Hämmentävä tuo Hesarin artikkeli ei-toivotusta-seksistä parisuhteessa

Minä kiinnitin huomiota yhteen väitteeseen artikkelissa. Siinä todettiin että seksiin ei saa painostaa vonkaamalla, pitämällä mykkäkoulua tai uhkaamalla erolla.

Tuota tuota. Kyllähän se niin on että jokainen tekee itse päätöksensä siitä, millaisessa parisuhteessa haluaa olla tai ei halua olla. Jos jollekin on ehdoton kynnyskysmys se, että intohimottomassa suhteessa ei halua olla, ei sitä pidä muiden lähteä kyseenalaistamaan. Eli siis: onko tosiaan niin että tätä ei pidä mennä sanomaan kumppanilleen? On OK sanoa että en ole tyytyväinen tilanteeseen, mutta ei ole OK sanoa että ellei tilanteeseen löydetä muutosta, harkitsen eroa? Ja eron hetkellä vasta sitten todetaan että syy oli ettei omaan kynnyskysymykseen löytynyt ratkaisua.

Olen nimittäin kerran eronnut niin että kumppanille kävi vasta eron hetkellä ilmi että eräs asia oli minulle todellisuudessa dealbreaker. Voitte varmaan kuvitella sitä syyllistämisen määrää että miksi en tehnyt selväksi että harkitsen suhteen päättämistä asian takia.

Vai onko asia eri kun on kyse seksistä? Silloin (ja vain silloin) ei ole OK sanoa että nyt ollaan ajautumassa eroon? Vai onko artikkeli yksinkertaisesti väärässä tuossa väittämässään?

Kaikki ei ymmärrä tai edes ajattele, etenkään miehet, kuinka sanatonta se painostus voi parisuhteessa olla.

Ei minunkaan kumppanit ole pakottaneet tai painostaneet seksiin sanan pakottaminen ja painostaminen kirjallisessa merkityksessä.

Mutta se painostus siinä parisuhdearjessa voi olla esim. seuraavanlaista:

Mies muuttuu kärttyiseksi ja kiukuttelee muista asioista sitten, kun ei saa.

Mies loukkaantuu ja alkaa kyseenalaistamaan parisuhteen tilaa, kun ei ole seksiä.

Mies alkaa torjumaan muuta kanssakäymistä; keskusteluja, hellyyttä, kosketusta, kun hän kokee ettei saa tarpeeksi seksiä.

Nää voi olla vaikeita asioita tunnistaa ja sanoittaa siinä suhteessa. Veikkaan että aika moni meistä naisista on suhteissaan suostunut seksiin oman miehen kanssa ihan vaan siksi, että sillä estetään joku tuleva konflikti, huono ilmapiiri, tai saadaan mies pysymään sitotuneena suhteeseen tai perheeseen, koska muuten uhkana on että mies jättää esim. lapset kokonaan naisen hoidettavaksi kiukutellessaan.

Minusta hyvä että asiasta puhutaan, koska harvemmin näitä edes kaverille sanoo että joo, en eilen illalla halunnut ollenkaan seksiä mutta suostuin sitten, ettei mies kiukuttele taas koko viikonloppua.

Vierailija kirjoitti:

Huhhuh, onneksi, ONNEKSI olen homo! En voi kuvitellakaan miten kauheaa olisi olla parisuhteessa (haluttoman) naisen kanssa. Meillä on seksiä aina kun jompikumpi sitä haluaa. En voi käsittää mitä ihmeen traumatisoivaa on siinä, jos on yhdynnässä ilman, että on juuri sillä hetkellä itse kiihottunut? Sehän on palvelus sille omalle kumppanille, ja nimenomaan parantaa suhdetta, kuten tuossa yhdessä lainauksessa todetaan. 

m39

Kyllä se voi olla traumatisoivaa tai vähintään ikävää, jos itse ei ole yhtään sillä tuulella/kiihottunut ja sit mies haluaa jynkyttää puolen tunnin session.

Itse en ole traumatisoitunut, koska minulla on aina ollut todellinen mahdollisuus sanoa ei. Mutta olen minä sen toisen mieliksi suostunut, vaikka itse en ole halunnut ja sit on ollut alavatsa ja pim**i kipeenä seuraavan päivän. Ja sanottava on, ettei se nyt mun rakkautta mieheen ole ainakaan kasvattanut.

M 50 kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Älkää ottako seksiaddiktoituneita miehiä kumppaneiksi. Niin helposti tämäkin asia olisi hoidettu. On meitä kilttejä ja kunnollisiakin markkinoilla vapaana. Pitää vaan osata etsiä esim maalaiskylistä, kotona viihtyviä miehiä, ujoja ja arkoja jne.

Älä mene onnesi ohi, nainen!

Katsos kun homma menee niin että (usein miten) rakastunut ja onnellinen nainen on haluava nainen. Alussa päivittäin haluava nainen onkin mieluiten kokonaan ilman tai  mahdollisimman harvoin. Naisen itselleen hankkivalla/saavalla miehellä ei ole mitään takuuta jatkuuko paras vire (seurusteluaikana) sitten kun ollaan oltu vuosia naimisissa.

Jos/kun rakkaus ajan kanssa vähenee ja muuttuu kaveruudeksi myös halu seksuaaliseen kanssakäymiseen voi vähentyä. Myös huolet, ongelmat ja tyytymättömyys parisuhteeseen voi vaikuttaa siihen että halut vähenevät. Usein (sekä miehillä että naisilla) halujen väheneminen voi myös johtua myös siitä että halutaan jotain muuta kuin omaa puolisoa.

Yritän siis sanoa että se että nainen ei halua yhtä paljon seksiä kuin miehensä, voi tietysti johtua erosta halukkuuden tasossa, mutta ehkä kuitenkin useammin vaimon tyytymättömyydessä. Neuvo ota seuraavaksi mies joka seksiä ei juurikaan halua niin ongelmaa ei tule on hölmö. Sillä jos ongelmana naisella on se että ei halua seksiä enää kun suhde on huono/tämän miehen kanssa, niin miksi vaihtaisi mieheen jota ei myöskään juurikaan halua ja siksi halut kohtaisivat.

Mutta kyllä sitä kannattaisi yrittää silti löytää puoliso jonka kanssa libido on suunnilleen samalla tasolla. Kun on sitä niitä ihmisiä joille seksi on tosi tärkeää ja haluaa sitä joka päivä ja tulee kärttyisäksi jos ei saa. Ja sit niitä joille se ei ole niin olennaista ja voi hyvin olla ilman vaikka kuinka pitkään. Ja se iso joukko sillä välillä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Narsismin muoto tuokin. Narsistit haluaa sitä valtaa määrätä toisen kehosta. Terveessä parisuhteessa ollaan tasa-arvoisia. En kyllä itse kiihotu siitä jos toinen ei halua tai ei huvita. Ite tykkään kun toinen on 100% mukana. Ehkä jotkut sitten vaan haluaa tyydyttää kumppaninsa halut omistaan välittämättä ja se on niille fine. Mulle ei olisi.

Tämä on aika mustavalkoinen kommentti. Ei minun mieheni tiedä että minua ei välttämättä juuri nyt huvittaisi mutta lähden kuitenkin hommaan mukaan. Ja se tyydytys tulee kyllä molemmille kun siihen ryhdytään. Aina ei huvita mutta ei kukaan sano että "minua ei nyt huvita mutta aletaan silti hommiin". Kokeile joskus pitkää parisuhdetta niin ymmärrät.

Minä olen kyllä sanonut ihan suoraan, että nyt on aika väsynyt / ei niin innokas, mutta koitetaan josko heräisi. Koska mieheni huomaa olotilan joka tapauksessa, huonompi homma että ajattelisi johtuvan jotenkin hänestä.

Vierailija kirjoitti:

Kaikki ei ymmärrä tai edes ajattele, etenkään miehet, kuinka sanatonta se painostus voi parisuhteessa olla.

Ei minunkaan kumppanit ole pakottaneet tai painostaneet seksiin sanan pakottaminen ja painostaminen kirjallisessa merkityksessä.

Mutta se painostus siinä parisuhdearjessa voi olla esim. seuraavanlaista:

Mies muuttuu kärttyiseksi ja kiukuttelee muista asioista sitten, kun ei saa.

Mies loukkaantuu ja alkaa kyseenalaistamaan parisuhteen tilaa, kun ei ole seksiä.

Mies alkaa torjumaan muuta kanssakäymistä; keskusteluja, hellyyttä, kosketusta, kun hän kokee ettei saa tarpeeksi seksiä.

Nää voi olla vaikeita asioita tunnistaa ja sanoittaa siinä suhteessa. Veikkaan että aika moni meistä naisista on suhteissaan suostunut seksiin oman miehen kanssa ihan vaan siksi, että sillä estetään joku tuleva konflikti, huono ilmapiiri, tai saadaan mies pysymään sitotuneena suhteeseen tai perheeseen, koska muuten uhkana on että mies jättää esim. lapset kokonaan naisen hoidettavaksi kiukutellessaan.

Minusta hyvä että asiasta puhutaan, koska harvemmin näitä edes kaverille sanoo että joo, en eilen illalla halunnut ollenkaan seksiä mutta suostuin sitten, ettei mies kiukuttele taas koko viikonloppua.

Nojoo, ymmärrän että tuo voi tuntua painostukselta myös, mutta toisaalta kyllähän kumppanilla on oikeus myös kieltäytyä esim kosketuksesta ja hellyydestä? Eihän sekään ole mikään universaali perusoikeus. Jos ei miehestä tunnu siltä että haluaa toista nyt ihollee (oli syy mikä tahansa), niin pitäähän sitäkin kunnioittaa, eikö? Ikävää tietty jos se on niin selvästi kytköksissä seksiin, mutta ratkaisu ei voi olla että miehen on pakko suostua. Ratkaisu on se että oppii olemaan loukaantumatta tai kokematta painostamista, vaikka toinen sanookin ei kiitos esim nyt sitten muulle kosketukselle.

Vierailija kirjoitti:

Jos nainen valittaa, että miestä ei haluta niin syy on yleensä siinä, että nainen on läski. Naiset pitkässä suhteessa lihovat lähes aina, eivätkä ole enään millään tavalla seksikkäitä. Lihava nainen näyttää kuvottavalta takaapäin, päällä ollessa on painava, eikä jaksa tehdä mitään. Naisen jalkoja ei voi enää nostaa edes olkapäiden yli itse ollessa päällä, koska on niin lihava, ettei "taivu". Sillon jos jonkun kanssa ollessa päästät ittes tuohon kuntoon, saat syyttää itseäsi. Sillon seksi haetaan muualta. 

Ja miehetkö ei sitten liho? Kuinkahan iso osa naisten haluttomuudesta johtuu siitä, että nuoresta, komeasta huomaavaisesti rakastajasta on tullut kaljamahainen kiukuttelija.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaikki ei ymmärrä tai edes ajattele, etenkään miehet, kuinka sanatonta se painostus voi parisuhteessa olla.

Ei minunkaan kumppanit ole pakottaneet tai painostaneet seksiin sanan pakottaminen ja painostaminen kirjallisessa merkityksessä.

Mutta se painostus siinä parisuhdearjessa voi olla esim. seuraavanlaista:

Mies muuttuu kärttyiseksi ja kiukuttelee muista asioista sitten, kun ei saa.

Mies loukkaantuu ja alkaa kyseenalaistamaan parisuhteen tilaa, kun ei ole seksiä.

Mies alkaa torjumaan muuta kanssakäymistä; keskusteluja, hellyyttä, kosketusta, kun hän kokee ettei saa tarpeeksi seksiä.

Nää voi olla vaikeita asioita tunnistaa ja sanoittaa siinä suhteessa. Veikkaan että aika moni meistä naisista on suhteissaan suostunut seksiin oman miehen kanssa ihan vaan siksi, että sillä estetään joku tuleva konflikti, huono ilmapiiri, tai saadaan mies pysymään sitotuneena suhteeseen tai perheeseen, koska muuten uhkana on että mies jättää esim. lapset kokonaan naisen hoidettavaksi kiukutellessaan.

Minusta hyvä että asiasta puhutaan, koska harvemmin näitä edes kaverille sanoo että joo, en eilen illalla halunnut ollenkaan seksiä mutta suostuin sitten, ettei mies kiukuttele taas koko viikonloppua.

Nojoo, ymmärrän että tuo voi tuntua painostukselta myös, mutta toisaalta kyllähän kumppanilla on oikeus myös kieltäytyä esim kosketuksesta ja hellyydestä? Eihän sekään ole mikään universaali perusoikeus. Jos ei miehestä tunnu siltä että haluaa toista nyt ihollee (oli syy mikä tahansa), niin pitäähän sitäkin kunnioittaa, eikö? Ikävää tietty jos se on niin selvästi kytköksissä seksiin, mutta ratkaisu ei voi olla että miehen on pakko suostua. Ratkaisu on se että oppii olemaan loukaantumatta tai kokematta painostamista, vaikka toinen sanookin ei kiitos esim nyt sitten muulle kosketukselle.

Puhuin nyt juurikin siitä, että käytös on suoraan ja toistuvasti kytköksissä siihen torjutuksi tulemiseen. Jos sinä et anna seksiä -> minä en puhu, minä kiukuttelen, minä en anna halia kun lähden aamulla töihin vaikka muuten aina annankin. Eli nainen saa tuntea nahoissaan sen että ei suostunut seksiin.

Se on nimenomaan sitä sanatonta painostusta, jota monessa parisuhteessa varmasti tapahtuu. Ja mies myös voi kieltää ettei käytös johdu torjumisesta, mutta silti toistuvasti toimii niin torjumisen jälkeen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaikki ei ymmärrä tai edes ajattele, etenkään miehet, kuinka sanatonta se painostus voi parisuhteessa olla.

Ei minunkaan kumppanit ole pakottaneet tai painostaneet seksiin sanan pakottaminen ja painostaminen kirjallisessa merkityksessä.

Mutta se painostus siinä parisuhdearjessa voi olla esim. seuraavanlaista:

Mies muuttuu kärttyiseksi ja kiukuttelee muista asioista sitten, kun ei saa.

Mies loukkaantuu ja alkaa kyseenalaistamaan parisuhteen tilaa, kun ei ole seksiä.

Mies alkaa torjumaan muuta kanssakäymistä; keskusteluja, hellyyttä, kosketusta, kun hän kokee ettei saa tarpeeksi seksiä.

Nää voi olla vaikeita asioita tunnistaa ja sanoittaa siinä suhteessa. Veikkaan että aika moni meistä naisista on suhteissaan suostunut seksiin oman miehen kanssa ihan vaan siksi, että sillä estetään joku tuleva konflikti, huono ilmapiiri, tai saadaan mies pysymään sitotuneena suhteeseen tai perheeseen, koska muuten uhkana on että mies jättää esim. lapset kokonaan naisen hoidettavaksi kiukutellessaan.

Minusta hyvä että asiasta puhutaan, koska harvemmin näitä edes kaverille sanoo että joo, en eilen illalla halunnut ollenkaan seksiä mutta suostuin sitten, ettei mies kiukuttele taas koko viikonloppua.

Nojoo, ymmärrän että tuo voi tuntua painostukselta myös, mutta toisaalta kyllähän kumppanilla on oikeus myös kieltäytyä esim kosketuksesta ja hellyydestä? Eihän sekään ole mikään universaali perusoikeus. Jos ei miehestä tunnu siltä että haluaa toista nyt ihollee (oli syy mikä tahansa), niin pitäähän sitäkin kunnioittaa, eikö? Ikävää tietty jos se on niin selvästi kytköksissä seksiin, mutta ratkaisu ei voi olla että miehen on pakko suostua. Ratkaisu on se että oppii olemaan loukaantumatta tai kokematta painostamista, vaikka toinen sanookin ei kiitos esim nyt sitten muulle kosketukselle.

Mitä parisuhteesta jää jäljelle jos kosketusta, hellyyttä ja keskusteluja ei enää ole? Ei ole tietenkään pakko suostua mihinkään, mutta jos ainoa hellyys ja kosketus parisuhteessa on seksi niin harvalle sellainen kyllä sopii.

Tämä voi tulla monille yllätyksenä, mutta homma voi toimia kahteenkin suuntaan.

Ei minua aina haluta, kun vaimo haluaisi. Silti, koska rakastan häntä ja haluan pitää häntä hyvänä, niin viritän itseni silloinkin tunnelmaan ellen nyt sitten ole aivan kuolemanväsynyt. Mutta erittäin harvoin sanon ei.

Vastaavasti koen, että vaimoni pitää minua samalla tavalla hyvänä.

Hyvien tekojen teko toiselle on mielestäni mitä parasta parisuhteen liimaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En ehtinyt lukea ketjua vielä. Ei ole lukuoikeuksia Hesariin, mutta tuo maksuttomasti näkyvä sitaatti on kuin omasta elämästäni. 

 

Traumatisoiduin muutamassa kuukaudessa. Lähdin. Joillekin naisille tuo on todellisuutta vuodesta toiseen, ehkä koko elämän, ei toisenlaista kumppania ikinä, ei mitään kokemusta toisenlaisesta seksuaalisesta kanssakäymisestä. 

Seksi narsistin kanssa on aina vaurioittavaa. Toki ihminen voi olla vauroitunut valmiiksi jo niin paljon, ettei huomaa sitä. Terve ihminen kyllä huomaa. 

Niin, joillain ei ole mitään kokemusta sellaisesta hyvästä seksistä ja tasa-arvoisesta, hyvästä parisuhteesta ja seksielämästä. Sit sitä vaan pysytään siinä huonossa suhteessa ja suostutaan ja valitetaan ehkä kavereille, kun ei muusta tiedetä eikä ole riittävästi itsevarmuutta lähteäkään. Varsinkin vanhemmissa naisissa on tällaisia, nuoremmat ehkä tietää paremmin.

Itse olen vanhempi ja ollut ihan tervettäkin seksielämää elämän varrella, vaikka toki hutejakin. Tuo viimeinen vaan oli pahin ja oikeasti traumatisoiva. Jotkut ihmiset todella eivät ole lainkaan inhimillisiä ja kohtaavia vaan esineellistävät toisen täysin.

Luulen, että artikkeli kertoo tällaisista vaikeammista tapauksista ei mistään sellaisesta, että rakastavassa liitossa nyt vaan on kuivempi kausi. 

Vierailija kirjoitti:

Huhhuh, onneksi, ONNEKSI olen homo! En voi kuvitellakaan miten kauheaa olisi olla parisuhteessa (haluttoman) naisen kanssa. Meillä on seksiä aina kun jompikumpi sitä haluaa. En voi käsittää mitä ihmeen traumatisoivaa on siinä, jos on yhdynnässä ilman, että on juuri sillä hetkellä itse kiihottunut? Sehän on palvelus sille omalle kumppanille, ja nimenomaan parantaa suhdetta, kuten tuossa yhdessä lainauksessa todetaan. 

m39

Minusta tuli kuukaudessa estoinen ja haluton seksuaalisesti väkivaltaisessa suhteessa. Eikä se ollut mitään pahoinpitelyä vaan ihan toisenlaista. 

Vierailija kirjoitti:

Oletko ollut pitkässä parisuhteessa (vuosikymmeniä)? Intiimielämä on useimmille tärkeä osa parisuhdetta, aivan oleellinenkin koska se erottaa suhteen ystävyyssuhteista.

Pakottaminen on väärin aina, mutta jos kumppaneiden välillä on aitoa rakkautta ja hellyyttä, niin toisen mieliksi suostuminen ei ole aina huono asia. Jossain vaiheessa homma taas maistuu.

Korostan kuitenkin, että jokaisella on oikeus päättää, suostuuko jos ei tee mieli. Mikäli tällaista epätasapuolista s e k s i ä on paljon, on syytä miettiä suhteen kokonaistilaa.

Miten se yhdyntä onnistuu, jos nainen ei ole kostunut eikä klitoris erektoitunut? Aktihan muistuttattaisi ihan maksullista seksiä, jossa naisen kehoon vain masturboitaisiin.

Ja miten pitkä suhde siihen vaikuttaa? Onko sinusta yllättävää että pitkässä suhteessa voidaan myös harrastaa seksiä vain silloin kun molemmat sitä haluavat?

Ylipäätään ihmettelen ihmisten halua alistua parisuhteisiin.

Vierailija kirjoitti:

Tämä voi tulla monille yllätyksenä, mutta homma voi toimia kahteenkin suuntaan.

Ei minua aina haluta, kun vaimo haluaisi. Silti, koska rakastan häntä ja haluan pitää häntä hyvänä, niin viritän itseni silloinkin tunnelmaan ellen nyt sitten ole aivan kuolemanväsynyt. Mutta erittäin harvoin sanon ei.

Vastaavasti koen, että vaimoni pitää minua samalla tavalla hyvänä.

Hyvien tekojen teko toiselle on mielestäni mitä parasta parisuhteen liimaa.

Miehet keskimäärin haluaa seksiä enemmän kuin naiset, ihan biologiansa puolesta ja monet tutkimuksetkin ovat tämän osoittaneet. Se että sinä esim. kerran kuukaudessa suostut vaikka ei ihan huvittais, mut innostut kun päästään alkuun, on ihan eri asia kuin se että esim. oma mies haluaa monta kertaa viikossa ja mun on viikottain suostuttava, vaikka en halua, vaikka en syty, jos haluan että se ei vaikuta meidän suhteeseen.

Sekin on sitten painostusta jos sanoo toiselle että kyllä säkin voit suostua mun mieliksi, kun mäkin tein sulle viimeksi niin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hmm. Olen aseksuaali ja ollut naimisissa jo 12 vuotta. Olen harrastanut seksiä monta kertaa viikossa ilman omaa halua. Mitenkään inhottavaa saati traumatisoivaa se ei ole ollut. Yksi kotityö muiden joukossa.

Enpä haluaisi joutua sänkyyn/naimisiin ihmisen kanssa, jolle seksi on kotityö. Nöytyyttävää sille, jonka kumppani seksistä noin ajattelee.

Sinänsä hupaisa ajatus, että seksiä/rakastelua verrataan WC pöntön  tai lattian pesuun :D

Tai miksei kissan hiekkalaatikon tyhjennykseen. Ei kovin ylevää.

Aseksuaalille seksi ei välttämättä ole sen ylevämpää ja miksi pitäisi olla. Jos asia ei harmita aseksuaalia, siis että seksi ei ole hänen elämässään tarpeellista tai ylevää, niin sittenhän ei ole mitään ongelmaa.

Aseksuaalina voi saada myös fyysistä nautintoa tai olla iloinen kumppaninsa nautinnosta. Jokainen kuitenkaan tekee parisuhteessa asioita, joilla yrittää miellyttää toista. Tai luulisi. Välillä tehdään jotain, mitä toinen haluaa ja välillä sitten jotain mitä toinen.

Kyseisessä parisuhteessa parisuhde voi olla muutoin hyvä, joten seksin harrastaminen ilman omaa halua ei tuota mitään traumaa.

Aseksuaali voi olla tyytyväinen seksielämmänsä vaikka se vertautuisi vessan pesemiseen, mutta miten on puolison laita?? Kaikki kiinnitti huomoin tuohon vessanpesemiseen, vaikka suurempi ongelma kai tuossa on se, että mitä tuumii puoliso, jonka rakkauselämää verrataan vessanpesuun.

Olisin kyllä itse aika pettynyt, jos joskus selviäisi, että  seksielämä puolisoni kanssa on merkinnyt hänelle samaa kuin kotityö (mitä se vessanpöntön peseminenkin on) 

Toki asia on ok, jos puoliso tuon tietää ja sen hyväksyy. Silloinhan ei asiassa ole ongelmaa.

Ei mieheni tiedä, että olen aseksuaali, eikä tule koskaan tietämäänkään. Sehän veisi varmasti tosiaan häneltä tunnelman ja osan nautintoa. Miksi hänen se täytyisi tietää, en näe mitään syytä. Minä hoidan kyllä osani mielelläni, enkä edes lahnamaisesti ja passiivisesti, että rakastamani mies pysyy tyytyväisenä myös seksin osalta. Se, etten itse saa siitä erityistä nautintoa,  menee salaisuutena hautaan mukanani.

- naimisissa oleva aseksuaali

Järkyttävän kuuloista.

Sääliksi käy miestäsi.

Vierailija kirjoitti:

Tämä voi tulla monille yllätyksenä, mutta homma voi toimia kahteenkin suuntaan.

Ei minua aina haluta, kun vaimo haluaisi. Silti, koska rakastan häntä ja haluan pitää häntä hyvänä, niin viritän itseni silloinkin tunnelmaan ellen nyt sitten ole aivan kuolemanväsynyt. Mutta erittäin harvoin sanon ei.

Vastaavasti koen, että vaimoni pitää minua samalla tavalla hyvänä.

Hyvien tekojen teko toiselle on mielestäni mitä parasta parisuhteen liimaa.

Niin katsos nyt puhut ihan eri tilanteesta. Jos pystyt virittämään itsesi tunnelmaan, niin se on aivan eri asia kuin se, että vaan suostut. Minäkin toimin nykyään kuten sinä, harvoin kieltäydyn seksistä jos mieheni sitä ehdottaa. Mutta on myös ollut kausia jolloin se tunnelmaan virittäytyminen ei vaan ole useimmiten onnistunut ja lopputulos on ollut epämiellyttävä jos on silti seksiin suostunut.

Jumala on säätänyt, että seksi kuuluu vain yhden miehen ja yhden naisen avioliittoon. T. Raamattu

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hmm. Olen aseksuaali ja ollut naimisissa jo 12 vuotta. Olen harrastanut seksiä monta kertaa viikossa ilman omaa halua. Mitenkään inhottavaa saati traumatisoivaa se ei ole ollut. Yksi kotityö muiden joukossa.

Enpä haluaisi joutua sänkyyn/naimisiin ihmisen kanssa, jolle seksi on kotityö. Nöytyyttävää sille, jonka kumppani seksistä noin ajattelee.

Sinänsä hupaisa ajatus, että seksiä/rakastelua verrataan WC pöntön  tai lattian pesuun :D

Tai miksei kissan hiekkalaatikon tyhjennykseen. Ei kovin ylevää.

Aseksuaalille seksi ei välttämättä ole sen ylevämpää ja miksi pitäisi olla. Jos asia ei harmita aseksuaalia, siis että seksi ei ole hänen elämässään tarpeellista tai ylevää, niin sittenhän ei ole mitään ongelmaa.

Aseksuaalina voi saada myös fyysistä nautintoa tai olla iloinen kumppaninsa nautinnosta. Jokainen kuitenkaan tekee parisuhteessa asioita, joilla yrittää miellyttää toista. Tai luulisi. Välillä tehdään jotain, mitä toinen haluaa ja välillä sitten jotain mitä toinen.

Kyseisessä parisuhteessa parisuhde voi olla muutoin hyvä, joten seksin harrastaminen ilman omaa halua ei tuota mitään traumaa.

Aseksuaali voi olla tyytyväinen seksielämmänsä vaikka se vertautuisi vessan pesemiseen, mutta miten on puolison laita?? Kaikki kiinnitti huomoin tuohon vessanpesemiseen, vaikka suurempi ongelma kai tuossa on se, että mitä tuumii puoliso, jonka rakkauselämää verrataan vessanpesuun.

Olisin kyllä itse aika pettynyt, jos joskus selviäisi, että  seksielämä puolisoni kanssa on merkinnyt hänelle samaa kuin kotityö (mitä se vessanpöntön peseminenkin on) 

Toki asia on ok, jos puoliso tuon tietää ja sen hyväksyy. Silloinhan ei asiassa ole ongelmaa.

Ei mieheni tiedä, että olen aseksuaali, eikä tule koskaan tietämäänkään. Sehän veisi varmasti tosiaan häneltä tunnelman ja osan nautintoa. Miksi hänen se täytyisi tietää, en näe mitään syytä. Minä hoidan kyllä osani mielelläni, enkä edes lahnamaisesti ja passiivisesti, että rakastamani mies pysyy tyytyväisenä myös seksin osalta. Se, etten itse saa siitä erityistä nautintoa,  menee salaisuutena hautaan mukanani.

- naimisissa oleva aseksuaali

Emätin ei ole valmis yhdyntään ilman kiihottumista. Se ei laajene, ei kostu, eikö klitoris erektoidu. Se tuntuu pahalta työntää sinne mitään, jos reikä ei ole vastaanottavainen.

Vierailija kirjoitti:

Minä kiinnitin huomiota yhteen väitteeseen artikkelissa. Siinä todettiin että seksiin ei saa painostaa vonkaamalla, pitämällä mykkäkoulua tai uhkaamalla erolla.

Tuota tuota. Kyllähän se niin on että jokainen tekee itse päätöksensä siitä, millaisessa parisuhteessa haluaa olla tai ei halua olla. Jos jollekin on ehdoton kynnyskysmys se, että intohimottomassa suhteessa ei halua olla, ei sitä pidä muiden lähteä kyseenalaistamaan. Eli siis: onko tosiaan niin että tätä ei pidä mennä sanomaan kumppanilleen? On OK sanoa että en ole tyytyväinen tilanteeseen, mutta ei ole OK sanoa että ellei tilanteeseen löydetä muutosta, harkitsen eroa? Ja eron hetkellä vasta sitten todetaan että syy oli ettei omaan kynnyskysymykseen löytynyt ratkaisua.

Olen nimittäin kerran eronnut niin että kumppanille kävi vasta eron hetkellä ilmi että eräs asia oli minulle todellisuudessa dealbreaker. Voitte varmaan kuvitella sitä syyllistämisen määrää että miksi en tehnyt selväksi että harkitsen suhteen päättämistä asian takia.

Vai onko asia eri kun on kyse seksistä? Silloin (ja vain silloin) ei ole OK sanoa että nyt ollaan ajautumassa eroon? Vai onko artikkeli yksinkertaisesti väärässä tuossa väittämässään?

Erolla uhkailu on eri asia kuin se, jos tosissaan haluaa keskustella semmoisesta asiasta joka vaikuttaa parisuhteeseen ja saa harkitsemaan eroa. Tietenkin asioista pitää keskustella, mutta pitää hyvin tarkkaan miettiä miten asiansa muotoilee tällaisissa tilanteissa.