävitä kieltäytymällä?
Asioista päätetään sitten vain lapsen vanhempien kesken ap:n mielipiteitä kuulematta ja häneltä kysymättä. Tämä on toki vanhempien oikeus, mutta reilua olisi ett
Tuolla asenteella eroperheellä on omat säännöt joita uusperheessä ei tarvitse kunnioittaa ja päinvastoin. Ei kuulosta kovin rakentavalta.
Mulla ei ole omaa lehmää ojassa. Olen kyllä eronnut mutta mun lapsilla ei ole uusperhettä kummassakaan osoitteessa. Uudet parisuhteet kyllä, uusperheitä ei. Silti tässäKIN tilanteessa joutuu huomioimaan monen talouden tilanteen. Kaikki vaikuttaa kaikkiin ja lasten etu on kaikkien yhteinen asia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Siis mitä tuossa perhepalaverissä käsiteltäisiin?
Ilmeisesti jotain lapsen hoitoa jatkossa, kuka hakee ja kuka noutaa vaihtopäivinä jnt.
Minusta nuo ei nyt ensialkuun ainakaan muutu, mies hoitaa ne jatkossakin. Tietysti voin tarvittaessa auttaa, mutta sen voimme sopia miehen kanssa ja tämä osaa kyllä jatkossakin olla yhteydessä exäänsä. Ap
Jos nyt kuitenkin tulet asumaan samassa taloudessa kuin se lapsi ilmeisesti osan aikaa, niin ymmärrän hyvin että äiti haluaa edes hiukan tutustua sinuun. Johan se kuuluu vanhemman velvollisuuksiinkin tietää kenen kanssa oma lapsi viettää ison osan ajastaan.
Siihen ei ole exällä ko. kontekstissa sananvaltaa kuin mitä sillä nyt yleensä käsitetään tarkoitettavan 'että kenen kanssa lapsi viettää aikaa', eihän ex pysty vaikuttamaan siihen millainen lähipiiri lapsella on, on selvästi kontrollointipyrkimystä. Lapsen isä vastaa omasta lähipiiristään ja kun on päätynyt uuteen parisuhteeseen ja sitä myötä yhden läheisen lapselleen, ei siihen ex voi mennä väliin arvioimaan uuden puolison kelpoisuutta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mieti mitä voitat tai häviät kieltäytymällä palaverista. Ai akin saat hankalan ja yhteistyökyvyttömän maineen, mikä ei edistä asioiden sujuvuutta tulevaisuudessa. Voitat sen, että saat pidettyä kiinni omasta mielipiteestäsi eli siitä, että palaverion turha.
Millä tavalla ne asiat hankaloituvat, jos ap toteaa asioiden voivan mennä ihan hyvin kuten ennenkin, eikä sen toteamiseen palavereja tarvita.
Itse en edes ymmärrä, millä tavalla se muuttaa hakemiskuvioita yms, jos uusi puoliso muuttaa saman katon alle.
Suoraan sanoen, mitä ap voi kuviossa hävitä kieltäytymällä?
Asioista päätetään sitten vain lapsen vanhempien kesken ap:n mielipiteitä kuulematta ja häneltä kysymättä. Täm
Tuolla asenteella eroperheellä on omat säännöt joita uusperheessä ei tarvitse kunnioittaa ja päinvastoin. Ei kuulosta kovin rakentavalta.
Mulla ei ole omaa lehmää ojassa. Olen kyllä eronnut mutta mun lapsilla ei ole uusperhettä kummassakaan osoitteessa. Uudet parisuhteet kyllä, uusperheitä ei. Silti tässäKIN tilanteessa joutuu huomioimaan monen talouden tilanteen. Kaikki vaikuttaa kaikkiin ja lasten etu on kaikkien yhteinen asia.
En tiedä vastasitko nyt viestiini, kun lainaukset ei vaihteeksi näy kunnolla.
Mutta joo. Ethän voi täysin tietää, noudattaako exäsi nytkään prikulleen niitä samoja sääntöjä, joita on sinun kodissasi. Ja keskustelun aihe on siitä outo, että miksei niitä perhepalavereja kasvatuskeskusteluineen pidetä exän kanssa jo kun molemmat ovat yksinään, vaan vasta kun uusia puolisoja mukana. Siksi tuntuu vähän enemmän siltä, että mukana on halua kontrolloida sitä uusperhettä.
Kai nyt kahdessa vuodessa on selvinnyt exän ja miehen metkut? Että onko tapaamisells pohjaa? Etkö ole missään nähnyt exää ennen?
Osallistu palaveriin jossa sinulle sanellaan velvollisuutesi. Viet, haet, peset,nukutat, kylvetät jne.
Lapsen asioihin et saa sotkeutua, eihän lapsi sinun ole. Nyt juokse jo, olet hankkiutumassa vaikeuksiin.
En suostuisi enkä ehdottaisi. Kaikki tuollainen ärsyttäisi. No ollaan ydinperhe ja lapset aikuisia.
Meilläkin eksä ehdotti tuollaista. Ensin seurasi, uhkaili ja haukkui minua, riehui työpaikallani ja tunkeutui kotiini. Poliisiakin tarvittiin. Sitten ehdotti tuollaista palaveria että voidaan sopia lasten asioita ja lapsetkin näkee että tullaan toimeen. Hankala oli hänen vilpittömyyteensä ja sovinnoneleeseen uskoa tuon kaiken jälkeen ja siihen ettei tuo sisällä jotain takaa-ajatuksia, en suostunut eikä olisi mieskään suostunut.
Mies hoitaa muutenkin yhteydenpidon ja on päävastuussa lapsistaan, tietysti. Meillä on meidän säännöt, eksällä omat. Tietysti kommunikoidaan lasten asiat ja ollaan joustavia. Olen turvallinen aikuinen lapsille ja puolustan ja kohtelen heitä kuin omiani. En ole vuosienkaan jälkeen eksän kanssa tekemisissä kuin pakosta. Välillä edelleen keksii kaikenlaisia tempauksia ja käyttää lapsiaan välikappaleena, ja syöttää heille milloin mitäkin valheita.