Lue keskustelun säännöt.
Tarvitsisin psykologin, joka selittää mitä parisuhteessani tapahtuu
02.05.2023 |
Olen käynyt useammalla terapeutilla, mutta kaikki vain kuuntelevat ja kyseenalaistavat kokemaani. En saa selvyyttä asioihin. En myöskään pysty lakaisemaan näitä asioita vaan matonalle. Pikkuriidat ja erimielisyydet sinne on aina lakaistu. Tämä ei sinne mahdu. Puoliso ei tietenkään avaudu mistään, joten häneltä en saa mitään vastauksia. Korkeintaan, ettei ole mitään ongelmaa. Itsetuntoni on lytätty maanrakoon puolison käytöksen takia. Takana pitkä parisuhde.
Psykologit ovat todella kalliita, olisiko täällä muodollisesti pätevää psykologia, joka osaisi selittää parisuhteen ongelmia tai mahdollisia persoonallisuushäiriötä tai -ominaisuuksia.
Olisin valmis hyvän psykologiehdokkaan kohdalla jonkinlaiseen korvaukseen.
Kommentit (50)
Mitä oikein odotat? Ei oikeat psykologit voi eikä saa alkaa diagnosoimaan jotain kolmatta osapuolta, joka ei ole paikalla pyytämässä itse itsensä diagnosoimista. Eli et voi saada puolisollesi diagnosointia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ahaa. Haluat siis saada terapeutilta vain vahvistuksen siitä, että sinä olet oikeassa ja mies väärässä. Kuule, et tule sellaista saamaan, et nyt etkä koskaan.
Keittiöpsykologi täällä, riittääkö?
Sä olet ymmärtänyt tosi pahasti väärin sen mitä terapeutit tekevät. Jos menet terapiaan, terapeutti työskentee sinun kanssasi sinun tilannettasi pohtien, ei arvuuttele jonkun kolmanne osapuolen mahdollisia persoonallisuushäiriöitä saati rupea selittämään sinulle auki parisuhdettasi.
Minulle aikanaan kerrottiin että narsistinen persoonallisuushäiriö on ainoa diagnoosi jonka voi nähdä uhrin käytöksestä.
Uhri miettii, onko oikeassa vai väärässä.
Narsismin uhreille on puhelinneuvontaa. Etsi se ja yritä soittaa. Linja on usein varattu.
Koetko että puolisosi rakastaa sinua? Se tarkoittaa sitä että hän kohtelee sinua paremmin kuin ystäviään. Niin minun nykyien mieheni tekee.
Jos mies ei sinua rakasta, ala suunnitella miten pääset eroon. Se voi olla vaikeaa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
'Puoliso ei TIETENKÄÄN avaudu mistään...' Tällä asenteella ja tyylillä keskustellen saat puolison alta aikayksikön vetäytymään. Tapa on provosoiva, ei rakentava. Haluat viimeisen sanan. Aloitapa itsestäsi, ja valmistaudu siihen, että puolisollasi kestää kauan vakuuttua siitä, että kanssasi voikin 'keskustella' kehittyneemmällä tasolla. Keskustelussa ei haeta voittajaa, vaan vuorovaikutusta.
t. perhetyössä.
Vierailija kirjoitti:
Mitä oikein odotat? Ei oikeat psykologit voi eikä saa alkaa diagnosoimaan jotain kolmatta osapuolta, joka ei ole paikalla pyytämässä itse itsensä diagnosoimista. Eli et voi saada puolisollesi diagnosointia.
Mutta voi saada vinkkejä epävakaan, huomiohakuisen tai narsistisen persoonan piirteistä. Se on tärkeää että niistä puhutaan avoimesti eikä pyritä lakaisemaan niitä maton alle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Itsetuntoni on lytätty maanrakoon puolison käytöksen takia." Eikö tämä ole sinulle kriisi ? Soita Mieli Ry kriisipuhelimeen. Sen voi tehdä halutessaan nimettömästi. Ne antaa keskuksesta sinulle sopivan soittoajan ja kriisityöntekijä soittaa sinulle. Ilmainen. Saat keskusteluapua. Sain itse tuolta parisuhdekriisissä ison avun aikoinaan, enkä yksin olisi syntyneestä tilanteesta selvinnyt.
Henkistä väkivaltaa parisuhteessa harjoittavat ovat alinta pohjasakkaa eikä heitä pidä sääliä millään tavalla. Lähde!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Minulle aikanaan kerrottiin että narsistinen persoonallisuushäiriö on ainoa diagnoosi jonka voi nähdä uhrin käytöksestä.
Uhri miettii, onko oikeassa vai väärässä.
Narsismin uhreille on puhelinneuvontaa. Etsi se ja yritä soittaa. Linja on usein varattu.
Koetko että puolisosi rakastaa sinua? Se tarkoittaa sitä että hän kohtelee sinua paremmin kuin ystäviään. Niin minun nykyien mieheni tekee.
Jos mies ei sinua rakasta, ala suunnitella miten pääset eroon. Se voi olla vaikeaa
Vuosia puoliso kohteli kaikkia muita paremmin kuin minua. Olin vain lastenvahti ja monitoimikodinkone. Yritin saada selvyyttä parisuhteeseen eri keinoin, mutta ilman muutosta. Lopulta olin eron partaalla. Nyt kaikki on täysin päinvastoin. Puoliso näyttää rakkauttaan sanoin ja teoin. Mitä tapahtui, onko tämä näytelmää? Puolison mielestä olen itse kuvitellut ongelmat, samoin terapeutit. En voi uskoa tätä. Olen pitänyt päiväkirjaa, siellä lukee mitä on tapahtunut. En ole kuvitellut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
'Puoliso ei TIETENKÄÄN avaudu mistään...' Tällä asenteella ja tyylillä keskustellen saat puolison alta aikayksikön vetäytymään. Tapa on provosoiva, ei rakentava. Haluat viimeisen sanan. Aloitapa itsestäsi, ja valmistaudu siihen, että puolisollasi kestää kauan vakuuttua siitä, että kanssasi voikin 'keskustella' kehittyneemmällä tasolla. Keskustelussa ei haeta voittajaa, vaan vuorovaikutusta.
t. perhetyössä.
Minä olen se, joka pyytää anteeksi.
Minä haluan sovitella.
Minä en halua riidellä tai provosoida.
Mistä nämä riidat syntyvät vaikka yritän niitä vältellä?
Yritän olla mahdollisimman ystävällinen. Kuuntelen ja keskustelun puolison kanssa hänen asioistaan. Häntä ei kuitenkaan kiinnosta minun asiat.
Minun mielipide johtaa riitaan, jos mielipiteeni vahingossa eroaa hänen mielipiteistään.
Puoliso haluaa sanoa sen viimeisen sanan ja hän on se joka haluaa voittaa keskustelun.
En vain koskaan voi olla oikeassa tässä parisuhteessa.
Riita voi alkaa siitä, että hän kysyy jotakin ääneen ja vastaan siihen. Sitten hän väittää ettei halunnut tietää... En siis voi tietää, koska hän tarvitsee apua ja koska ei kun kyselee ääneen.
Kriisikeskuksen lisäksi on Hyvä Kysymys sivusto, Parisuhdepuhelin / Parisuhdekeskus Kataja
https://www.hyvakysymys.fi/?s=&cpt=phonehttps://www.hyvakysymys.fi/?s=&…
("Parisuhdekeskus Katajan Parisuhdepuhelin on suunnattu kaikille, jotka kaipaavat tukea parisuhteeseen tai tietoa eri parisuhdepalveluista. Puhelimeen vastaavat Katajan parisuhdetyön ammattilaiset. Puhelut ovat luottamuksellisia.")
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
'Puoliso ei TIETENKÄÄN avaudu mistään...' Tällä asenteella ja tyylillä keskustellen saat puolison alta aikayksikön vetäytymään. Tapa on provosoiva, ei rakentava. Haluat viimeisen sanan. Aloitapa itsestäsi, ja valmistaudu siihen, että puolisollasi kestää kauan vakuuttua siitä, että kanssasi voikin 'keskustella' kehittyneemmällä tasolla. Keskustelussa ei haeta voittajaa, vaan vuorovaikutusta.
t. perhetyössä.Minä olen se, joka pyytää anteeksi.
Minä haluan sovitella.
Minä en halua riidellä tai provosoida.
Mistä nämä riidat syntyvät vaikka yritän niitä vältellä?
Yritän olla mahdollisimman ystävällinen. Kuuntelen ja keskustelun puolison kanssa hänen asioistaan. Häntä ei kuitenkaan kiinnosta minun asiat.
Minun mielipide johtaa riitaan, jos mielipiteeni vahingossa eroaa hänen mielipiteistään.
Puoliso haluaa sanoa sen viimeisen sanan ja hän on se joka haluaa voittaa keskustelun.
En vain koskaan voi olla oikeassa tässä parisuhteessa.
Riita voi alkaa siitä, että hän kysyy jotakin ääneen ja vastaan siihen. Sitten hän väittää ettei halunnut tietää... En siis voi tietää, koska hän tarvitsee apua ja koska ei kun kyselee ääneen.
Nyt on mitä ilmeisimmin kyse identiteettikriisin laukaisemasta persoonallisuushäiriön ilmentymästä. Lähde! Hänellä varmasti myös salasuhde jota peittelee.
Olemme jo terapiassa. On vain kaksi niin päinvastaista näkemystä asiassa, etten voi uskoa, että toinen on sokea omalle käytökselleen.
Minun kokemukset kyseenalaistetaan yksi kerrallaan, koska yksittäinen tapahtuma ei vielä selitä mitään eikä ole todiste mistään.
Jos ne kokemukset niputetaan yhteen syntyy ihan erilainen tilanne. Ei kaikki kokemani voi olla vaan sattumaa.
Vierailija kirjoitti:
Olemme jo terapiassa. On vain kaksi niin päinvastaista näkemystä asiassa, etten voi uskoa, että toinen on sokea omalle käytökselleen.
Minun kokemukset kyseenalaistetaan yksi kerrallaan, koska yksittäinen tapahtuma ei vielä selitä mitään eikä ole todiste mistään.
Jos ne kokemukset niputetaan yhteen syntyy ihan erilainen tilanne. Ei kaikki kokemani voi olla vaan sattumaa.
Eivät ole sattumaa. Se toinen peittelee tuolla käytöksellään jotakin. Näitä on nähty.
Ei sinulla ole ongelmaa. Sinulla on ratkaisu, johon haluat validoinnin psykologilta. Mutta koska psykologit eivät sitä halua suoraan hyväksyä niin pistät syyn heidän niskoilleen.
Vierailija kirjoitti:
Ahaa. Haluat siis saada terapeutilta vain vahvistuksen siitä, että sinä olet oikeassa ja mies väärässä. Kuule, et tule sellaista saamaan, et nyt etkä koskaan.
Tämä. Vaikka ap saisi psykologilta vahvistuksen siihen mitä on vailla, ei ap:n ongelma ratkea koska ongelma on muu kuin ap kuvittelee.
Kyse on interpersoonallisesta ongelmasta, jolloin IPT olisi ehkä viisain lähtökohta. Mikäli olet masentunut, olisi sinun syytä päästä objektipositiosta tarkkailijapositioon.
Hakeudu IPT- terapeutille, tehkää hyvä tapausformulaatio ja sitoudu siihen. Mikäli lääkitystä haluat, kannattaisi se ajaa ensin sisään ja vasta sitten tehdä tapausformulaatio, sillä lääkkeiden sisäänajon aikana erilaiset sivuvaikutukset voivat sekoittaa päätelmiä.
Lykkyä pyttyyn.
No kerroitpa kattavasti. Ei ihme, jos on ongelmia.