Lue keskustelun säännöt.
Parisuhde vessasta alas ilman syytä
10.11.2023 |
Loin tästä jo viestiketjun tänään aiemmin, mutta se poistettiin ilman syytä. Keskustelu oli täysin asiallista, vaikkakin minua kutsuttiin takertujaksi ja kontrollifriikiksi yms. kun vaadin ex-naisystävältäni jonkinlaista inhimillistä käytöstä itseäni kohtaan.
Luon saman viestiketjun uudestaan, jossa on myös lainattuna aiempi kirjoitus. Aihe on minulle hankala ja minun on todella vaikea käsitellä eroa.
Otsikko kertoo oikeastaan kaiken olennaisen. Erosin kaksi viikkoa sitten.
Seurustelin noin puoli vuotta naisen kanssa. Meillä ei ollut koskaan mitään erimielisyyksiä, jaoimme samanlaisia arvoja ja mielenkiinnon kohteita sekä huumorin. Hän tapasi minun perheeni ja minä hänen. Keskustelimme jopa yhteen muuttamisesta. Kaiken kaikkiaan arki sujui hyvin.
Sitten kaikki muuttui yhtäkkiä. Hän alkoi perumaan sovittuja tapaamisiamme ja viestittelykin väheni lähes olemattomiin. Tietysti huolestuin ja kysyin, että onko kaikki hyvin. Hänen vastauksensa oli, että hänellä on minusta johtumattomia huolia mm. työstressin takia. Niinpä annoin tilaa.
Viikon jälkeen, kun hänestä ei ollut kuulunut mitään, olin jälleen yhteydessä ja vaadin jonkinlaista vastausta, että missä mennään, joten soitin hänelle. Vastaus oli hyvin epäselvä, lähes olematon. Hän vetosi edelleen ym. syihin ja sovimme, että tapaamme lähipäivinä.
Lähipäivää ei kuitenkaan koskaan tullut, sillä hän perui aina jonkun epämääräisen syyn takia tapaamisemme. Minulle riitti ja ilmoitin, että en ansaitse tällaista kohtelua ja hän voi heittää minulta hänen luokseen jääneet tavarat roskiin.
En enää ole kuullut hänestä."
Olinko minä tosiaan se paha ihminen tässä suhteessa, kun epätietoisuus sattui minuun kovasti ja halusin tietää missä mennään?
Kommentit (753)
481/753
|
12.11.2023 |
Vastaa
Lainaa
Ilmoita asiattomaksi
Vierailija kirjoitti:
Koittakaa nyt arvoisat tämän viestiketjun osallistujat ymmärtää se, että minä olen aikuinen mies ja herrasmies, joka osaa puhua ja pussata.
Ymmärrän tunteen olevan aina kokijalleen tosi ja osaan vastaanottaa palautetta niin ihmissuhteissa kuin työelämässäkin.
Jos joku sanoo esim. minun käytöksessäni olevan jotain mikä haittaa häntä, kuuntelen ja yritän ymmärtää hänen näkökulmansa sekä tarpeen tullen kehitän omaa toimintaani tai muutan sitä täysin, jos totean oman toimintani olleen vahingollista tai puutteellista.
Sinä siis päätät, onko käytöksesi vaikka satuttanut toista ja jos olet sitä mieltä että ei, niin jatkat samaa rataa välittämättä siitä toisesta. Kuitenkin syytät exääsi satuttamisestasi. Mitäs jos hänkin oli sitä mieltä, ettei hänen käytöksensä satuta sinua eli ei ole tarvetta kehittää toimintaansa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Minulla oli miesystävä, joka omasta mielestään oli äärimmäisen hyvä kumppani minulle ja panosti kaikkensa suhteeseemme. Hän oli äärimmäisen katkera lapsensa äidille ja jaksoi aina jauhaa kokemiaan loukkauksia suhteessa. Hän kävi loputtomiin läpi ikivanhojen suhteidensa loukkauksia ja menneisyytensä traumoja.
Lopulta en vain enää jaksanut suhdetta, kun miehen jutut muuttuivat aina vai katkerammiksi. Ero oli miehelle valtava kriisi. Kaikenlaista sekopäistä viestiä tuli ja jouduin blokkaamaan koko miehen.
Kerroitko hänelle koskaan, että et halua enää kuulla hänen eksästään enää?
Minä nimittäin olisin esim. lopettanut siihen paikkaan kaikki puheet eksästäni, jos naisystäväni olisi kertonut sen haittaavan häntä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap vaikuttaa todella raskaalta persoonalta. Ei sinulla ole mitään "oikeutta" yhtään mihinkään, ei edes selitykseen. Ihmissuhteet eivät ole aina reiluja, mukavia ja ihmiset saa sitä mitä ansaitsevat.
Lopeta kärttäminen, kun selkeästi et edes halua kuulla mitä ohjeita sinulle täällä annetaan. Monta fiksua viestiä on tullut, mutta sinä vain jauhat oman itsesi ympärillä ja haluat olla oikeassa.
"AP on raskas ihminen" -levy on soinut useasti tämän viestiketjun aikana ja alkanut aina soimaan sen jälkeen, kun olen perustellut minua tarkoituksella maalittavat näkökannat epätosiksi.
Minä koen, että minulla olisi ollut oikeus saada syy exäni yhtäkkiä täysin muuttuneelle käytökselle, koska niin normaalissa ja inhimillisessä kanssakäymisessä toimitaan.
Se, että sinä perustelet jonkin asian epätodeksi, ei tarkoita sinun olevan oikeassa. Saatat olla täysin väärässä, mutta et itse huomaa sitä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minulla oli miesystävä, joka omasta mielestään oli äärimmäisen hyvä kumppani minulle ja panosti kaikkensa suhteeseemme. Hän oli äärimmäisen katkera lapsensa äidille ja jaksoi aina jauhaa kokemiaan loukkauksia suhteessa. Hän kävi loputtomiin läpi ikivanhojen suhteidensa loukkauksia ja menneisyytensä traumoja.
Lopulta en vain enää jaksanut suhdetta, kun miehen jutut muuttuivat aina vai katkerammiksi. Ero oli miehelle valtava kriisi. Kaikenlaista sekopäistä viestiä tuli ja jouduin blokkaamaan koko miehen.
Kerroitko hänelle koskaan, että et halua enää kuulla hänen eksästään enää?
Minä nimittäin olisin esim. lopettanut siihen paikkaan kaikki puheet eksästäni, jos naisystäväni olisi kertonut sen haittaavan häntä.
Ihmisen pitää ihan itse kyllä tajuta olla jauhamatta jatkuvasti katkerasti eksistään. Se on ihan hyvää käytöstä ja yleisesti se tiedetään.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Koittakaa nyt arvoisat tämän viestiketjun osallistujat ymmärtää se, että minä olen aikuinen mies ja herrasmies, joka osaa puhua ja pussata.
Ymmärrän tunteen olevan aina kokijalleen tosi ja osaan vastaanottaa palautetta niin ihmissuhteissa kuin työelämässäkin.
Jos joku sanoo esim. minun käytöksessäni olevan jotain mikä haittaa häntä, kuuntelen ja yritän ymmärtää hänen näkökulmansa sekä tarpeen tullen kehitän omaa toimintaani tai muutan sitä täysin, jos totean oman toimintani olleen vahingollista tai puutteellista.
Sinä siis päätät, onko käytöksesi vaikka satuttanut toista ja jos olet sitä mieltä että ei, niin jatkat samaa rataa välittämättä siitä toisesta. Kuitenkin syytät exääsi satuttamisestasi. Mitäs jos hänkin oli sitä mieltä, ettei hänen käytöksensä satuta sinua eli ei ole tarvetta kehittää toimintaansa?
Onko sinulla vikaa luetun tekstin ymmärtämisessä? Luepa mitä kirjoitin uudestaan.
Sinun absurdissa vääristetyssä ideologiassasi on tosiaan voinut olla niin, että hän ei ole ymmärtänyt satuttavansa minua mykkäkoulullaan.
Jos kuitenkin tarkastellaan asiaa sen pohjalta mitä kirjoitin, niin hän oli hyvinkin tietoinen siitä miten vahingollista hänen toimintansa minua kohtaan oli.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap vaikuttaa todella raskaalta persoonalta. Ei sinulla ole mitään "oikeutta" yhtään mihinkään, ei edes selitykseen. Ihmissuhteet eivät ole aina reiluja, mukavia ja ihmiset saa sitä mitä ansaitsevat.
Lopeta kärttäminen, kun selkeästi et edes halua kuulla mitä ohjeita sinulle täällä annetaan. Monta fiksua viestiä on tullut, mutta sinä vain jauhat oman itsesi ympärillä ja haluat olla oikeassa.
"AP on raskas ihminen" -levy on soinut useasti tämän viestiketjun aikana ja alkanut aina soimaan sen jälkeen, kun olen perustellut minua tarkoituksella maalittavat näkökannat epätosiksi.
Minä koen, että minulla olisi ollut oikeus saada syy exäni yhtäkkiä täysin muuttuneelle käytökselle, koska niin normaalissa ja inhimillisessä kanssakäymisessä toimitaan.
Se, että sinä perustelet jo
No ainakin minulla on parhaat lähtökohdat tarkastella eri näkökulmia tässä asiassa, koska ainoastaan minulla tämän ketjun osallistujista on omakohtaisia kokemuksia asioista.
Se on ihan eri asia, että kuka uskoo ja mitä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minulla oli miesystävä, joka omasta mielestään oli äärimmäisen hyvä kumppani minulle ja panosti kaikkensa suhteeseemme. Hän oli äärimmäisen katkera lapsensa äidille ja jaksoi aina jauhaa kokemiaan loukkauksia suhteessa. Hän kävi loputtomiin läpi ikivanhojen suhteidensa loukkauksia ja menneisyytensä traumoja.
Lopulta en vain enää jaksanut suhdetta, kun miehen jutut muuttuivat aina vai katkerammiksi. Ero oli miehelle valtava kriisi. Kaikenlaista sekopäistä viestiä tuli ja jouduin blokkaamaan koko miehen.
Kerroitko hänelle koskaan, että et halua enää kuulla hänen eksästään enää?
Minä nimittäin olisin esim. lopettanut siihen paikkaan kaikki puheet eksästäni, jos naisystäväni olisi kertonut sen haittaavan häntä.
Eli sinäkin jauhoit katkerana juttuja eksästäsi? Sisältyy tähän sinun "kuningatarkohtelupakettiin"?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minulla oli miesystävä, joka omasta mielestään oli äärimmäisen hyvä kumppani minulle ja panosti kaikkensa suhteeseemme. Hän oli äärimmäisen katkera lapsensa äidille ja jaksoi aina jauhaa kokemiaan loukkauksia suhteessa. Hän kävi loputtomiin läpi ikivanhojen suhteidensa loukkauksia ja menneisyytensä traumoja.
Lopulta en vain enää jaksanut suhdetta, kun miehen jutut muuttuivat aina vai katkerammiksi. Ero oli miehelle valtava kriisi. Kaikenlaista sekopäistä viestiä tuli ja jouduin blokkaamaan koko miehen.
Kerroitko hänelle koskaan, että et halua enää kuulla hänen eksästään enää?
Minä nimittäin olisin esim. lopettanut siihen paikkaan kaikki puheet eksästäni, jos naisystäväni olisi kertonut sen haittaavan häntä.
Ihmisen pitää ihan itse kyllä tajuta olla jauhamatta jatkuvasti
Silti jotkut eivät sitäkään tajua ja silloin heille voi sanoa asiasta, vaikka sitten viimeistään erosta ilmoittaessaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap vaikuttaa todella raskaalta persoonalta. Ei sinulla ole mitään "oikeutta" yhtään mihinkään, ei edes selitykseen. Ihmissuhteet eivät ole aina reiluja, mukavia ja ihmiset saa sitä mitä ansaitsevat.
Lopeta kärttäminen, kun selkeästi et edes halua kuulla mitä ohjeita sinulle täällä annetaan. Monta fiksua viestiä on tullut, mutta sinä vain jauhat oman itsesi ympärillä ja haluat olla oikeassa.
"AP on raskas ihminen" -levy on soinut useasti tämän viestiketjun aikana ja alkanut aina soimaan sen jälkeen, kun olen perustellut minua tarkoituksella maalittavat näkökannat epätosiksi.
Minä koen, että minulla olisi ollut oikeus saada syy exäni yhtäkkiä täysin muuttuneelle käytökselle, koska niin normaalissa ja inhimillisessä kanssakäymisessä toimitaan.
Ok, varmasti kaikki olemme yhtä mieltä siitä, että toisen osapuolen olisi oikeudenmukaista saada selitys muuttuneelle käytökselle parisuhteessa.
Aina parisuhteet eivät pääty hyvän käytöksen ohjekirjan hengessä. Sekin on täysin inhimillistä. Se täytyy vain kestää.
Mitä haet tällä ketjulla vielä? Mitä toivot ihmisten sinulle vastaavan, kun oikein mikään vastaus ei kelpaa?
Miksi pitäisi alkaa miehen kasvattajaksi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minulla oli miesystävä, joka omasta mielestään oli äärimmäisen hyvä kumppani minulle ja panosti kaikkensa suhteeseemme. Hän oli äärimmäisen katkera lapsensa äidille ja jaksoi aina jauhaa kokemiaan loukkauksia suhteessa. Hän kävi loputtomiin läpi ikivanhojen suhteidensa loukkauksia ja menneisyytensä traumoja.
Lopulta en vain enää jaksanut suhdetta, kun miehen jutut muuttuivat aina vai katkerammiksi. Ero oli miehelle valtava kriisi. Kaikenlaista sekopäistä viestiä tuli ja jouduin blokkaamaan koko miehen.
Kerroitko hänelle koskaan, että et halua enää kuulla hänen eksästään enää?
Minä nimittäin olisin esim. lopettanut siihen paikkaan kaikki puheet eksästäni, jos naisystäväni olisi kertonut sen haittaavan häntä.
Eli sinäkin jauhoit katkerana juttuja eksästäsi? Sisältyy täh
Miten päädyit tuollaiseen johtopäätökseen?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap vaikuttaa todella raskaalta persoonalta. Ei sinulla ole mitään "oikeutta" yhtään mihinkään, ei edes selitykseen. Ihmissuhteet eivät ole aina reiluja, mukavia ja ihmiset saa sitä mitä ansaitsevat.
Lopeta kärttäminen, kun selkeästi et edes halua kuulla mitä ohjeita sinulle täällä annetaan. Monta fiksua viestiä on tullut, mutta sinä vain jauhat oman itsesi ympärillä ja haluat olla oikeassa.
"AP on raskas ihminen" -levy on soinut useasti tämän viestiketjun aikana ja alkanut aina soimaan sen jälkeen, kun olen perustellut minua tarkoituksella maalittavat näkökannat epätosiksi.
Minä koen, että minulla olisi ollut oikeus saada syy exäni yhtäkkiä täysin muuttuneelle käytökselle, koska niin normaalissa ja inhimillisessä kanssakäymisessä toimitaan.
No miksi sitten jankutat täällä edelleen?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minulla oli miesystävä, joka omasta mielestään oli äärimmäisen hyvä kumppani minulle ja panosti kaikkensa suhteeseemme. Hän oli äärimmäisen katkera lapsensa äidille ja jaksoi aina jauhaa kokemiaan loukkauksia suhteessa. Hän kävi loputtomiin läpi ikivanhojen suhteidensa loukkauksia ja menneisyytensä traumoja.
Lopulta en vain enää jaksanut suhdetta, kun miehen jutut muuttuivat aina vai katkerammiksi. Ero oli miehelle valtava kriisi. Kaikenlaista sekopäistä viestiä tuli ja jouduin blokkaamaan koko miehen.
Kerroitko hänelle koskaan, että et halua enää kuulla hänen eksästään enää?
Minä nimittäin olisin esim. lopettanut siihen paikkaan kaikki puheet eksästäni, jos naisystäväni olisi kertonut sen haittaavan häntä.
Eli sinäkin j
Suora lainaus: "Minä nimittäin olisin esim. lopettanut siihen paikkaan kaikki puheet eksästäni, jos naisystäväni olisi kertonut sen haittaavan häntä"
Miten tämän voi muuten tulkita kuin, että puhuit eksästäsi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Koittakaa nyt arvoisat tämän viestiketjun osallistujat ymmärtää se, että minä olen aikuinen mies ja herrasmies, joka osaa puhua ja pussata.
Ymmärrän tunteen olevan aina kokijalleen tosi ja osaan vastaanottaa palautetta niin ihmissuhteissa kuin työelämässäkin.
Jos joku sanoo esim. minun käytöksessäni olevan jotain mikä haittaa häntä, kuuntelen ja yritän ymmärtää hänen näkökulmansa sekä tarpeen tullen kehitän omaa toimintaani tai muutan sitä täysin, jos totean oman toimintani olleen vahingollista tai puutteellista.
Sinä siis päätät, onko käytöksesi vaikka satuttanut toista ja jos olet sitä mieltä että ei, niin jatkat samaa rataa välittämättä siitä toisesta. Kuitenkin syytät exääsi satuttamisestasi. Mitäs jos hänkin oli sitä mieltä, ettei hänen käytöksensä satuta sinua eli ei ole tarve
Onko sinulla vikaa luetun tekstin ymmärtämisessä? Luepa mitä kirjoitin uudestaan.
Sinun absurdissa vääristetyssä ideologiassasi on tosiaan voinut olla niin, että hän ei ole ymmärtänyt satuttavansa minua mykkäkoulullaan.
Jos kuitenkin tarkastellaan asiaa sen pohjalta mitä kirjoitin, niin hän oli hyvinkin tietoinen siitä
"Jos joku sanoo esim. minun käytöksessäni olevan jotain mikä haittaa häntä, kuuntelen ja - yritän - ymmärtää hänen näkökulmansa sekä - tarpeen tullen - kehitän omaa toimintaani tai muutan sitä täysin, -jos totean - oman toimintani olleen vahingollista tai puutteellista"
Jos et totea toimintaasi vahingolliseksi, niin et sitä muuta, niinkö. Silloinhan sen toiminnan kohteen tuntemuksilla ei ole merkitystä, vain sillä miten sinä koet. Miksi exäsi sitten olisi pitänyt sinun tuntemuksistasi välittää myöskään, jos tuota asennetta sovelletaan?
Miksi sinä, ap, edelleen oleskelet täällä "ruoskittavana", kun saat vain kuraa niskaasi?
Suurin osa näyttää olevan sitä mieltä, että on ihan ok mitään ilmoittamatta jättää, vaikka ollaan puoli vuotta oltu yhdessä ja jopa suunniteltu yhteen muuttoakin. Ei siis tarvita edes tekstaria, kun pitää itse älytä, että on hylkäämiseen syyllinen ja täyspaska mieheksi. Näin se nykyään menee.
Käsitin aloituksesta, että useaan kertaan kumppani on perunut selittämättä tai oudolla "tekosyyllä" sovitut menot ja suoraan sanottuna koettanut vältellä. Suoraan sanominen ja eron selkokielellä perustelu ei näköjään onnistu.
Jos asiaa tiedustelee, on vainooja ja mieleltään sairas stalkkeri jne.
Luovuta jo, ihan itsesi takia, ap. Kyllä se sopiva sinulle vielä löytyy! :)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap vaikuttaa todella raskaalta persoonalta. Ei sinulla ole mitään "oikeutta" yhtään mihinkään, ei edes selitykseen. Ihmissuhteet eivät ole aina reiluja, mukavia ja ihmiset saa sitä mitä ansaitsevat.
Lopeta kärttäminen, kun selkeästi et edes halua kuulla mitä ohjeita sinulle täällä annetaan. Monta fiksua viestiä on tullut, mutta sinä vain jauhat oman itsesi ympärillä ja haluat olla oikeassa.
"AP on raskas ihminen" -levy on soinut useasti tämän viestiketjun aikana ja alkanut aina soimaan sen jälkeen, kun olen perustellut minua tarkoituksella maalittavat näkökannat epätosiksi.
Minä koen, että minulla olisi ollut oikeus saada syy exäni yhtäkkiä täysin muuttuneelle käytökselle, koska niin normaalissa ja inhimillisessä kanssakäymisessä toimitaan.
Ok, varmasti kaikki olemme yh
Tämän viestiketjun tarkoitus on vain ja ainoastaan purkaa omaa pahaa oloani eron jälkeen sekä saada eriäviä näkökantoja tapahtuneeseen.
Se ei pidä paikkansa, että mikään vastaus ei kelpaa. Tässä kahden päivän aikana olen oivaltanut paljonkin asioita ja virheitä omassa käytöksessäni ja myös täysin typerät ja vain haastamisen ilon vuoksi kirjoitetut minua maalittavat kommentit ovat olleet osa arvokkaita, koska olen huomannut asiaa voivan tarkastella täysin itselleni vieraistakin näkökulmista.
Hyvänä esimerkkinä ovat olleet esim. ne joissa minusta on yritetty tehdä "egoistista narsistia" tai "raskasta autistista empatiakyvytöntä stalkkeria".
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minulla oli miesystävä, joka omasta mielestään oli äärimmäisen hyvä kumppani minulle ja panosti kaikkensa suhteeseemme. Hän oli äärimmäisen katkera lapsensa äidille ja jaksoi aina jauhaa kokemiaan loukkauksia suhteessa. Hän kävi loputtomiin läpi ikivanhojen suhteidensa loukkauksia ja menneisyytensä traumoja.
Lopulta en vain enää jaksanut suhdetta, kun miehen jutut muuttuivat aina vai katkerammiksi. Ero oli miehelle valtava kriisi. Kaikenlaista sekopäistä viestiä tuli ja jouduin blokkaamaan koko miehen.
Kerroitko hänelle koskaan, että et halua enää kuulla hänen eksästään enää?
Minä nimittäin olisin esim. lopettanut siihen paikkaan kaikki puheet eksästäni, jos naisystäväni olisi kertonut sen haittaa
Se oli ainoastaan fiktiivinen esimerkki antamassasi kontekstissa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minkä ikäinen ap olet?
Tunnistan tiettyjä piirteitä omaan exääni, kun hän oli n. 20-vuotias. Välillä tuntui, että olin kuin pelastusrengas, johon hän hukkuvana takertui. Aivan helvetin raskasta saada toisesta ihmisestä pallo jalkaansa.
Vaikuttaa siltä, että ap on kovin nuori, kun niin ahdistuu, jos joku ei 1,5 viikkoon ehdi tavata ja viestittely on harvaa. Ihmisiä elää etäsuhteissa eri aikavyöhykkeillä, jotkut tekevät reissutyötä. Ja tämä vinkuu 1,5 viikosta, edes noin pientä aikaa ei pysty olemaan niin, että asiat eivät mene juuri kuten hän haluaa.
Lähteekö ne sinne eri aikavyöhykkeelle sanomatta mitään ja sopimatta yhteydenpitotavoista?
Kyllä minä ainakin huolestun, jos on normaalisti yhteys päivittäin ja selityksittä (sanottiinko ne työkiireet puolentoista viikon alkuun vai jälkeen?) sitten ei olekaan. Ja ainoa on joku täysin ympäripyöreä selitys työkiireistä. Olen varmaan sitten ihan tosi sairas päästäni ja traumatisoitunut ja henkisesti väkivaltainen ja ahdistava.