Lue keskustelun säännöt.
Pitäisi osata päästää irti, miksi se on niin vaikeaa?
28.06.2022 |
Mies on sanonut, ettei enää rakasta minua. Olemme naimisissa, lapsia on. On tyytymätön suhteeseen, eikä enää rakasta.
Ilmoituksen tuoman alkushokim jälkeen meillä on ollut kuitenkin yhdessä ihan mukavaa. Tiedän kuitenkin, että mies esittää, puree hammasta kestääkseen, ja hakeutuu paljon pois kotoa.
Pakosta asumme yhdessä vielä useita kuukausia.
Itse huomaan ajattelevani, että kaikki kääntyy vielä hyväksi, ja ollaan matkalla parempaan. Vaikka toisaalta tiedän totuuden miehen puolelta.
Miten ihmeessä pystyn irrottautumaan miehestä, varsinkin kun asumme yhdessä. Ja nukumme samassa sängyssä. Ehdotin, että muutetaan eri huoneisiin, mies ei sitä halunnut.
Pelkään, että todellisuus lyö todella kovaa, sitten kun on konkreettisen eron aika. Vaikka, ehkä tässä tekee tätä ajatustyötä kokoajan asian suhteen. Mutta, silti, minä toivon ett kaikki vielä korjaantuisi.
Todella kuluttavaa. Toisaalta voisi olla helpompi repiä itsensä kerralla kunnolla irti. Ja vajota pohjaan, entä tämmöinen ikävä välitila. Jossa välillä petollisen hyvä olla ja välillä valtava möykky vatsanpohjassa.
Kommentit (12657)
Vierailija kirjoitti:
Mie nyt sotken lusikkani soppaan ja kerron mikä itseä häiritsee tässä kuviossa. En ole mikään ammattilainen mut näppituntumalla en usko et vanhempien teinien kohdalla onnistuu enää mikään varsinainen vieraannuttaminen. Että 15 -vuotias enää ostaisi ihan kaikke mitä toinen vanhempi myy ja tämän vuoksi katkaisisi välit toiseen vanhempaan. Sen ikäinenkin haluaa omalla tavallaan olla vanhemmalle mieliksi. Ei ehkä haluu luopua mistään omastaan (esim jos toisen vanhemman luona on kunnon gaming station niin teini kyllä osaa optimoida kaikki viikonloppunsa sinne), mutta sitten hyvittelee viesteillä kuitenkin tai vääntäytymällä sentään kahville kun kutsutaan.
Itsellä osuu korvaan ikävästi kun puhutaan omista alaikäisistä lapsista kovin sanoin sen vuoksi että lapset on päättäneet elää toisen vanhemman kodissa. Mistä se toisen vanhemman todellinen hyljeksintä sitten lopulta lähtee. Joskus jossain keskustelussa täällä ihmiset on itse av
Lopullinen vieraannuttaminen ei onnistu tuossa iässä enää. Lapset ovat kuitenkin koko elämänsä asuneet näiden vanhempiensa kanssa, ja ovat olleet koko elämänsä alttiina manipulaatiolle. Tuossa iässä manipulaation erottaminen, etenkin kun sen parissa on kasvanut, on vaikeaa. Etenkin kun siihen sekoittuu lapsen oma tunne-elämä, avioeron tuomat muutokset, teini-iän vanhemmista irtaantuminen, hormonitoiminnan aiheuttamat myrskyt, mahdolliset syyllisyydentunteet omasta toiminnasta missäkin tilanteessa.. teinit kun eivät käyttäyty mitenkään rationaalisesti noin suurimman osan aikaa. Ja teinikin voi yrittää ansaita toisen vanhemman rakkautta, ja nimenomaan sen vanhemman, kenen rakkaudesta ollaan epävarmoja. Todennäköisesti se on jo varhaislapsuudessa opittu käyttäytymismalli, on opittu millä saa hyväksyntää siltä toiselta vanhemmalta kenen hyväksyntä täytyy ansaita.
Joten ei, se toinen vanhempi kenet hylätään ei välttämättä ole tehnyt mitään tavallista ihmeemmin väärin. Hän vain on se vanhempi, kenen rakkaus ja hyväksyntä on itsestään selvää. Tuon ikäiset lapset kuitenkin kaipaavat edelleen molempia vanhempiaan, joten he nyt mielistelevät todennäköisesti itse sitä edes tajuamatta sitä, kenen rakkauden he alitajuisesti ymmärtävät voivansa menettää.
Itse olin jo yli kolmekymmentä kun lopulta ymmärsin koko kuvion. Toki olin jo kauan sitä ennen korjannut välini siihen hylkäämääni vanhempaan, mikä olikin tietenkin yksi syy miksi lopulta silmäni aukesivat. Mutta minun piti asua omillani, poissa molempien vanhempien päivittäisen vaikutuksen alta, olla molempien kanssa tekemisissä, ja elää omaa elämääni parisuhteineen ym. jotta aloin nähdä ja ymmärtää mikä on normaalia ja mikä ei, ja mistä lopulta koko hommassa oli kyse, ja minkälainen osa itse kullakin oli koko jutussa ollut. Vasta yli kolmekymppisenä olin kykenevä rehellisesti tarkastelemaan myös itseäni ja omia syitäni toimia kuten silloin toimin. Vanhempieni virheet olin nähnyt jo aiemmin, mutta omien virheiden, ja itsekkyyden tunnustaminen oli paljon vaikeampaa. Joten ap:lle vinkkinä, sitten joskus jos/kun lastesi kanssa asiasta keskustelet, muista aina muistuttaa kuinka nuoria ja keskenkasvuisia he olivatkaan. Että heillä ei ollut mitään mahdollisuutta käsitellä asiaa kuin rationaaliset aikuiset konsanaan, koska he eivät olleet aikuisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos Sinulle 5622 kirjoittaja, selkeästi tiedät mistä kirjoitat. Ja en ole Ap.
Kyllä meitä Ap on täällä useampi, joka ymmärtää Sinua ja Sinun tilannettasi. Joillakin ihmisillä ei ole kykyä nähdä tilanteita kun omasta näkövinkkelistä, eivät todellakaan ymmärrä, että eroja/ihmisiä/tilanteita on niin kovin erilaisia. Ja jos ei ole joutunut ex-miehesi tapaisen henkilön vaikutuksen alle/lähipiiriin niin ehkä ei vaan ymmärrä, että mikään ei toimi normaalilla tavalla.
En vaan ymmärrä ihmisten tarvetta hyökätä kimppuun ja ilkeilyä.
28v yhdessä
Näköjään edelleen pienikin erilainen näkökulma tai muu kuin päänsilittely on joidenkin mielestä kimppuun hyökkäämistä tai kiusantekoa.
Kummallinen ketju ja keskustelu.
Joo, pitäisi lukea 5600 viestiä että ymmärtäisi miten hirveä narsisti ap:n ex on koska hänhän on 1000 viestin verran kertonut miten äijä on narsisti ja manipuloija! En edelleen muista mitään konkreettista esimerkkiä, päinvastoin niitä viestejä missä ap panee ukkoa ja toivoo että kaikki muuttuu ennalleen.
Vierailija kirjoitti:
Joo, pitäisi lukea 5600 viestiä että ymmärtäisi miten hirveä narsisti ap:n ex on koska hänhän on 1000 viestin verran kertonut miten äijä on narsisti ja manipuloija! En edelleen muista mitään konkreettista esimerkkiä, päinvastoin niitä viestejä missä ap panee ukkoa ja toivoo että kaikki muuttuu ennalleen.
Mä löysin ketjun jossain talvella, kun ketju oli aloitettu kesällä. Muistan lukeneeni ketjun alkua ja ajatelleeni jo heti alussa, että kaikista merkeistä päätellen ap:n ja 28:n miehillä on salarakkaat. Ja niinhän heillä sitten olikin.
Kyllähän se ap:n äijä oli todellinen sika ja käyttäytyi kuin narsisti. Oli pitänyt pitkään salasuhdetta yllä, muka käyden paljon harrastuksissa ja ylitöissä. Just joo. Salasuhde ei heti paljastunut. Äijä sai ap:n ulos heidän omakotitalostaan ja oliko se jo seuraavalla viikolla, kun miehen salarakas astui siihen omakotitaloon sisään. Eli hyvä kun ap:n muuttoauton takavalot olivat kadonneet nurkan taakse, niin tilalle kurvaa salarakas. Salarakas, jota ei edes pitänyt olla, sillä mieshän ei sitä paljastanut aluksi. Vaan haukkui ap:ta vainoharhaiseksi ja ties miksi. Ja tuo salasuhde oli ollut monta vuotta jo päällä!!!!
Sinänsä ymmärrän teini-ikäisten lasten jäävän vanhaan tuttuun ja isoon lapsuuden omakotitaloonsa.
En ymmärrä tuota salarakkaan nopeaa asettumista taloksi äidin tilalle. Kyllä ihmiset on itsekkäitä!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mieshän sanoi aloittajalle suoraan ettei enää rakasta tätä. Ei silloin ole mitään sairaalasta pitänyt. Koska aikuinen ihminen siitä kyllä ymmärtää, että on joku toinen jonka luona käy. Aloittaja itse ei halunnut irrottautua vaan vitkutteli eroa ja muuttoaan talosta. En nyt jaksa palata lukemaan miten pitkään meni ennenkuin muutti pois. Taisi ole liki vuosi.
Ei sairaalasta vaan salarakasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Näköjään edelleen pienikin erilainen näkökulma tai muu kuin päänsilittely on joidenkin mielestä kimppuun hyökkäämistä tai kiusantekoa.
Kummallinen ketju ja keskustelu.
Näköjään se sama ikävä jankkaaja on taas aktivoitunut.
Kummallisinta tässä on se, että jaksat kerta toisensa jälkeen palata uudestaan ja uudestaan ilkeilemään ketjuun, josta et pidä.
Mitä jos vaan päästäisit irti?
Potki ukko pellolle.
Avioliitossa ei ole vain toisen tuloja ja menoja. Rahat ovat yhteisiä. Jos on pitkä avioliitto, ei tule erossa edes tasinkoa toiselle, vaan osoitus on 50-50. Näin sanoo naimakaari eli avioliittolaki omaisuudesta.
Puolisosi ei sitoudu sinuun ja lapsiin, perheeseen. Nimimerkki kokemusta on.
Miksi jatkaa puolittaista suhdetta, joka ei toimi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mistä päättelet niin, että kyseisellä miehellä olisi salasuhde/uusi nainen? Voihan se olla niinkin, että oikeasti ei vaan enään rakasta toista ja se siitä. Ihmeellistä on kyllä se ettei käy että nukkuisivat erihuoneissa eikä ole eropapereita vielä laittanut menemään. Oisko ollut tarkoitus vaan loukata toista todella syvästi ja veti sitten heti syvään päätyyn ajattelematta mitä sanoi. Väärin sekin olisi. Toivottavasti myös sitten kanssa tarkoittaa sitä myös mitä sanoi.
2v leskenä
Minusta tämä on ollut elämänläheinen, empaattinen ja viisas ketju pääsääntöisesti. Osa noista ikävien viestien kirjoittajista ei selkeästi ole ollut alusta asti mukana eikä ole nyt jaksanut lukea noita 5600 viestiä, mutta jostain syystä silti on pakko tulla veetuilemaan ja moittimaan ap:tä ja muita samankaltaisessa tilanteessa olleita , joista monet ovat saaneet täältä paljonkin viisaita ohjeita, näkökulmia ja vertaistukea.
Meitä, narsistin kanssa eläneitä on paljon , niin naisia kuin miehiä. Narsistinen persoona on yleensä empatiaan kykenemätön ja sekin on hyvä tietää. Kaikki ikävät suhteet ,jotka päättyvät, eivät toki kaikki ole narsisti-tai -ei-narsisti suhteita, mutta viisaatkin ihmiset saattavat silti käyttäytyä epärationaalisesti ja kostonhimoisesti erotilanteessa, joka pääsääntöisesti ei ole kenellekään kepeä eikä helppo ratkaisu. Lapset ja erototen teini-ikäiset tuovat tähän vielä oman vaikeuskertoimensa.
Ymmärrän hyvin että ap ottaa nyt etäisyyttä tähän ketjuun. Onneksi hän on kuitenkin saanut apua niin täältä kuin ammattilaisilta, ja elämäänsä nostetta hienosti. Vaikeassa elämäntilanteessa elävät eivät ansaitse yhtään lisää nujertavia mielipiteitä eikä nujertavia kanssa ihmisiä. Elämän kriisitilanteissa ihmiset kaipaavat empatiaa, lämmintä myötäelämistä ja rohkaisua.
Kaikista ihmisistä ei näköjään vaan ole siihen. Toivottavasti he silti nukkuvat yönsä hyvin. Ylimielisyys on kyllä yleensä huono pielus.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Näköjään edelleen pienikin erilainen näkökulma tai muu kuin päänsilittely on joidenkin mielestä kimppuun hyökkäämistä tai kiusantekoa.
Kummallinen ketju ja keskustelu.
Näköjään se sama ikävä jankkaaja on taas aktivoitunut.
Kummallisinta tässä on se, että jaksat kerta toisensa jälkeen palata uudestaan ja uudestaan ilkeilemään ketjuun, josta et pidä.
Mitä jos vaan päästäisit irti?
Todettu on, että nytkin alkoi tulla muutamia ihan järkeviä, mutta "linjasta poikkeavia" kommentteja. Mietinkin että mites mahtaaaan käydä. Sitten melko pian niin ap kuin muut vastaavat pillastuivat ja alkoivat vetää juttua takaisin taattuun tuttuun omaan tyyliinsä. Seuraavaksi tulikin jo sitten se tuttu kehoitus poistua ketjusta jos heidän linjansa ei miellytä. Kummallista, totta tosiaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aloittajaa on nyt rohkaistu ja tuettu jo yli kaksi vuotta. Eiköhän jo ole aika, niin aloittajan kuin tukijoidenkin, pystyä ottamaan vastaan hiukan kriittisempiä ja realistisempiakin kommetteja.
Vierailija kirjoitti:
Mistä päättelet niin, että kyseisellä miehellä olisi salasuhde/uusi nainen? Voihan se olla niinkin, että oikeasti ei vaan enään rakasta toista ja se siitä. Ihmeellistä on kyllä se ettei käy että nukkuisivat erihuoneissa eikä ole eropapereita vielä laittanut menemään. Oisko ollut tarkoitus vaan loukata toista todella syvästi ja veti sitten heti syvään päätyyn ajattelematta mitä sanoi. Väärin sekin olisi. Toivottavasti myös sitten kanssa tarkoittaa sitä myös mitä sanoi.
No mitä väliä onko vai ei uusi nainen kun kuitenkaan enää rakasta. Asia on sama. Miten se olisi muuttanut tilannetta vakka toista naista ei olisikaan ollut. Ja ei mieheltä lupaa olisi tarvinnut toisessa huoneessa nukkumiseen sen kun olisi vain muuttanut petipaikkansa. Mutta kun ap ei itse sitä myöskään halunut.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mistä päättelet niin, että kyseisellä miehellä olisi salasuhde/uusi nainen? Voihan se olla niinkin, että oikeasti ei vaan enään rakasta toista ja se siitä. Ihmeellistä on kyllä se ettei käy että nukkuisivat erihuoneissa eikä ole eropapereita vielä laittanut menemään. Oisko ollut tarkoitus vaan loukata toista todella syvästi ja veti sitten heti syvään päätyyn ajattelematta mitä sanoi. Väärin sekin olisi. Toivottavasti myös sitten kanssa tarkoittaa sitä myös mitä sanoi.
No mitä väliä onko vai ei uusi nainen kun kuitenkaan enää rakasta. Asia on sama. Miten se olisi muuttanut tilannetta vakka toista naista ei olisikaan ollut. Ja ei mieheltä lupaa olisi tarvinnut toisessa huoneessa nukkumiseen sen kun olisi vain muuttanut petipaikkansa. Mutta kun ap ei itse sitä myöskään halunut.
No onhan sillä väliä, kun mies valehteli ap:lle päin naamaa, ettei toista naista ole. Vaikka toinen nainen olikin. Pointti on se valehtelu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mistä päättelet niin, että kyseisellä miehellä olisi salasuhde/uusi nainen? Voihan se olla niinkin, että oikeasti ei vaan enään rakasta toista ja se siitä. Ihmeellistä on kyllä se ettei käy että nukkuisivat erihuoneissa eikä ole eropapereita vielä laittanut menemään. Oisko ollut tarkoitus vaan loukata toista todella syvästi ja veti sitten heti syvään päätyyn ajattelematta mitä sanoi. Väärin sekin olisi. Toivottavasti myös sitten kanssa tarkoittaa sitä myös mitä sanoi.
No mitä väliä onko vai ei uusi nainen kun kuitenkaan enää rakasta. Asia on sama. Miten se olisi muuttanut tilannetta vakka toista naista ei olisikaan ollut. Ja ei mieheltä lupaa olisi tarvinnut toisessa huoneessa nukkumiseen sen kun olisi vain muuttanut petipaikkansa. Mutta kun ap ei itse sitä myöskään halunut.
"Pointti on se valehtelu."
Kyllä. Petetty on. Valehdeltu. Ja jätetty. Länkytetty eron yhteydessä ja länkytetty eron jälkeen. Määräilty kuin mikäkin despootti jo ennen eroa ja itsekkäästi priorisoitu omat menot ja tarpeet. Tämän tiedämme ex-miehen osallisuudesta.
Mutta kun tämä ei vielä tee ihmisestä narsistia. Minä olen seurannut narsistin touhuja. Siellä on sotkettu viranomaisia ja käräjäoikeutta ihan säännöllisesti omaan kosto-operaatioon. Siellä on tuomioita pahoinpitelyistä. Siellä on systemaattista vieraannuttamista toisesta vanhemmasta, käyttäen lasten pelkoja ja lastensuojelua aseena. Siellä on lapsia, jotka ovat olleet erosta alkaen lastensuojelun asiakkaita, vaikka sosioekonomisesti ollaan sitä etuoikeutettua kansanosaa. On lapsia joilla säännöllinen hoitosuhde psykiatriaan, viiltelyä, itsetuhoista dokaamista... On puoliso joka sairastui ennen eroa syömishäiriöön, eikä TODELLAKAAN halunnut samaan sänkyyn tai edes kaupunkiin kun tilanne kotona eskaloitui -joka tarvitsi eron jälkeen psykiatrista apua.
Ja silti, silti tuo vieraannutettu vanhempi ei koskaan puhunut kovasanaisesti lastensa käytöksestä häntä kohtaan. Silti ei katkaissut koskaan yhteydenpitoa lapsiin. Ja kun lapset tulivat teini-ikään niin he alkoivat tehdä mitä halusivat ja suhde korjaantui.
Minun puolestani aikuiset ihmiset riidelkööt ihan niin paljon kuin sielu sietää, tai aina parempi jos katkaisevat välinsä täysin kun eivät tule toimeen.
Minua häiritsee narsisti sanan löysä käyttö aika tyypilliseltä kuulostavan manchildin eron ja uuden elämän kiirehtimisen yhteydessä.
Ja ennen kaikkea minua häiritsee se, että äiti tulee tulevaisuudessa katumaan, ellei kykene erottamaan lasten isää kohtaan tuntemaansa katkeruutta ja suhdettaan & kanssakäymistään lasten kanssa toisistaan.
Lapset eivät ole minun kuulemani perusteella valitsemassa äidin ja isän välillä, vaikka valitsisivatkin nuoren ihmisen arvostelukyvyllä kaksion ja omakotitalon-kaikilla-herkuilla välillä. Ellei heitä siihen pakoteta.
Ja tämä ei ole hyökkäys ketään vastaan yhtään sen enempää kuin kaksi vuotta sitten oli hyökkäys kun aloittajalle ja toiselle kirjoittajalle vinkattiin, että mahtaisikohan siellä olla toinen nainen taustalla ja kehotettiin vetämään johtopäätökset ja lopettamaan ymmärtäminen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mistä päättelet niin, että kyseisellä miehellä olisi salasuhde/uusi nainen? Voihan se olla niinkin, että oikeasti ei vaan enään rakasta toista ja se siitä. Ihmeellistä on kyllä se ettei käy että nukkuisivat erihuoneissa eikä ole eropapereita vielä laittanut menemään. Oisko ollut tarkoitus vaan loukata toista todella syvästi ja veti sitten heti syvään päätyyn ajattelematta mitä sanoi. Väärin sekin olisi. Toivottavasti myös sitten kanssa tarkoittaa sitä myös mitä sanoi.
No mitä väliä onko vai ei uusi nainen kun kuitenkaan enää rakasta. Asia on sama. Miten se olisi muuttanut tilannetta vakka toista naista ei olisikaan ollut. Ja ei mieheltä lupaa olisi tarvinnut toisessa huoneessa nukkumiseen sen kun olisi vain muuttanut petipaikkansa. Mutta kun ap ei itse
Sama, harmittaa nnitten lasten puolesta jos niillä on syyllisyys siitä että haluavat olla siinä isän perheessä mukana. Kun tuo just voisi kuullostaa syyllisyyttä potevan teinin toiminnalta. Ero on muutenkin lapsille kova paikka ja vähiten niitten vika..
Niinpä niin. Eihän tässä ole ollut enää aikoihin kyse parisuhteesta, pettämisestä jättämisestä, niistä ap on ollut yli jo aikoja sitten.
Onko lapsille parempi olla täysin ilman äitiä? Isän ja isän uuden perheen kanssa? Oli se uusi perhe miten hyvä tahansa, omakotitalo kivempi asua ja pelit ja vehkeet houkuttelevampia entä äidin kämänen kaksio. Vaikka se äiti ei olisi jokahetki osannut omaa kipua ja tuskaa piilottaa? Vaikka se äiti olisi käytökseltään tyhmä ja hankala, tai mitä nyt onkaan?
Se on vanhemman tehtävä tukea lasten ja toisen vanhemman suhdetta. Pitää kiinni siitä, että teinit laiskuuttaan siirtyy sinne toisen vanhemman luo edes jotenkin. Eikä laittaa lapsia valitsemaan vanhempien väliltä ja tehdä kaikkensa sulkeakseen tämä toinen vanhempi täysin pois lasten elämästä.
Joidenkin mielestä täällä se on oikein, savustaa lapsilta toinen vanhempi elämästä. Niiden toivon joskus oppivan asian itse, karuimmalla tavalla. Ehkä he sitten tajuavat.
Ja kyllä, tämä on ketju, mikä pitää lukea kokonaan ymmärtääkseen. Jos hyppää kyytiin matkalta saa aivan väärän kuvan asioista.
Eräs alusta asti ketjua seurannut jota ärsyttää suunnattomasti joidenkin ihmisten typeryys kommenteissaan.
Niin poikkeavasta, ettet koskaan kerro mitään konkreettista esimerkkiä. Lisäksi pommitat lapsiasi syyllistävillä idioottiviesteillä, vaikka se ainoa luonasi asuva on asiasta varoittanut.
Kyllähän niitä esimerkkejä on tuolla tullut paljonkin, etenkin ketjun alkupäässä, jos vaan osaa lukea. Mies tässä tilanteessa on poikkeava. Ei lapset, ei äiti, mutta lapset ovat sen poikkeavan henkilön vaikutuksen alla. Mutta jos sinä et tunnista, sinä et tunnista, eikä sua voi siitä syyttää. Ne tunnistaa tilanteen ja sen poikkeavuuden ketkä on vastaavia nähneet. Muut ei yleensä edes osaa kuvitella että sellaista voi olla. The Stepfather on aika hyvä elokuva kertomaan mistä on kyse, toki elokuvassa mennään äärimmäisyyksiin. Jos vain katsoo miten elokuvan isäpuoli toimii manipuloinnissaan yms. niin se on todella realistinen kuvaus tällaisesta.. poikkeavasta tapauksesta.