Pitäisi osata päästää irti, miksi se on niin vaikeaa?

Tilisiirron, jonka tein eksälle niin siihen viestikenttään kirjoitin, että kyseessä laina ja lyhennykset sovitusti (ja kaksi sopimaamme päivämäärää). 

Kuurankukka: en ota itseeni kirjoituksistasi, itseasiassa olet kuin paras ystäväni, joka ei ymmärrä kiltteyttäni eksää kohtaan laisinkaan. Olette hyvin samalla linjoilla.

MaratonParkuja: sinulla on todellakin taito kirjoittaa ja sanoittaa kaikenlaisia asioita ja tuoda erilaisia näkökulmia esiin.

Kivuissani tässä olen ja yksityisen kautta tänään sain apua + lisätietoja. Kivuille löytyi syy ja hoidot aloitettiin heti, mutta hetki menee ennen kuin helpottaa (ja rahaakin tähän menee).

En tiedä olenko kertonut, mutta meillä oli yksi todella iso kriisi eksän kanssa suhteen alkuaikoina. Olimme juuri ostaneet yhteisen pienen kaksion ja eksä jäi kiinni valehtelusta raha-asioihin liittyen ja silloin valetta tuli valheen päälle. Oli järjettömiä autokauppoja yms. Puolikkaan käsirahankin oli lainannut isältänsä vaikka raha piti olla olemassa jne. Silloin ero oli lähellä. Olimme olleet yhdessä noin 2 vuotta. Raha-asioissa ei sitten mikään ole muuttunut.

No, minä opin nyt tästä ja hoidan rahat itselleni tavalla tai toisella.

28 v yhdessä

Ja jos kukaan ei ehtinyt väliin niin tämä on 4000 viesti.

28, minulla ei ole mitään selitystä mielipiteilleni. Ei kokemuksia puoleen eikä toiseen niin kuin esimerkiksi MaratonParkujalla  ilmeisesti on ja mikä selittääkin hänen monesti niin viisaat sanansa.

Olen vain yksinkertaisesti raivoissani kun kuulen miten sinua kohdellaan.

Valehtelua ja rahasotkuja on siis ollut aina. Ehkä paljon muutakin mistä et vain tiedä.

Neuvoni on: Hanki rahat takaisin keinolla millä hyvänsä. Vaikka se edellyttäisi muiden ihmisten sotkemasta asiaan. Kuulostaa nimittäin siltä, että eksällesi ei merkitse mikään muu niin paljon kuin kulissit. Nyt ne toivon mukaan kaatuvat. 

 

Kuurankukka

Ehkä voisit yrittää herättää eksäsi omaatuntoa sillä, että sanoisit että tarvitset rahat pikaisesti näihin lääkärinmaksuihin ja hoitoihin?

Katsoin Youtubesta jokin aikaa sitten jonkun yhdysvaltalaisen parisuhde-ekspertin videon. Siinä hän sanoi että kuunnelkaa tarkkaan suhteen alkuvaiheessa mitä puoliso puhuu, sillä hän kertoo silloin usein rehellisesti minkälainen on, myös nämä negatiiviset asiat. Omalla kohdalla mietin, että joo, niin taisi olla -sitä vaan toivorikkaana selitteli itselleen ne parhain päin ja lähinnä toivoi että se toinen muuttuisi. Erityisesti nuorena sitä uskoo siihen, että ihmiset voivat muuttua. Usein vaan ne ihmisen tietyt piirteet ja käytösmallit vaan korostuu ja tulee paremmin esiin. Nyt ehkä tietäisi paremmin, että mitkä asiat olisivat itselle ne dealbreakerit, että tämän kanssa en voi elää.

Valehtelua raha-asioihin liittyen tosiaan on ollut aina ja kertomani asian lisäksi muutama pienempikin juttu. Elimme aina niin, että oli omat tulot ja tilit, mutta siirsimme yhteiselle tilille aina x määrän rahaa ruokaostoksia varten. Asuntolaina+vastike maksettiin puoliksi. Mutta, kyllä näiden vuosien varrella ainakin 5 kertaa lainasin rahaa eksälle ja niistä yhden sain kokonaisuudessaan takaisin (sen suurimman onneksi). 

Tätä lainaa en jätä "perimättä". 

Enkä todellakaan järjestä pojalle yhteisiä juhlia, sillä totuushan on nyt se, että minä kaiken maksaisin. Hyvin pienimuotoiset sukulaisjuhlat kotona, johon kutsun kummit + minun puolelta pojan vaarin, saatan kutsua ex-anopin + appiukonkin, mutta iso lauma tätejä, setiä + serkkuja kuuluu eksän sukuun.

Jouluaattona ei puhuttu pahaa sanaa eksästä vanhemmille, ainoastaan siitä kuinka vaikea eksän oli päättää missä joulunsa viettää, siis eksän vanhemmille siis omille vanhemmilleen eksä ilmoitti vasta aattona, että ei tule. Eksän vanhemmat totesivat minulle, että kun se poika on niin kiltti, että ei osaa sanoa kenellekään ei. Öööö, no minusta se ei ole kiltteyttä vaan pelkuruutta ja loppujen lopuksi itsekästä toimintaa.

Kiitos, että kommentoitte näihin typeriin kirjoituksiini.

28v yhdessä 

28, eivät ne ole typeriä kirjoituksia eivätkä tunteesi tässä tilanteessa ollenkaan typerää vuodatusta, vai mitä sanaa käytitkään.

Päinvastoin, sinulla on todellakin oikeus vetää nyt rajasi. Älä vähättele tunteitasi ja oikeuksiasi. Älä tee niin enää ikinä.

Vuodata vaan meille. Sitä varten tämä ketju on.

Kuurankukka

Vierailija kirjoitti:

Ehkä voisit yrittää herättää eksäsi omaatuntoa sillä, että sanoisit että tarvitset rahat pikaisesti näihin lääkärinmaksuihin ja hoitoihin?

Katsoin Youtubesta jokin aikaa sitten jonkun yhdysvaltalaisen parisuhde-ekspertin videon. Siinä hän sanoi että kuunnelkaa tarkkaan suhteen alkuvaiheessa mitä puoliso puhuu, sillä hän kertoo silloin usein rehellisesti minkälainen on, myös nämä negatiiviset asiat. Omalla kohdalla mietin, että joo, niin taisi olla -sitä vaan toivorikkaana selitteli itselleen ne parhain päin ja lähinnä toivoi että se toinen muuttuisi. Erityisesti nuorena sitä uskoo siihen, että ihmiset voivat muuttua. Usein vaan ne ihmisen tietyt piirteet ja käytösmallit vaan korostuu ja tulee paremmin esiin. Nyt ehkä tietäisi paremmin, että mitkä asiat olisivat itselle ne dealbreakerit, että tämän kanssa en voi elää.

Kun aiemmin kirjoitin, että eksän kanssa tapahtunut vaikka mitä joulun aikaan niin tarkoitin raha-asiaa, pojan pettämistä ja vielä yhtä asiaa. Paljastan nyt senkin ja tämä liittyy siihen lapselliseen luuloon, että kuvittelin voivani aina luottaa, että eksältä saisi apua todellisessa hädässä. Näimme aaton aattona ja kävimme hoitamassa pari sovittua asiaa, minulla oli pitkin päivää kipuja, mutta en voinut aavistaa kuinka pahaksi ne yltyi. Yritin peittää ne, mutta kotiini kun tulin ja eksä toi kasseja kotiini niin parku pääsi. Ikinä en ole itkenyt kivusta ja sanoinkin eksälle, että pärjään ja voi mennä. Seuraavana päivänä yritin soittaa eksälle kaksi kertaa ja se ei ole tapaistani, kaikki yhteydenotot tulee eksältä ...... sain tekstiviestin, että soittaa kohta minulle. Tästä nyt 5 vuorokautta ja puhelua ei ikinä tullut. Ja yritykseni soittaa eksälle ei ollut ne kivut vaan pojan raha-asiat.

Se siitä luottamuksesta.

28 v yhdessä

Ja siitä tämä kirjoitus juontui, eli eksän omaatuntoa en halua kolkutella näillä kivuillani, ne ei kiinnostanut laisinkaan. En ikinä 28 vuoden aikana itkenyt kivusta, eli olisin voinut hieman myötätuntoa odottaa tai edes varmistusta, että kaikki on ok.

huono itsetunto.et uskalla potkaista ukkoasi pellolle koska pelkäät ettet saa uutta.kuule elämäsi ei kaadu vaikka koko loppuelämäsi olisit ilman parisuhdetta.ihminen ei saa olla lähisuhderiippuvainen.

Vierailija kirjoitti:

Taitaa olla tässä vaiheessa paras keino, kun sanot eksälle että jos hän ei rahoja maksa huomiseen mennessä, niin menet kertomaan sille salarakkaalle koko totuuden ihan kaikesta, ja pyydät rahat häneltä. Lisäksi kippaat hänen ovelleen kaiken sen kaatopaikkatavaran mitä hän on säilönyt asunnossasi kuukausia. En usko että ukko haluaa salarakkaansa tietävän millä valheilla on sinua ja häntä samanaikaisesti sumuttanut kun hän on luullut varmaankin että ihan rehellinen ero on jo sovittuna (kun on kerran facessakin yhteisiä kuvia julkaissut ja julistanut olevansa parisuhteessa).

Mutta 28:n exähän on kivenkovaan väittänyt, että eivät seurustele.

Jotenkin ajattelin, että oman lapsen äidin kovat kivut olisivat edes vähän herättäneet, mutta ei. Näin sitä erehtyy luulemaan, että siellä olisi vielä joku inhimillisyyden riekale olemassa.

Eksäsi vanhemmista vielä, he yrittävät varmaan selitellä asioita parhain päin itselleen, häpeä oman lapsen teoista on todennäköisesti musertava. Yritä ymmärtää heitä. Toisaalta varmaankin tuntevat oman lapsensa metkut hyvin, kun ovat  joutuneet paikkailemaan poikansa toilailuja raha-asioissa. Varmasti on muitakin kertoja, kuin se minkä sinä tiedät. Ja epäilen, että hän on voinut sepittää omat tarinansa siitä mikä on ollut rahavaikeuksien syy. Jotenkin se sopisi hyvin tähän kuvioon, nyt kun on selvinnyt että hän on takuuvarmasti valehdellut niin monelle eri taholle ja niin pitkään, että hänelle se vaikuttaisi olevan elämäntapa.

Oma avioero oli aikanaan vähän samanlainen, tuntui että kun yhdestä nurkasta nyppäisi, niin koko korttitalo romahti ja sieltä paljastui paljon ja todella järkyttäviä asioita. Sitä kokonaisvaltaista sumutuksen määrää oli todella vaikea uskoa ja ymmärtää että miten sellainen on edes mahdollista. Vieläkään en ymmärrä mikä saa tuollaiset ihmiset tikittämään, ja miten he pystyvät elämään itsensä kanssa. Ehkä sellaiset sitten hakeutuvat tällaisten naiviien, sinisilmäisten ja ihmisistä hyvää uskovien kanssa yhteen - on helppo sumuttaa ja pystyy pitämään kulisseja pystyssä pidempään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Taitaa olla tässä vaiheessa paras keino, kun sanot eksälle että jos hän ei rahoja maksa huomiseen mennessä, niin menet kertomaan sille salarakkaalle koko totuuden ihan kaikesta, ja pyydät rahat häneltä. Lisäksi kippaat hänen ovelleen kaiken sen kaatopaikkatavaran mitä hän on säilönyt asunnossasi kuukausia. En usko että ukko haluaa salarakkaansa tietävän millä valheilla on sinua ja häntä samanaikaisesti sumuttanut kun hän on luullut varmaankin että ihan rehellinen ero on jo sovittuna (kun on kerran facessakin yhteisiä kuvia julkaissut ja julistanut olevansa parisuhteessa).

Mutta 28:n exähän on kivenkovaan väittänyt, että eivät seurustele.

Ainoa asia mikä on varma, on se, että eksä ei puhu totta juuri mistään.

Ei ole sopivaa sotkea 5-kymppisen aikuisen vanhempia erokiistoihin. Ja millainen on ystävä, joka stalkkaa exää ja laittelee kuvakaappauksia? 



Ilmeisesti yhteistä asuntoa ei haluta myydä, koska poika vielä asuu kotona. Siitähän ex-mies saisi tarvitsemansa rahat.

Vierailija kirjoitti:

Ei ole sopivaa sotkea 5-kymppisen aikuisen vanhempia erokiistoihin. Ja millainen on ystävä, joka stalkkaa exää ja laittelee kuvakaappauksia? 



Ilmeisesti yhteistä asuntoa ei haluta myydä, koska poika vielä asuu kotona. Siitähän ex-mies saisi tarvitsemansa rahat.

Eksykös ketjuun eksä vai eksän uusi? Kyllä tässä ollut kyse ko. ex-miehen saamattomuudesta, itsekkyydestä, vastuuttomuudesta.

Vierailija kirjoitti:

Ei ole sopivaa sotkea 5-kymppisen aikuisen vanhempia erokiistoihin. Ja millainen on ystävä, joka stalkkaa exää ja laittelee kuvakaappauksia? 



Ilmeisesti yhteistä asuntoa ei haluta myydä, koska poika vielä asuu kotona. Siitähän ex-mies saisi tarvitsemansa rahat.

Tähän mennessä en ole puhunut pahaa sanaa pojasta vanhemmillensa, päinvastoin todennut, että tullaan toimeen ja kaikki on hyvin. He ovat todella läheisiä ihmisiä olleet minulle yli 28 vuotta. Omaa tyhmyyttäni tämä rahan lainaaminen oli ja käytän kaikki muut keinot ensin, mutta niinkuin olen sanonut niin en ole vaatinut isältä penniäkään elatusmaksuja tms. Tarvitsen lainaamani rahan itselleni ja pojalleni.

Rakas ystävä, joka välittää minusta. Jota suututtaa suunnattomasti pettäminen ja kaikki valheet. On minun puolellani. Totuus tuli ilmi julkisen median ansiosta. Ja kun ilmoitin viimeksi, että en halua enää niitä kuvakaappauksia niin sen jälkeen niitä ei ole tullut.

Asunnon myyntiin tarvitaan molemmat omistajat ja jos olet ketjua seurannut niin oli monia kuukausia kun jankutin eksälleni asunnon myynnistä. Olisin itse halunnut kovasti yhteisten muistojen täyttämästä asunnosta pois. Alaikäinen poika on todellakin asunnut 100% kanssani siitä asti kun mies hankki salakämppänsä. Poika ei ole viettänyt isänsä kanssa yhtään yötä pois muuton jälkeen. Olen kyllä myös ehdottanut isällensä, että voi muuttaa tähän asuntoon ja ottaa (kalliin) vastikkeen + pojan 100% elättämisen itsellensä. Totuus on se, että asuntoa ei ole myyty juuri sen takia kun isä ei halua pienintäkään riskiä, että poika muuttaisi isänsä kanssa. Isä haluaa täyden vapauden ja uuden elämän ilman kaikkea vanhaa. Tiedostan hyvin, että exälle kuuluu puolet asunnosta.

28 v yhdessä 

28, minusta sinun kannattaa nyt vakavasti kysyä itseltäsi, miksi haluat edelleen olla tekemisissä ihmisen kanssa, joka noin törkeästi on pettänyt ja hylännyt ei ainoastaan sinut vaan myös ainoan lapsensa. Jos tarvitset apua lääkäriin tai mihin muuhun tahansa, hae se jatkossa muualta. Älä lainaa rahaa, älä ole enää missään tekemisissä. Ala edistää asunnon myyntiä omin päin. Välittäjä kyllä ottaa yhteyttä myös eksään.

Liiallinen kiltteys on nyt koitunut sinulle kompatuskiveksi. Jos yhteydenpito eksään jatkuu, siinä on myös riski että vaarannat suhteesi mökkimieheen. Mietipä olisiko sinulle ok, että mökkimies pitäisi yhteyttä eksäänsä samoin? Vai heräisikö sinulla - ihan oikeutetusti - silloin kysymyksiä, ovatko romanttiset tunteet todella puolin ja toisin kuolleet vaikka muuta väitetään?

En tiedä mikä eksääsi riivaa eikä paljon kiinnostakaan. Kuulostaa huijarilta, joka haluaa edelleen pitää kaikki naiset lämpiminä ja takaportit auki eikä välitä omasta lapsestaan mitään. Kaikki tämä jatkuu niin kauan kuin sinä ja tuo toinen nainen sen sallitte.

Nyt selkärankaa kehiin nainen. Pärjäät kyllä ilman tuollaista ukon kuvaketta. Paljon paremmin kuin hänen kanssaan.

Kuurankukka

Ap, minulla tuli mieleen tuosta jouluviestistäsi sellainen, että joulun ydinsanomahan on rauha. Nyt sait joulurauhan. Sinulla on myös rauha omassa kodissasi. Saat olla sellainen kuin olet ja elää rauhassa. Tällaista ylellisyyttähän sinulla ei ilmeisesti ole ollut vuosiin avioliitossasi.

Lapset eivät ole kadonneet mihinkään eikä myöskään rakkaus. He palaavat kyllä elämääsi enemmän kuin nyt kun vain pidät sydämesi ja ovesi aina avoinna. On myös todella hyvä, että saat ulkopuolista apua ja voimaa faktatiedosta. Kannattaa mennä kohti asioita, jotka tuovat hyvää mieltä ja oloa.

Voimaa ja valoa,

Kuurankukka

Tämä lainaaminen oli niin tyhmä moka itseltäni, että saa haukkua vapaasti. Kukaan ei tiedä asiasta, ei myöskään tämä ystäväni eikä mökkimies. En kehtaa sanoa. Lainaus 28v tekstistä.

Tämä on se juttu, joka trikkeröi minua. Siis hitto soikoon, eihän siinä ole mitään vikaa, että luottaa ihmiseen, jonka kanssa on tehnyt lapsen, elänyt 28 v arkea, jota on rakastanut huolimatta siitä, että tuntee  hänen vikansa. Haluaa uskoa hyvää, auttaa ja tukea vielä sittenkin, kun ollaan jo erilleen päädytty.

Minun mielipiteeni on, että kerro vaan. Älä tätäkään suostu yksin kantamaan. Todellinen ystäväsi, jota uskon ystäväsi olevan, ei sinua syyttele, hän tuntee hyväntahtoisen luonteesi. Jos jotain, Mökkimies rakastaa enemmän, sillä tässähän hänkin näkee, että sinuun voi luottaa, kun apua tarvitaan. Lisäksi et varmaan halua suhteeseen mitään juttuja, joista ei voi puhua tai toinen ei tiedä!

Ennen kaikkea: ei sinun kuulu maksaa häpeällä ja vaikenemisella sitä, että olet empaattinen, hyväntahtoinen ja luotettava ihminen, ihminen, johon voi luottaa vaikeissa paikoissa ja niiden ylikin!

Vielä sana Mökkimiehestä ja joulun erossa olon ajasta. Kun tarkemmin ajattelee, tämä on ollut moneltakin kantilta tosi hyvä juttu! Minulla nousee ainakin mieleen seuraavaa:

Asia 1: Nyt tiedät, että oikeasti tämä on Mökkimies. Varmasti hän pyrkii jatkossa pitämään (ja onnistuukin) huolta siitä, että näin pitkiä eroaikoja ei tule. Mutta se ei muuta sitä, että työllä tulee olemaan elämässään spesiaali paikka, hän tulee tekemään uhrauksia ja päätöksiä työn hyväksi. Tulee juhannuksia ja jouluja, jolloin työ vie voiton. Nyt voit realistisesti miettiä, mitä se tarkoittaa sinulle. Hyväksytkö tämän ja miltä se tuntuu? Itselläni kun on historiaa asiassa ja itsessänikin vähän "mökkimiehen vikaa", sanoisin, että näitä todella kannattaa miettiä. Toisaalta sanon, että itselleni ei kalenteripyhät merkkaa mitään, jos kuitenkin yhteistäkin aikaa vietetään. Mutta kaikki eivät ole samanlaisia. En kyllä näe sitäkään, miksi tämä nyt olisi pahin mahdollinen kynnyskysymys, vaan päinvastoin, kun vain itselle on asia selvä.

Asia 2: No nyt on sitten todistetusti myös selkeääkin selvempää, että ikävä on kova molemmilla ja halu toimia yhteisen tulevaisuuden eteen. Toisinkin olisi voinut käydä: kun lähellä olo loppuu, toinen tai molemmat huomaa, että ei tässä sen kummempia, enpäs ole sitäkään ihmistä muutamaan päivään muistanutkaan.

Asia 3: kuten moni on sanonut, ikävä on ihana tunne, kun sen oikein oivaltaa🤣 eli sehän kertoo vain suuresta välittämisestä, siitä, että toinen on mukana silloinkin kun ei ole!

Kaikille hyvää loppuvuotta ja vielä parempaa ensi vuotta, uusille kirjoittajille ja seuraajille erityisen lämpimät terveiset myös!

T: MaratonParkuja

Minusta tuntuu, että 28:aa vaivaa exän uusi suhde ja on mustasukkaisuutta. Kun esimerkiksi tuo hyvä ystävä lähetteli kuvia exän somesta se ilmeisesti perustui siihen, että 28 oli jutellut hänelle, että mikähän tuon suhteen tilanne on, ovatkohan kuitenkaan oikeasti yhdessä yms. Muutenkin tuo kyvyttömyys olla olematta edelleenkään joulun aikaan tekemisissä exän kanssa kielii siitä, että tunteita tai joku halu olla tekemisissä exän kanssa kuitenkin on. Loukkaantuminen, kun exä ei ollut lohduttanut kun hän itki kipujaan. Kyseessä oli oma henkilökohtainen kokeilu välittääkö exä eikä ainakaan ihan kokonaan liittynyt lapsen äitinä olemiseen. Se oli vain itselleenkin annettu hyväksytty syy ja  "lupa" siihen, että odotti exältä vielä omana itsenään (ex-vaimona ja edelleeen tunnetasolla) myötätuntoa ja lohdutusta. Tämä on joko tiedostamatonta tai tiedostettua toimintaa, jonka itseltäänkin haluaa kieltää. 

En sano, etteikö tätä tapahdu hyvin monilla eronneilla ihmisillä. Päinvastoin, on hyvinkin yleistä. Mutta todellinen irtaantuminen voi tapahtua ainoastaan silloin, kun tunteet on käyty kokonaan läpi loppuun saakka. Siihen ei auta se, että kieltää itseltään, että tunteita ei enää ole. 

Joskus, useinkin, eronnut joka on jätetty toisen ihmisen takia,  yrittää todistaa itselleen, että ikäänkuin kuitenkin "voittaa" tuon uuden ihmisen. Pitämällä tai antamalla exän pitää yhteyttä ja tekemään palveluksia, ikäänkuin testaamalla ja todistelemalla itselleen, että exä on kuitenkin edelleen kiinnostunut ja uusi ei olekaan niin tärkeä tai uuden kanssa ei olekaan mitenkään niin ihmeellistä suhdetta. 

Tuo28v exä on kyllä melkoinen luuseri, mokailee raha-asioitaan ja yrittää taas rakentaa jotain kulissia itselleen myös tuon uuden naisen kanssa, näyttelee raha-miestä kun vie loma-matkoille 5 lapsen yh:ta vaikka itsekin on peeaa. Kehtaa vielä lainata lomailu rahat  ex-vaimoltaan. Mitähän tuo uusi nainen sanoisi jos tietäisi, minkälainen pelle oikeasti  on kysymyksessä. Mies on varmaan uskotellut olevansa rahoissaan ja yksinhuoltaja äiti luulee löytäneensä jonkun sugardaddyn! Mies elvistelee uuden naisensa ihailussa, mutta veikkaanpa että ei tuostakaan mitään kyllä tule. Jos mies on ollut enemmän ja vähemmän huoleton rahankäyttäjä ennen, kyllä loppuu rahat 5 lapsen kanssa aika nopeasti.

ps. neuvo 28v:lle. Kun saatte asunnon myydyksi, viimeistään silloin vähennät sitten mahdolliset saamatta jääneet lainarahasi mieheltä ja esität elatuskulut myös viimeisen kuluneen vuoden  ajalta, jolloin mies ei ole osallistunut poikasi elatukseen. Ihan kylmästi vaan, tuossa kohtaa ei mitään armoa, kyllä valehtelijankin pitää joskus sitä vastuutaan ryhtyä kantamaan. Jos ei muuten , niin juristin avulla sitten.

Kun Kuurankukka on niin, että enää en halua olla eksän kanssa tekemisissä. Haluan rahani takaisin, muuta en enää odota. Asunnon myynti on ajankohtaista jossakin vaiheessa, mutta hieman ahdistaa ajoitus ja väliaikainen vaihe pojan kanssa. Nyt pitää saada nuo eksän kamat pois täältä ensimmäiseksi.

Eilen juteltiin mökkimiehen kanssa pitkä puhelu illalla, on tietoinen, että tyhjentelen eksän kaappeja yms. En ole salannut mökkimieheltä mitään muuta kuin sen rahan lainaamisen, mutta se ei mökkimiehelle kuulu niinkuin minulle ei kuulu hänen raha-asiat. Kyllä raha-asioistakin toki puhutaan. Mökkimies kyllä tietää myös siitä, että aaton aattona nähtiin jne. Mökkimies on jopa sitä mieltä, että kannattaa vaan asua tässä asunnossa pojan kanssa niin kauan kuin mahdollista näillä asumiskuluilla. Mökkimies on myös sanonut, että hänen ei tarvitse olla eksän kanssa paljon yhteydessä kun lapset aikuisia ja muuttaneet pois lapsuuden kodista jne. Meillä on hyvä puheyhteys mökkimiehen kanssa, siitä ei kannata olla huolissaan.

Itselläni on nyt useamman kuukauden hoitorumba edessä ja tammikuun puolessa välissä selviää tarkemmin. Pistää mielen aika apeaksi, kivut + rahan meno huolestuttaa. Ja vielä pieni epätietoisuus lopullisesta määrästä ja kestosta, mutta pitää yrittää ajatella positiivisesti, että pahempaakin voisi olla. 

Nyt mä jatkan töitä, keskittymiskyky aika heikko juuri nyt.

28 v yhdessä 

Kiitos, että kirjoitatte ja vaikka en erikseen vastaa ja/tai lainaa kirjoituksia niin jokaisen luen.

Välillä näitä kirjoituksia tulee samalla kuin itse kirjoittaa, eli lukee vasta kun oman on jo lähettänyt.

Tässä välissä oli kirjoitus, kuinka olisin mustasukkainen eksän nykyisestä ja esim. olisin kiinnostunut heidän suhteen tilasta ja nykyisen päivityksistä jne. En ole mustasukkainen laisinkaan, päin vastoin nyt pystyn aidosti ajattelemaan, että minkälaisen aarteen sai omakseen. Olen tunteella eläjä ja olen todellakin miettinyt asioita paljon. Nykyään välillä mietin, että rakastinko eksää sitten kuitenkaan niin paljon kun luulin edes aikoinaan. Jo silloin syksyllä sienimetsäreissulla katsoin eksää ihmeissäni ja mietin, että kun ei ole mitään tunteita/kaipausta ei mitään.

Olin vaan ihminen, joka oli sitä mieltä, että kun rakkaus on molemmin puolin hävinnyt niin jonkinlainen ystävyys voisi pysyä yhteisten vuosien ja lapsen takia, mutta nyt tajusin, että minua käytettiin hyväksi ja se oli se viimeinen pisara. Ehkä tarvitsin juuri tämän herätyksen tajutakseni, että eksä ei ansaitse ystävyyttäni.

28 v yhdessä