Lue keskustelun säännöt.
Tarvitsisin psykologin, joka selittää mitä parisuhteessani tapahtuu
02.05.2023 |
Olen käynyt useammalla terapeutilla, mutta kaikki vain kuuntelevat ja kyseenalaistavat kokemaani. En saa selvyyttä asioihin. En myöskään pysty lakaisemaan näitä asioita vaan matonalle. Pikkuriidat ja erimielisyydet sinne on aina lakaistu. Tämä ei sinne mahdu. Puoliso ei tietenkään avaudu mistään, joten häneltä en saa mitään vastauksia. Korkeintaan, ettei ole mitään ongelmaa. Itsetuntoni on lytätty maanrakoon puolison käytöksen takia. Takana pitkä parisuhde.
Psykologit ovat todella kalliita, olisiko täällä muodollisesti pätevää psykologia, joka osaisi selittää parisuhteen ongelmia tai mahdollisia persoonallisuushäiriötä tai -ominaisuuksia.
Olisin valmis hyvän psykologiehdokkaan kohdalla jonkinlaiseen korvaukseen.
Kommentit (50)
Miehet kauhistuvat, kun heitä yritetään saada puhumaan. Hanki Tommy Hellstenin kirja; Sen saat, mistä luovut.
Teidän ongelmassanne sinun on muututtava.
Voit aloittaa seikkailumatkan itseesi. Miksi yrität väkisin saada miestä puhumaan, jos hänellä ei ole ongelmia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
'Puoliso ei TIETENKÄÄN avaudu mistään...' Tällä asenteella ja tyylillä keskustellen saat puolison alta aikayksikön vetäytymään. Tapa on provosoiva, ei rakentava. Haluat viimeisen sanan. Aloitapa itsestäsi, ja valmistaudu siihen, että puolisollasi kestää kauan vakuuttua siitä, että kanssasi voikin 'keskustella' kehittyneemmällä tasolla. Keskustelussa ei haeta voittajaa, vaan vuorovaikutusta.
t. perhetyössä.Minä olen se, joka pyytää anteeksi.
Minä haluan sovitella.
Minä en halua riidellä tai provosoida.
Mistä nämä riidat syntyvät vaikka yritän niitä vältellä?
Yritän olla mahdollisimman ystävällinen. Kuuntelen ja keskustelun puolison kanssa hänen asioistaan. Häntä ei kuitenkaan kiinnosta minun asiat.
Minun mielipide johtaa riitaan, jos mielipiteeni vahingossa eroaa hänen mielipiteistään.
Puoliso haluaa sanoa sen viimeisen sanan ja hän on se joka haluaa voittaa keskustelun.
En vain koskaan voi olla oikeassa tässä parisuhteessa.
Riita voi alkaa siitä, että hän kysyy jotakin ääneen ja vastaan siihen. Sitten hän väittää ettei halunnut tietää... En siis voi tietää, koska hän tarvitsee apua ja koska ei kun kyselee ääneen.Nyt on mitä ilmeisimmin kyse identiteettikriisin laukaisemasta persoonallisuushäiriön ilmentymästä. Lähde! Hänellä varmasti myös salasuhde jota peittelee.
Onko tämä provo vai asiallinen analyysi? Se mielestäni osuisi ihan oikeaan. Tätä itse olen pohtinut.
Tossa on ylempänä vain pieni otos puolison käytöksestä. Sen voisi lyhyesti kuvata minä-minä maniana ja miten en voi omistaa häntä. Seksielämä joka vaihtelee laidasta laitaan.
Muuttunut käytös, esimerkkinä unikeosta tulee yökukkuja.
Ja puhelinaarteen maksimaalinen suojelu.Olin itse niin pitkään kuormittunut, etten tajunnut merkkejä ajoissa, mutta alitajuntani talletti ne kaikki oudot asiat puolison jutuissa.
Kun oma kuormitus laski, kaikki nämä putkahtivat alitajunnastani päähäni. Päiväkirjani tukee tapahtumia, jotka puoliso kieltää.
Olen kokenut saman aikanaan. Käytöksen muutos, syyllistäminen teoista ja koetuista laiminlyönneistä joita ei ollut tapahtunut. Puhelimen sairaalloiseksi muuttunut piilottelu ja suojelu. Väitteet rajoittamisesta ja ehdottomuudesta sekä mustasukkaisuudesta joita ei ollut tapahtunut.
No, lopulta paljastui pitkään jatkunut salasuhde jota peitteli ja jota oli erityisesti puhelimen kautta pidetty yllä.
Eli varokaa sellaisia ihmisiä jotka syyllistävät pettämisestään ja salasuhteilustaan muita. Lisäksi sairaalloinen suhtautuminen puhelimen tietoihin on aika varma merkki jopa persoonallisuushäiriön piirteistä.
Sulla on väärä osoite. Täältä ei saa terapiaa, täällä keskustellaan asioista.
Vertaistukea saa sekä vinkkejä kuinka tunnistaa epäterveet ilmiöt parisuhteissa.
Vierailija kirjoitti:
Miehet kauhistuvat, kun heitä yritetään saada puhumaan. Hanki Tommy Hellstenin kirja; Sen saat, mistä luovut.
Teidän ongelmassanne sinun on muututtava.
Voit aloittaa seikkailumatkan itseesi. Miksi yrität väkisin saada miestä puhumaan, jos hänellä ei ole ongelmia.
Teen yllätyksen. Minä olen mies. Miksi minun pitää muuttua? Olen jo kokoajan muuttunut vaimon oikkujen takia. Minua lisäksi yllättää se, ettei vaimo puhu ongelmistaan vaan tuntuu, että lähti etsimään ratkaisua parisuhteen ulkopuolelta. Ei vaimo puhunut missään vaiheessa. Kertoi vaan että mulla pitäisi olla parta, pitäisi tehdä vasektomia, pitäisi remontoida. Jos kerroin ettei raha riitä, siitä tuli vaan ongelma. Minulle oli vaan vaatimuksia. Keskusteluyhteyttä ei ollut, koska vaimo suuttui heti, eikä kestänyt kuulla, etten pysty toteuttamaan hänen jokaista toivetta. En halunnut riidellä, halusin vaimoni lähelle, mutta ärsytin häntä pelkällä olemisellani.
Pitää tuottaa sinulle pettymys, mutta minä olen se joka sopeutuu eri tilanteisiin nopeammin.
Monta vuotta oli riitoja, osa oli tosi pahoja. Vaimo väittää, ettei niitä ollut. Miksi vaimo väittää, ettei ollut mitään ongelmia? En minä niitä riitoja aloittanut vaan vaimo. Tuntui, että kehitti jonkin riidan ettei sängyssä tartte olla lähekkäin.
Sitten kaikki valehtelut päälle.
Vaimo on tosi ystävällinen ja lempeä kaikkia muita kohtaan. Minä vastaanotan häneltä vain huonoa kohtelua. Tämä ei tietenkään näy ulospäin, koska kukaan ei voisi uskoa häneltä tämmöistä käytöstä. Minua kohtaan voi käyttäytyä miten vain, koska olen niin vahva.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miehet kauhistuvat, kun heitä yritetään saada puhumaan. Hanki Tommy Hellstenin kirja; Sen saat, mistä luovut.
Teidän ongelmassanne sinun on muututtava.
Voit aloittaa seikkailumatkan itseesi. Miksi yrität väkisin saada miestä puhumaan, jos hänellä ei ole ongelmia.Teen yllätyksen. Minä olen mies. Miksi minun pitää muuttua? Olen jo kokoajan muuttunut vaimon oikkujen takia. Minua lisäksi yllättää se, ettei vaimo puhu ongelmistaan vaan tuntuu, että lähti etsimään ratkaisua parisuhteen ulkopuolelta. Ei vaimo puhunut missään vaiheessa. Kertoi vaan että mulla pitäisi olla parta, pitäisi tehdä vasektomia, pitäisi remontoida. Jos kerroin ettei raha riitä, siitä tuli vaan ongelma. Minulle oli vaan vaatimuksia. Keskusteluyhteyttä ei ollut, koska vaimo suuttui heti, eikä kestänyt kuulla, etten pysty toteuttamaan hänen jokaista toivetta. En halunnut riidellä, halusin vaimoni lähelle, mutta ärsytin häntä pelkällä olemisellani.
Pitää tuottaa sinulle pettymys, mutta minä olen se joka sopeutuu eri tilanteisiin nopeammin.Monta vuotta oli riitoja, osa oli tosi pahoja. Vaimo väittää, ettei niitä ollut. Miksi vaimo väittää, ettei ollut mitään ongelmia? En minä niitä riitoja aloittanut vaan vaimo. Tuntui, että kehitti jonkin riidan ettei sängyssä tartte olla lähekkäin.
Sitten kaikki valehtelut päälle.
Vaimo on tosi ystävällinen ja lempeä kaikkia muita kohtaan. Minä vastaanotan häneltä vain huonoa kohtelua. Tämä ei tietenkään näy ulospäin, koska kukaan ei voisi uskoa häneltä tämmöistä käytöstä. Minua kohtaan voi käyttäytyä miten vain, koska olen niin vahva.
Narsisti siis
Vierailija kirjoitti:
Sulla on väärä osoite. Täältä ei saa terapiaa, täällä keskustellaan asioista.
On tämä oikea, saan erilaisia näkemyksiä. Terapiassa vain kuunnellaan. Itse jouduin kokemaani pohtimaan. Terapiassa vain kysellään kuinka menee.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oletko kokeillut psykologia, joka on erikoistunut narsismiin? Kokeile vielä sellaista. Sieltä minä sain ensi kertaa todellista apua. Narsistien kanssa ei toimi normaalit ihmissuhdekuviot.
En ole koskaan ymmärtänyt joidenkin halua peitellä sitä tosiasiaa että narsistia piirteitä voimakkaasti ilmentäviä ihmisiä on ihan merkittävä määrä.
Tulee mieleen onko tällaisilla hyssytteljöillä ja asian maton alle lakaijsioilla kyvyttömyys keskustella tämän ilmiön ilmentymismuodoista ja tunnusmerkeistä parisuhteissa? Jos on niin onko tämän taustalla oman käytöksen narsistisuus?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sä olet ymmärtänyt tosi pahasti väärin sen mitä terapeutit tekevät. Jos menet terapiaan, terapeutti työskentee sinun kanssasi sinun tilannettasi pohtien, ei arvuuttele jonkun kolmanne osapuolen mahdollisia persoonallisuushäiriöitä saati rupea selittämään sinulle auki parisuhdettasi.
Kyllä minulle terapeutti sanoi, että ex-mieheni vaikuttaa psykopaatilta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sä olet ymmärtänyt tosi pahasti väärin sen mitä terapeutit tekevät. Jos menet terapiaan, terapeutti työskentee sinun kanssasi sinun tilannettasi pohtien, ei arvuuttele jonkun kolmanne osapuolen mahdollisia persoonallisuushäiriöitä saati rupea selittämään sinulle auki parisuhdettasi.
Kyllä minulle terapeutti sanoi, että ex-mieheni vaikuttaa psykopaatilta.
Ammattilaisterapeutit tekevät joskus perustellusta syystä juuri tuolla tavalla.
Täällä välillä pyörivä parisuhdeasioista ja niissä ilmentyvistä terveistä normeista pakkomielteitä omaava trolli yrittää aina syyllistää ja haukkua täällä palstalla olevia ihmisiä.
Hänen mielestään toisten ihmisten loukkaaminen parisuhteissa on täysin hyväksyttävää eikä sellaista saa koskaan eikä missään tilanteessa tuomita tai arvostella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap. Sinä olet itse puolisosi valinnut.
Ymmärrä se että hän on sellainen kuin on eikä hänellä ole minkäänlaista velvollisuutta muuttua sinun mieleiseksi ihmiseksi.
Parisuhde on täysin vapaaehtoinen ihmissuhde joten miksi juoksentelet psykologien juttusilla vatien että he kertovat sinulle jotain sellaista minkä sinä tiedät ihan itse? Jos suhde ei toimi ja aiheuttaa noinkin paljon pahaa mieltä, niin kenen syy että et voi hyväksyä tosiasioita?
Itse kun teet omat valintasi. Puoliso tekee omansa. Sinäkin olet sellainen kuin olet ja saat ollakin. Ei tarvitse muuttua sellaiseksi kuin toiset haluaa, mutta hyvä olisi ymmärtää että se teidän parisuhde on vapaaehtoinen teille molemmille.
Hänkin voi erota ihan milloin tahansa jos niin päättää tehdä ja niin voit sinäkin. Sekin on valinta jonka saa tehdä.
Vierailija kirjoitti:
Ap. Sinä olet itse puolisosi valinnut.
Ymmärrä se että hän on sellainen kuin on eikä hänellä ole minkäänlaista velvollisuutta muuttua sinun mieleiseksi ihmiseksi.Parisuhde on täysin vapaaehtoinen ihmissuhde joten miksi juoksentelet psykologien juttusilla vatien että he kertovat sinulle jotain sellaista minkä sinä tiedät ihan itse? Jos suhde ei toimi ja aiheuttaa noinkin paljon pahaa mieltä, niin kenen syy että et voi hyväksyä tosiasioita?
Itse kun teet omat valintasi. Puoliso tekee omansa. Sinäkin olet sellainen kuin olet ja saat ollakin. Ei tarvitse muuttua sellaiseksi kuin toiset haluaa, mutta hyvä olisi ymmärtää että se teidän parisuhde on vapaaehtoinen teille molemmille.
Hänkin voi erota ihan milloin tahansa jos niin päättää tehdä ja niin voit sinäkin. Sekin on valinta jonka saa tehdä.
Narsistista puhetta. Varsinkin silloin jos apn puoliso on suhteen alussa ja kenties vuosikausia suhteen alkamisenkin jälkeen esittänyt valheellisesti jotain muuta kuin on ja sitten yhtäkkiä alkanutkin käyttäytymään apn kuvaamalla tavalla.
On iha. turha länkyttää täällä tai muualla netissä tai somessa siitä kuinka sellainen käytös olisi millään tavalla apn tai vastaavassa asemassa kuin ap olevien syytä vaan kyllä se syyllinen ja rumasieluisesti ja ala-arvoisesti käyttäytyvä on tässä tapauksessa apn puoliso. On sairasta pyrkiä julkisesti tekemään sellaisesta käytöksestä hyväksyttävää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap. Sinä olet itse puolisosi valinnut.
Ymmärrä se että hän on sellainen kuin on eikä hänellä ole minkäänlaista velvollisuutta muuttua sinun mieleiseksi ihmiseksi.Parisuhde on täysin vapaaehtoinen ihmissuhde joten miksi juoksentelet psykologien juttusilla vatien että he kertovat sinulle jotain sellaista minkä sinä tiedät ihan itse? Jos suhde ei toimi ja aiheuttaa noinkin paljon pahaa mieltä, niin kenen syy että et voi hyväksyä tosiasioita?
Itse kun teet omat valintasi. Puoliso tekee omansa. Sinäkin olet sellainen kuin olet ja saat ollakin. Ei tarvitse muuttua sellaiseksi kuin toiset haluaa, mutta hyvä olisi ymmärtää että se teidän parisuhde on vapaaehtoinen teille molemmille.
Hänkin voi erota ihan milloin tahansa jos niin päättää tehdä ja niin voit sinäkin. Sekin on valinta jonka saa tehdä.
Narsistista puhetta. Varsinkin silloin jos apn puoliso on suhteen alussa ja kenties vuosikausia suhteen alkamisenkin jälkeen esittänyt valheellisesti jotain muuta kuin on ja sitten yhtäkkiä alkanutkin käyttäytymään apn kuvaamalla tavalla.
On iha. turha länkyttää täällä tai muualla netissä tai somessa siitä kuinka sellainen käytös olisi millään tavalla apn tai vastaavassa asemassa kuin ap olevien syytä vaan kyllä se syyllinen ja rumasieluisesti ja ala-arvoisesti käyttäytyvä on tässä tapauksessa apn puoliso. On sairasta pyrkiä julkisesti tekemään sellaisesta käytöksestä hyväksyttävää.
Miksi sä tulet tuollaista paskaa mulle länkyttämään vaikka se on niin turhaa ja sairasta?
Ai niin juu koska narsistilla ei ole sairauden tuntoa..
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap. Sinä olet itse puolisosi valinnut.
Ymmärrä se että hän on sellainen kuin on eikä hänellä ole minkäänlaista velvollisuutta muuttua sinun mieleiseksi ihmiseksi.Parisuhde on täysin vapaaehtoinen ihmissuhde joten miksi juoksentelet psykologien juttusilla vatien että he kertovat sinulle jotain sellaista minkä sinä tiedät ihan itse? Jos suhde ei toimi ja aiheuttaa noinkin paljon pahaa mieltä, niin kenen syy että et voi hyväksyä tosiasioita?
Itse kun teet omat valintasi. Puoliso tekee omansa. Sinäkin olet sellainen kuin olet ja saat ollakin. Ei tarvitse muuttua sellaiseksi kuin toiset haluaa, mutta hyvä olisi ymmärtää että se teidän parisuhde on vapaaehtoinen teille molemmille.
Hänkin voi erota ihan milloin tahansa jos niin päättää tehdä ja niin voit sinäkin. Sekin on valinta jonka saa tehdä.
Narsistista puhetta. Varsinkin silloin jos apn puoliso on suhteen alussa ja kenties vuosikausia suhteen alkamisenkin jälkeen esittänyt valheellisesti jotain muuta kuin on ja sitten yhtäkkiä alkanutkin käyttäytymään apn kuvaamalla tavalla.
On iha. turha länkyttää täällä tai muualla netissä tai somessa siitä kuinka sellainen käytös olisi millään tavalla apn tai vastaavassa asemassa kuin ap olevien syytä vaan kyllä se syyllinen ja rumasieluisesti ja ala-arvoisesti käyttäytyvä on tässä tapauksessa apn puoliso. On sairasta pyrkiä julkisesti tekemään sellaisesta käytöksestä hyväksyttävää.
Miksi sä tulet tuollaista paskaa mulle länkyttämään vaikka se on niin turhaa ja sairasta?
Ai niin juu koska narsistilla ei ole sairauden tuntoa..
Mitä mieltä olet pitkään itsestään valheellista kuvaa puolisolleen antavista ihmisistä? Ovatko he hyviä rakastamaan niin kuin mieleltään terveet normaalit ihmiset? Onko pitkään jatkuva valheellisuus hyväksyttävä tapa toimia parisuhteissa? Jopa sellaisissa missä on yhteisiä lapsia?
Vierailija kirjoitti:
Ap. Sinä olet itse puolisosi valinnut.
Ymmärrä se että hän on sellainen kuin on eikä hänellä ole minkäänlaista velvollisuutta muuttua sinun mieleiseksi ihmiseksi.Parisuhde on täysin vapaaehtoinen ihmissuhde joten miksi juoksentelet psykologien juttusilla vatien että he kertovat sinulle jotain sellaista minkä sinä tiedät ihan itse? Jos suhde ei toimi ja aiheuttaa noinkin paljon pahaa mieltä, niin kenen syy että et voi hyväksyä tosiasioita?
Itse kun teet omat valintasi. Puoliso tekee omansa. Sinäkin olet sellainen kuin olet ja saat ollakin. Ei tarvitse muuttua sellaiseksi kuin toiset haluaa, mutta hyvä olisi ymmärtää että se teidän parisuhde on vapaaehtoinen teille molemmille.
Hänkin voi erota ihan milloin tahansa jos niin päättää tehdä ja niin voit sinäkin. Sekin on valinta jonka saa tehdä.
Olemme olleet pitkään yhdessä. Parisuhteen alussa kaikki oli hyvin ja valitsin mielestäni itselleni täydellisen elämäni naisen, jonka kanssa mennä ylämäkeen ja alamäkeen. Kun ylämäki alkoi, puoliso alkoi käyttäytyä oudosti. Lapsia tuli useampia, joustin vaatimusten mukaan. Odotin, että kaikki muuttuu paremmaksi, sellaiseksi kun suhde oli parisuhteen alkuaikoina ja tehtiin yhdessä asioita. Odotin ja Odotin, mutta me emme tehneetkään mitään yhdessä vaan vaimolle tuli tarpeita ja minä en kuulunut niihin mukaan. Luulin, että on vaan väsymystä ja oman tilanhakua lasten jälkeen ja yritin auttaa vaan enemmän. Silti kaikki kaikki paheni joka vuosi. Jos toinen ei kuuntele, niin puhuminen ei auta.
Sen takia olen nyt ymmälläni minne elämäni rakkaus hävisi ja kun meinasin erota, elämäni nainen putkahti takaisin, mutta ilman tarvetta pyytää minulta anteeksi. Nyt haluaisin tietää pettikö minua, vai onko narsisti, vai onko narsisti ja on pettänyt minua kokoajan. Nyt kaikki on vaan niin täydellisesti. En tiedä mitä uskoa.
Vaimo sanoo, että kaikki on hyvin ja on ollut hyvin.
Ei ole ollut. Minua ei ollut vuosiin vaimon parisuhteessa. Ainakin hänen käytös kertoo sen. Sanat ja teot eivät kohdanneet.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sä olet ymmärtänyt tosi pahasti väärin sen mitä terapeutit tekevät. Jos menet terapiaan, terapeutti työskentee sinun kanssasi sinun tilannettasi pohtien, ei arvuuttele jonkun kolmanne osapuolen mahdollisia persoonallisuushäiriöitä saati rupea selittämään sinulle auki parisuhdettasi.
Kyllä minulle terapeutti sanoi, että ex-mieheni vaikuttaa psykopaatilta.
Ammattilaisterapeutit tekevät joskus perustellusta syystä juuri tuolla tavalla.
Täällä välillä pyörivä parisuhdeasioista ja niissä ilmentyvistä terveistä normeista pakkomielteitä omaava trolli yrittää aina syyllistää ja haukkua täällä palstalla olevia ihmisiä.
Hänen mielestään toisten ihmisten loukkaaminen parisuhteissa on täysin hyväksyttävää eikä sellaista saa koskaan eikä missään tilanteessa tuomita tai arvostella.
Narsistiset tyypit ovat parisuhteissaan henkisesti väkivaltaisia. Jopa sadistisien piirteiden ilmentymiä esiintyy.
Mene psykiatrille. Puolisollasi tuntuu olevan jonkin sortin pershärö , narsisti?
En päivääkään kattelis jotain salaavaa selvästi parisuhteeseen sopimatonta haisevaa ukonkötkylää. Yöks.
Onko tämä provo vai asiallinen analyysi? Se mielestäni osuisi ihan oikeaan. Tätä itse olen pohtinut.
Tossa on ylempänä vain pieni otos puolison käytöksestä. Sen voisi lyhyesti kuvata minä-minä maniana ja miten en voi omistaa häntä. Seksielämä joka vaihtelee laidasta laitaan.
Muuttunut käytös, esimerkkinä unikeosta tulee yökukkuja.
Ja puhelinaarteen maksimaalinen suojelu.
Olin itse niin pitkään kuormittunut, etten tajunnut merkkejä ajoissa, mutta alitajuntani talletti ne kaikki oudot asiat puolison jutuissa.
Kun oma kuormitus laski, kaikki nämä putkahtivat alitajunnastani päähäni. Päiväkirjani tukee tapahtumia, jotka puoliso kieltää.