Parisuhde vessasta alas ilman syytä

Huomaan selvästi, että olen edelleenkin todella huono käsittelemään eroja.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika yksiselitteisiä vastauksia on tullut siihen suuntaan, että tämä juna meni jo.

Kysyn kuitenkin vielä, että voinko menettää jotain jos laitan hänelle viestin jossa pahoittelen käytöstäni ja ero-viestiä, sekä selitän syitä sille. Lisäksi kysyn suoraan, että voidaanko vielä korjata tilanne?

Hän joko vastaa siihen, jolloin saan lopullisen päätöksen tai sitten ei, joka sekin sinetöi jutun.

Nykyisessä tilanteessa hänestä saattaa tuntua siltä, että en joko ymmärrä omaa tekemääni virhettä tai sitten olen vihainen hänelle ja syytän häntä kaikesta.

 

Ei. Älä laita hänelle yhtään mitään viestiä enää. Hän on todennäköisesti ollut ahdistunut käytöksestäsi, koskapa perui jatkuvasti tapaamisianne lopussa eikä reagoinut viimeiseen viestiisi enää mitenkään. Hän tuskin enää haluaa yrittää kanssasi uudelleen, hän

No sitten on jo häiriintynyt yksilö, joka pienestä kirjeestä tai tekstarista alkaa syytteitä nostelemaan. Poliisi nauraa katketakseen, kun mies ei ole mitään väkivaltaisuuteen viittaavaa esittänyt, eikä vainonnut. Neuvovat varmaan naista sanomaan aikuismaisesti suoraan miehelle, että se on loppu nyt, ja pyytävät olemaan ottamatta enää yhteyttä.

Vierailija kirjoitti:

Aika yksiselitteisiä vastauksia on tullut siihen suuntaan, että tämä juna meni jo.

Kysyn kuitenkin vielä, että voinko menettää jotain jos laitan hänelle viestin jossa pahoittelen käytöstäni ja ero-viestiä, sekä selitän syitä sille. Lisäksi kysyn suoraan, että voidaanko vielä korjata tilanne?

Hän joko vastaa siihen, jolloin saan lopullisen päätöksen tai sitten ei, joka sekin sinetöi jutun.

Nykyisessä tilanteessa hänestä saattaa tuntua siltä, että en joko ymmärrä omaa tekemääni virhettä tai sitten olen vihainen hänelle ja syytän häntä kaikesta.

Tee perinteiset. Nyt on perjantai, menet Alkoon ja ostat lempijuomaasi ja vedät kunnon känät. Sitten soitat hänelle täydessä tuubassa ja vuodatat, jos ei vastaa niin vähintään kymmenen avautumisviestiä. Huomenaamulla voit päättää vaihtaa nimesi ja muuttaa Norjaan, kun hävettää niin pirkuleesti. 

Tuskin nainen yhdestä yhteydenotosta lähtisikään mitään lähestymiskieltoa hakemaan.

Tässä vain haiskahtaa pahasti siltä, että aloittaja ei sen yhden viestin jälkeen jättäisikään asiaa sikseen vaan alkaisi roikkua naisessa entistä pahemmin.

Aloittaja: usko nyt, että teidän junanne meni jo ja sinä jäit laiturille. Olet saanut paljon myötätuntoa ja näkemyksellisiä kommentteja tässä ketjussa. Lue ne ajatuksella läpi ja mieti, millainen kumppani haluat seuraavalle naisellesi olla. Et varmaankaan sellainen, jota pitää vältellä ja lopuksi ghostata, koska käytöksesi on niin tunkeilevaa ja arvaamatonta?

Tuntuu vain niin äärimmäisen pahalta olla taas sinkku.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika yksiselitteisiä vastauksia on tullut siihen suuntaan, että tämä juna meni jo.

Kysyn kuitenkin vielä, että voinko menettää jotain jos laitan hänelle viestin jossa pahoittelen käytöstäni ja ero-viestiä, sekä selitän syitä sille. Lisäksi kysyn suoraan, että voidaanko vielä korjata tilanne?

Hän joko vastaa siihen, jolloin saan lopullisen päätöksen tai sitten ei, joka sekin sinetöi jutun.

Nykyisessä tilanteessa hänestä saattaa tuntua siltä, että en joko ymmärrä omaa tekemääni virhettä tai sitten olen vihainen hänelle ja syytän häntä kaikesta.

Tee perinteiset. Nyt on perjantai, menet Alkoon ja ostat lempijuomaasi ja vedät kunnon känät. Sitten soitat hänelle täydessä tuubassa ja vuodatat, jos ei vastaa niin vähintään kymmenen avautumisviestiä. Huomenaamulla voit päättää vaihtaa nimesi ja muuttaa Norjaan, kun hävettää niin pir

:D

Juuri tätä tarkoitin, kun kirjoitin että joo, apn käytös on epätervettä nyt.. Mutta niin meillä kaikilla joskus. Sillä ei saa hyvää suhdetta itseen tai muihin, mutta ei sitä kannata ottaa liian vakavasti. Eteenpäin ja ensi kerralla fiksummin.

Tuo tunnemyrsky mitä ap nyt kokee on ihan normaalia erotessa, nyt pitää vaan malttaa tajuta että se ei tarkoita että nyt pitää vielä tehdä jotain sille suhteelle. Se suhde nyt päättyi, ja ne oivallukset jota nyt tuli, voi hyödyntää tulevissa suhteissa. 

Vierailija kirjoitti:

Tuntuu vain niin äärimmäisen pahalta olla taas sinkku.

Sitä se on hetken kaikilla sinkuilla erotessa. 

Hanki joku oma harrastus ja nauti elämästä yksin. 

Vierailija kirjoitti:

Tuntuu vain niin äärimmäisen pahalta olla taas sinkku.

Voimia ap! Hyvä kun pystyt kirjoittamaan täällä siitä. Nyt on raskasta mutta kyllä sinä tästä selviät. Ja jonain päivänä käy niin, että löydät sellaisen suhteen jossa sekä sinulla että tulevalla Mrs. Aplla on hyvä ja helppo olla, eikä tarvitse arpoa missä mennään tai odottaa takuuta jostain. Asiat vaan sujuu ja jos tulee vaikeaa, kumpikin haluaa tulla toista vastaan ja selvittää asiat.

Sellaista suhdetta ei voi väkisin rakentaa. Se tulee kun sinä ja tuleva rouva ap on siihen valmis. 

Viiden vuoden päästä luetaan täällä kun ap on onnellisesti vuosipäivää juhlimassa sen oikean kanssa, jonka tapasi selvitettyään vanhat traumansa ja aloitettuaan kalastuksen, joka vie viikkojen reissuille vuosittain niin ei tarvinnut enää puhelin kädessä odotella viestiä :). 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika yksiselitteisiä vastauksia on tullut siihen suuntaan, että tämä juna meni jo.

Kysyn kuitenkin vielä, että voinko menettää jotain jos laitan hänelle viestin jossa pahoittelen käytöstäni ja ero-viestiä, sekä selitän syitä sille. Lisäksi kysyn suoraan, että voidaanko vielä korjata tilanne?

Hän joko vastaa siihen, jolloin saan lopullisen päätöksen tai sitten ei, joka sekin sinetöi jutun.

Nykyisessä tilanteessa hänestä saattaa tuntua siltä, että en joko ymmärrä omaa tekemääni virhettä tai sitten olen vihainen hänelle ja syytän häntä kaikesta.

Tee perinteiset. Nyt on perjantai, menet Alkoon ja ostat lempijuomaasi ja vedät kunnon känät. Sitten soitat hänelle täydessä tuubassa ja vuodatat, jos ei vastaa niin vähintään kymmenen avautumisviestiä. Huomenaamulla voit päättää vaihtaa

Juuri tätä tarkoitin, kun kirjoitin että joo, apn käytös on epätervettä nyt.. Mutta niin meillä kaikilla joskus. Sillä ei saa hyvää suhdetta itseen tai muihin, mutta ei sitä kannata ottaa liian vakavasti. Eteenpäin ja ensi kerralla fiksummin.

 Tuo tunnemyrsky mitä ap nyt kokee on ihan normaalia erotessa, nyt pitää vaan malttaa tajuta että se ei tarkoita että nyt pitää vielä tehdä jotain sille suhteelle. Se suhde nyt päättyi, ja ne oivallukset jota nyt tuli, voi hyödyntää tulevissa suhteissa

Aika moni tässä maailmassa on varmaan humalassa tai muussa tunnekuohussa ottanut yhteyttä exäänsä ja ns. puhunut suunsa puhtaaksi ja sitten myöhemmin on nolottanut. Ei se vakavaa ole silti. Mutta eipä siitä taida hyötyäkään olla. Vie aikansa, että hyväksyy suhteen päättyneen ja olevan menneisyyttä, jossa ei kannata elää.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika yksiselitteisiä vastauksia on tullut siihen suuntaan, että tämä juna meni jo.

Kysyn kuitenkin vielä, että voinko menettää jotain jos laitan hänelle viestin jossa pahoittelen käytöstäni ja ero-viestiä, sekä selitän syitä sille. Lisäksi kysyn suoraan, että voidaanko vielä korjata tilanne?

Hän joko vastaa siihen, jolloin saan lopullisen päätöksen tai sitten ei, joka sekin sinetöi jutun.

Nykyisessä tilanteessa hänestä saattaa tuntua siltä, että en joko ymmärrä omaa tekemääni virhettä tai sitten olen vihainen hänelle ja syytän häntä kaikesta.

Tee perinteiset. Nyt on perjantai, menet Alkoon ja ostat lempijuomaasi ja vedät kunnon känät. Sitten soitat hänelle täydessä tuubassa ja vuodatat, jos ei vastaa niin vähintään kymmenen avaut

Apsta tulee sellainen olo, että hän ei hirveästi livenä ole päässyt jakamaan ulkopuolisten kanssa näitä erokokemuksia, ja yrittää nyt löytää juuri tähän hetkeen jotain vastausta tai helpotusta ja ottaa raskaasti ajatuksen että ehkä jonkin virheen teki.

Minusta ero ei ollut virhe. Suhde ei toiminut ja nyt pitäisi päästä eteenpäin ilman uusia draamoja. Ajattelin että apta helpottaa laittaa asiat perspektiiviin. 

Muutkin on mokanneet erohommissa. Sitä ei tarvitse yrittää korjata. Kunhan työstää ne omat ongelmat itsensä takia jatkoon ja oppii uutta. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika yksiselitteisiä vastauksia on tullut siihen suuntaan, että tämä juna meni jo.

Kysyn kuitenkin vielä, että voinko menettää jotain jos laitan hänelle viestin jossa pahoittelen käytöstäni ja ero-viestiä, sekä selitän syitä sille. Lisäksi kysyn suoraan, että voidaanko vielä korjata tilanne?

Hän joko vastaa siihen, jolloin saan lopullisen päätöksen tai sitten ei, joka sekin sinetöi jutun.

Nykyisessä tilanteessa hänestä saattaa tuntua siltä, että en joko ymmärrä omaa tekemääni virhettä tai sitten olen vihainen hänelle ja syytän häntä kaikesta.

Tee perinteiset. Nyt on perjantai, menet Alkoon ja ostat lempijuomaasi ja vedät kunnon känät. Sitten soitat hänelle täydessä tuubassa ja vuod

Lähinnä olen vain päivä päivältä enemmän ihmeissäni voimakkaasta ja lähes kontrolloimattomasta reaktiostani, joka ilmeni ja lopulta päätti suhteen.

Toisaalta vaikka olen surullinen, olen myös tyytyväinen siitä, että minuun on rakentunut vuosien varrella tämmöinen mekanismi.

Pitää vain hyväksyä se, että suhde ei olisi toiminut, koska suhteen toinen osapuoli ei osannut tai halunnut tukea minua oikein, kun sai tällaisen tunteen minussa aikaan.

Jos olet itse ihmeissäsi omista reaktioistasi, niin se on aika vahva vinkki siihen, että sinun kannattaisi keskittyä itsetuntemuksen opetteluun. Muun muassa siihen, että oppisit analysoimaan, mitä tunteita sinussa herää missäkin tilanteessa ja miksi.

Ei kuulosta hyvältä, että olet tyytyväinen siitä, että sinuun on rakentunut tuollainen "mekanismi", joka saa sinut räjähtämään, kun ex-naisystäväsi ei toiminut juuri niin kuin sinä olisit halunnut. Syytät naista siitä, mitä tunteita sinussa syntyi etkä ota vastuuta siitä, miten tunteitasi ilmaiset.

Pysy sinkkuna toistaiseksi ja keskity hoitamaan henkinen puolesi parempaan tasapainoon. Pelkästään tämän ketjun perusteella voi sanoa, että sinä et ole parisuhdekuntoinen tällä hetkellä.

Sinun tunteesi on sinun omalla vastuullasi ei sen toisen. Toisten ei kuulu elää hyysäten sinun tunteitasi vaan huolehtia omasta hyvinvoinnistaan. Millainen narsisti oikein olet?

Vierailija kirjoitti:

Jos olet itse ihmeissäsi omista reaktioistasi, niin se on aika vahva vinkki siihen, että sinun kannattaisi keskittyä itsetuntemuksen opetteluun. Muun muassa siihen, että oppisit analysoimaan, mitä tunteita sinussa herää missäkin tilanteessa ja miksi.

Ei kuulosta hyvältä, että olet tyytyväinen siitä, että sinuun on rakentunut tuollainen "mekanismi", joka saa sinut räjähtämään, kun ex-naisystäväsi ei toiminut juuri niin kuin sinä olisit halunnut. Syytät naista siitä, mitä tunteita sinussa syntyi etkä ota vastuuta siitä, miten tunteitasi ilmaiset.

Pysy sinkkuna toistaiseksi ja keskity hoitamaan henkinen puolesi parempaan tasapainoon. Pelkästään tämän ketjun perusteella voi sanoa, että sinä et ole parisuhdekuntoinen tällä hetkellä.

Koen päinvastoin minulla olevan erittäin hyvä itsetuntemus ja yhtenä osoituksena on siitä on se, että puhuin avoimesti suhteemme aikana siitä millaista käytöstä en siedä ollenkaan.

Kuten olen aiemmin todennut, niin meillä ei koskaan ollut mitään mainittavia erimielisyyksiä tai riitoja. Se ei johtunut siitä, että vastapuoli toimi minun asettamieni rajojen sisällä, vaan molemminpuolisesta ymmärryksestä ja joustamisesta. Vaikkakin täytyy todeta minun joustaneen huomattavan paljon enemmän.

Tämä oli ensimmäinen kerta jolloin koin oloni suhteessa turvattomaksi ja en saanut vastapuolelta mitään kaikua, jolloin kaikki päättyi. Toisin olisi voinut käydä, jos keskusteluyhteys olisi toiminut ja kumppani ymmärtänyt ja kunnioittanut myös minun tarpeitani. Tarkoitan, että miksi minulla ei olisi oikeutta vaatia suhdetta, jossa en joudu kokemaan avuttomuuden ja epätietoisuuden tunnetta?

Tietysti olisi täysin eri asia, mikäli hän ei olisi ollut niin hyvin tietoinen aiemmista traumoistani. Hän kuitenkin tiesi ja hänen käytöksensä laukaisi minussa hyvin syvälle juurtuneen itsepuolustusmekanismin.

Vierailija kirjoitti:

Sinun tunteesi on sinun omalla vastuullasi ei sen toisen. Toisten ei kuulu elää hyysäten sinun tunteitasi vaan huolehtia omasta hyvinvoinnistaan. Millainen narsisti oikein olet?

Vastasinkin jo osittain tähän.

Onko se merkki narsismista, että puhut hyvin avoimesti kaikista asioistasi toiselle ja kerrot myös monella erilaisella esimerkillä millainen käytös kumppaniltasi on sellaista, jota et voi sietää?

Korostan vielä, että kyse on ja oli ainoastaan yhdestä vaatimuksesta: että kaikista asioista keskustellaan suoraan ja en joudu elämään arvaillen sitä, että missä mennään.

Tuollainen hylkääminen on ghoustaamista ja todella lapsellista ja julmaa käytöstä. Sitä sanotaan myös passiivis-agressiiviseksi käytökseksi. Asioista pitää pystyä puhumaan avoimesti kasvotusten. Itsellä kokemus tuollaisesta myös. Mies hylkäsi minut 3 viikon mykkäkoulun jälkeen ilman selityksiä. Niitä hylkäämisiä oli jatkuvasti ja yhteenpaluita. Tapailimme 2 vuotta ja olisin kyllä ansainnut selityksen miksi häipyi. Mene eteenpäin ja älä vaan ole yhteydessä tuollaiseen ihmiseen enää jos hän joskus yhteyttä sinuun ottaa. 

Seurustelin itse aikoinaan viisi vuotta narsistin kanssa ja ihan oikean narsistin kanssa, koska hänelle langetettiin useamman ammattilaisen taholta se diagnoosi, kun hän syyllistyi lopulta vakaviin rikoksiin minua kohtaan.

Tässä viimeisessä suhteessa olisin kaivannut edes 15 minuutin kahvituokion, jonka aikana olisin saanut jonkinlaisen selonteon vastapuolen tuntemuksista.

Sillekään ei kuitenkaan löytynyt aikaa vapaapäivinä, vaikka hän tiesi hyvin tarkasti minun tunteeni ja huoleni suhteen tilasta. Se riitti.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos olet itse ihmeissäsi omista reaktioistasi, niin se on aika vahva vinkki siihen, että sinun kannattaisi keskittyä itsetuntemuksen opetteluun. Muun muassa siihen, että oppisit analysoimaan, mitä tunteita sinussa herää missäkin tilanteessa ja miksi.

Ei kuulosta hyvältä, että olet tyytyväinen siitä, että sinuun on rakentunut tuollainen "mekanismi", joka saa sinut räjähtämään, kun ex-naisystäväsi ei toiminut juuri niin kuin sinä olisit halunnut. Syytät naista siitä, mitä tunteita sinussa syntyi etkä ota vastuuta siitä, miten tunteitasi ilmaiset.

Pysy sinkkuna toistaiseksi ja keskity hoitamaan henkinen puolesi parempaan tasapainoon. Pelkästään tämän ketjun perusteella voi sanoa, että sinä et ole parisuhdekuntoinen tällä hetkellä.

Koen päinvastoin minulla olevan erittäin hyvä itsetuntemus ja yhtenä osoituksena on siitä on se, että puhuin avoimesti

Sinä olet ulkoistanut toiselle vastuun tunteitasi ja käytöksestäsi. Ei näin. On paljon parempi opetella ottamaan vastuu omista tunteistaan itse ja hillitsemään itsensä itse kuin ulkoistaa toiselle vastuu siitä, että hän ei tekisi mitään joka saa sinut tolaltaan. Et ilmeisesti näe kuinka huolestuttava ja vaarallinen tällainen ajatusmallisi on.

Ei riitä, että "tunnet itsesi" sillä tasolla, että tiedät mitkä tilanteet saavat sinut hermostumaan. Sen lisäksi sinun, sinun eikä siis kumppaniksi, tehtävä on osata elää ominaisuuksiesi kanssa ja tarpeen mukaan muuttaa toimintatapojasi. Hyvää itsetuntemusta on osata tunnistaa mikä menee omassa ajattelussa ja käytöksessä pieleen ja osata korjata asiaa.

Jos ongelma on esimerkiksi se, että et kestä mikäli toinen haluaa toivomaasi enemmän omaa tilaa, ratkaisu ei ole, että se toinen mukautuu sinun tarpeisiisi vaan se, että sinä itse olet oppinut hallitsemaan omaa reagointiasi ja kestät sen, että toinen on olemassa myös itseään varten eikä pelkästään sinua varten. Toki missään asiassa liian erilaisen ihmisen kanssa suhde ei onnistu. Mutta olemalla liian vaativa karkoitat ne potentiaaliset onnistumisetkin.

Ei se mikään parisuhde vielä ollut jos olitte puolen vuoden ajan tapailleet ettekä sopineet muusta.